Master of Mistakes

Nunca pensei que esse dia ia chegar, mas estou aqui pra escrever mal do Metallica.

Assisti no youtube o show deles no Rock in Rio.

Se é possível que exista alguém no planeta que não conheça o Metallica, e quer conhecer a banda, recomendo assistir qualquer show menos esse.

Puta que pariu, erraram mais que a sua mãe tentando acertar quantos boquetes já fez.

Vou começar pelo Lars ( baterista). Nunca gostei dele, viadinho, metido, comprou briga com o finado Napster porque tinha gente baixando as músicas do Metallica de grátis, etc. Na época do black album dizem as más línguas que quase tiveram que contratar um batera pra gravar o disco, porque ele não tava dando conta. No Rock in Rio,numa das músicas mais simples, Am I Evil, ele conseguiu errar o tempo na introdução, muito ridículo. Tá carequinha, mirradinho, bixinha demais.

O Kirk ( guitarra solo ) tem uns solos muito bons, mas em vários, VÁRIOS solos durante o show, cagou no pau monstro. Errava as notas, o tempo, trastejava, foi foda.

Trujillo ( baixo ) foi o único que mandou bem o tempo todo, o cara é foda.

Até o James ( vocal e guitarra base), meu ídolo faz quase 20 anos, deu vexame. Primeiro de tudo, infelizmente ele não consegue cantar mais como antes. Ele mesmo disse que destruiu a garganta no black album, mas até um tempo atrás tava segurando a onda. Agora fudeu tudo, quando tem que chegar nas notas mais fortes, agudas, sai um grito fininho e desafinado. De vez em quando ainda solta uns trovões, mas é raro. Toca muita guitarra, mas na introdução de Seek and Destroy, ele e o Kirk cagaram, não sei direito quem foi, se bobear foi o Kirk, e um entrou antes do outro, foi feio demais. Sem contar em Fade to Black, quando ele volta depois da paradinha, entrou a guitarra com som limpo, sem distorção, muito escroto, aí além do som podre, ele tentava mexer na chave pra mudar a distorção ao mesmo tempo que tocava, e ficou deplorável. Outra coisa que achei foda, quando conversava com o pública falou exatamente as mesmas coisas que ele fala na turnê dos Big Four ( Metallica, Megadeth, Slayer e Anthrax), sem tirar nem por.

Claro que sempre tem os momentos bons, que não foram poucos, eles só tem música boa, pedrada atrás de pedrada. Dá pra ver que eles dão o sangue, principalmente o James e o Trujillo, mas o gás infelizmente não é mais o mesmo.

Aí essa semana baixei o disco novo deles com o Lou Reed, chama Lulu, e tem regravações de músicas que o Lou Reed fez faz muitos anos pra peças de teatro. Eu sabia que ia achar estranho, mas nunca pensei que fosse ser tanto. Todas as músicas tem a mesma estrutura, o Metallica tocando pesado, quase sempre repetindo um riff eternamente, e o Lou Reed falando um monte de merda. O instrumental não encaixa com a letra em nenhuma música.

Eu sei que foi um disco experimental, sem compromisso nenhum, mas é horrível.

Óbvio que ainda vão fazer muito sucesso, continuar enchendo o cu de grana, por muitos e muitos anos. Mas acho que daqui por diante é só ladeira abaixo.

Jesus, o Grande Sonegador

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Ok, se você acredita em todos os milagres, ensinamentos e tudo mais que Jesus falou, legal!

Mas pensa comigo... Entre tantos ensinamentos, por que ele, motivo pelo qual se criou a Igreja Católica, não chegou pra galera lá no deserto ou em Belém, Jerusalém ou o raio que o parta e contou umas verdades?

Cacete, ele chegou lá, desceu na barriguinha da Maria, nasceu, ganhou presentes e não podia dizer, sei lá, antes de morrer, ou de ressuscitar:
- Galera, só um bagulho aí que eu preciso dizer... Vocês tão viajando! Quem gira em torno do Sol é a Terra e não o contrário... Pronto, falei!

Custava? Ele escutava todo dia que a Terra era o centro do universo, que o dia e a noite existiam porque o sol girava em torno da Terra... que nós éramos os fodões e tal.

Aí, por causa dele, nasceu a Igreja Católica, que queimava todo mundo que dizia que a Terra girava em torno do Sol. Sonegou uma informação besta. De graça.

Só em 1537 - ele veio e deixou a gente mais de mil e quinhentos anos na ignorância - o Copérnico foi lá fazer uma teoria campeã pro negócio ser aceito (com resistência, obviamente) pelos defensores do Jesus (leia-se Igreja). E quando o Galileu resolveu dar continuidade, quase tomou na tarraqueta. E o tal de Giordano Bruno em 1600, por dizer as mesmas coisas, virou ovo frito em praça pública.

E tudo porque ele (filho do cara que montou a parada toda) não podia dizer:

- Filisteus, Filismeus, Filisdaputa... deixa eu contar a real. Vi os rascunhos de daddy antes de descer e Ele montou o negócio de outro jeito. Alguém tem umas bolinhas de gude? Traz aí que eu explico como é...

Dá uma olhada no tamanho da bolinha de gude do velho Djízãs!

Avatar é o caralho

Voltando ao assunto cinema, os dois filmes mais aguardados do ano são, sem dúvida, “Os Mercenários” (http://tiny.cc/v8ysu) e “Machete” (http://tiny.cc/bh14i).

Sobre o primeiro acho que já falamos um pouco por aqui: Sylvester reuniu um elenco anabólico, entubou a Gisele Itié e vai sair distribuindo cabeçadas e explosivos plásticos por tudo quanto é lugar. Pelo menos, é o que se espera.

Mas hoje eu queria me concentrar em “Machete”. A obra na verdade surgiu de um dos trailers falsos que passavam antes de cada um dos filmes que integravam a sessão dupla de Grindhouse, projeto de Quentin Tarantino e Robert Rodriguez. Tarantino dirigiu “Death Proof”, estrelado por Kurt “Snake Plissken” Russel, e Rodriguez dirigiu “Planet Terror”, com Bruce Willis. Enfim, para dar o clima trash que os diretores queriam, eles criaram uns trailers falsos para passar antes dos filmes. Um deles era esse aqui: 

Desnecessário dizer que todo mundo ficou louco com o mexicano. Notem que esse personagem aparece também em “A Balada do Pistoleiro”, só que lá ele morre. Rodriguez felizmente consertou esse erro e criou uma história em que Danny Trejo, o Machete, sai matando a torto e a direito. Quer dizer, isso é o que parecia. O trailer deu origem a um longa que o mesmo Rodriguez acabou de filmar. Algumas cenas serão do filme são aproveitadas do próprio trailer, mas existe um novo elenco, com nomes até interessantes.

Hoje, 5 de maio, é o Cinco de Mayo. Sério? Sério. É uma data especial para os mexicanos, principalmente os que vivem nos EUA. Eles comemoram uma vitória inesperada em uma batalha contra os franceses acontecida em mil oitocentos e guaraná com rolha. Algo assim. Procura na Wikipedia. Tudo indica que, por causa dessa data, Robert Rodriguez resolveu soltar um novo trailer de “Machete”, agora já baseado no filme de verdade que vai estrear dia 3 de setembro nos EUA. Veja só: 

Li num site (este: http://tiny.cc/8zw9z) que esse novo trailer é meio “ilegal” (tá foda a quantidade de aspas nesse texto) e talvez seja apenas uma jogada de marketing do diretor para aproveitar a data e divulgar seu filme. E espero de fato que seja, porque esse trailer tá uma bosta. O que é essa trama política com tanto destaque? Sobre os mexicanos que cruzam a fronteira e são assassinados? Meu, isso tem que ser só um pano de fundo para a história. E essas duas gostosas vão ajudar o Machete, é? Vai se fuder!!! Ele tem que sair sozinho por aí com sede de vingança. Aceito no máximo o padre, interpretado por Cheech Marin.

Eu quero é que se dane esse elenco com Robert deNiro, Michelle Rodriguez, Jéssica Alba e Lindsay Lohan (?!). Esses putos vão estragar o filme. A menos que o Machete mate logo todos eles antes da metade do filme. Mas, sei lá, já tô achando que é mais negócio ficar 2 horas vendo o trailer original em looping do que ir ver o longa final e se decepcionar. Vamos aguardar. Tenho até uma certa consideração pelo Steven Seagal, mas só respeito mesmo o Don Johnson. Miami Vice era foda. 

Pensar é Foda!

Vossa Mercê
Vossemecê
Vomecê
Vancê
Você
Cê
Vc
C

Desde a Dinastia de Borgonha em Portugal até a Dinastia de Bill Gates, em qualquer lugar do planeta, essa foi a evolução da nossa língua.

Não quero aqui falar dos ignorantes por falta de oportunidade. Esses, “mim descope”, não vou julgar, agredir ou desejar a morte (atos comuns neste blog).

Quero aqui falar de você, que teve educação, seu pai pagou a escolinha maternal (onde você levou o primeiro pascú), pagou o judô ou o balé, pagou o inglês, pagou a viagem pra Disney, deu o primeiro carro, pagou a faculdade particular (burro, não entrou na USP), assinou o UOL em 1996, para você ficar ligado na internet desde cedo, assinou banda larga, até chegar aos dias de hoje, em que você, numa evolução de tudo isso, criou sua conta no MSN e no Facebook e chegou até este ícone do pensamento moderno: o Vale Bomba.

Pois é, VOCÊ é um grande filho da puta. Sua mãe não tem nada a ver com isso. Pelo contrário, ela deu todo suporte e carinho, mas VOCÊ não quer pensar. VOCÊ não quer gastar 3 sinapses e um bilionésimo de segundo antes de escrever uma mensagem. VOCÊ não relê nada antes de enviar. VOCÊ, resumidamente, é um preguiçoso do caralho; uma vaca maldita que quando vai perguntar no Facebook se alguma amiguinha vai sair hoje, diz:

“Se vai lá hj?”
“Tô pensando em ir... Se vai tbém?”

Se?
Se??
Se???
Se????
Se?????
Se??????
Se???????


De onde saiu esse S ???? Só pode ter saído de “Sou um grande preguiçoso, filho da puta que não penso antes de escrever”!!!

Caralho!!!

VOCÊ >>> Onde tem uma porra de um S nesta palavra simples e de uso corriqueiro???

Assim não dá! Assim não pode!

Minha pressão sobe cada vez que leio uma merda dessas, desse povo letrado, futuro da nação.

Só me resta registrar aqui minha indignação maior:

Se é um grande filha duma puta!

Demissão ou Suicídio

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Taí um bilhete que a mãe de uma amiga minha recebeu da empregada.
Foi deixado na geladeira, preso por um ímã (palavra que eu adoraria ver ela escrever).



Não é para fazer chacota. É simplesmente para ver que, mesmo sem conseguir se expressar, ela coloca data, descreve o que fará, se desculpa e coloca seus motivos para a demissão.

Usem isso com seus chefes. Certeza que evita muita discussão com o RH.

Ode ao Aperfeiçoador Desconhecido

Eu lembro bem. Os Thundercats bombavam. Todo mundo assistia. E, claro, existia toda uma linha de produtos aproveitando essa onda, de lancheiras a camisetas. Mas o que fazia sucesso mesmo eram os brinquedos. Eu era louco pra ganhar a Toca dos Gatos, que dizia a lenda que só tinha em uma loja do Iguatemi. Nunca vi. Agora, os bonequinhos você encontrava. Até porque tinha a versão nacional, da Glasslite, acho.

Apesar de que legal mesmo eram os importados, mas bem feitinhos...

Foi olhando um desses bonequinhos que eu comecei a admirar essa figura que é de fato protagonista da história da humanidade e responsável direto pela evolução tecnológica e intelectual do ser humano: o Aperfeiçoador Desconhecido.

Note bem, os Thundercats eram um grupo de homens-gatos vindos do espaço: Lion e sua turma. Mas ninguém estava muito aí para o resto da turma, todo mundo gostava mesmo era do Lion. Então, quando a molecadinha ia na loja de brinquedos, não queria saber do Escamoso. Todo mundo queria o Lion.

É claro que hoje a gente percebe que o Escamoso era muito mais legal, mas quando você é criança não entende direito umas coisas. Enfim, você ia lá na loja e chegava na seção dos bonecos. Aí, naqueles ferrinhos, tinha um monte de bonecos pendurados, em fila, lembra? Igual Prestobarba na farmácia. Aí, na frente, o boneco do Escamoso. Você olhava o de trás e... Escamoso. E, atrás dele, outro Escamoso. Então você ficava lá tentando olhar todos da fila pra ver se tinha algum Lion, mas era só Escamoso, Escamoso, Escamoso, Escamoso. Opa, aqui tem um diferente. Ah, é a droga da personagem feminina que os caras sempre colocam na coleção e ninguém quer. E, logo atrás dela... Escamoso! Putz. Fatalmente, na tentativa desesperada de achar um Lion, você acabava derrubando os que tavam no começo da fila e era aquela Escamosaiada no chão.

 

Assim não dá.

 

Foi nessa época que surgiu uma das maiores obras do Aperfeiçoador Desconhecido.

O método de pendurar bonecos no ferrinho não funcionava direito, obviamente. Para as lâminas de barbear, tudo bem, porque é tudo igual, dane-se. Mas para os bonequinhos, não. E se você deu a sorte de achar o Lion, só que ele é o 10º bonequinho? Tem que tirar nove Escamosos do lugar? Não faz o menor sentido.

Na certa os fabricantes dos bonecos dos Thundercats convocaram uma reunião para discutir o caso Escamoso. Era imperativo achar uma nova forma de dispor os bonecos no ponto de venda. O Aperfeiçoador Desconhecido estava nessa reunião. E ele não desapontou. Em vez de tentar inventar um novo jeito de pendurar os bonecos – o que demandaria muito tempo e dinheiro – ele fez o que faz melhor: aperfeiçoou. No meio da reunião, o Aperfeiçoador Desconhecido propôs algo que automaticamente transformou todos que estavam dentro (e fora) da sala em verdadeiras mulas. Algo simples e genial.

 

A inovação era tão fantástica que foi implantada imediatamente. Tanto é que parte da linha de bonecos saiu com a novidade – os que vendiam mais, obviamente. Veja prova abaixo.

Por que ninguém pensou nisso antes?

Ora, porque só o Aperfeiçoador Desconhecido poderia pensar nisso:

Agro, telefone, minha casa

Um grande amigo me passou um link esses dias, de um vídeo de uma russa bem gostosa.

Até aí normal.

Cliquei no link, e apareceu a página do site, e precisava fazer um registro rápido. Fiquei com preguiça, mas como ele disse que valia a pena, fiz o cadastro.

Preenchi tudo, e a última coisa necessária pra validar, era aquela parada anti-spam, onde vc copia os números e letras do quadrinho, pra verificação. Acho que todo mundo sabe o que é isso né?

Aí copiei as letras, os números, e antes de dar enter e ver o vídeo da gostosa, uma coisa chamou minha atenção. A frase referente ao quadrinho anti-spam era: Prove que você é humano!

Porra, como assim, prove que vc é humano???

Só precisa copiar umas letrinhas de um quadro pra provar que eu pertenço à raça humana? O macaco da USP consegue copiar. E com certeza um ser da Constelação da Ursa Maior, milhões de vezes mais evoluído do que nós, também vai conseguir.

Quando eu estiver numa competição intergaláctica sem documento, ou se as autoridades desconfiarem de mim, e falarem “ Prove que vc é humano!”, a última coisa que vou pensar é em copiar letras de um quadro.

Se essa é a tática utilizada pra descobrir ETs entre nós, já aviso desde já que não vai funcionar.

Podem ver com os próprios olhos:

http://www.dailymotion.com/register

PS: Se alguém quiser ver o vídeo da gostosa e for humano, o link pro vídeo é:

http://www.dailymotion.com/relevance/search/striptease/video/xa98u1_i-love-yulia-nova_sexy