Jesus, o Grande Sonegador

.
Ok, se você acredita em todos os milagres, ensinamentos e tudo mais que Jesus falou, legal!

Mas pensa comigo... Entre tantos ensinamentos, por que ele, motivo pelo qual se criou a Igreja Católica, não chegou pra galera lá no deserto ou em Belém, Jerusalém ou o raio que o parta e contou umas verdades?

Cacete, ele chegou lá, desceu na barriguinha da Maria, nasceu, ganhou presentes e não podia dizer, sei lá, antes de morrer, ou de ressuscitar:
- Galera, só um bagulho aí que eu preciso dizer... Vocês tão viajando! Quem gira em torno do Sol é a Terra e não o contrário... Pronto, falei!

Custava? Ele escutava todo dia que a Terra era o centro do universo, que o dia e a noite existiam porque o sol girava em torno da Terra... que nós éramos os fodões e tal.

Aí, por causa dele, nasceu a Igreja Católica, que queimava todo mundo que dizia que a Terra girava em torno do Sol. Sonegou uma informação besta. De graça.

Só em 1537 - ele veio e deixou a gente mais de mil e quinhentos anos na ignorância - o Copérnico foi lá fazer uma teoria campeã pro negócio ser aceito (com resistência, obviamente) pelos defensores do Jesus (leia-se Igreja). E quando o Galileu resolveu dar continuidade, quase tomou na tarraqueta. E o tal de Giordano Bruno em 1600, por dizer as mesmas coisas, virou ovo frito em praça pública.

E tudo porque ele (filho do cara que montou a parada toda) não podia dizer:

- Filisteus, Filismeus, Filisdaputa... deixa eu contar a real. Vi os rascunhos de daddy antes de descer e Ele montou o negócio de outro jeito. Alguém tem umas bolinhas de gude? Traz aí que eu explico como é...

Dá uma olhada no tamanho da bolinha de gude do velho Djízãs!

Cão

.
Cão: o maior amigo do homem ou maior inimigo de Deus?





Agradecimento ao Busna.

cadê neném, cadê?

Quando eu vejo uma mulher empurrando um carrinho de bebê, a primeira coisa q eu penso é se é ela gostosa. A segunda, é que alguém comeu essa gostosa.

Mas acreditem, tem gente que consegue fazer pior: vai direto no carrinho onde o feto ta tentando dormir e começa a falar que nem mongol. Aquela vozinha gemida, olhos vidrados, frases que não fazem o menor sentido e sempre terminam em interrogação. Esse é o famoso Baby Talk.

Pra mim, não tem coisa mais irritante que uma pessoa adulta falando que nem mongol, sem ela ser mongol. "cadê neném?" - tá na sua frente, caralho, não tá vendo?

Na boa, o bebê já não entende se você fala normal, ele mal diferencia sua voz de uma baleia albina acasalando. Afinal, ele é só a porra de um bebê, e vc vem falar como se tivesse acabado de fazer uma lobotomia. Não dá.

Lógico que todo neném sempre chora quando alguém estranho vai falar com ele. Eu também choraria se todo mundo só falasse comigo desse jeito.

E não é só mulher não, tem muito sacudo por aí que é adepto dessa horrível mania.

E pior, tem gente que usa pra falar com cachorro, com planta, com amigos, até pra pedir Cheddar sem cebola no Mc Donalds. Puta que me pariu...

Até aí tem uma certa lógica: bebê, cachorro, planta, balconista do McDonalds são seres que não pensam e não respondem.

Mas, e namorados, então? Eu tenho um amigo, barbudo, que é só a namorada dele aparecer que o féla já quebra o pescoço, começa a fazer beicinho e falar mole com ela. Ah, meu velho... você tem quase 100 quilos, me respeita, porra!!!
Eu juro que dá vontade de pegar uma barra de ferro e acertar na nuca do sujeito.

Aí sim ele vai ter motivo pra falar babando.

paiaço

muito bom!!!

psicologia empresarial

Um amigo meu trabalha numa empresa que na época que estourou a crise começou a mandar muitos funcionários embora. Muitos mesmo, facão geral.

O cara então ficou a semana inteira de demissões só na internet, visitando sites de armas, rifles, metralhadoras, até de clubes de tiro. Todo hora que alguém passava no computador dele, em vez de uma planilha, tinha uma AR-15, uma AK-47 ou uma pistola automática.

O cara foi promovido.

O que é, o que é?

O que é, o que é?
Nasceu preto, ficou branco, e virou cinza?

começou...

sabe qual foi a primeira coisa que o máicon falou quando chegou no céu?
"Cadê o menino Jesus?"

Amém

Acabei de ler mais um notícia sobre um padre acusado de pedofilia. Pô, falar em padre e pedofilia já é uma redundância, tipo sua mãe e puta. Sério, os dados comprovam: padre ou é bichona ou é pedófilo. Tá na cara. Neguinho nasce viado e não tem coragem de assumir, aí vai se esconder debaixo daquela bata sem cueca, cercado de freira gorda que não se depila.

Mas se fosse só isso, tudo bem. Cada um tem o direito de dar a boga para quem quiser. Mas chegar ao ponto de abusar de um coroinha por um pastel e uma coca é foda. Na boa, fazer isso com crianças me enoja. Você, leitor do VB, sabe melhor que ninguém que, se alguém quer uma gorgotinha, é só ir na na parte nobre da Augusta que por 10 reais consegue uma. Se for de bata então, é capaz de ganhar uma autoclean.

Mas tudo bem, deixa esse infeliz chegar na cadeia. Deve ter uns 3 negões 40cm aquecendo já.

delicada como minha pele

piada mandada pela minha querida amiga Fucha (não a Fô).

ídolo da semana

sem comentários...

Perdemos: Giulia Gam

Foi-se o tempo glorioso dos comerciais de Lux Luxo.

Paraolimpíadas

Sugestão de nomes para as modalidades:

100m Tá Fundos Tá Rasos

Nado Borboleta-Depois-do-Estilingue

Tiro - Recebimento de Tiro

E para fechar, um esporte gay: mandem sugestões de nome.