31/10/2011

Master of Mistakes

Nunca pensei que esse dia ia chegar, mas estou aqui pra escrever mal do Metallica.

Assisti no youtube o show deles no Rock in Rio.

Se é possível que exista alguém no planeta que não conheça o Metallica, e quer conhecer a banda, recomendo assistir qualquer show menos esse.

Puta que pariu, erraram mais que a sua mãe tentando acertar quantos boquetes já fez.

Vou começar pelo Lars ( baterista). Nunca gostei dele, viadinho, metido, comprou briga com o finado Napster porque tinha gente baixando as músicas do Metallica de grátis, etc. Na época do black album dizem as más línguas que quase tiveram que contratar um batera pra gravar o disco, porque ele não tava dando conta. No Rock in Rio,numa das músicas mais simples, Am I Evil, ele conseguiu errar o tempo na introdução, muito ridículo. Tá carequinha, mirradinho, bixinha demais.

O Kirk ( guitarra solo ) tem uns solos muito bons, mas em vários, VÁRIOS solos durante o show, cagou no pau monstro. Errava as notas, o tempo, trastejava, foi foda.

Trujillo ( baixo ) foi o único que mandou bem o tempo todo, o cara é foda.

Até o James ( vocal e guitarra base), meu ídolo faz quase 20 anos, deu vexame. Primeiro de tudo, infelizmente ele não consegue cantar mais como antes. Ele mesmo disse que destruiu a garganta no black album, mas até um tempo atrás tava segurando a onda. Agora fudeu tudo, quando tem que chegar nas notas mais fortes, agudas, sai um grito fininho e desafinado. De vez em quando ainda solta uns trovões, mas é raro. Toca muita guitarra, mas na introdução de Seek and Destroy, ele e o Kirk cagaram, não sei direito quem foi, se bobear foi o Kirk, e um entrou antes do outro, foi feio demais. Sem contar em Fade to Black, quando ele volta depois da paradinha, entrou a guitarra com som limpo, sem distorção, muito escroto, aí além do som podre, ele tentava mexer na chave pra mudar a distorção ao mesmo tempo que tocava, e ficou deplorável. Outra coisa que achei foda, quando conversava com o pública falou exatamente as mesmas coisas que ele fala na turnê dos Big Four ( Metallica, Megadeth, Slayer e Anthrax), sem tirar nem por.

Claro que sempre tem os momentos bons, que não foram poucos, eles só tem música boa, pedrada atrás de pedrada. Dá pra ver que eles dão o sangue, principalmente o James e o Trujillo, mas o gás infelizmente não é mais o mesmo.

Aí essa semana baixei o disco novo deles com o Lou Reed, chama Lulu, e tem regravações de músicas que o Lou Reed fez faz muitos anos pra peças de teatro. Eu sabia que ia achar estranho, mas nunca pensei que fosse ser tanto. Todas as músicas tem a mesma estrutura, o Metallica tocando pesado, quase sempre repetindo um riff eternamente, e o Lou Reed falando um monte de merda. O instrumental não encaixa com a letra em nenhuma música.

Eu sei que foi um disco experimental, sem compromisso nenhum, mas é horrível.

Óbvio que ainda vão fazer muito sucesso, continuar enchendo o cu de grana, por muitos e muitos anos. Mas acho que daqui por diante é só ladeira abaixo.

16/09/2011

meu novo ídolo

02/09/2011

RED HOT CHILI PEPPERS - I'm With You


1. Monarchy of Roses uma bosta
2. Factory of Faith uma bosta
3. Brendan’s Death Song uma bosta
4. Ethiopia uma bosta
5. Annie Wants a Baby uma bosta
6. Look Around uma bosta
7. The Adventures of Rain Dance Maggie uma grande bosta
8. Did I Let You Know uma bosta
9. Goodbye Hooray uma bosta
10. Happiness Loves Company uma bosta
11. Police Station uma bosta
12. Even You Brutus? uma bosta
13. Meet Me at the Corner uma merda
14. Dance, Dance, Dance uma bosta

I'm With You - uma bosta




30/07/2011

então vai se fudê

Você é daqueles caras que puxa um "Hoje é aniversário do Taiada!! Palmas putaiada...palmas putaiada!"?

Você é uma dessas pessoas que corrige o outro quando ele fala tae kwon do..."Não é TAEKUONDÔ...é TÊKUONDÔ!"?

Então vai se fudê!

17/07/2011

posso pensar um pouco?

Acabei de rever os 29 episódios de Twin Peaks. Sim, eu tô revendo todos os filmes do David Lynch porque na época que passou na Globo minha família não tinha dinheiro pra comprar uma TV.

Não sei nem por onde começar, a série é sensacional. Todos os personagens são interessantes, tem conteúdo. O texto é complexo e de ótima qualidade. O humor é diferente da idiotice americana comum. Mais importante: deixa espaço pra pensar.
Os filmes e seriados americanos têm a tendência de mastigar tudo, a piada, a trama, quem matou. É uma sequência de subestimações que te levam a quase se convencer que é um burro.

Saca essa cena do sonho do Cooper (video abaixo). Não é uma obra de arte? Pensa bem, você chega na frente de um quadro, olha por um tempo. Vê as cores, as formas, faz algumas ligações inconscientes no cérebro. Procura por referências escondidas na cabeça. Olha mais, traça mais algumas associações, e enfim alguma idéia se forma conscientemente sobre o que os seus olhos acabaram de traduzir de um modo totalmente idiossincrático.
Ótimo. Você gosta? Não gosta? Realmente não interessa. O que te passa? Como você entende? Chega de querer explicar arte.

Quem matou Laura Palmer?

06/07/2011

só dois milagres?

Essa é pra você que acordou hoje pensando "Quero ser um santo!".
Aqui estão as etapas a serem seguidas atualmente:
  1. um bispo local investiga a vida da pessoa e seus escritos buscando evidências de virtude heróica. As informações descobertas pelo bispo são mandadas para o Vaticano;
  2. um grupo de teólogos e os cardeais da Congregação pela Causa dos Santos avaliam a vida do candidato;
  3. se aprovado pelo grupo, o Papa proclama que o candidato é venerável, o que significa que a pessoa é um modelo perfeito de virtudes católicas;
  4. a próxima etapa para a santidade é a beatificação. Ela permite que uma pessoa seja honrada por um grupo ou região particular. Para que o candidato seja beatificado, é necessário mostrar que a pessoa é responsável por um milagre póstumo. Os mártires, aqueles que morreram por suas causas religiosas, podem ser beatificados sem evidências de milagres. Em 20 de outubro de 2003, a Madre Tereza foi beatificada.
  5. para o candidato ser considerado um santo, um segundo milagre póstumo deve ser provado. Se houver, a pessoa é canonizada.

20/06/2011

Vive Sem

Jovens com repulsa a sexo usam web para encontrar semelhantes

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ANNA VIRGINIA BALLOUSSIER
DE SÃO PAULO

Toda vez que pensa naquilo, Bia*, 20, sente um friozinho na barriga. E não do tipo bom. "Na minha cabeça, sexo é algo meio sujo. Sinto repulsa."

Ela é virgem e quer continuar assim para sempre. O primeiro beijo só foi dar este ano, de curiosa. Não curtiu.

É possível viver bem sem sexo, dizem especialistas

No terceiro ano do ensino médio, a mineira Bia costumava se achar "um ET", mas essa fase já passou. Hoje aceita bem o que é: assexual.

A moça não está só. Uma pesquisa do Datafolha de setembro de 2009 revelou que 5% dos jovens de 18 a 24 anos não veem graça no sexo.

O Folhateen entrevistou cinco deles. Quatro, apesar de se dizerem bem resolvidos, não quiseram revelar o nome.

Não é de hoje que o estudante de informática carioca Thiago*, 17, lança mão dessa vida dupla. Em redes sociais, ele mantém dois perfis. Com o "fake", troca ideia com outros jovens que pensam igual.


Editoria de Arte / Folhapress
Revolução Assexual ilustra grande
"Em momentos mais traumáticos me senti frustrado por não ser 'normal'. Mas nunca foi algo que identifiquei como uma patologia", Júlio Neto, 20, dono de loja de informática

Para ele, ainda está cedo para sair do mais bem comportado dos armários. "É ainda pior do que se assumir gay. Mesmo amigos homo teriam grande preconceito..."

O medo que aflige Ricardo*, 19, vem de casa. "Sofro com a família. Comentam que sou gay por não me mostrar interessado em sexo."

Auxiliar administrativo no Rio e "muito evangélico", ele se encheu de tanta especulação sobre sua sexualidade. Aí forçou um namoro. "Queria desviar a atenção de mim."

Como não foi aberto com a moça, a união não chegou a durar dois meses.

O estudante de ciências sociais Júlio Neto, 20, acredita que dizer "não" ao sexo é ainda mais difícil no Brasil, país que põe a sexualidade no mesmo altar do futebol. "Para nós, ser homem é ser 'comedor de mulheres'."

Mas o rapaz entendeu sua orientação sem maiores traumas. "Nunca achei que poderia ser uma doença", diz.

Não à toa, Júlio --dono de uma loja de acessórios para informática em Pernambuco-- foi o único entrevistado que topou se identificar. Ele criou o site assexualidade.com.br.

No Orkut, uma comunidade com 300 membros assexuais é bastante ativa. Um dos tópicos combinava um encontro (para comer cachorro-quente). Outro debatia como lidar com namorados que gostam de sexo ("faço por dó, só para ele parar de encher").

Os assexuais lutam para chegar a um "ponto G" bem peculiar: provar à sociedade que rejeitar sexo é uma orientação como outra qualquer.

O grupo, afinal, tem plena capacidade de se apaixonar, mostrar afeto e até se masturbar (veja texto à dir.). "Esta é minha natureza e estou feliz com ela", resume Ricardo. E ele não está de sacanagem.


RESUMO ÓBVIO DA MATÉRIA:

Bia: nunca foi devidamente comida

Thiago, Julio Neto e Ricardo: são umas bichas enrustidas

30/05/2011

pau gasol e os comentários





108 comentários para “Pau Gasol fica de ‘guarda’ durante topless de namorada no México”


29/05/2011

foda-se


Nossa, que coincidência! Hoje mesmo acordei pensando: "Quem será que quer fazer cursos nos EUA?"

Fernanda Paes Leme, pau no seu cu. Foda-se você e seus cursos nos EUA. Sua vaca.

26/05/2011

toma essa

15/05/2011

blockbuster do próximo verão

tirado do livro "Jesus - Esse grande desconhecido" de Juan Arias.

"Jesus seria um extraterrestre que voltará ao mundo vitorioso. Já nas Sagradas Escrituras havia indícios dessa visão de Jesus fazendo parte de um plano cósmico, como, por exemplo, as carruagens de fogo, as colunas de fumaça, as nuvens de fogo e os anjos. Para eles, o que a bíblia chama anjos seriam extraterrestres. E a famosa estrela vista pelos reis magos no nascimento de Cristo não passaria de uma nave espacial que os guiava. (...) Segundo os adeptos das teorias do Cristo extraterrestre, quando Jesus ressucitou, ele subiu aos céus numa nave espacial, e em sua segunda vinda retornará a qualquer momento em outra nave espacial. Parece que essa mesma crença circula não só entre eles, mas também em certo tipo de espiritismo. Isso explicaria as muitas mensagens vindas de outras galáxias, que estariam anunciando essa segunda vinda de Jesus, o Messias judeu, que desta vez não virá com uma cruz, mas chegará glorioso entre nuvens."


13/05/2011

Correntes

Recebi o email abaixo esses dias. Gostaria de comentá-lo. Obrigado ao Michael que também forneceu alguns insights.


---------- Forwarded message ----------
From: xxxxxxx
Date: 2011/5/12
Subject: SIMPATIA : Chico Xavier. é de arrepiar
To:




Chico Xavier. é de arrepiar

Todos nós sabemos quem foi CHICO XAVIER,
uma pessoa que veio ao mundo
só para fazer o bem.
Auxiliou e acolheu milhares de pessoas desesperadas (diminuiu a sensação de perda delas, eu diria)
Mal tinha tempo para se alimentar. (como o cara sabe isso?)
Sua casa continua tão simples como sempre
e nunca teve um carro sequer.
Dizia sempre as palavras bíblicas:

" O Senhor é o meu Pastor! Nada me faltará! "

Então, essa simpatia foi criada pelos que o amavam
e está surpreendendo a todos (os otários)

RECEBI E ESTOU REPASSANDO....
Só acreditei porque o telefone tocou mesmo...
Este é real, o telefone literalmente tocou tão logo eu li a última palavra
deste e-mail!!!!!
Deseje que isto funcione.

Supostamente o telefone tocará logo depois de você fizer isto. (realmente existe uma probabilidade...)

Apenas leia as histórias e pense em um desejo, enquanto você rola
todo o caminho até o fim. (rola pelo chão?)
Há uma mensagem lá - então faça seu pedido. (Fiz)

Histórias*:
1)* Tenho 13 anos, e desejei que meu pai pudesse vir para casa do
exército, porque ele vinha tendo problemas de coração e na perna direita.
Isto foi às 14h53 - quando fiz meu desejo.
Às 15h07 (14 minutos mais tarde) (chupa, não foi 13!), a campainha da porta tocou, e lá estava
meu pai
com bagagem e tudo!!

2)* Sou Katie, tenho 20 anos e tenho tido
dificuldades com meu chefe em meu trabalho, estando no limite de largá-lo.
Fiz um desejo simples de que meu chefe pudesse obter um novo trabalho. Que
foi à 1h35. E às 2h55 havia um anúncio de que ele foi promovido e estava
indo para outra cidade. Acredite-me... isto realmente funciona!!!!
(KATIE - que nome é esse? - o seu chefe recebeu a mesma corrente e também pediu pra o mudarem pra bem longe de você. Sua puta.)

3)* Meu nome é Ana e tenho 45 anos de idade. Sempre fui solteira e vivia
sonhando com um relacionamento amoroso, simpático durante muitos anos...
Apenas um sonho...(mais forte depois de ler este e-mail). Desejei que uma
pessoa de qualidade pudesse finalmente entrar em minha vida. Que foi às
9h10 de uma terça- feira. Às 9h55 um homem de entrega do FedEx veio ao meu
escritório. Ele era polido, bonitinho e não podia parar de sorrir. Ele
começou a vir quase todos os dias (até mesmo sem pacotes, só com a benga pra fora) e convidou-me
para sair uma semana mais tarde. Nós casamos 6 meses mais tarde e agora
temos um casamento feliz há 2 anos. Que grande e-mail foi este!!!

4) Sou 34 anos Estela...até andei tirando sarro disto tudo, mas como todos
meio que desconfiada...mandei os e-mail conforme pede...sem mentira
nenhuma, nem precisou dar os 34 minutos de acordo com minha idade... o
telefone tocou...07/10/08 audiência de uma causa trabalhista a favor de
meu marido...nossa foi incrível...pode acreditar!!!
Somente role abaixo até fim, m as enquanto você faz, pensa em um desejo..

5) Sou pampa. Eu desejei que qualquer coisa de sobrenatural acontecesse pra provar a existência de algo divino mas, como tem sido nos últimos 64 bilhões de anos, nada aconteceu. E pra cada 4 imbecis como esses acima, que dizem que o pedido foi atendido, tem mais 20 mil pessoas que não tiveram essa sorte. Isso se chama ESTATISTICA. Pra você que é burro, é a ciência que estuda fatos númericos pertencentes a um fenômeno coletivo.

Faça seu desejo enquanto você rola. (o chão tá sujo)

Qualquer idade que você tenha, é o número de minutos que tomará para seu
desejo se tornar verdadeiro

SOLICITA A DIVINA PROVIDENCIA
QUE TORNE REAL SEU PEDIDO
FECHE OS OLHOS COM FERVOR E APENAS PEÇA. (De olhos fechados: você tomaria no cu?)

Seu desejo agora se tornará verdadeiro em seus minutos de idade..
Agora obedeça cuidadosamente.... é recompensador!!!!

Se você enviar este para mais 10 pessoas, que não as 5 que você já teria
de enviar, outro desejo profundo acontecerá. O telefone tocará em seguida! (Eu posso enviar pra 800 pessoas e ainda sim a probabilidade do telefone tocar continuará exatamente a mesma)

Acreditem nos seus sonhos eles podem e vão acontecer...

Deus tem visto suas Lutas. (Deus não existe)
Deus diz que elas estão chegando ao fim.
Uma bênção está vindo em sua direção. (tá vindo sim...)
Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos.
Não ignore, vc está sendo Testado!!!! (repeti nesse teste há tempos!)
Se acredita em Deus envia esta mensagem a 20 pessoas,
se rejeitar lembre Jesus disse:
"se me negas entre os homens, te negarei diante do pai "
Dentro de 4 minutos te dirão uma notícia boa...

(Várias coisas boas e ruins aconteceram. Isso se chama vida. Bando de otário.)





04/05/2011

O peido

Encontrei uma fonte interessantíssima sobre o peido.
É realmente uma leitura mais edificante que muito livro por aí. Por exemplo, sou uma pessoa melhor depois de ler os ítens abaixo. Já quem leu "Ágape", por exemplo, pode se considerar um indivíduo mais retardado que antes da leitura.


De onde o gás do peido vem?

O gás no nossos intestinos vem de várias fontes: do ar que engolimos, do gás que passa do sangue para os intestinos, produção através das reações químicas que ocorrem no aparelho digestivo, e gás produzido pelas bactérias que constituem a flora intestinal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.


É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida. Tome cuidado especialmente com Chuck Norris, ele destruiu Hiroshima a Nagasaki com o peido atômico dele, fique bem longe dele se você preza sua vida!

Homens peidam mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Quais outras coisas além do que uma pessoa come podem fazê-la peidar mais que o normal?

Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pssoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogênicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.

É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?

Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Chuck Gnorris, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas, fazer chamas atravessarem o palco com sua potência e Destruir as Cidades Hiroshima e Nagasaki com seu famoso peido atômico. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar, e também existe quem venda peidos enlatados.

Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?

A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.

Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?

A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.

Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

É estranho gostar de peidar?

Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.


Fonte: "Verdades Sobre Perguntas e Respostas sobre o Peido" - Desciclopédia

16/03/2011

Escreveram merda no valebomba!! Adorooooooo!

Pô, faz tempo que não falo com o Servílio, como será que ele tá? E o Michael, ainda tá com aquela cara de retardado?

Vou ligar pra eles um dia desses, pra gente tomar umas, tacar fogo nuns mendigos, apedrejar uns viados, etc.

Mas aí vamos ter que combinar um dia que todos possam. Vou gastar dinheiro, pegar trânsito, me misturar com os animais da sociedade. Pensando bem, que se foda encontrar eles, vou saber da vida deles pelo Facebook!!!

É amigo, acabou a vida social. Hoje em dia vc cansa de uma pessoa só de saber da vida dela pelo FB. Não é que nem no msn, que vc fala com a pessoa todo dia, então parece que vcs tão sempre se vendo. Na maioria das vezes, vc nem fala com a pessoa, vc vê as coisas que ela escreve, porque aparece na sua página.

Não precisa mais ir num bar com o brother do colégio pra ver que ele é um puta dum otário viadinho, é só ler o que ele escreveu no facebook. Outro dia um cara que era mó brother quando a gente era mais novo, colocou uma foto de um prato de salada e escreveu: Saladinha de Domingo. Ahhhhhhhhh, vai pra puta que pariu. Saladinha de Domingo???? Que viadagem é essa??

Uma amiga de uma amiga escreveu: Calcinha cor de pele ou shorts preto??? Que porra de pergunta é essa?? E assim, aparece pra todo mundo da lista de amigos, então ela tá dando margem pra alguém mandar alguma perversão no meio da cara dela, tipo: Cu de frente com KY ou por trás sem nada?

Um amigão meu colocou a foto do ultrassom da filhinha dele. Até aí beleza. Uma amiga minha, que é obcecada por bebês, comentou: Nossa, que Linda!!! Porra, não esperou nem a criança nascer enrugada e coberta de sangue pra elogiar!!!!

Muitas vezes a pessoa não tem o que escrever, mas se sente na obrigação de colocar qualquer merda lá, tipo: Bati meu record no Sudoku. Ou a mina que acabou de terminar o namoro: Genteeeee, o que foi o carnaval??

O facebook funciona como um amplificador de coisas ruins. Se vc acha alguém babaca, com o facebook, vc vai achar ela infinitamente mais babaca. Porque na verdade, o facebook só mostra como a pessoa é de verdade. O que fode a vida, é que às vezes é chato negar um pedido de amizade no FB, então vc aceita, lê aquele monte de merda que a pessoa escreve, e tem que engolir seco quando vc eventualmente encontra o ser em questão.

Agora, tem as coisas boas também no facebook, como por exemplo a página do valebomba.

15/03/2011

Rosca x Maçã



Hoje saiu uma notícia que o Jon Bon Jovi acusa o Steve Jobs de matar a indústria musical:
"Os jovens de hoje perderam toda a experiência de colocar os fones de ouvido, aumentar o volume, pegar a capa do disco, fechar os olhos e se perder em um álbum", critica. "[Eles perderam também] a beleza de pegar sua mesada e escolher um disco apenas pela capa sem saber como ele é."

Primeiro de tudo, vamos parabenizar o tradutor da matéria ao escolher pertinentemente a expressão pederasta "fechar os olhos e se perder em um álbum". Faz jus ao autor.

Segundo, quem é o otário que escolhe um disco pela capa?

Terceiro, aí vai o que ele realmente quis dizer:
"Desde que começaram a baixar mp3 pela internet, a gente se fudeu e não vende mais disco. Pra ganhar dinheiro eu tenho que ficar fazendo show e o problema é que eu tô velho pra caralho e não tenho mais saco."

Fora que esse lance de mp3 ajuda a acabar com o desperdício de músicas em um álbum. Pra quê gravar 15 músicas se pelo menos a metade é uma bosta? Mas isso é assunto pro próximo post...

Bye, Jon!

24/02/2011

cheio de métrica

Algumas semanas atrás em uma agência publicitária da nossa capital federal:


Criativo 1: - ...a gente podia usar aquela música do Tim Maia "Eu e Você, Você e Eu". Acho que ela nunca foi usada antes em nenhuma propaganda!

Criativo 2: - Legal. Vamos escrever a letra.
Criativo 1: - Que tal: "EU e CORREIOS, CORREIOS e EU"?
Criativo 2: - Você é um gênio mesmo!! Que orgulho.

5 minutos depois...

Maestro: - Eu tô cantando aqui mas não tá dando métrica. Será que vai ficar bom mesmo?
Criativo 1: - O que é métrica?
Maestro: - Vai ser difícil gravar isso...a palavra em si já não é bonita muito menos musical. Pode ser que a frase não combine muito com a música do Tim Maia.
Criativo 1: - Vai dar certo sim. Eu sou um gênio.
Cliente: - Porra, manda o cara fazer. Eu que tô pagando essa merda. Maestro de cu é rola.


22/02/2011

Denzel


Quando eu assisto os trailers dos filmes do ator Denzel Washington sempre tenho a impressão de que estou me recordando de algo. Já reparou nisso?
É o mesmo enredo! Ele sempre é aquele cara fudido que salva a America, o mundo, os homens, a paz interplanetária, os viados. Denzel é um herói, o favorito na mente dos patriotas americanos.

Mas o que me chama atenção é: ELE NUNCA FEZ UM FILME BOM!
Nenhum entre os 200 que ele faz o mesmo papel de Denzel Washington com as mesmas caras de "me ouça porque eu sou um cara experiente e sei o que é melhor pra você".


Vamos traçar um resumo de alguns dos sucessos do Denza:
"Coragem Sob Fogo" 1996 - Ele descobre a grande verdade que o exército inteiro não havia conseguido depois de investigar 700 anos.
"Nova Iorque Sitiada" 1998 - Ele é o negociador pica do FBI. Só ele consegue parar qualquer terrorista na face da Terra.
"Duelo de Titãs" 2000 - Ele faz uma bosta de time ganhar tudo quanto é jogo.
"Déjà Vu" 2006 - Ele redefine o sentido da expressão Déjà Vu
"O Grande Desafio" 2007 - Ele é um professor que sabe mais que o Einstein.
"Incontrolável" 2010 - Ele é um bosta mas sabe como parar um trem que tá carregado com 300kg de bomba atômica e vai se chocar contra um ônibus cheio de crianças leprosas orfãs.

Se for pra assistir filme assim, eu alugo todos do Bruce Lee. Aí sim...um cara que faz os mesmos papéis em TODOS os filmes e sempre dá um apavoro em qualquer um.

Enfim, só pra constatar: todos os filmes do Denzel Washington - desde 1977 até hoje - são uma bosta.

02/02/2011

Vale tudo


http://uolesporte.blogosfera.uol.com.br/curiosidades/jankovic-tem-foto-usada-indevidamente-em-cartao-de-banco-de-esperma/


Tudo o que você... oi?!

Aí fica difícil...