Nunca pensei que esse dia ia chegar, mas estou aqui pra escrever mal do Metallica.
Assisti no youtube o show deles no Rock in Rio.
Se é possível que exista alguém no planeta que não conheça o Metallica, e quer conhecer a banda, recomendo assistir qualquer show menos esse.
Puta que pariu, erraram mais que a sua mãe tentando acertar quantos boquetes já fez.
Vou começar pelo Lars ( baterista). Nunca gostei dele, viadinho, metido, comprou briga com o finado Napster porque tinha gente baixando as músicas do Metallica de grátis, etc. Na época do black album dizem as más línguas que quase tiveram que contratar um batera pra gravar o disco, porque ele não tava dando conta. No Rock in Rio,numa das músicas mais simples, Am I Evil, ele conseguiu errar o tempo na introdução, muito ridículo. Tá carequinha, mirradinho, bixinha demais.
O Kirk ( guitarra solo ) tem uns solos muito bons, mas em vários, VÁRIOS solos durante o show, cagou no pau monstro. Errava as notas, o tempo, trastejava, foi foda.
Trujillo ( baixo ) foi o único que mandou bem o tempo todo, o cara é foda.
Até o James ( vocal e guitarra base), meu ídolo faz quase 20 anos, deu vexame. Primeiro de tudo, infelizmente ele não consegue cantar mais como antes. Ele mesmo disse que destruiu a garganta no black album, mas até um tempo atrás tava segurando a onda. Agora fudeu tudo, quando tem que chegar nas notas mais fortes, agudas, sai um grito fininho e desafinado. De vez em quando ainda solta uns trovões, mas é raro. Toca muita guitarra, mas na introdução de Seek and Destroy, ele e o Kirk cagaram, não sei direito quem foi, se bobear foi o Kirk, e um entrou antes do outro, foi feio demais. Sem contar em Fade to Black, quando ele volta depois da paradinha, entrou a guitarra com som limpo, sem distorção, muito escroto, aí além do som podre, ele tentava mexer na chave pra mudar a distorção ao mesmo tempo que tocava, e ficou deplorável. Outra coisa que achei foda, quando conversava com o pública falou exatamente as mesmas coisas que ele fala na turnê dos Big Four ( Metallica, Megadeth, Slayer e Anthrax), sem tirar nem por.
Claro que sempre tem os momentos bons, que não foram poucos, eles só tem música boa, pedrada atrás de pedrada. Dá pra ver que eles dão o sangue, principalmente o James e o Trujillo, mas o gás infelizmente não é mais o mesmo.
Aí essa semana baixei o disco novo deles com o Lou Reed, chama Lulu, e tem regravações de músicas que o Lou Reed fez faz muitos anos pra peças de teatro. Eu sabia que ia achar estranho, mas nunca pensei que fosse ser tanto. Todas as músicas tem a mesma estrutura, o Metallica tocando pesado, quase sempre repetindo um riff eternamente, e o Lou Reed falando um monte de merda. O instrumental não encaixa com a letra em nenhuma música.
Eu sei que foi um disco experimental, sem compromisso nenhum, mas é horrível.
Óbvio que ainda vão fazer muito sucesso, continuar enchendo o cu de grana, por muitos e muitos anos. Mas acho que daqui por diante é só ladeira abaixo.
Mostrando postagens com marcador patinetes. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador patinetes. Mostrar todas as postagens
31/10/2011
23/07/2010
como ajudar o Fresno a ser legal
"Para FRESNO, rock no Brasil precisa ser mais 'roqueiro'."
título da matéria de Stefanie Gaspar
Publicada em 22/07/2010 10h00 no UOL.
Isso! E podia começar com vocês, né. Se bem que ali é difícil virar uma banda de respeito.
Primeiro: o Fresno só tem rosca. Uns carinhas que passam mais tempo no cabelereiro do que ensaiando SÓ podem estar de brincadeira. Vocês podiam antes de tudo virar homens. Que tal?
O próximo passo então seria ouvir referências "roqueiras" de rock. Aí deviam aprender a tocar.
Depois a gente podia agitar de distribuir pirulitos pros fãs de vocês. Como a Amanda aí embaixo:
"o nx zero é emo sim eu ñ sou totalmente emo porque meus pais ñ deixam e onde eu moro ñ tem ninguém emo mas eu curto muito e gostaria de ser emo e ter um grupo"
Comment by amanda — October 28, 2008 @ 4:43 pm
fonte: http://www.estiloemo.com.br/bandas-emo
(Aliás, esse site tá pedindo pra ser zoado)
Aí por último vocês se matam porque SER EMO é uma das coisas mais PEDERASTAS DE TODOS OS TEMPOS.
Vocês querem a definição EMO? Queremooooos! Tá bom...lá vai:
O que é emo? Bem muitas pessoas podem considerá-lo o punk com emoção é o que nós preferimos chamar de uma nova forma de sentir seu ser interior.
08/06/2010
Assalto salvador
Tava lendo a Veja dessa semana, e li aquela matéria sobre cartomantes.
Lembrei de uma história que uma amiga ( já peguei) contou sobre uma amiga dela ( já peguei também).
A mina, vamos chamá-la de Jumenta, é dessas que só reclama da vida. Manja uma pessoa que vc não vê faz 5 anos, aí quando encontra e manda o famoso” tudo bem?”, ela responde que não, e despeja toda a vida medíocre em vc? Então, ela é assim.
Reclama do emprego, que não tem namorado, que a cesta básica não tem alecrim, essas coisas de sempre. Mas é ÓBVIO que a maior reclamação é sobre a falta de uma rola.
Jumenta foi na cartomante, uma pessoa gabaritada, 100% confiável e nada enganadora, pra saber sobre seu futuro.
A respeitável profissional falou, falou, falou, e a mina saiu de lá dizendo que não era possível, que a mulher acertou tudo sobre a vida dela, que tinha coisas que não tinha como ela saber, etc.
Disse que ela seria assaltada e que conheceria seu namorado em breve.
Pois bem, depois de uns dias, minha amiga recebe um telefonema de Jumenta, toda eufórica, porque tinha sido assaltada, e isso quer dizer que a cartomante estava certa, então ela iria mesmo conhecer seu namorado!!!
A que ponto chega o desespero e a nóia do ser humano?
Porra, acertar que alguém vai ser assaltado é a mesma coisa que dizer que amanhã vai chover. Sem contar que o namorado da cartomante deve ter sido o assaltante.
Vai se fuder porra, ao invés de gastar 100 pilas pra ficar chapada numa balada, e dar pra um namorado em potencial, a mina vai numa cartomante. Merece tomar no cu mesmo.
Alguém consegue prever o que eu vou fazer quando encontrar Jumenta de novo?
Lembrei de uma história que uma amiga ( já peguei) contou sobre uma amiga dela ( já peguei também).
A mina, vamos chamá-la de Jumenta, é dessas que só reclama da vida. Manja uma pessoa que vc não vê faz 5 anos, aí quando encontra e manda o famoso” tudo bem?”, ela responde que não, e despeja toda a vida medíocre em vc? Então, ela é assim.
Reclama do emprego, que não tem namorado, que a cesta básica não tem alecrim, essas coisas de sempre. Mas é ÓBVIO que a maior reclamação é sobre a falta de uma rola.
Jumenta foi na cartomante, uma pessoa gabaritada, 100% confiável e nada enganadora, pra saber sobre seu futuro.
A respeitável profissional falou, falou, falou, e a mina saiu de lá dizendo que não era possível, que a mulher acertou tudo sobre a vida dela, que tinha coisas que não tinha como ela saber, etc.
Disse que ela seria assaltada e que conheceria seu namorado em breve.
Pois bem, depois de uns dias, minha amiga recebe um telefonema de Jumenta, toda eufórica, porque tinha sido assaltada, e isso quer dizer que a cartomante estava certa, então ela iria mesmo conhecer seu namorado!!!
A que ponto chega o desespero e a nóia do ser humano?
Porra, acertar que alguém vai ser assaltado é a mesma coisa que dizer que amanhã vai chover. Sem contar que o namorado da cartomante deve ter sido o assaltante.
Vai se fuder porra, ao invés de gastar 100 pilas pra ficar chapada numa balada, e dar pra um namorado em potencial, a mina vai numa cartomante. Merece tomar no cu mesmo.
Alguém consegue prever o que eu vou fazer quando encontrar Jumenta de novo?
01/06/2010
Lá vem o pão de queijo
Estava eu outro dia na casa do Michael, metendo um PS3. A tradicional copinha de Winning Eleven.
Aí ele colocou o rockband dos Beatles. Se vc não sabe o que é isso, é um jogo que vc simula a guitarra, baixo, batera e vocal das músicas.
Tem faz um tempo já, é divertido, tem umas músicas boas, tem Foo Fighters, Metallica, Alice in Chains, AC/DC, e mais um monte de outras boas.
Nesse dos Beatles, os caras fizeram uns clipes das músicas. Fudido. Até comentei com o Michael, que daria pra deixar rolando como um dvd de música mesmo, não como jogo.
Procurei no youtube pra ver se tinha umas músicas sem aparecer o jogo propriamente dito na tela, só o clipe de fundo, e achei alguns.
Vou colocar aqui o vídeo da música mais tesão feita desde aqui até a Ursa Maior. E feita pelo melhor Beatle disparado, George Harrison.
Aí ele colocou o rockband dos Beatles. Se vc não sabe o que é isso, é um jogo que vc simula a guitarra, baixo, batera e vocal das músicas.
Tem faz um tempo já, é divertido, tem umas músicas boas, tem Foo Fighters, Metallica, Alice in Chains, AC/DC, e mais um monte de outras boas.
Nesse dos Beatles, os caras fizeram uns clipes das músicas. Fudido. Até comentei com o Michael, que daria pra deixar rolando como um dvd de música mesmo, não como jogo.
Procurei no youtube pra ver se tinha umas músicas sem aparecer o jogo propriamente dito na tela, só o clipe de fundo, e achei alguns.
Vou colocar aqui o vídeo da música mais tesão feita desde aqui até a Ursa Maior. E feita pelo melhor Beatle disparado, George Harrison.
24/05/2010
Mala Santa
Manja aquela expressão `da água pro vinho`?
Tem uma outra boa também: da água pro mijo.
Como tem gente que tá bem, querida por todos, e consegue cagar tudo.
O maior exemplo é o Oscar Schimidt, o Mão Santa ( Holy Hand). Nem sei se é assim que escreve o sobrenome dele, mas sinceramente, ele não merece que eu perca meu tempo procurando na NET ( quem fala NET é um puta dum baiano da porra) a escrita certa do nome.
O cara ganhou o Pan em 87 ( sério mesmo? Pô, num sabia, nunca vi na tv a cena dele com a redinha da cesta enfiada na cabeça), foi irado. Bateram os americanos, os reis do pallacanestro. A famosa geração de ouro do Brasil, com Holy Hand, Little War e Popcorn ( Mão Santa, Guerrinha e Pipoca).
Depois disso, jogou ainda pra caralho, fez ponto pra caralho, e aí começou a fuder tudo.
Tem o recorde mundial de pontos marcados, e com certeza o recorde mundial de maior número de despedidas, pelo menos umas 645654650. Toda semana aparecia na Faixa Nobre do Esporte, da Bandeirantes, o novo último jogo do Oscar. Aí mostrava ele sendo reverenciado pelos jogadores, aquele filho viadinho que ele tem, etc, etc.
Depois, aparecia nos programas de esporte, sempre querendo fazer umas piadinhas graçaless, chamando a atenção, não deixava niguém falar, o chamado MALA. Fez uma porrada de comercial, encheu o cu de grana, sempre com o mesmo senso de humor idiota.
No Pan do Rio fez mó big paper ( papelão) num jogo bosta aí, ficava gritando, xingando a galera do time adversário do Brasil, pra atrapalhar.
Sem contar que ele fala “DI”, manja? Quando a pessoa vai falar “de tarde”, o som é dji tardji. Mas o dele é DI tarDI, puta merda, que raiva.
Agora ele tá no comercial de alguma concessionária aí, chato pra caralho.
Oscar, chega de aparecer um pouco, vai curtir a aposentadoria.
Boa noiTI.
Tem uma outra boa também: da água pro mijo.
Como tem gente que tá bem, querida por todos, e consegue cagar tudo.
O maior exemplo é o Oscar Schimidt, o Mão Santa ( Holy Hand). Nem sei se é assim que escreve o sobrenome dele, mas sinceramente, ele não merece que eu perca meu tempo procurando na NET ( quem fala NET é um puta dum baiano da porra) a escrita certa do nome.
O cara ganhou o Pan em 87 ( sério mesmo? Pô, num sabia, nunca vi na tv a cena dele com a redinha da cesta enfiada na cabeça), foi irado. Bateram os americanos, os reis do pallacanestro. A famosa geração de ouro do Brasil, com Holy Hand, Little War e Popcorn ( Mão Santa, Guerrinha e Pipoca).
Depois disso, jogou ainda pra caralho, fez ponto pra caralho, e aí começou a fuder tudo.
Tem o recorde mundial de pontos marcados, e com certeza o recorde mundial de maior número de despedidas, pelo menos umas 645654650. Toda semana aparecia na Faixa Nobre do Esporte, da Bandeirantes, o novo último jogo do Oscar. Aí mostrava ele sendo reverenciado pelos jogadores, aquele filho viadinho que ele tem, etc, etc.
Depois, aparecia nos programas de esporte, sempre querendo fazer umas piadinhas graçaless, chamando a atenção, não deixava niguém falar, o chamado MALA. Fez uma porrada de comercial, encheu o cu de grana, sempre com o mesmo senso de humor idiota.
No Pan do Rio fez mó big paper ( papelão) num jogo bosta aí, ficava gritando, xingando a galera do time adversário do Brasil, pra atrapalhar.
Sem contar que ele fala “DI”, manja? Quando a pessoa vai falar “de tarde”, o som é dji tardji. Mas o dele é DI tarDI, puta merda, que raiva.
Agora ele tá no comercial de alguma concessionária aí, chato pra caralho.
Oscar, chega de aparecer um pouco, vai curtir a aposentadoria.
Boa noiTI.
16/05/2010
Que seja eterno enquanto dure
Alegria de pobre dura pouco ( happiness of poor hard little). Verdade ou mito? Foda-se, não me interessa.
Sabe o que dura menos ainda do que alegria de pobre? Não sabe? Eu te respondo: cheiro bom. E sabe o que dura pra sempre? Cheiro ruim.
Tô certo ou não?
Exemplos não faltam, só parar pra pensar.
Volta pra casa depois de uma festa, aquele puta cheiro nojento de cigarro tradiça. Aí dorme, acorda no outro dia, a porra do cheiro ainda tá impregnado em ti. Agora, o perfume da gostosa que vc farpou sai 5 minutos depois de vc desovar a coitada no ponto do busão.
Lembro dos meus tempos de colégio, quando eu sarreava com belas e tenras ninfetas após as aulas, enquanto “Malhação”rolava no televisor. Era só o tempo de assistir o Professor Pascoalete dar uma bronca em alguém, ou me comover com o Brother Washington sendo mais uma vez vítima de exclusão social, pro cheiro do sumo sagrado das moçoilas sair de meus dedos.
Em compensação, vai no ensaio da Rosas de Ouro, pega a irmã da faxineira de lá, e dá umas dedadas nela. Companheiro, vc não precisa nem levar o dedo até o nariz pra saber que o cheiro vai te acompanhar pra sempre, como se fosse um preto véio pendurado no teu pescoço.
Mudando de assunto, acho que o post “ser boiola é” deve ser sempre aumentado, à medida que novos fatos apareçam em nossas comprometidas mentes.
Eu acho que um rapazote que não sabe o que é, ou que não entende o que é um “impedimento” desperta uma ligeira confiança.
Sabe o que dura menos ainda do que alegria de pobre? Não sabe? Eu te respondo: cheiro bom. E sabe o que dura pra sempre? Cheiro ruim.
Tô certo ou não?
Exemplos não faltam, só parar pra pensar.
Volta pra casa depois de uma festa, aquele puta cheiro nojento de cigarro tradiça. Aí dorme, acorda no outro dia, a porra do cheiro ainda tá impregnado em ti. Agora, o perfume da gostosa que vc farpou sai 5 minutos depois de vc desovar a coitada no ponto do busão.
Lembro dos meus tempos de colégio, quando eu sarreava com belas e tenras ninfetas após as aulas, enquanto “Malhação”rolava no televisor. Era só o tempo de assistir o Professor Pascoalete dar uma bronca em alguém, ou me comover com o Brother Washington sendo mais uma vez vítima de exclusão social, pro cheiro do sumo sagrado das moçoilas sair de meus dedos.
Em compensação, vai no ensaio da Rosas de Ouro, pega a irmã da faxineira de lá, e dá umas dedadas nela. Companheiro, vc não precisa nem levar o dedo até o nariz pra saber que o cheiro vai te acompanhar pra sempre, como se fosse um preto véio pendurado no teu pescoço.
Mudando de assunto, acho que o post “ser boiola é” deve ser sempre aumentado, à medida que novos fatos apareçam em nossas comprometidas mentes.
Eu acho que um rapazote que não sabe o que é, ou que não entende o que é um “impedimento” desperta uma ligeira confiança.
30/04/2010
Registro
Quarta-feira passada, dia 28, estive presente em uma solenidade realizada na sede da AFFESP e é com muita satisfação que comunico que recebi o prêmio de Maior Furador de Farol Vermelho do Estado de São Paulo. A AFFESP é a entidade mais respeitada dessa área e fica aqui o meu mais profundo agradecimento a todos.
15/04/2010
Pensar é Foda!
Vossa Mercê
Vossemecê
Vomecê
Vancê
Você
Cê
Vc
C
Desde a Dinastia de Borgonha em Portugal até a Dinastia de Bill Gates, em qualquer lugar do planeta, essa foi a evolução da nossa língua.
Não quero aqui falar dos ignorantes por falta de oportunidade. Esses, “mim descope”, não vou julgar, agredir ou desejar a morte (atos comuns neste blog).
Quero aqui falar de você, que teve educação, seu pai pagou a escolinha maternal (onde você levou o primeiro pascú), pagou o judô ou o balé, pagou o inglês, pagou a viagem pra Disney, deu o primeiro carro, pagou a faculdade particular (burro, não entrou na USP), assinou o UOL em 1996, para você ficar ligado na internet desde cedo, assinou banda larga, até chegar aos dias de hoje, em que você, numa evolução de tudo isso, criou sua conta no MSN e no Facebook e chegou até este ícone do pensamento moderno: o Vale Bomba.
Pois é, VOCÊ é um grande filho da puta. Sua mãe não tem nada a ver com isso. Pelo contrário, ela deu todo suporte e carinho, mas VOCÊ não quer pensar. VOCÊ não quer gastar 3 sinapses e um bilionésimo de segundo antes de escrever uma mensagem. VOCÊ não relê nada antes de enviar. VOCÊ, resumidamente, é um preguiçoso do caralho; uma vaca maldita que quando vai perguntar no Facebook se alguma amiguinha vai sair hoje, diz:
“Se vai lá hj?”
“Tô pensando em ir... Se vai tbém?”
Vossemecê
Vomecê
Vancê
Você
Cê
Vc
C
Desde a Dinastia de Borgonha em Portugal até a Dinastia de Bill Gates, em qualquer lugar do planeta, essa foi a evolução da nossa língua.
Não quero aqui falar dos ignorantes por falta de oportunidade. Esses, “mim descope”, não vou julgar, agredir ou desejar a morte (atos comuns neste blog).
Quero aqui falar de você, que teve educação, seu pai pagou a escolinha maternal (onde você levou o primeiro pascú), pagou o judô ou o balé, pagou o inglês, pagou a viagem pra Disney, deu o primeiro carro, pagou a faculdade particular (burro, não entrou na USP), assinou o UOL em 1996, para você ficar ligado na internet desde cedo, assinou banda larga, até chegar aos dias de hoje, em que você, numa evolução de tudo isso, criou sua conta no MSN e no Facebook e chegou até este ícone do pensamento moderno: o Vale Bomba.
Pois é, VOCÊ é um grande filho da puta. Sua mãe não tem nada a ver com isso. Pelo contrário, ela deu todo suporte e carinho, mas VOCÊ não quer pensar. VOCÊ não quer gastar 3 sinapses e um bilionésimo de segundo antes de escrever uma mensagem. VOCÊ não relê nada antes de enviar. VOCÊ, resumidamente, é um preguiçoso do caralho; uma vaca maldita que quando vai perguntar no Facebook se alguma amiguinha vai sair hoje, diz:
“Se vai lá hj?”
“Tô pensando em ir... Se vai tbém?”
Se?
Se??
Se???
Se????
Se?????
Se??????
Se???????
De onde saiu esse S ???? Só pode ter saído de “Sou um grande preguiçoso, filho da puta que não penso antes de escrever”!!!
Caralho!!!
VOCÊ >>> Onde tem uma porra de um S nesta palavra simples e de uso corriqueiro???
Assim não dá! Assim não pode!
Minha pressão sobe cada vez que leio uma merda dessas, desse povo letrado, futuro da nação.
Só me resta registrar aqui minha indignação maior:
Se é um grande filha duma puta!
Assinar:
Postagens (Atom)