Vive Sem

Jovens com repulsa a sexo usam web para encontrar semelhantes

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ANNA VIRGINIA BALLOUSSIER
DE SÃO PAULO

Toda vez que pensa naquilo, Bia*, 20, sente um friozinho na barriga. E não do tipo bom. "Na minha cabeça, sexo é algo meio sujo. Sinto repulsa."

Ela é virgem e quer continuar assim para sempre. O primeiro beijo só foi dar este ano, de curiosa. Não curtiu.

É possível viver bem sem sexo, dizem especialistas

No terceiro ano do ensino médio, a mineira Bia costumava se achar "um ET", mas essa fase já passou. Hoje aceita bem o que é: assexual.

A moça não está só. Uma pesquisa do Datafolha de setembro de 2009 revelou que 5% dos jovens de 18 a 24 anos não veem graça no sexo.

O Folhateen entrevistou cinco deles. Quatro, apesar de se dizerem bem resolvidos, não quiseram revelar o nome.

Não é de hoje que o estudante de informática carioca Thiago*, 17, lança mão dessa vida dupla. Em redes sociais, ele mantém dois perfis. Com o "fake", troca ideia com outros jovens que pensam igual.

	Editoria de Arte / Folhapress
	"Em momentos mais traumáticos me senti frustrado por não ser 'normal'. Mas nunca foi algo que identifiquei como uma patologia", Júlio Neto, 20, dono de loja de informática

Para ele, ainda está cedo para sair do mais bem comportado dos armários. "É ainda pior do que se assumir gay. Mesmo amigos homo teriam grande preconceito..."

O medo que aflige Ricardo*, 19, vem de casa. "Sofro com a família. Comentam que sou gay por não me mostrar interessado em sexo."

Auxiliar administrativo no Rio e "muito evangélico", ele se encheu de tanta especulação sobre sua sexualidade. Aí forçou um namoro. "Queria desviar a atenção de mim."

Como não foi aberto com a moça, a união não chegou a durar dois meses.

O estudante de ciências sociais Júlio Neto, 20, acredita que dizer "não" ao sexo é ainda mais difícil no Brasil, país que põe a sexualidade no mesmo altar do futebol. "Para nós, ser homem é ser 'comedor de mulheres'."

Mas o rapaz entendeu sua orientação sem maiores traumas. "Nunca achei que poderia ser uma doença", diz.

Não à toa, Júlio --dono de uma loja de acessórios para informática em Pernambuco-- foi o único entrevistado que topou se identificar. Ele criou o site assexualidade.com.br.

No Orkut, uma comunidade com 300 membros assexuais é bastante ativa. Um dos tópicos combinava um encontro (para comer cachorro-quente). Outro debatia como lidar com namorados que gostam de sexo ("faço por dó, só para ele parar de encher").

Os assexuais lutam para chegar a um "ponto G" bem peculiar: provar à sociedade que rejeitar sexo é uma orientação como outra qualquer.

O grupo, afinal, tem plena capacidade de se apaixonar, mostrar afeto e até se masturbar (veja texto à dir.). "Esta é minha natureza e estou feliz com ela", resume Ricardo. E ele não está de sacanagem.

RESUMO ÓBVIO DA MATÉRIA:

Bia: nunca foi devidamente comida

Thiago, Julio Neto e Ricardo: são umas bichas enrustidas

O Melhor

Olha, eu gostaria muito de parabenizar estes grandes profissionais, que trabalham arduamente, incessantemente, incansavelmente para serem os melhores.

Estes caras devem trabalhar umas 30 horas por dia, tipo o Unibanco. Porque, para atender a tantas pessoas, eles devem morar em seus estabelecimentos comerciais, se alimentar pela sonda de cima, mijar pela sonda de baixo, trocar de roupa enquanto cagam e fazer sexo com as próprias coxas enquanto atendem à sua INTERMINÁVEL gama de pacientes.

Estou falando aqui do “melhor de São Paulo”. Do melhor endócrino, do melhor tatuador, da melhor dermato, do melhor cirurgião e até mesmo, porque não, do melhor caldinho de feijão ou melhor sanduíche de pernil.

É... porque afinal de contas (eu não sei você, mas comigo o papo é sempre esse), eu não conheço ninguém que não freqüente o melhor profissional de São Paulo dessas e tantas outras áreas.

É sempre a mesma babaquice:

- Ai, meu... to precisando ir na dermato ver essas manchinhas atrás da parte inferior da lateral escondida entre o mindinho e o dedo do lado (aliás, alguém sabe a porra do nome do anelar do pé?)
- Ai amiiiiga.... vou te indicar a melhor dermato de São Paulo. Ela é ótima!

Ou então:

- Nossa, que tattoo linda... onde você fez?
- Meu, fiz no melhor tatuador de São Paulo...

Ou ainda:

- Meu... você não sabe! Pode pedir!!! Pode pedir que eu garanto! Esse aqui é o melhor Caldinho de Feijão de São Paulo!

E é sempre o mesmo papo. A filha da puta da dermato não tem nome, nem o tatuador, nem o endócrino (aliás, já to ficando com raiva de mim mesmo de escrever essas palavras cortadas ao meio; acho meio babaca), mas o tal de “melhor de São Paulo” é uma ENTIDADE. Todo mundo só vai nele, e ninguém sabe quem ele é. Impressionante.

Porra! Custa dizer: meu médico é bom? Ou: este bolinho de bacalhau é bom pra caralho?
Pô, o coitado do bolinho tem que carregar nas costas a missão de ser o melhor de São Paulo? Quer dizer que se você comer a porra do bolinho, fudeu! Comeu o melhor! E agora? Só vai sobrar o segundo colocado? Aquele ali, que sobrou na bandeja?

Menos, né, porra!?

Se for assim, tá realmente todo mundo indo no mesmo médico, no mesmo bar e no mesmo puteiro (mais conhecido como a casa da sua mãe). E aí, os outros 50 mil médicos, 12 mil bares, 10 mil restaurantes japonês (sim, esse é o mais irritante, afinal, o filha da puta pega um peixe cru, sem tempero, sem merda nenhuma, enfia no meio de um monte de arroz sem gosto e empapado e todo mundo acha que tá comendo o melhor dos melhores) e todos os outros tipos de estabelecimentos iriam viver às moscas.

E sabe para onde vão todas essas bilhões de moscas quando essa moda pegar entre elas? Vão diretamente pra sua boca! Afinal, do jeito que você fala merda, da sua boca deve sair a melhor merda de São Paulo.

Esta é a primeira foto do Google Imagens que aparece quando você digita "o melhor de São Paulo".

Imagina quanta gente já não andou nesse carro? Santa ironia... esse é o representante do melhor de São Paulo.

Antes só

O mundo tem várias coisas deprimentes. Guerra, fome, pobreza.

Mas tem uma em especial que me deixa extremamente decepcionado com a humanidade.

Domingão, no eixo Av. Sumaré – Av.Brasil – Av. Europa – Av. Faria Lima, sempre tem uns caras desfilando de Ferrari, Porsche, essas merdas.

Até aí, tudo bem, vai. E digo mais, mesmo se o cara meter um pullover branco amarrado no ombro, eu não vou arrumar confusão.

Agora, o que eu não aceito é ver um CARA, num carro CONVERSÍVEL com um BROTHER do lado.

Porra, mano. Tudo, menos isso.

Dois caras num conversível, não.

Você comprou um conversível pra passear com seu amigo?

Tudo bem. Mas é sinal que você gosta de homem.

Se for o seu caso, beleza. Você é moderno, tal, gosta de Franz Ferdinand, sem stress.

Só que se você for hetero, aí não dá.

Porque, meu, os carros conversíveis já vêm com uma gostosa acoplada no banco do carona. É item de série, sai da fábrica assim.

E aí, o que o filha da puta me faz? Primeiro, gasta um grana absurda num carro. Depois, tem que achar uma mecânica especializada em desacoplamento de gostosa, o que já dá um trabalho do cão. Aí, quando concluem todas as mudanças na configuração do banco, o chupeta passa na casa de um brother e convida o mancebo para comer um Häagen-Dazs.

Fica difícil.

Tá sobrando? Tá com calorzinho? Quer facilitar o trabalho dos bandidos?

Então compra essa porra desse conversível.

Mas decida-se: ou você age como homem e farpa a sua gostosa até não poder mais, ou você assume logo a sua pederastia e doa a modelete em questão para alguém que for fazer um uso melhor dela.

Como por exemplo aquele cara que fica gritando “AÊ, SUA BICHA!” toda vez que você e seu amigo passam de conversível pela Sumaré.

passou dos limites

Pra que você que viajou e "fez" Cairo e Gizé na semana passada. Toda feliz beijando a Esfinge, né?



Que tal agora:

Obrigado.

Moda para o Carnaval

TOMARA QUE CAIA:





TOMARA QUE NÃO CAIA:

Kings will be Kings

Em 15 de novembro de 1889, no Rio de Janeiro (capital do Império do Brasil), um grupo de militares do exército brasileiro, liderados pelo Marechal Deodoro da Fonseca, deu um golpe de estado e depôs o Imperador D.Pedro II. Foi instaurada a República no Brasil. Acabou a Monarquia.

Estava eu recentemente lendo Caras, na sala de espera do meu terapeuta (sim, Agrinho cuida da cabeça), e fiquei intrigado com uma matéria em especial, sobre Paola de Orleans e Bragança, a “ princesa “ DJ.

Princesa, malandro?

PRINCESA???

Que mané princesa!!!

Alguém precisa avisar esse povo Orleans e Bragança, que eles moram no Brasil!!. São governados pelo Lula, tão fudidos como todos nós (plebeus). Não tem o menor cabimento uma porra dessas!!!

Fiquei curioso, e li um pouco sobre a família “ real “ brasileira.

Pesquem essas informações:

D.Eudes de Orleans e Bragança ( 8-6-1939). Renunciou por si e por sua futura descendência, em 3-6-1966, a seus direitos dinásticos ao Trono do Brasil.

D.Bertrand de Orleans e Bragança ( 2-2-1941), Príncipe Imperial do Brasil desde 5-7-1981. 2º na ordem de sucessão dinástica.

D.Luiz de Orleans e Bragança, Príncipe Imperial do Brasil desde seu nascimento, em 6-6-1938, até 5-7-1981, quando assumiu a Chefia da Casa Imperial Brasileira.

Direitos dinásticos??? Sucessão Dinástica??? Príncipe Imperial???

Acorda pra vida, caralho!!! Jogou onde?? Fez gol em quem??? Esse povo não tem noção de nada, vai tomar no cu.

Imagina o cara tomando multa na estrada, vira pro guarda e fala: “ Vc não pode me multar, eu sou Príncipe Imperial do Brasil”. É patético demais.

Para com isso, irmão. Essa palhaçada não pode existir. Trono do Brasil?? O Brasil não tem trono não, nem privada. A merda vai acumulando aqui, não vai pra nenhum outro lugar.

...And The Beast

Quero falar (mal) de uma pessoa, aliás, de uma ex-pessoa. Hoje ela é um ser sem definição. Já passou da bizarrice, da trizarrice, e agora beira a monstruosidade e a deformação.

REGINA CASÉ.

Tava vendo tv ontem com uma amiga e passou um comercial dela. Quase gorfei a caixa inteira de Amandita que eu tinha acabado de comer.

Malandro, que porra é aquela? É demoníaco!!

Ela sempre foi zuada, isso é um fato. Mas o tempo não aliviou o lado dela, e a feiura foi crescendo exponencialmente com o passar dos anos. Parece que ela apanha de tamanco todo dia.

O Michael desde sempre fala que ela fez um filme pornô nacional ( esses com o Nuno Leal Maia), há muito tempo atrás, e diz ele que ela tá gostosa.

Peço aqui, pro Michael nos presentear com o link do filme em questão.

Aguardo ansioso, e com o saquinho de vômito do meu lado.

Better days are coming

Não consigo expressar minha alegria, depois de ter saído sexta, sábado e domingo, e não ter voltado pra casa fedendo cigarro nenhuma vez.

Voltar limpo pra casa, só com aquele bafo tradiça de cachaça, com a camiseta suja de catchup e maionese ( a famosa maiúca ) do Fifties, e a cueca melada, não tem preço.

Sem aquele cheiro escroto que fica na roupa, na mão, no corpo todo, puta coisa nojenta.

Pras minas é pior ainda, penso eu, porque tem a cabeleira toda que fica zuada também.

Nunca fumei na vida, e tenho verdadeiro asco desses pequenos cilindros cancerígenos.

É muito ruim quando eu tô num lugar, e tem uma puta mina gata, e depois vejo que ela fuma. É como se num passe de mágica ela ganhasse 15 quilos, ficasse mais peluda, e sem peito.

TOMARE que essa lei dure bastante. A lei não, a fiscalização, melhor dizendo. Se for como a parada do bafômetro fudeu. No começo a galera respeitou, lembro de uma vez que fui com uns brothers andando pra uma balada, e na volta a gente pegou um busão. Inclusive o Pampa tava junto, e não me deixa mentir. Se não me engano o Jeffrey também tava (como tava sem carro, fiquei alucinado de álcool e não lembro bem das coisas).

Agora ninguém mais respeita, inclusive eu. É foda dirigir travado, mas como diz a frase mais famosa que as pessoas falam antes de morrer: " eu dirijo melhor bêbado ".

Resumindo, não-fumantes, rezemos todos pra essa porra funcionar.

EcocôBag

Tem agora essa mania de EcoBag pra lá... EcoBag pra cá...
Já deu no saco essa porra dessa Sacola de Feira que minha avó sempre usou e que agora mudou de nome e custa o dobro.

E eu tava pensando enquanto cagava: onde é que eu iria jogar a porra do papel higiênico se eu usasse EcoBag? Na porra da EcoBag?

Cacete, se todo mundo começar a usar essa porra, o que você vai colocar de anteparo no lixinho do banheiro? Sem os saquinhos de supermercado, o que você vai colocar lá? Outra Ecobag? E quem lava? Ou vai ficar sempre a mesma com cheiro de bosta?

A solução seria usar o Jet Cu, aquela bosta que substitui o bidê, mas que é 100 vezes menos higiênico, já que a água que respinga do seu cu, resvala no próprio jato que outro vai usar depois.

Fora que o Jet Cu aumenta a conta de água e pros babacas que acham que a água vai acabar (mamãe! a Terra é 66% água e já temos a tecnologia para dessanilizar há anos) deve ser menos ecológico.

Ou seja, foda-se a Ecocôbag.

mc donalds

Fui no Mc Donalds outro dia e, com muito pesar, descobri que eles também entraram na era sustentável: agora até lá tem lixo reciclável. Uhu, vamos salvar a porra do planeta.

Bonita iniciativa do palhaço amarelo, mas na prática não funciona. Por exemplo, a primeira coisa que você faz quando pega o Big Mac é tirar o pickles e grudar na caixinha, correto? Pronto, fudeu… eu jogo a porra no orgânico ou no de papel? Duvido que alguém tenha a artmanha de separar lixo por lixo.

Podem me chamar de saudosista, mas bom mesmo quando era um lixão único e você ainda jogava a bandeja junto.

Dur Dur D’etre No Seu Cu

Após comentar sobre o pequeno Jordy num outro post, fiquei curioso e fui atrás de notícias desse monstro da música, que passou por nós como um cometa, e depois disso, nossas vidas nunca mais foram as mesmas.

Responsável por clássicos como “Alison” e ” Dur Dur D’etre Bebe”, o rapazola cresceu, mas não perdeu a cara de pinto-mole que tem desde criança.



Ficou uns anos afastados da mídia, curtindo a vida, até 2005, quando participou e foi o vencedor de um reality show na França.

Agora é guitarrista e vocalista de uma banda chamada Jordy and the Dixies, com uma veia mais roqueira, diferente do som que fazia quando era um feto.

Reparem na roupa de ginasta olímpico e no estilo andrógino ( sim, é com “ i “ ). Sem contar que hoje em dia, ele deve pesar menos do que quando viveu seu tórrido romance com Alison.

Não entendo porra nenhuma de francês, mas certeza que a letra é uma bosta.




Ele parece uma mistura da Radical Chic com o David Bowie ( esse sim conhece as coisas).

Amém

Acabei de ler mais um notícia sobre um padre acusado de pedofilia. Pô, falar em padre e pedofilia já é uma redundância, tipo sua mãe e puta. Sério, os dados comprovam: padre ou é bichona ou é pedófilo. Tá na cara. Neguinho nasce viado e não tem coragem de assumir, aí vai se esconder debaixo daquela bata sem cueca, cercado de freira gorda que não se depila.

Mas se fosse só isso, tudo bem. Cada um tem o direito de dar a boga para quem quiser. Mas chegar ao ponto de abusar de um coroinha por um pastel e uma coca é foda. Na boa, fazer isso com crianças me enoja. Você, leitor do VB, sabe melhor que ninguém que, se alguém quer uma gorgotinha, é só ir na na parte nobre da Augusta que por 10 reais consegue uma. Se for de bata então, é capaz de ganhar uma autoclean.

Mas tudo bem, deixa esse infeliz chegar na cadeia. Deve ter uns 3 negões 40cm aquecendo já.

O Pequeno Grande Metelão

Certa vez, estava vendo um programa na TV, sobre viciados em sexo. Óbvio que todos nós gostamos de fazer "o que a vida tem de melhor", mas tem aqueles que realmente não conseguem viver sem. Apareceram os de sempre: Michael Douglas, Jack Nicholson, Cicciolina, sua mãe, etc. Aí veio o baque...NELSON NED!!!
Isso mesmo, o bom e velho Nelson Ned, o Pequeno Gigante da Canção, é viciado em sexo. Disse que nos tempos áureos, quando seus shows lotavam o famoso Carnegie Hall ( Carnégas Boy ) em Nova Iorque, fazia orgias à la Calígula, em meio a muita farinha e outras drogas.
Imagina a bizarrice, vc tá lá, carcando uma mina, de repente vc olha pro lado, e vê o Nelson Ned pelado, sentado, dando um tiro numa carreirinha de pó. Eu ia broxar na hora, certeza. Ou pior ainda, ele vem dividir a mina com vc!!! Aí fudeu de vez. Aquele corpinho deformado, o saco quase arrastando no chão, o bracinho curto tentando alcançar o cabelo da mulher pra puxar, é muito pra minha cabeça.
Fiquei pensando depois, nunca cheirei pó, muito menos fiz orgias. Aí me bateu o desânimo, e fica uma pergunta na minha cabeça: Se vc perde pro Nelson Ned, vai ganhar de quem?

Sex And The City

Depois de escutar maravilhas sobre este seriado, resolvi assistir a um episódio.
Sério, qualquer um com QI de ameba deve achar ultrajante um texto tão ruim e feito para adolescentes.
Até o Melrose ou o Barrados no Baile é melhor.
Eu senti um nojo tremendo de assistir a essa merda.
Impossível saber que pessoas que eu conheço e falo gostem dessa merda.

Avaliação: uma bosta.

Ovação

Outra coisa que não dá pra entender é gente que quando ri, bate palma. Assim, durante uma conversa normal. Puta que pariu, né? Mina faz muito isso. Qualquer gracinha que ouve numa mesa de bar, já começa a gargalhar e bater palma. Porra, é constrangedor. Não sou um cara violento, mas dá vontade de amarrar as mãos da filha da puta e grudar um silver tape na boca da desvairada. Depois, pendurar uma bigorna no pé dela e atirar esse projeto de perua no Tietê. Tô brincando, pode ser no Pinheiros. O pior é que eu também já vi homem que quando ri, bate palma. Qual o problema desse povo? Mas que puta vontade de bater palma é essa? Olha, eu detesto parecer repetitivo, mas se você não consegue se controlar e sente uma necessidade absurda de bater palma quando acha graça de alguma coisa, siga meu conselho: 

vai tomar no cu!

 

jatada

Já viram aquela propaganda da Skol que fala dos torcedores? Tem até umas cenas engraçadas e tal.
Reparou na última? Meu, o cara toma uma jatada no pescoço e ainda ri. Fala sério. Puta nojo...o fera leva um saco de mijo no peito e faz uma cara de que gostou!!!
Sei lá o que eles quiseram que aquela gosma fosse mas aquela cena tá ridícula. Um monte de nego cagando de rir de um carinha (aliás, péssimo acting, michael) que acabou de levar meio litro de porra. Isso bem na hora em que o locutor fala que "redondo é rir da vida". Redondo é rir do otário que acabou de ser lambuzado por uma senhora jatada.

Vamos conferir. De olho no telão: