29/09/2009

ele está no meio de nós

Quando garoto, é normal termos medo de monstros como o bicho-papão, a loira do banheiro, crianças japonesas, ou até mesmo o malamen.

Depois que crescemos, até achamos graça dessas besteiras.

Agora, o assunto que venho falar hoje é muito mais sério. Esse é um ser que nos assombra até hoje, não importa a idade. Basta cruzar os olhos uma vez que um terror invade nossas mentes, ondas de calafrio se espalham pelo corpo e, aos poucos, vai digerindo nossa vontade de viver.

Estou falando do Fofão da Paulista.

Aquele mutante barbudo que fica pedindo dinheiro no farol, e não contente com a cara deformada, ainda passa uma maquiagem assustadora. Eu nunca consegui saber direito o que ele quer, mas acho que é algo relacionado a teatro (só podia).

Durante toda a minha adolescência eu não podia andar sossegado perto de casa, com medo de a cada esquina, trombar com esse ser que suga a alma de quem passa perto dele. Lembro de uma vez que uma ex-namorada do Agro começou a chorar, enquanto aquela massa disforme se dirigia impiedosamente em direção ao nosso carro.

Inclusive já foi matéria do finado Notícias Populars, depois de tentar assaltar uma joalheria.

Pois bem, hoje mesmo estava eu sossegado, quando recebo uma ligação desesperada de Pampa. Ele tremia, sua voz era uma mistura de pavor e ansiedade. Eu mal conseguia entender suas palavras, quando eu finalmente ouvi: “mike, o fofão tá no carro da frente, ta vindo na direção do meu.”
Pronto. De súbito tive uma taquicardia. Não era possível que esse pesadelo tinha voltado. Fazia anos que eu não via essa aberração, e lutava constantemente para não lembrar dele.

Por sorte, Pampa conseguiu escapar do nosso algoz, mas não sem levar seqüelas que vão ficar para sempre em sua mente.

Não consegui achar muitas fotos na internet, mas aqui vão algumas para você entender do que eu estou falando. E muito cuidado ao andar na região da Paulista. Você pode ser o próximo.



24/09/2009

Agro, telefone, minha casa

Um grande amigo me passou um link esses dias, de um vídeo de uma russa bem gostosa.

Até aí normal.

Cliquei no link, e apareceu a página do site, e precisava fazer um registro rápido. Fiquei com preguiça, mas como ele disse que valia a pena, fiz o cadastro.

Preenchi tudo, e a última coisa necessária pra validar, era aquela parada anti-spam, onde vc copia os números e letras do quadrinho, pra verificação. Acho que todo mundo sabe o que é isso né?

Aí copiei as letras, os números, e antes de dar enter e ver o vídeo da gostosa, uma coisa chamou minha atenção. A frase referente ao quadrinho anti-spam era: Prove que você é humano!

Porra, como assim, prove que vc é humano???

Só precisa copiar umas letrinhas de um quadro pra provar que eu pertenço à raça humana? O macaco da USP consegue copiar. E com certeza um ser da Constelação da Ursa Maior, milhões de vezes mais evoluído do que nós, também vai conseguir.

Quando eu estiver numa competição intergaláctica sem documento, ou se as autoridades desconfiarem de mim, e falarem “ Prove que vc é humano!”, a última coisa que vou pensar é em copiar letras de um quadro.

Se essa é a tática utilizada pra descobrir ETs entre nós, já aviso desde já que não vai funcionar.

Podem ver com os próprios olhos:

http://www.dailymotion.com/register

PS: Se alguém quiser ver o vídeo da gostosa e for humano, o link pro vídeo é:

http://www.dailymotion.com/relevance/search/striptease/video/xa98u1_i-love-yulia-nova_sexy

22/09/2009

POSTÊRA

Quem será que que foi o corno que começou a colocar ÊRA no final de todos os nomes?

Tava no aniversário do meu primo, e um mané chegou pra dar os parabéns, e falou: " Parabéns NANDÊRA!". Que Nandêra o caralho, é NANDO porra!!!!

E o pior é que essa merda tá espalhada já, não tem volta!!

Que houve com Tiago, Paulo, Felipe??? Agora é Tiaguêra, Paulêra e Felipêra.

É muito ridículo!!

Pior que isso, só quem acha legal falar o próprio nome assim!!

Um conhecido meu, vamos chamá-lo de Jumento, começou a assinar os e-mails como Jumentêra. Porra, vira homem, pára de viadagem.

Devia pegar uma MANGUÊRA, e enfiar no cu de todo mundo que fala assim.

21/09/2009

Tony Ramos é caçula perto desse aqui




"Um chinês, considerado um dos homens mais peludos do mundo, procura um novo amor pela Internet, após terminar seu namoro. Yu Zhenhuan, que entrou para o livro dos recordes em 2002, utiliza os serviços de uma agência de namoros online, segundo o site Ananova.

Yu, 29 anos, que conheceu a ex-namorada pela Internet, diz que o relacionamento chegou ao fim após três anos e agora espera encontrar um novo amor.

"Meu corpo inteiro é coberto de pêlos e meus pais estão preocupados achando que eu não vou encontrar uma mulher. Muitas meninas ficam chocadas quando me vêem pessoalmente", diz o chinês.

"Eu me sinto como o King Kong, odioso, mas com um coração frágil e delicado", afirma Yu no site onde busca uma nova namorada."





Fonte: comunidade do orkut " Anão vestido de palhaço mata 8".

16/09/2009

o X marca o local




13/09/2009

É só seguir a placa...

Faz alguns meses, estava voltando do clube, na Avenida Cidade Jardim (City Garden Avenue, como eles dizem na América), e parei no faról pra cruzar a Faria Lima, sentido 9 de Julho.

Era o primeiro da fila, então fiquei olhando os munícipes atravessarem a rua, e como sempre, comecei a calcular a relação pedestres gostosas/comíveis/zuadas, pra passar o tempo.

De repente olhei um pouco mais pra direita, e a avistei.

Eu olhei pra ela, ela olhou pra mim. Desviei o olhar, mas depois voltei pra ela. E ela olhando pra mim o tempo todo. Ficamos nessa dança dos olhares por uns breves segundos, que mais pareciam uma eternidade. O faról ficou verde, e fui embora, incomodado e pensativo.

Não era nenhuma mina que me deu fora, nenhuma ex que partiu meu coração, nenhuma mina que comi e fugi depois de jogar as roupas dela na jacuzzi do motél, e nem algum amor platônico de infância ( ou de adolescência, ou de vida adulta).

Era uma placa de sinalização.

Alguém pode me explicar qual o propósito de uma placa na Cidade Jardim, com uma flecha apontada pro sentido do centro, escrito “ PLAYCENTER”? Alguém sabe me dizer pra que serve uma porra dessa?

Isso mesmo, Playcenter. Aquela bosta que vc achava o máximo, e agora vc passa e não consegue entender como já achou aquele lugar seu maior sonho.

Qual o sentido dessa placa?? O Playcenter é longe pra caralho!!!

Não é uma estrada porra!!! Numa estrada tudo bem, tem uma placa “ Jacareí – 30 quilômetros”. Beleza, é até bom pra vc saber que tá no caminho certo. Agora uma placa apontando a direção do barco viking, do outro lado da cidade???

Essa placa deve ter feito algum sentido um bom tempo atrás, na época das Capitanias Hereditárias, quando só tinha uma estrada de terra que ia pra todos os lugares. Ou então na época do grande faraó Ramses, quando ele navegava as águas do Nilo. Aí tinha a placa ” Esquerda - Alto Egito, Direita – Baixo Egito. Hoje em dia é ridículo, não tem como. Até dentro dos prédios tem placa pras pessoas não se perderem. Aí me metem uma placa “Playcenter”, em plena Cidade Jardim??? Vai te fuder pra lá, como diria Romário.

Quais as chances de alguém chegar no Playcenter só com essa informação? Porra, depois dessa placa, vc anda 50 metros, e tem que escolher se vai pra 9 de Julho ou pra Avenida Europa, já fudeu tudo.

Isso deveria ter aparecido naquela sessão da Veja em SP,” Mistérios da Cidade”.

Antes de incluir esse post no blog, fiz questão de passar lá pra ver se a placa ainda existia, pra ter credibilidade né? Infelizmente depois de algumas mudanças ali naquele cruzamento, tiraram a porra da placa. Mas o post continua, só ganhou um final novo.

E agora, como as pessoas vão conseguir chegar no Playcenter?

Não é possível que ninguém mais tenha visto essa placa. Se ninguém nunca viu, juro que ela existiu.

10/09/2009

Issáááááa

Já viu o cara mais empolgado do mundo?
E o mais afinado, com a melhor voz?
E o melhor guitarrista?




Gosto bom ele tem, meteu um " Questioningly " do Ramones.

Acho que até o Paulo Cintura fica triste vendo esse vídeo.

09/09/2009

Mundo Cão

Cada vez mais ouço a seguinte frase: “ Esse aí tá com a vida ganha”.

Quem vcs acham que é “ esse aí“ da frase acima? Ronaldo, Kaká, Bill Gates, Seu Madruga??

Erraram, e por muito. Essa frase se refere a um ser que nem pertence à mesma raça que nós. Sorte dele.

Estou me referindo ao cachorro, ao cão, seu “ irmão mais novo” ou “ seu filho “.

Hoje em dia, eles são praticamente humanos, e com certeza, muita gente prefere a companhia de um cachorro à companhia de outro homo sapiens. E essas pessoas estão certas.

Já pararam pra pensar nisso? A que ponto chegamos? Temos inveja da vida que um cachorro leva. Preferimos passar o tempo com um cão do que com um semelhante. Nós, os homens, que “evoluímos” muito mais que os outros animais, que dominamos o mundo. Que bela ironia não? Invejamos um animal que gosta de correr atrás de uma bola, que late quando vê um carro, que mija pra marcar seu território, que não tem consciência da própria existência.

Concordo que muito cachorro tem vida de rei, realmente. Vivem melhor que muita gente. Nossa vida anda tão sem valor, tão vazia, tão sem propósito e tão descartável, que muitas vezes gostaríamos de ser igual ao nosso bicho de estimação. Ou simplesmente a companhia canina já basta.

O cão não tem preocupações, não pensa em nada, não procura propósito pra vida, não tem responsabilidades, não sabe o que é violência, não tem ambição, não foi corrompido, e o mais importante, não percebe que o mundo ao seu redor está desmoronando.

Fica lá, comendo, dormindo e brincando o dia inteiro. É pra se invejar mesmo.

Evoluímos muito, somos infinitamente superiores. Será mesmo? Nossa vida é moldada por riscos. Risco de comer uma mina e morrer, se pegar uma AIDS da vida. Risco de encontrar um brother num bar, e pegar dele uma doença nova. Risco de ser atacado por alguém da sua própria espécie, não por instinto de sobrevivência, mas por maldade, ganância, inveja. Risco de ser abandonado pela boiada, se não concordar e não tiver os mesmos valores e princípios dos bois.

Que caralho de evolução é essa? Puta que pariu.

O cachorro vive exatamente do jeito que sempre viveu, e vive feliz, com o rabo abanando.

Se existe mesmo reencarnação, quero voltar de outro jeito, menos de humano. Até Reino Monera eu aceito. Isso se ainda tiver vida por essas bandas.

E já vou me adiantar e mandar tomar no cu quem acha que tô falando mal de cachorro. Só se a pessoa for muito estúpida pra não entender esse texto.

O homem com o maior antebraço do mundo.

09/09/2009 - 10h47

Mulheres passam dois meses presas em falso reality show na Turquia

Do UOL Notícias*
Em São Paulo
A polícia libertou nove mulheres turcas que passaram dois meses presas em uma casa em Istambul, onde eram permanentemente filmadas pensando participar de um reality show do tipo "Big Brother".

As garotas, com idades entre 16 e 22 anos, participaram de uma falsa seleção organizada pelos organizadores da farsa, que divulgaram na imprensa que buscavam garotas para participar de um programa de televisão.

As jovens assinaram um contrato em que se comprometiam a não abandonar a casa nem entrar em contato com ninguém de fora do local até o final do programa, sob o risco de ter de pagar multa de € 25 mil.

Acreditando que eram estrelas de um programa de televisão, as garotas permitiram ser filmadas 24 horas por dia, inclusive na hora do banho.

Elas foram resgatadas pela polícia após uma denúncia dos parentes. Os policiais entraram na casa e prenderam um homem que estava no local.

* Com informações da EFE

08/09/2009

meu dicionário

Amigo, nem quero me alongar no assunto, mas essa é pra você que é biologicamente masculino e usa no seu vocabulário do dia-a-dia frases/palavras como "eu amo...", "eu adoro...", "que horrível", "uau", "super", etc:

Você é uma bichona.



PS: a primeira tá liberada se for pra Gisele Bündchen ou Jessica Alba peladas na cama em algum local fechado isolado sem ninguém num raio de 1 km.

And Justice For All

As fêmeas me agradam em demasia. Elas tem total controle sobre meu ser. As boas, claro. Como já diria Roger Moreira, grande pensador de nosso tempo, “ Se não é por mulher não saio nem do lugar”.

Tenho particular atração por seios, muito mais do que por bunda. Infinitamente mais.
Por exemplo: Acho lindo quando uma mulher (gostosa) vai arrumar o sutiã, que está meio fora de lugar, apertando, incomodando, etc. Aí ela vai, puxa, aperta, faz o que tem que fazer, e arruma. Às vezes isso vale o dia (um dia bem vagabundo). Quando ela tá sem sutiã, e precisa arrumar o peito, melhor ainda. Aí vale qualquer dia, bom ou ruim.

Credo, Agro, que post machista, ridículo. A mulher não pode arrumar o sutiã, ou o peito? É normal!!Vai ficar aqui escrevendo sobre isso?? Se não tem assunto não escreve...

Concordo em gênero, número e grau.

Agora me expliquem por favor, por que um cara não pode arrumar a cueca, quando alguma coisa tá incomodando?? Por que falam que é feio, porco, nojento?

Tavam pensando que eu ia falar só sobre mulheres gostosas? Acharam que eu ficar aqui que nem um idiota escrevendo sobre peitos, né? Se fuderam.

Isso é uma das maiores injustiças do Universo (sempre em expansão).

Não tô falando do cara que coça o saco compulsivamente. Isso aí não precisa fazer mesmo. E muito menos tô falando que quero mais caras arrumando o saco perto de mim. Que fique bem claro isso.

Mas aquela ajeitada no maquinário faz-se necessária de quando em vez. Porra, what’s the fucking problem? Tem horas que realmente precisa de uma ajuda manual pra tudo voltar pro lugar certo.

Tem que arrumar a criança, o saco, os fios de ovos. Do mesmo jeito que as moçoilas tem que arrumar o peito. Mas pra mulher é normal, pro homem é horrível. Vai se fuder.

Tem horas que o elástico da cueca machuca. Tem horas que o meninão muda de posição sozinho. Tem também o famoso “ com a corda no pescoço “, (só pros circuncidados, como eu), que é quando um pentelho rebelde se enrosca na chapeleta, e começa a estrangular a coitada.

Porra, tem que parar o que tiver fazendo e arrumar isso!!! Foda-se onde vc está!!

Exijo o fim da perseguição aos homens que cuidam dos seus pertences. Afinal, não somos só nós que nos beneficiamos com o carinho e cuidado que temos com eles.

Então mulheres, parem com esse papo de que é nojento homem arrumar os documentos. Vcs fazem coisa muito pior (eu acho melhor) com nossos genitais. E fazem com gosto.

03/09/2009

Kings will be Kings

Em 15 de novembro de 1889, no Rio de Janeiro (capital do Império do Brasil), um grupo de militares do exército brasileiro, liderados pelo Marechal Deodoro da Fonseca, deu um golpe de estado e depôs o Imperador D.Pedro II. Foi instaurada a República no Brasil. Acabou a Monarquia.

Estava eu recentemente lendo Caras, na sala de espera do meu terapeuta (sim, Agrinho cuida da cabeça), e fiquei intrigado com uma matéria em especial, sobre Paola de Orleans e Bragança, a “ princesa “ DJ.

Princesa, malandro?

PRINCESA???

Que mané princesa!!!

Alguém precisa avisar esse povo Orleans e Bragança, que eles moram no Brasil!!. São governados pelo Lula, tão fudidos como todos nós (plebeus). Não tem o menor cabimento uma porra dessas!!!

Fiquei curioso, e li um pouco sobre a família “ real “ brasileira.

Pesquem essas informações:

D.Eudes de Orleans e Bragança ( 8-6-1939). Renunciou por si e por sua futura descendência, em 3-6-1966, a seus direitos dinásticos ao Trono do Brasil.

D.Bertrand de Orleans e Bragança ( 2-2-1941), Príncipe Imperial do Brasil desde 5-7-1981. 2º na ordem de sucessão dinástica.

D.Luiz de Orleans e Bragança, Príncipe Imperial do Brasil desde seu nascimento, em 6-6-1938, até 5-7-1981, quando assumiu a Chefia da Casa Imperial Brasileira.

Direitos dinásticos??? Sucessão Dinástica??? Príncipe Imperial???

Acorda pra vida, caralho!!! Jogou onde?? Fez gol em quem??? Esse povo não tem noção de nada, vai tomar no cu.

Imagina o cara tomando multa na estrada, vira pro guarda e fala: “ Vc não pode me multar, eu sou Príncipe Imperial do Brasil”. É patético demais.

Para com isso, irmão. Essa palhaçada não pode existir. Trono do Brasil?? O Brasil não tem trono não, nem privada. A merda vai acumulando aqui, não vai pra nenhum outro lugar.

01/09/2009

Le(ge)nda Viva

Tem uma coisa que me incomoda faz muito tempo.

Faz uns 20 anos, eu tava vendo TV, e o Elia Júnior (da Bandeirantes) apresentava uma matéria sobre o Michael Jordan. Em certo ponto, ele se referiu ao atleta em questão como sendo uma “ legenda viva “ do esporte.

Eu, com mais ou menos 10 anos, já achei estranho. “Legenda viva”? Não seria “lenda viva”? Mas, eu ainda não era esse poço de cultura e sabedoria que sou hoje. Então deixei passar (pra sorte do Elia Júnior).

Enfim, os anos foram passando, eu fui crescendo, e esse fato nunca saiu da minha cabeça. Aí comecei a ouvir mais gente falando “ legenda viva”, quando se referia à algum personagem importante, algum ator, esportista, estrela pornô, etc. Fui ficando com raiva, porra.

Legenda o caralho!! Só porque em inglês lenda é legend? Não precisa falar igual os gringos falam. “Legenda viva” pra mim, é quando as palavras ganham vida, saem da tela do cinema, e entram dentro do cu de um imbecil que acha certo falar “legenda viva”. Qual a dificuldade em falar “lenda viva”?

Quando alguém fala "legenda viva", é mais fácil imaginar o que? O Tiririca recebendo o Lifetime Achievement Award, ou um ataque de palavras saídas de uma tela? Óbvio que é o ataque!!!!

Esses dias, estava deitado em minha cama, pelado, lendo um livro do Luis Fernando Veríssimo (O Opositor), quando pra minha frustração e infelicidade, ele utilizou a palavra que me infernizou a vida toda: “ legenda “. Não sei quem era uma legenda, disse ele no livro.

Banho de água fria.

Porra, se o Veríssimo escreve no livro, quem sou eu pra falar alguma coisa?? E se ele escreve “legenda”, quais as chances de estar errado?

Com lágrimas nos olhos, entrei em alguns sites e dicionários online, e realmente não está errado usar “legenda” no lugar de “lenda”.

MAS...

Aposto que tirando o Veríssimo, todo mundo que fala “legenda viva”, fala por pura ignorância, e não porque sabe que tá certo. Então me sinto totalmente no direito de falar:

VAI TOMAR NO CU, VC QUE FALA LEGENDA VIVA.