30/01/2013

Celebridade Anônima


Qual o objetivo de se fazer um comercial com uma celebridade?

Eu acho que é fazer com que uma pessoa conhecida empreste credibilidade ao produto.

Tipo, se o ator xis usa a pasta de dente tal, porra, eu também vou usar, o cara tá sempre com um puta sorriso e me parece alguém que não mentiria pra mim em troca de uns trocados oferecidos por uma pobre fabricante de pasta de dente.

É o chamado endosso.

Beleza.

Isso posto, tenho visto na TV um comercial de L’Oreal com duas gostosas, uma delas morena. Aí, logo no começo do comercial, aparece escrito em cima da cabeça da morena: “LUISA MICHELETTI”.

Porra, não faz sentido isso.

Se a intenção é usar uma celebridade, deveriam assumir que todo mundo (ou pelo menos o público do produto) sabe quem ela é. Portanto, pra quê legendar a mulher?

Agora, se a intenção é só usar uma gostosa, deveriam assumir que as pessoas percebessem que ela é gostosa, mesmo sem reconhecê-la. Portanto, pra quê legendar a mulher?

Juro que não entendo.

E tem mais: vamos supor que eu não conheça a Luisa Micheletti. Eu conheço, mas não tão profundamente quanto eu gostaria. Mas vamos supor. Se eu tô vendo o comercial, não conheço a mulher, e aí aparece em cima da cabeça dela “LUISA MICHELETTI”, a minha reação seria: “Luisa quem?”. Logo depois eu anotaria o nome dela, jogaria no Google e veria se por acaso ela já fez algum ensaio sensual.

Mas, enfim, colocar simplesmente o nome dela lá não muda absolutamente nada. Curiosamente, o efeito na verdade é contrário: colocar o nome é atestar que aquela pessoa é anônima.

Fora que a outra gostosa do comercial é aquela prima da Malu Mader. O nome dela é alguma coisa Mader. Pelo jeito assumiram que ela era um pouco mais conhecida, porque, diferentemente da Luisa, o nome da outra garota não aparece no comercial.

Tirando tudo o que eu já falei, achei uma puta falta de respeito colocar o nome de uma e não colocar o nome da outra: como é que eu vou achar foto dela no Google?

10/02/2012

06/02/2012

hackers

"Os brasileiros do grupo hacker Anonymous afirmaram que os ataques realizados aos sites de instituições bancárias não possuem como objetivo roubar informações ou explorar outras falhas de segurança, apenas chamar a atenção para questões de ativismo do grupo.

Em entrevista à Folha, o grupo ainda afirmou que é composto por sete integrantes com idade entre 25 e 35 anos e que parte deles são profissionais do setor de tecnologia.

Eles se definem como ativistas e ressaltaram que seus ataques são para chamar a atenção da população para a "corrupção e a podridão da política nacional".

O grupo também afirmou que ao contrário da maioria dos ataques conhecidos, onde hackers espalham softwares maliciosos em diversas máquinas da internet para deflagrarem suas ações, eles utilizam poucos computadores, mas com poder de processamento semelhante aos servidores dos grandes bancos.

Ainda segundo eles, a série de ataques batizada de #OpWeeksPayment realizados nesta semana foi planejada com antecedência. "



AGORA eu digo, por que esses caras não se organizam direito? Imagina a real força deles? Pô, pararam o site das maiores instituições financeiras pra dizer que protestam contra "corrupção e a podridão da política nacional"?? Isso é vago demais. Cadê o impacto? Qual a chance deles mudarem algo com essa mensagem? Nenhuma, obviamente.

Por que não deixar uma mensagem que realmente chame atenção?

Do jeito que foi, todo mundo noticiou e depois de 2 minutos ninguém nem lembrava mais. Repito: com um poder desses os caras estão desperdiçando tempo de mídia. Tiveram uma puta exposição em tudo quanto é meio jornalístico pra finalizar com "o grupo não tem mensagem definida"...

Até queima o filme deles assim. Me contrata aí que eu ensino como se faz barulho.

31/10/2011

Master of Mistakes

Nunca pensei que esse dia ia chegar, mas estou aqui pra escrever mal do Metallica.

Assisti no youtube o show deles no Rock in Rio.

Se é possível que exista alguém no planeta que não conheça o Metallica, e quer conhecer a banda, recomendo assistir qualquer show menos esse.

Puta que pariu, erraram mais que a sua mãe tentando acertar quantos boquetes já fez.

Vou começar pelo Lars ( baterista). Nunca gostei dele, viadinho, metido, comprou briga com o finado Napster porque tinha gente baixando as músicas do Metallica de grátis, etc. Na época do black album dizem as más línguas que quase tiveram que contratar um batera pra gravar o disco, porque ele não tava dando conta. No Rock in Rio,numa das músicas mais simples, Am I Evil, ele conseguiu errar o tempo na introdução, muito ridículo. Tá carequinha, mirradinho, bixinha demais.

O Kirk ( guitarra solo ) tem uns solos muito bons, mas em vários, VÁRIOS solos durante o show, cagou no pau monstro. Errava as notas, o tempo, trastejava, foi foda.

Trujillo ( baixo ) foi o único que mandou bem o tempo todo, o cara é foda.

Até o James ( vocal e guitarra base), meu ídolo faz quase 20 anos, deu vexame. Primeiro de tudo, infelizmente ele não consegue cantar mais como antes. Ele mesmo disse que destruiu a garganta no black album, mas até um tempo atrás tava segurando a onda. Agora fudeu tudo, quando tem que chegar nas notas mais fortes, agudas, sai um grito fininho e desafinado. De vez em quando ainda solta uns trovões, mas é raro. Toca muita guitarra, mas na introdução de Seek and Destroy, ele e o Kirk cagaram, não sei direito quem foi, se bobear foi o Kirk, e um entrou antes do outro, foi feio demais. Sem contar em Fade to Black, quando ele volta depois da paradinha, entrou a guitarra com som limpo, sem distorção, muito escroto, aí além do som podre, ele tentava mexer na chave pra mudar a distorção ao mesmo tempo que tocava, e ficou deplorável. Outra coisa que achei foda, quando conversava com o pública falou exatamente as mesmas coisas que ele fala na turnê dos Big Four ( Metallica, Megadeth, Slayer e Anthrax), sem tirar nem por.

Claro que sempre tem os momentos bons, que não foram poucos, eles só tem música boa, pedrada atrás de pedrada. Dá pra ver que eles dão o sangue, principalmente o James e o Trujillo, mas o gás infelizmente não é mais o mesmo.

Aí essa semana baixei o disco novo deles com o Lou Reed, chama Lulu, e tem regravações de músicas que o Lou Reed fez faz muitos anos pra peças de teatro. Eu sabia que ia achar estranho, mas nunca pensei que fosse ser tanto. Todas as músicas tem a mesma estrutura, o Metallica tocando pesado, quase sempre repetindo um riff eternamente, e o Lou Reed falando um monte de merda. O instrumental não encaixa com a letra em nenhuma música.

Eu sei que foi um disco experimental, sem compromisso nenhum, mas é horrível.

Óbvio que ainda vão fazer muito sucesso, continuar enchendo o cu de grana, por muitos e muitos anos. Mas acho que daqui por diante é só ladeira abaixo.

16/09/2011

meu novo ídolo

02/09/2011

RED HOT CHILI PEPPERS - I'm With You


1. Monarchy of Roses uma bosta
2. Factory of Faith uma bosta
3. Brendan’s Death Song uma bosta
4. Ethiopia uma bosta
5. Annie Wants a Baby uma bosta
6. Look Around uma bosta
7. The Adventures of Rain Dance Maggie uma grande bosta
8. Did I Let You Know uma bosta
9. Goodbye Hooray uma bosta
10. Happiness Loves Company uma bosta
11. Police Station uma bosta
12. Even You Brutus? uma bosta
13. Meet Me at the Corner uma merda
14. Dance, Dance, Dance uma bosta

I'm With You - uma bosta




30/07/2011

então vai se fudê

Você é daqueles caras que puxa um "Hoje é aniversário do Taiada!! Palmas putaiada...palmas putaiada!"?

Você é uma dessas pessoas que corrige o outro quando ele fala tae kwon do..."Não é TAEKUONDÔ...é TÊKUONDÔ!"?

Então vai se fudê!

17/07/2011

posso pensar um pouco?

Acabei de rever os 29 episódios de Twin Peaks. Sim, eu tô revendo todos os filmes do David Lynch porque na época que passou na Globo minha família não tinha dinheiro pra comprar uma TV.

Não sei nem por onde começar, a série é sensacional. Todos os personagens são interessantes, tem conteúdo. O texto é complexo e de ótima qualidade. O humor é diferente da idiotice americana comum. Mais importante: deixa espaço pra pensar.
Os filmes e seriados americanos têm a tendência de mastigar tudo, a piada, a trama, quem matou. É uma sequência de subestimações que te levam a quase se convencer que é um burro.

Saca essa cena do sonho do Cooper (video abaixo). Não é uma obra de arte? Pensa bem, você chega na frente de um quadro, olha por um tempo. Vê as cores, as formas, faz algumas ligações inconscientes no cérebro. Procura por referências escondidas na cabeça. Olha mais, traça mais algumas associações, e enfim alguma idéia se forma conscientemente sobre o que os seus olhos acabaram de traduzir de um modo totalmente idiossincrático.
Ótimo. Você gosta? Não gosta? Realmente não interessa. O que te passa? Como você entende? Chega de querer explicar arte.

Quem matou Laura Palmer?

06/07/2011

só dois milagres?

Essa é pra você que acordou hoje pensando "Quero ser um santo!".
Aqui estão as etapas a serem seguidas atualmente:
  1. um bispo local investiga a vida da pessoa e seus escritos buscando evidências de virtude heróica. As informações descobertas pelo bispo são mandadas para o Vaticano;
  2. um grupo de teólogos e os cardeais da Congregação pela Causa dos Santos avaliam a vida do candidato;
  3. se aprovado pelo grupo, o Papa proclama que o candidato é venerável, o que significa que a pessoa é um modelo perfeito de virtudes católicas;
  4. a próxima etapa para a santidade é a beatificação. Ela permite que uma pessoa seja honrada por um grupo ou região particular. Para que o candidato seja beatificado, é necessário mostrar que a pessoa é responsável por um milagre póstumo. Os mártires, aqueles que morreram por suas causas religiosas, podem ser beatificados sem evidências de milagres. Em 20 de outubro de 2003, a Madre Tereza foi beatificada.
  5. para o candidato ser considerado um santo, um segundo milagre póstumo deve ser provado. Se houver, a pessoa é canonizada.

20/06/2011

Vive Sem

Jovens com repulsa a sexo usam web para encontrar semelhantes

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ANNA VIRGINIA BALLOUSSIER
DE SÃO PAULO

Toda vez que pensa naquilo, Bia*, 20, sente um friozinho na barriga. E não do tipo bom. "Na minha cabeça, sexo é algo meio sujo. Sinto repulsa."

Ela é virgem e quer continuar assim para sempre. O primeiro beijo só foi dar este ano, de curiosa. Não curtiu.

É possível viver bem sem sexo, dizem especialistas

No terceiro ano do ensino médio, a mineira Bia costumava se achar "um ET", mas essa fase já passou. Hoje aceita bem o que é: assexual.

A moça não está só. Uma pesquisa do Datafolha de setembro de 2009 revelou que 5% dos jovens de 18 a 24 anos não veem graça no sexo.

O Folhateen entrevistou cinco deles. Quatro, apesar de se dizerem bem resolvidos, não quiseram revelar o nome.

Não é de hoje que o estudante de informática carioca Thiago*, 17, lança mão dessa vida dupla. Em redes sociais, ele mantém dois perfis. Com o "fake", troca ideia com outros jovens que pensam igual.


Editoria de Arte / Folhapress
Revolução Assexual ilustra grande
"Em momentos mais traumáticos me senti frustrado por não ser 'normal'. Mas nunca foi algo que identifiquei como uma patologia", Júlio Neto, 20, dono de loja de informática

Para ele, ainda está cedo para sair do mais bem comportado dos armários. "É ainda pior do que se assumir gay. Mesmo amigos homo teriam grande preconceito..."

O medo que aflige Ricardo*, 19, vem de casa. "Sofro com a família. Comentam que sou gay por não me mostrar interessado em sexo."

Auxiliar administrativo no Rio e "muito evangélico", ele se encheu de tanta especulação sobre sua sexualidade. Aí forçou um namoro. "Queria desviar a atenção de mim."

Como não foi aberto com a moça, a união não chegou a durar dois meses.

O estudante de ciências sociais Júlio Neto, 20, acredita que dizer "não" ao sexo é ainda mais difícil no Brasil, país que põe a sexualidade no mesmo altar do futebol. "Para nós, ser homem é ser 'comedor de mulheres'."

Mas o rapaz entendeu sua orientação sem maiores traumas. "Nunca achei que poderia ser uma doença", diz.

Não à toa, Júlio --dono de uma loja de acessórios para informática em Pernambuco-- foi o único entrevistado que topou se identificar. Ele criou o site assexualidade.com.br.

No Orkut, uma comunidade com 300 membros assexuais é bastante ativa. Um dos tópicos combinava um encontro (para comer cachorro-quente). Outro debatia como lidar com namorados que gostam de sexo ("faço por dó, só para ele parar de encher").

Os assexuais lutam para chegar a um "ponto G" bem peculiar: provar à sociedade que rejeitar sexo é uma orientação como outra qualquer.

O grupo, afinal, tem plena capacidade de se apaixonar, mostrar afeto e até se masturbar (veja texto à dir.). "Esta é minha natureza e estou feliz com ela", resume Ricardo. E ele não está de sacanagem.


RESUMO ÓBVIO DA MATÉRIA:

Bia: nunca foi devidamente comida

Thiago, Julio Neto e Ricardo: são umas bichas enrustidas

30/05/2011

pau gasol e os comentários





108 comentários para “Pau Gasol fica de ‘guarda’ durante topless de namorada no México”


29/05/2011

foda-se


Nossa, que coincidência! Hoje mesmo acordei pensando: "Quem será que quer fazer cursos nos EUA?"

Fernanda Paes Leme, pau no seu cu. Foda-se você e seus cursos nos EUA. Sua vaca.

26/05/2011

toma essa

15/05/2011

blockbuster do próximo verão

tirado do livro "Jesus - Esse grande desconhecido" de Juan Arias.

"Jesus seria um extraterrestre que voltará ao mundo vitorioso. Já nas Sagradas Escrituras havia indícios dessa visão de Jesus fazendo parte de um plano cósmico, como, por exemplo, as carruagens de fogo, as colunas de fumaça, as nuvens de fogo e os anjos. Para eles, o que a bíblia chama anjos seriam extraterrestres. E a famosa estrela vista pelos reis magos no nascimento de Cristo não passaria de uma nave espacial que os guiava. (...) Segundo os adeptos das teorias do Cristo extraterrestre, quando Jesus ressucitou, ele subiu aos céus numa nave espacial, e em sua segunda vinda retornará a qualquer momento em outra nave espacial. Parece que essa mesma crença circula não só entre eles, mas também em certo tipo de espiritismo. Isso explicaria as muitas mensagens vindas de outras galáxias, que estariam anunciando essa segunda vinda de Jesus, o Messias judeu, que desta vez não virá com uma cruz, mas chegará glorioso entre nuvens."


13/05/2011

Correntes

Recebi o email abaixo esses dias. Gostaria de comentá-lo. Obrigado ao Michael que também forneceu alguns insights.


---------- Forwarded message ----------
From: xxxxxxx
Date: 2011/5/12
Subject: SIMPATIA : Chico Xavier. é de arrepiar
To:




Chico Xavier. é de arrepiar

Todos nós sabemos quem foi CHICO XAVIER,
uma pessoa que veio ao mundo
só para fazer o bem.
Auxiliou e acolheu milhares de pessoas desesperadas (diminuiu a sensação de perda delas, eu diria)
Mal tinha tempo para se alimentar. (como o cara sabe isso?)
Sua casa continua tão simples como sempre
e nunca teve um carro sequer.
Dizia sempre as palavras bíblicas:

" O Senhor é o meu Pastor! Nada me faltará! "

Então, essa simpatia foi criada pelos que o amavam
e está surpreendendo a todos (os otários)

RECEBI E ESTOU REPASSANDO....
Só acreditei porque o telefone tocou mesmo...
Este é real, o telefone literalmente tocou tão logo eu li a última palavra
deste e-mail!!!!!
Deseje que isto funcione.

Supostamente o telefone tocará logo depois de você fizer isto. (realmente existe uma probabilidade...)

Apenas leia as histórias e pense em um desejo, enquanto você rola
todo o caminho até o fim. (rola pelo chão?)
Há uma mensagem lá - então faça seu pedido. (Fiz)

Histórias*:
1)* Tenho 13 anos, e desejei que meu pai pudesse vir para casa do
exército, porque ele vinha tendo problemas de coração e na perna direita.
Isto foi às 14h53 - quando fiz meu desejo.
Às 15h07 (14 minutos mais tarde) (chupa, não foi 13!), a campainha da porta tocou, e lá estava
meu pai
com bagagem e tudo!!

2)* Sou Katie, tenho 20 anos e tenho tido
dificuldades com meu chefe em meu trabalho, estando no limite de largá-lo.
Fiz um desejo simples de que meu chefe pudesse obter um novo trabalho. Que
foi à 1h35. E às 2h55 havia um anúncio de que ele foi promovido e estava
indo para outra cidade. Acredite-me... isto realmente funciona!!!!
(KATIE - que nome é esse? - o seu chefe recebeu a mesma corrente e também pediu pra o mudarem pra bem longe de você. Sua puta.)

3)* Meu nome é Ana e tenho 45 anos de idade. Sempre fui solteira e vivia
sonhando com um relacionamento amoroso, simpático durante muitos anos...
Apenas um sonho...(mais forte depois de ler este e-mail). Desejei que uma
pessoa de qualidade pudesse finalmente entrar em minha vida. Que foi às
9h10 de uma terça- feira. Às 9h55 um homem de entrega do FedEx veio ao meu
escritório. Ele era polido, bonitinho e não podia parar de sorrir. Ele
começou a vir quase todos os dias (até mesmo sem pacotes, só com a benga pra fora) e convidou-me
para sair uma semana mais tarde. Nós casamos 6 meses mais tarde e agora
temos um casamento feliz há 2 anos. Que grande e-mail foi este!!!

4) Sou 34 anos Estela...até andei tirando sarro disto tudo, mas como todos
meio que desconfiada...mandei os e-mail conforme pede...sem mentira
nenhuma, nem precisou dar os 34 minutos de acordo com minha idade... o
telefone tocou...07/10/08 audiência de uma causa trabalhista a favor de
meu marido...nossa foi incrível...pode acreditar!!!
Somente role abaixo até fim, m as enquanto você faz, pensa em um desejo..

5) Sou pampa. Eu desejei que qualquer coisa de sobrenatural acontecesse pra provar a existência de algo divino mas, como tem sido nos últimos 64 bilhões de anos, nada aconteceu. E pra cada 4 imbecis como esses acima, que dizem que o pedido foi atendido, tem mais 20 mil pessoas que não tiveram essa sorte. Isso se chama ESTATISTICA. Pra você que é burro, é a ciência que estuda fatos númericos pertencentes a um fenômeno coletivo.

Faça seu desejo enquanto você rola. (o chão tá sujo)

Qualquer idade que você tenha, é o número de minutos que tomará para seu
desejo se tornar verdadeiro

SOLICITA A DIVINA PROVIDENCIA
QUE TORNE REAL SEU PEDIDO
FECHE OS OLHOS COM FERVOR E APENAS PEÇA. (De olhos fechados: você tomaria no cu?)

Seu desejo agora se tornará verdadeiro em seus minutos de idade..
Agora obedeça cuidadosamente.... é recompensador!!!!

Se você enviar este para mais 10 pessoas, que não as 5 que você já teria
de enviar, outro desejo profundo acontecerá. O telefone tocará em seguida! (Eu posso enviar pra 800 pessoas e ainda sim a probabilidade do telefone tocar continuará exatamente a mesma)

Acreditem nos seus sonhos eles podem e vão acontecer...

Deus tem visto suas Lutas. (Deus não existe)
Deus diz que elas estão chegando ao fim.
Uma bênção está vindo em sua direção. (tá vindo sim...)
Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos.
Não ignore, vc está sendo Testado!!!! (repeti nesse teste há tempos!)
Se acredita em Deus envia esta mensagem a 20 pessoas,
se rejeitar lembre Jesus disse:
"se me negas entre os homens, te negarei diante do pai "
Dentro de 4 minutos te dirão uma notícia boa...

(Várias coisas boas e ruins aconteceram. Isso se chama vida. Bando de otário.)





04/05/2011

O peido

Encontrei uma fonte interessantíssima sobre o peido.
É realmente uma leitura mais edificante que muito livro por aí. Por exemplo, sou uma pessoa melhor depois de ler os ítens abaixo. Já quem leu "Ágape", por exemplo, pode se considerar um indivíduo mais retardado que antes da leitura.


De onde o gás do peido vem?

O gás no nossos intestinos vem de várias fontes: do ar que engolimos, do gás que passa do sangue para os intestinos, produção através das reações químicas que ocorrem no aparelho digestivo, e gás produzido pelas bactérias que constituem a flora intestinal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.


É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida. Tome cuidado especialmente com Chuck Norris, ele destruiu Hiroshima a Nagasaki com o peido atômico dele, fique bem longe dele se você preza sua vida!

Homens peidam mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Quais outras coisas além do que uma pessoa come podem fazê-la peidar mais que o normal?

Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pssoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogênicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.

É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?

Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Chuck Gnorris, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas, fazer chamas atravessarem o palco com sua potência e Destruir as Cidades Hiroshima e Nagasaki com seu famoso peido atômico. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar, e também existe quem venda peidos enlatados.

Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?

A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.

Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?

A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.

Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

É estranho gostar de peidar?

Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.


Fonte: "Verdades Sobre Perguntas e Respostas sobre o Peido" - Desciclopédia

16/03/2011

Escreveram merda no valebomba!! Adorooooooo!

Pô, faz tempo que não falo com o Servílio, como será que ele tá? E o Michael, ainda tá com aquela cara de retardado?

Vou ligar pra eles um dia desses, pra gente tomar umas, tacar fogo nuns mendigos, apedrejar uns viados, etc.

Mas aí vamos ter que combinar um dia que todos possam. Vou gastar dinheiro, pegar trânsito, me misturar com os animais da sociedade. Pensando bem, que se foda encontrar eles, vou saber da vida deles pelo Facebook!!!

É amigo, acabou a vida social. Hoje em dia vc cansa de uma pessoa só de saber da vida dela pelo FB. Não é que nem no msn, que vc fala com a pessoa todo dia, então parece que vcs tão sempre se vendo. Na maioria das vezes, vc nem fala com a pessoa, vc vê as coisas que ela escreve, porque aparece na sua página.

Não precisa mais ir num bar com o brother do colégio pra ver que ele é um puta dum otário viadinho, é só ler o que ele escreveu no facebook. Outro dia um cara que era mó brother quando a gente era mais novo, colocou uma foto de um prato de salada e escreveu: Saladinha de Domingo. Ahhhhhhhhh, vai pra puta que pariu. Saladinha de Domingo???? Que viadagem é essa??

Uma amiga de uma amiga escreveu: Calcinha cor de pele ou shorts preto??? Que porra de pergunta é essa?? E assim, aparece pra todo mundo da lista de amigos, então ela tá dando margem pra alguém mandar alguma perversão no meio da cara dela, tipo: Cu de frente com KY ou por trás sem nada?

Um amigão meu colocou a foto do ultrassom da filhinha dele. Até aí beleza. Uma amiga minha, que é obcecada por bebês, comentou: Nossa, que Linda!!! Porra, não esperou nem a criança nascer enrugada e coberta de sangue pra elogiar!!!!

Muitas vezes a pessoa não tem o que escrever, mas se sente na obrigação de colocar qualquer merda lá, tipo: Bati meu record no Sudoku. Ou a mina que acabou de terminar o namoro: Genteeeee, o que foi o carnaval??

O facebook funciona como um amplificador de coisas ruins. Se vc acha alguém babaca, com o facebook, vc vai achar ela infinitamente mais babaca. Porque na verdade, o facebook só mostra como a pessoa é de verdade. O que fode a vida, é que às vezes é chato negar um pedido de amizade no FB, então vc aceita, lê aquele monte de merda que a pessoa escreve, e tem que engolir seco quando vc eventualmente encontra o ser em questão.

Agora, tem as coisas boas também no facebook, como por exemplo a página do valebomba.

15/03/2011

Rosca x Maçã



Hoje saiu uma notícia que o Jon Bon Jovi acusa o Steve Jobs de matar a indústria musical:
"Os jovens de hoje perderam toda a experiência de colocar os fones de ouvido, aumentar o volume, pegar a capa do disco, fechar os olhos e se perder em um álbum", critica. "[Eles perderam também] a beleza de pegar sua mesada e escolher um disco apenas pela capa sem saber como ele é."

Primeiro de tudo, vamos parabenizar o tradutor da matéria ao escolher pertinentemente a expressão pederasta "fechar os olhos e se perder em um álbum". Faz jus ao autor.

Segundo, quem é o otário que escolhe um disco pela capa?

Terceiro, aí vai o que ele realmente quis dizer:
"Desde que começaram a baixar mp3 pela internet, a gente se fudeu e não vende mais disco. Pra ganhar dinheiro eu tenho que ficar fazendo show e o problema é que eu tô velho pra caralho e não tenho mais saco."

Fora que esse lance de mp3 ajuda a acabar com o desperdício de músicas em um álbum. Pra quê gravar 15 músicas se pelo menos a metade é uma bosta? Mas isso é assunto pro próximo post...

Bye, Jon!

24/02/2011

cheio de métrica

Algumas semanas atrás em uma agência publicitária da nossa capital federal:


Criativo 1: - ...a gente podia usar aquela música do Tim Maia "Eu e Você, Você e Eu". Acho que ela nunca foi usada antes em nenhuma propaganda!

Criativo 2: - Legal. Vamos escrever a letra.
Criativo 1: - Que tal: "EU e CORREIOS, CORREIOS e EU"?
Criativo 2: - Você é um gênio mesmo!! Que orgulho.

5 minutos depois...

Maestro: - Eu tô cantando aqui mas não tá dando métrica. Será que vai ficar bom mesmo?
Criativo 1: - O que é métrica?
Maestro: - Vai ser difícil gravar isso...a palavra em si já não é bonita muito menos musical. Pode ser que a frase não combine muito com a música do Tim Maia.
Criativo 1: - Vai dar certo sim. Eu sou um gênio.
Cliente: - Porra, manda o cara fazer. Eu que tô pagando essa merda. Maestro de cu é rola.


22/02/2011

Denzel


Quando eu assisto os trailers dos filmes do ator Denzel Washington sempre tenho a impressão de que estou me recordando de algo. Já reparou nisso?
É o mesmo enredo! Ele sempre é aquele cara fudido que salva a America, o mundo, os homens, a paz interplanetária, os viados. Denzel é um herói, o favorito na mente dos patriotas americanos.

Mas o que me chama atenção é: ELE NUNCA FEZ UM FILME BOM!
Nenhum entre os 200 que ele faz o mesmo papel de Denzel Washington com as mesmas caras de "me ouça porque eu sou um cara experiente e sei o que é melhor pra você".


Vamos traçar um resumo de alguns dos sucessos do Denza:
"Coragem Sob Fogo" 1996 - Ele descobre a grande verdade que o exército inteiro não havia conseguido depois de investigar 700 anos.
"Nova Iorque Sitiada" 1998 - Ele é o negociador pica do FBI. Só ele consegue parar qualquer terrorista na face da Terra.
"Duelo de Titãs" 2000 - Ele faz uma bosta de time ganhar tudo quanto é jogo.
"Déjà Vu" 2006 - Ele redefine o sentido da expressão Déjà Vu
"O Grande Desafio" 2007 - Ele é um professor que sabe mais que o Einstein.
"Incontrolável" 2010 - Ele é um bosta mas sabe como parar um trem que tá carregado com 300kg de bomba atômica e vai se chocar contra um ônibus cheio de crianças leprosas orfãs.

Se for pra assistir filme assim, eu alugo todos do Bruce Lee. Aí sim...um cara que faz os mesmos papéis em TODOS os filmes e sempre dá um apavoro em qualquer um.

Enfim, só pra constatar: todos os filmes do Denzel Washington - desde 1977 até hoje - são uma bosta.

02/02/2011

Vale tudo


http://uolesporte.blogosfera.uol.com.br/curiosidades/jankovic-tem-foto-usada-indevidamente-em-cartao-de-banco-de-esperma/


Tudo o que você... oi?!

Aí fica difícil...


08/09/2010

Sinal de vida

Poucas vezes vi uma capa que sintetizasse com tanta perfeição as coisas nas quais eu acredito.


28/08/2010

hiato

Moçada, nós estamos de férias.

Engole o choro. Sorte que esse blog não precisa ficar atualizando os leitores. Os posts do VB são atemporais, timeless como eles dizem lá. Se quiser ser informado das notícias diárias, entra no Update or Die ou assina um jornal.

Isso dito, eu lhes apresento uma obra de arte da produção cinematógrafica oriental.

Um abraço diretamente de Fiji (chupa),

pampa

30/07/2010

antes de ler a legenda

Meu, juro que eu pensei que fosse um video sobre aquele transplante de face.

Anime-se: você podia ter nascido sapo.

26/07/2010

Darth Vader

A long time ago in a galaxy far, far away:




ontem em um banco de Long Island, NY:


23/07/2010

como ajudar o Fresno a ser legal


"Para FRESNO, rock no Brasil precisa ser mais 'roqueiro'."

título da matéria de Stefanie Gaspar

Publicada em 22/07/2010 10h00 no UOL.


Isso! E podia começar com vocês, né. Se bem que ali é difícil virar uma banda de respeito.

Primeiro: o Fresno só tem rosca. Uns carinhas que passam mais tempo no cabelereiro do que ensaiando SÓ podem estar de brincadeira. Vocês podiam antes de tudo virar homens. Que tal?
O próximo passo então seria ouvir referências "roqueiras" de rock. Aí deviam aprender a tocar.
Depois a gente podia agitar de distribuir pirulitos pros fãs de vocês. Como a Amanda aí embaixo:

"o nx zero é emo sim eu ñ sou totalmente emo porque meus pais ñ deixam e onde eu moro ñ tem ninguém emo mas eu curto muito e gostaria de ser emo e ter um grupo"
Comment by amanda — October 28, 2008 @ 4:43 pm

fonte: http://www.estiloemo.com.br/bandas-emo


(Aliás, esse site tá pedindo pra ser zoado)

Aí por último vocês se matam porque SER EMO é uma das coisas mais PEDERASTAS DE TODOS OS TEMPOS.
Vocês querem a definição EMO? Queremooooos! Tá bom...lá vai:

O que é emo? Bem muitas pessoas podem considerá-lo o punk com emoção é o que nós preferimos chamar de uma nova forma de sentir seu ser interior.

14/07/2010

Chupa.

29/06/2010

Matemática Avançada

Estava assistindo o jogo do Brasa ontem, na goma do Michael, mó pico sussa, pá, etc.

Éramos em 3, além da dupla de atacantes do ValeBomba, estava uma leitora assídua do blog, CHAMEMO-LA de... Gostosa.

A Gostosa pagou aquele pau, disse baixarias, quase tirou a roupa, aquilo de sempre né, mas já estamos acostumados com isso. Enfim, o ponto não é esse.

Lá pelas tantas, Michael estava conversando com Gostosa, e DERREPENTE no meio do assunto ele lança o famoso “ eu tinha 25 anos, pra 26”.

Até parei de prestar atenção na peleja.

Sério mesmo?? Vc tinha 25, e depois faria 26?? Tem certeza??? Acho que não hein. Como é possível isso, como vc pode afirmar que o 26 vem logo depois do 25??

VAI TOMAR NO CU.

Todos sabem que depois do 25 vem o 26, caralho. Tô usando o Michael como exemplo, mas todo mundo fala assim. Óbvio que eu pensei na hora “ vai fazer 26 se vc não morrer”, mas é chato falar isso né? No caso não, pois ele fez 26 faz um bom tempo já, mas vcs entenderam.

Era isso só.

Vai Brasil

22/06/2010

Fernando Gonsales, cadê você?

Quadrinhos são definitivamente uma forma de Arte.
É a poesia complementada visualmente, é a série de quadros permeados de linguagem inteligente. Na falta de uma definição mais macha, vai essa mesmo.

Importante lembrar que os quadrinhos igualmente configuram o primeiro contato com a Arte pra muitos de nós ainda crianças, certo?

Certo. Pra mim a evolução foi de Mônica a Bill Watterson, passando por Crumb, Laerte, Duval, Spacca e Fernando Gonsales. Esse último meu preferido.

Você que assina o Estadão (big state) deve lembrar das histórias de Níquel Náusea e a barata Fliti. Sensacionais. No entanto, pouca gente lembra que o Fernando tinha outras tiras. Ele também criou um dos personagens mais antológicos da história dos Quadrinhos modernos: MAGO VOSTRADEIS. (Não...não vou começar com os milhões de adjetivos descritivos. Lê aí e forma sua opinião sozinho)

Eu me dei o trabalho de ir até o trabalho escanear essa bosta pra mostrar essa fera esquecida. Vejam aí. Espero que aprendam alguma coisa nisso que vocês chamam de vida.

Falô!







































































18/06/2010

chupa, Deus

Homenagem póstuma a um dos caras, no português valebombense, mais FUDIDOS de todos os tempos. Não só um grande escritor mas também esse tipo de pessoa que valia a pena ouvir opinando sobre qualquer assunto.

VB pergunta: - Saramago, a bíblia é um livro legal? Você recomenda?

17/06/2010

Rick com ciúmes

Momento íntimo do atacante sueco Ibrahimovic e o zagueiro espanhol Piqué.

Dizem que eles ainda não se pronunciaram sobre a foto tirada no estacionamento do Barça, mas vai explicar o quê, porra..."minha benga roçou na dele sem querer"?




foto enviada por nandofer



Boça eterno

Homenagem a um dos melhores programas de humor de todos os tempos.

15/06/2010

2 de carne e 1 Kafka por favor

Fui na Saraiva outro dia trocar um livro que ganhei. Era muito cabeça pra mim, então fui trocar pelo livro da Bruna Little Surfer, um clássico da literatura caganheta ( serve tanto pra um quanto pro outro).

Pois bem, fui efetuar a troca, quando reparei em algo que me fez parar pra pensar. Por que as pessoas que trabalham lá usam avental?

Tão cozinhando, servindo carne, fazendo coxa-creme, escrevendo com giz na lousa?

Porra, não tem sentido.

É pra imitar os professores, passar credibilidade? Que credibilidade passa um rapazola com bigode de office-boy, esse moicaninho ridículo que os paraíbas usam, que não entende nada de livro, não sabe nem falar o nome dos autores, e só tá lá pra comprar o Nike Shox falseta no fim do mês?

Pô, quase pedi pro brother aproveitar e fazer um churros de doce de leite pra mim.

Quer usar avental? Vai vender pastél na feira caralho.

Vai Brasil.

08/06/2010

Assalto salvador

Tava lendo a Veja dessa semana, e li aquela matéria sobre cartomantes.

Lembrei de uma história que uma amiga ( já peguei) contou sobre uma amiga dela ( já peguei também).

A mina, vamos chamá-la de Jumenta, é dessas que só reclama da vida. Manja uma pessoa que vc não vê faz 5 anos, aí quando encontra e manda o famoso” tudo bem?”, ela responde que não, e despeja toda a vida medíocre em vc? Então, ela é assim.

Reclama do emprego, que não tem namorado, que a cesta básica não tem alecrim, essas coisas de sempre. Mas é ÓBVIO que a maior reclamação é sobre a falta de uma rola.

Jumenta foi na cartomante, uma pessoa gabaritada, 100% confiável e nada enganadora, pra saber sobre seu futuro.

A respeitável profissional falou, falou, falou, e a mina saiu de lá dizendo que não era possível, que a mulher acertou tudo sobre a vida dela, que tinha coisas que não tinha como ela saber, etc.

Disse que ela seria assaltada e que conheceria seu namorado em breve.

Pois bem, depois de uns dias, minha amiga recebe um telefonema de Jumenta, toda eufórica, porque tinha sido assaltada, e isso quer dizer que a cartomante estava certa, então ela iria mesmo conhecer seu namorado!!!

A que ponto chega o desespero e a nóia do ser humano?

Porra, acertar que alguém vai ser assaltado é a mesma coisa que dizer que amanhã vai chover. Sem contar que o namorado da cartomante deve ter sido o assaltante.

Vai se fuder porra, ao invés de gastar 100 pilas pra ficar chapada numa balada, e dar pra um namorado em potencial, a mina vai numa cartomante. Merece tomar no cu mesmo.


Alguém consegue prever o que eu vou fazer quando encontrar Jumenta de novo?

06/06/2010

Jesus, o Grande Sonegador

.
Ok, se você acredita em todos os milagres, ensinamentos e tudo mais que Jesus falou, legal!

Mas pensa comigo... Entre tantos ensinamentos, por que ele, motivo pelo qual se criou a Igreja Católica, não chegou pra galera lá no deserto ou em Belém, Jerusalém ou o raio que o parta e contou umas verdades?

Cacete, ele chegou lá, desceu na barriguinha da Maria, nasceu, ganhou presentes e não podia dizer, sei lá, antes de morrer, ou de ressuscitar:
- Galera, só um bagulho aí que eu preciso dizer... Vocês tão viajando! Quem gira em torno do Sol é a Terra e não o contrário... Pronto, falei!

Custava? Ele escutava todo dia que a Terra era o centro do universo, que o dia e a noite existiam porque o sol girava em torno da Terra... que nós éramos os fodões e tal.

Aí, por causa dele, nasceu a Igreja Católica, que queimava todo mundo que dizia que a Terra girava em torno do Sol. Sonegou uma informação besta. De graça.

Só em 1537 - ele veio e deixou a gente mais de mil e quinhentos anos na ignorância - o Copérnico foi lá fazer uma teoria campeã pro negócio ser aceito (com resistência, obviamente) pelos defensores do Jesus (leia-se Igreja). E quando o Galileu resolveu dar continuidade, quase tomou na tarraqueta. E o tal de Giordano Bruno em 1600, por dizer as mesmas coisas, virou ovo frito em praça pública.






E tudo porque ele (filho do cara que montou a parada toda) não podia dizer:

- Filisteus, Filismeus, Filisdaputa... deixa eu contar a real. Vi os rascunhos de daddy antes de descer e Ele montou o negócio de outro jeito. Alguém tem umas bolinhas de gude? Traz aí que eu explico como é...


Dá uma olhada no tamanho da bolinha de gude do velho Djízãs!


02/06/2010

Dica


Olá, pessoal.

Muita gente tem me perguntado:

– Ei, Jeff, como eu faço para desenhar a Brandy?

Eu obviamente respondo com uma bela bifa no meio da fuça, porque eu não dei intimidade pra esse tipo de vagabundo me chamar de Jeff. 

Porém, hoje farei diferente.

Veja a seguir como fazer para desenhar nossa querida Brandy:



Se você não sabe inglês, cria juízo e se matricula em alguma escola porque o inglês é essencial para o seu futuro pessoal e profissional.

Até a próxima!

01/06/2010

Lá vem o pão de queijo

Estava eu outro dia na casa do Michael, metendo um PS3. A tradicional copinha de Winning Eleven.

Aí ele colocou o rockband dos Beatles. Se vc não sabe o que é isso, é um jogo que vc simula a guitarra, baixo, batera e vocal das músicas.

Tem faz um tempo já, é divertido, tem umas músicas boas, tem Foo Fighters, Metallica, Alice in Chains, AC/DC, e mais um monte de outras boas.

Nesse dos Beatles, os caras fizeram uns clipes das músicas. Fudido. Até comentei com o Michael, que daria pra deixar rolando como um dvd de música mesmo, não como jogo.

Procurei no youtube pra ver se tinha umas músicas sem aparecer o jogo propriamente dito na tela, só o clipe de fundo, e achei alguns.

Vou colocar aqui o vídeo da música mais tesão feita desde aqui até a Ursa Maior. E feita pelo melhor Beatle disparado, George Harrison.

24/05/2010

Mala Santa

Manja aquela expressão `da água pro vinho`?

Tem uma outra boa também: da água pro mijo.

Como tem gente que tá bem, querida por todos, e consegue cagar tudo.

O maior exemplo é o Oscar Schimidt, o Mão Santa ( Holy Hand). Nem sei se é assim que escreve o sobrenome dele, mas sinceramente, ele não merece que eu perca meu tempo procurando na NET ( quem fala NET é um puta dum baiano da porra) a escrita certa do nome.

O cara ganhou o Pan em 87 ( sério mesmo? Pô, num sabia, nunca vi na tv a cena dele com a redinha da cesta enfiada na cabeça), foi irado. Bateram os americanos, os reis do pallacanestro. A famosa geração de ouro do Brasil, com Holy Hand, Little War e Popcorn ( Mão Santa, Guerrinha e Pipoca).

Depois disso, jogou ainda pra caralho, fez ponto pra caralho, e aí começou a fuder tudo.

Tem o recorde mundial de pontos marcados, e com certeza o recorde mundial de maior número de despedidas, pelo menos umas 645654650. Toda semana aparecia na Faixa Nobre do Esporte, da Bandeirantes, o novo último jogo do Oscar. Aí mostrava ele sendo reverenciado pelos jogadores, aquele filho viadinho que ele tem, etc, etc.

Depois, aparecia nos programas de esporte, sempre querendo fazer umas piadinhas graçaless, chamando a atenção, não deixava niguém falar, o chamado MALA. Fez uma porrada de comercial, encheu o cu de grana, sempre com o mesmo senso de humor idiota.




No Pan do Rio fez mó big paper ( papelão) num jogo bosta aí, ficava gritando, xingando a galera do time adversário do Brasil, pra atrapalhar.

Sem contar que ele fala “DI”, manja? Quando a pessoa vai falar “de tarde”, o som é dji tardji. Mas o dele é DI tarDI, puta merda, que raiva.

Agora ele tá no comercial de alguma concessionária aí, chato pra caralho.

Oscar, chega de aparecer um pouco, vai curtir a aposentadoria.

Boa noiTI.

19/05/2010

vai tomar banho

Ontem no meio de uma daquelas conversas informais de almoço, um carinha soltou, à la Richarlyson, a seguinte frase: "ai...pra mim quem não toma banho de manhã é porco".

Só pela frase já devia ter apanhado, mas na hora preferi discutir este interessante tema tão apreciado pelas feras mundias da higiene.

De antemão vou fazer uma introdução completamente desnecessária sobre a HISTÓRIA DO BANHO.
Os primeiros registros de banho (no mundo ocidental) são do tempo dos egípcios. Em seguida, gregos e romanos mantiveram a tradição e ainda introduziram a putaria dos banhos públicos. Aí na Idade Média, alguém disse que Jesus, dorme-sujo que era, não aprovava os banhos entre outros motivos porque a água amolecia a alma. É sério.
Demorou uns 500 anos pros negos reintroduzirem na sociedade o costume de se banhar.

Bom, legal.
Tudo isso pra contradizer o Richarlyson.

Pensa bem, você acorda, pega aquele busão cheio de suvaqueira. Sai do buso e toma uns 5 minutos de dióxido de carbono na cara (a chamada poluição urbana). Aí chega no trabalho, entra naquele elevador com cheiro de peido, fica andando de lá pra cá, sobe escada, cumprimenta o auxiliar de almoxarifado e fica mexendo naquela pasta imunda que cai no chão 25 vezes por dia.
Aí no fim da tarde, você pega de novo o busão, mais suvaqueira, mais fumaça e chega em casa.
Deita no lençol novinho, obviamente suja ele inteiro e vai dormir pra no próximo dia tomar aquela outra banhoca de manhã.

Porra, foi dormir mais sujo que mendigo. Sacou? O Rick não tem razão.
O negócio é tomar o banho à noite pra tirar a gosma diária e deitar no lençol totalmente imaculado. No dia seguinte, acorda limpo, NÃO TOMA BANHO (ninguém fica sujo dormindo), vai trabalhar e chega em casa à noite pra completar o ciclo. Sacaste??





uma foto boa sempre melhora um post ruim

Pão de queijo de primeira

Johnny Cash fez esse clipe um pouco antes de morrer. Dá pra ver que ele já tá judiado pelo tempo.

Se não gostar, tem algo errado com vc.

16/05/2010

Que seja eterno enquanto dure

Alegria de pobre dura pouco ( happiness of poor hard little). Verdade ou mito? Foda-se, não me interessa.

Sabe o que dura menos ainda do que alegria de pobre? Não sabe? Eu te respondo: cheiro bom. E sabe o que dura pra sempre? Cheiro ruim.

Tô certo ou não?

Exemplos não faltam, só parar pra pensar.

Volta pra casa depois de uma festa, aquele puta cheiro nojento de cigarro tradiça. Aí dorme, acorda no outro dia, a porra do cheiro ainda tá impregnado em ti. Agora, o perfume da gostosa que vc farpou sai 5 minutos depois de vc desovar a coitada no ponto do busão.

Lembro dos meus tempos de colégio, quando eu sarreava com belas e tenras ninfetas após as aulas, enquanto “Malhação”rolava no televisor. Era só o tempo de assistir o Professor Pascoalete dar uma bronca em alguém, ou me comover com o Brother Washington sendo mais uma vez vítima de exclusão social, pro cheiro do sumo sagrado das moçoilas sair de meus dedos.

Em compensação, vai no ensaio da Rosas de Ouro, pega a irmã da faxineira de lá, e dá umas dedadas nela. Companheiro, vc não precisa nem levar o dedo até o nariz pra saber que o cheiro vai te acompanhar pra sempre, como se fosse um preto véio pendurado no teu pescoço.

Mudando de assunto, acho que o post “ser boiola é” deve ser sempre aumentado, à medida que novos fatos apareçam em nossas comprometidas mentes.

Eu acho que um rapazote que não sabe o que é, ou que não entende o que é um “impedimento” desperta uma ligeira confiança.

13/05/2010

Careta

05/05/2010

Avatar é o caralho

Voltando ao assunto cinema, os dois filmes mais aguardados do ano são, sem dúvida, “Os Mercenários” (http://tiny.cc/v8ysu) e “Machete” (http://tiny.cc/bh14i).


Sobre o primeiro acho que já falamos um pouco por aqui: Sylvester reuniu um elenco anabólico, entubou a Gisele Itié e vai sair distribuindo cabeçadas e explosivos plásticos por tudo quanto é lugar. Pelo menos, é o que se espera.


Mas hoje eu queria me concentrar em “Machete”. A obra na verdade surgiu de um dos trailers falsos que passavam antes de cada um dos filmes que integravam a sessão dupla de Grindhouse, projeto de Quentin Tarantino e Robert Rodriguez. Tarantino dirigiu “Death Proof”, estrelado por Kurt “Snake Plissken” Russel, e Rodriguez dirigiu “Planet Terror”, com Bruce Willis. Enfim, para dar o clima trash que os diretores queriam, eles criaram uns trailers falsos para passar antes dos filmes. Um deles era esse aqui: 

Desnecessário dizer que todo mundo ficou louco com o mexicano. Notem que esse personagem aparece também em “A Balada do Pistoleiro”, só que lá ele morre. Rodriguez felizmente consertou esse erro e criou uma história em que Danny Trejo, o Machete, sai matando a torto e a direito. Quer dizer, isso é o que parecia. O trailer deu origem a um longa que o mesmo Rodriguez acabou de filmar. Algumas cenas serão do filme são aproveitadas do próprio trailer, mas existe um novo elenco, com nomes até interessantes.


Hoje, 5 de maio, é o Cinco de Mayo. Sério? Sério. É uma data especial para os mexicanos, principalmente os que vivem nos EUA. Eles comemoram uma vitória inesperada em uma batalha contra os franceses acontecida em mil oitocentos e guaraná com rolha. Algo assim. Procura na Wikipedia. Tudo indica que, por causa dessa data, Robert Rodriguez resolveu soltar um novo trailer de “Machete”, agora já baseado no filme de verdade que vai estrear dia 3 de setembro nos EUA. Veja só: 

Li num site (este: http://tiny.cc/8zw9z) que esse novo trailer é meio “ilegal” (tá foda a quantidade de aspas nesse texto) e talvez seja apenas uma jogada de marketing do diretor para aproveitar a data e divulgar seu filme. E espero de fato que seja, porque esse trailer tá uma bosta. O que é essa trama política com tanto destaque? Sobre os mexicanos que cruzam a fronteira e são assassinados? Meu, isso tem que ser só um pano de fundo para a história. E essas duas gostosas vão ajudar o Machete, é? Vai se fuder!!! Ele tem que sair sozinho por aí com sede de vingança. Aceito no máximo o padre, interpretado por Cheech Marin.


Eu quero é que se dane esse elenco com Robert deNiro, Michelle Rodriguez, Jéssica Alba e Lindsay Lohan (?!). Esses putos vão estragar o filme. A menos que o Machete mate logo todos eles antes da metade do filme. Mas, sei lá, já tô achando que é mais negócio ficar 2 horas vendo o trailer original em looping do que ir ver o longa final e se decepcionar. Vamos aguardar. Tenho até uma certa consideração pelo Steven Seagal, mas só respeito mesmo o Don Johnson. Miami Vice era foda. 

04/05/2010

30/04/2010

Registro

Quarta-feira passada, dia 28, estive presente em uma solenidade realizada na sede da AFFESP e é com muita satisfação que comunico que recebi o prêmio de Maior Furador de Farol Vermelho do Estado de São Paulo. A AFFESP é a entidade mais respeitada dessa área e fica aqui o meu mais profundo agradecimento a todos. 




25/04/2010

O Melhor

Olha, eu gostaria muito de parabenizar estes grandes profissionais, que trabalham arduamente, incessantemente, incansavelmente para serem os melhores.

Estes caras devem trabalhar umas 30 horas por dia, tipo o Unibanco. Porque, para atender a tantas pessoas, eles devem morar em seus estabelecimentos comerciais, se alimentar pela sonda de cima, mijar pela sonda de baixo, trocar de roupa enquanto cagam e fazer sexo com as próprias coxas enquanto atendem à sua INTERMINÁVEL gama de pacientes.

Estou falando aqui do “melhor de São Paulo”. Do melhor endócrino, do melhor tatuador, da melhor dermato, do melhor cirurgião e até mesmo, porque não, do melhor caldinho de feijão ou melhor sanduíche de pernil.

É... porque afinal de contas (eu não sei você, mas comigo o papo é sempre esse), eu não conheço ninguém que não freqüente o melhor profissional de São Paulo dessas e tantas outras áreas.

É sempre a mesma babaquice:

- Ai, meu... to precisando ir na dermato ver essas manchinhas atrás da parte inferior da lateral escondida entre o mindinho e o dedo do lado (aliás, alguém sabe a porra do nome do anelar do pé?)
- Ai amiiiiga.... vou te indicar a melhor dermato de São Paulo. Ela é ótima!

Ou então:

- Nossa, que tattoo linda... onde você fez?
- Meu, fiz no melhor tatuador de São Paulo...

Ou ainda:

- Meu... você não sabe! Pode pedir!!! Pode pedir que eu garanto! Esse aqui é o melhor Caldinho de Feijão de São Paulo!

E é sempre o mesmo papo. A filha da puta da dermato não tem nome, nem o tatuador, nem o endócrino (aliás, já to ficando com raiva de mim mesmo de escrever essas palavras cortadas ao meio; acho meio babaca), mas o tal de “melhor de São Paulo” é uma ENTIDADE. Todo mundo só vai nele, e ninguém sabe quem ele é. Impressionante.

Porra! Custa dizer: meu médico é bom? Ou: este bolinho de bacalhau é bom pra caralho?
Pô, o coitado do bolinho tem que carregar nas costas a missão de ser o melhor de São Paulo? Quer dizer que se você comer a porra do bolinho, fudeu! Comeu o melhor! E agora? Só vai sobrar o segundo colocado? Aquele ali, que sobrou na bandeja?

Menos, né, porra!?

Se for assim, tá realmente todo mundo indo no mesmo médico, no mesmo bar e no mesmo puteiro (mais conhecido como a casa da sua mãe). E aí, os outros 50 mil médicos, 12 mil bares, 10 mil restaurantes japonês (sim, esse é o mais irritante, afinal, o filha da puta pega um peixe cru, sem tempero, sem merda nenhuma, enfia no meio de um monte de arroz sem gosto e empapado e todo mundo acha que tá comendo o melhor dos melhores) e todos os outros tipos de estabelecimentos iriam viver às moscas.

E sabe para onde vão todas essas bilhões de moscas quando essa moda pegar entre elas? Vão diretamente pra sua boca! Afinal, do jeito que você fala merda, da sua boca deve sair a melhor merda de São Paulo.



Esta é a primeira foto do Google Imagens que aparece quando você digita "o melhor de São Paulo".
Imagina quanta gente já não andou nesse carro? Santa ironia... esse é o representante do melhor de São Paulo.

16/04/2010

15/04/2010

Pensar é Foda!

Vossa Mercê
Vossemecê
Vomecê
Vancê
Você

Vc
C


Desde a Dinastia de Borgonha em Portugal até a Dinastia de Bill Gates, em qualquer lugar do planeta, essa foi a evolução da nossa língua.

Não quero aqui falar dos ignorantes por falta de oportunidade. Esses, “mim descope”, não vou julgar, agredir ou desejar a morte (atos comuns neste blog).

Quero aqui falar de você, que teve educação, seu pai pagou a escolinha maternal (onde você levou o primeiro pascú), pagou o judô ou o balé, pagou o inglês, pagou a viagem pra Disney, deu o primeiro carro, pagou a faculdade particular (burro, não entrou na USP), assinou o UOL em 1996, para você ficar ligado na internet desde cedo, assinou banda larga, até chegar aos dias de hoje, em que você, numa evolução de tudo isso, criou sua conta no MSN e no Facebook e chegou até este ícone do pensamento moderno: o Vale Bomba.

Pois é, VOCÊ é um grande filho da puta. Sua mãe não tem nada a ver com isso. Pelo contrário, ela deu todo suporte e carinho, mas VOCÊ não quer pensar. VOCÊ não quer gastar 3 sinapses e um bilionésimo de segundo antes de escrever uma mensagem. VOCÊ não relê nada antes de enviar. VOCÊ, resumidamente, é um preguiçoso do caralho; uma vaca maldita que quando vai perguntar no Facebook se alguma amiguinha vai sair hoje, diz:

“Se vai lá hj?”
“Tô pensando em ir... Se vai tbém?”

Se?
Se??
Se???
Se????
Se?????
Se??????
Se???????


De onde saiu esse S ???? Só pode ter saído de “Sou um grande preguiçoso, filho da puta que não penso antes de escrever”!!!

Caralho!!!

VOCÊ >>> Onde tem uma porra de um S nesta palavra simples e de uso corriqueiro???

Assim não dá! Assim não pode!

Minha pressão sobe cada vez que leio uma merda dessas, desse povo letrado, futuro da nação.

Só me resta registrar aqui minha indignação maior:

Se é um grande filha duma puta!

14/04/2010

UOL


1 - Foda-se o Marcos e a Soraia. Enfia a lancha no cu.

2- Puta merda...mais um?? Enquanto isso o Tom Jobim, Pixinguinha, Villa Lobos ficam sem filme.