Ok, se você acredita em todos os milagres, ensinamentos e tudo mais que Jesus falou, legal!
Mas pensa comigo... Entre tantos ensinamentos, por que ele, motivo pelo qual se criou a Igreja Católica, não chegou pra galera lá no deserto ou em Belém, Jerusalém ou o raio que o parta e contou umas verdades?
Cacete, ele chegou lá, desceu na barriguinha da Maria, nasceu, ganhou presentes e não podia dizer, sei lá, antes de morrer, ou de ressuscitar:
- Galera, só um bagulho aí que eu preciso dizer... Vocês tão viajando! Quem gira em torno do Sol é a Terra e não o contrário... Pronto, falei!
Custava? Ele escutava todo dia que a Terra era o centro do universo, que o dia e a noite existiam porque o sol girava em torno da Terra... que nós éramos os fodões e tal.
Aí, por causa dele, nasceu a Igreja Católica, que queimava todo mundo que dizia que a Terra girava em torno do Sol. Sonegou uma informação besta. De graça.
Só em 1537 - ele veio e deixou a gente mais de mil e quinhentos anos na ignorância - o Copérnico foi lá fazer uma teoria campeã pro negócio ser aceito (com resistência, obviamente) pelos defensores do Jesus (leia-se Igreja). E quando o Galileu resolveu dar continuidade, quase tomou na tarraqueta. E o tal de Giordano Bruno em 1600, por dizer as mesmas coisas, virou ovo frito em praça pública.
E tudo porque ele (filho do cara que montou a parada toda) não podia dizer:
- Filisteus, Filismeus, Filisdaputa... deixa eu contar a real. Vi os rascunhos de daddy antes de descer e Ele montou o negócio de outro jeito. Alguém tem umas bolinhas de gude? Traz aí que eu explico como é...
Dá uma olhada no tamanho da bolinha de gude do velho Djízãs!
3 comentários:
na boa, Servas, esse Dízas que veio aí foi a maior farsa. se fosse realmente filho do Hómi, as coisas seriam diferentes.
não é a toa que apanhou que nem cavalo véio e foi pregado numa cruz. se fudeu, pra deixar de ser otário.
Olha, que ele castiga, hein?!
manda vir. só que eu não vou ser tão bonzinho como os romanos na hora de enfiar uma cruz nele.
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