posso pensar um pouco?

Acabei de rever os 29 episódios de Twin Peaks. Sim, eu tô revendo todos os filmes do David Lynch porque na época que passou na Globo minha família não tinha dinheiro pra comprar uma TV.

Não sei nem por onde começar, a série é sensacional. Todos os personagens são interessantes, tem conteúdo. O texto é complexo e de ótima qualidade. O humor é diferente da idiotice americana comum. Mais importante: deixa espaço pra pensar.
Os filmes e seriados americanos têm a tendência de mastigar tudo, a piada, a trama, quem matou. É uma sequência de subestimações que te levam a quase se convencer que é um burro.

Saca essa cena do sonho do Cooper (video abaixo). Não é uma obra de arte? Pensa bem, você chega na frente de um quadro, olha por um tempo. Vê as cores, as formas, faz algumas ligações inconscientes no cérebro. Procura por referências escondidas na cabeça. Olha mais, traça mais algumas associações, e enfim alguma idéia se forma conscientemente sobre o que os seus olhos acabaram de traduzir de um modo totalmente idiossincrático.
Ótimo. Você gosta? Não gosta? Realmente não interessa. O que te passa? Como você entende? Chega de querer explicar arte.

Quem matou Laura Palmer?

só dois milagres?

Essa é pra você que acordou hoje pensando "Quero ser um santo!".
Aqui estão as etapas a serem seguidas atualmente:

1. um bispo local investiga a vida da pessoa e seus escritos buscando evidências de virtude heróica. As informações descobertas pelo bispo são mandadas para o Vaticano;
2. um grupo de teólogos e os cardeais da Congregação pela Causa dos Santos avaliam a vida do candidato;
3. se aprovado pelo grupo, o Papa proclama que o candidato é venerável, o que significa que a pessoa é um modelo perfeito de virtudes católicas;
4. a próxima etapa para a santidade é a beatificação. Ela permite que uma pessoa seja honrada por um grupo ou região particular. Para que o candidato seja beatificado, é necessário mostrar que a pessoa é responsável por um milagre póstumo. Os mártires, aqueles que morreram por suas causas religiosas, podem ser beatificados sem evidências de milagres. Em 20 de outubro de 2003, a Madre Tereza foi beatificada.
5. para o candidato ser considerado um santo, um segundo milagre póstumo deve ser provado. Se houver, a pessoa é canonizada.

Correntes

Recebi o email abaixo esses dias. Gostaria de comentá-lo. Obrigado ao Michael que também forneceu alguns insights.


---------- Forwarded message ----------
From: xxxxxxx
Date: 2011/5/12
Subject: SIMPATIA : Chico Xavier. é de arrepiar
To:




Chico Xavier. é de arrepiar

Todos nós sabemos quem foi CHICO XAVIER,
uma pessoa que veio ao mundo
só para fazer o bem.
Auxiliou e acolheu milhares de pessoas desesperadas (diminuiu a sensação de perda delas, eu diria)
Mal tinha tempo para se alimentar. (como o cara sabe isso?)
Sua casa continua tão simples como sempre
e nunca teve um carro sequer.
Dizia sempre as palavras bíblicas:

" O Senhor é o meu Pastor! Nada me faltará! "

Então, essa simpatia foi criada pelos que o amavam
e está surpreendendo a todos (os otários)

RECEBI E ESTOU REPASSANDO....
Só acreditei porque o telefone tocou mesmo...
Este é real, o telefone literalmente tocou tão logo eu li a última palavra
deste e-mail!!!!!
Deseje que isto funcione.

Supostamente o telefone tocará logo depois de você fizer isto. (realmente existe uma probabilidade...)

Apenas leia as histórias e pense em um desejo, enquanto você rola
todo o caminho até o fim. (rola pelo chão?)
Há uma mensagem lá - então faça seu pedido. (Fiz)

Histórias*:
1)* Tenho 13 anos, e desejei que meu pai pudesse vir para casa do
exército, porque ele vinha tendo problemas de coração e na perna direita.
Isto foi às 14h53 - quando fiz meu desejo.
Às 15h07 (14 minutos mais tarde) (chupa, não foi 13!), a campainha da porta tocou, e lá estava
meu pai
com bagagem e tudo!!

2)* Sou Katie, tenho 20 anos e tenho tido
dificuldades com meu chefe em meu trabalho, estando no limite de largá-lo.
Fiz um desejo simples de que meu chefe pudesse obter um novo trabalho. Que
foi à 1h35. E às 2h55 havia um anúncio de que ele foi promovido e estava
indo para outra cidade. Acredite-me... isto realmente funciona!!!!
(KATIE - que nome é esse? - o seu chefe recebeu a mesma corrente e também pediu pra o mudarem pra bem longe de você. Sua puta.)

3)* Meu nome é Ana e tenho 45 anos de idade. Sempre fui solteira e vivia
sonhando com um relacionamento amoroso, simpático durante muitos anos...
Apenas um sonho...(mais forte depois de ler este e-mail). Desejei que uma
pessoa de qualidade pudesse finalmente entrar em minha vida. Que foi às
9h10 de uma terça- feira. Às 9h55 um homem de entrega do FedEx veio ao meu
escritório. Ele era polido, bonitinho e não podia parar de sorrir. Ele
começou a vir quase todos os dias (até mesmo sem pacotes, só com a benga pra fora) e convidou-me
para sair uma semana mais tarde. Nós casamos 6 meses mais tarde e agora
temos um casamento feliz há 2 anos. Que grande e-mail foi este!!!

4) Sou 34 anos Estela...até andei tirando sarro disto tudo, mas como todos
meio que desconfiada...mandei os e-mail conforme pede...sem mentira
nenhuma, nem precisou dar os 34 minutos de acordo com minha idade... o
telefone tocou...07/10/08 audiência de uma causa trabalhista a favor de
meu marido...nossa foi incrível...pode acreditar!!!
Somente role abaixo até fim, m as enquanto você faz, pensa em um desejo..

5) Sou pampa. Eu desejei que qualquer coisa de sobrenatural acontecesse pra provar a existência de algo divino mas, como tem sido nos últimos 64 bilhões de anos, nada aconteceu. E pra cada 4 imbecis como esses acima, que dizem que o pedido foi atendido, tem mais 20 mil pessoas que não tiveram essa sorte. Isso se chama ESTATISTICA. Pra você que é burro, é a ciência que estuda fatos númericos pertencentes a um fenômeno coletivo.

Faça seu desejo enquanto você rola. (o chão tá sujo)

Qualquer idade que você tenha, é o número de minutos que tomará para seu
desejo se tornar verdadeiro

SOLICITA A DIVINA PROVIDENCIA
QUE TORNE REAL SEU PEDIDO
FECHE OS OLHOS COM FERVOR E APENAS PEÇA. (De olhos fechados: você tomaria no cu?)

Seu desejo agora se tornará verdadeiro em seus minutos de idade..
Agora obedeça cuidadosamente.... é recompensador!!!!

Se você enviar este para mais 10 pessoas, que não as 5 que você já teria
de enviar, outro desejo profundo acontecerá. O telefone tocará em seguida! (Eu posso enviar pra 800 pessoas e ainda sim a probabilidade do telefone tocar continuará exatamente a mesma)

Acreditem nos seus sonhos eles podem e vão acontecer...

Deus tem visto suas Lutas. (Deus não existe)
Deus diz que elas estão chegando ao fim.
Uma bênção está vindo em sua direção. (tá vindo sim...)
Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos.
Não ignore, vc está sendo Testado!!!! (repeti nesse teste há tempos!)
Se acredita em Deus envia esta mensagem a 20 pessoas,
se rejeitar lembre Jesus disse:
"se me negas entre os homens, te negarei diante do pai "
Dentro de 4 minutos te dirão uma notícia boa...

(Várias coisas boas e ruins aconteceram. Isso se chama vida. Bando de otário.)

cheio de métrica

Algumas semanas atrás em uma agência publicitária da nossa capital federal:


Criativo 1: - ...a gente podia usar aquela música do Tim Maia "Eu e Você, Você e Eu". Acho que ela nunca foi usada antes em nenhuma propaganda!
Criativo 2: - Legal. Vamos escrever a letra.
Criativo 1: - Que tal: "EU e CORREIOS, CORREIOS e EU"?
Criativo 2: - Você é um gênio mesmo!! Que orgulho.

5 minutos depois...

Maestro: - Eu tô cantando aqui mas não tá dando métrica. Será que vai ficar bom mesmo?
Criativo 1: - O que é métrica?
Maestro: - Vai ser difícil gravar isso...a palavra em si já não é bonita muito menos musical. Pode ser que a frase não combine muito com a música do Tim Maia.
Criativo 1: - Vai dar certo sim. Eu sou um gênio.
Cliente: - Porra, manda o cara fazer. Eu que tô pagando essa merda. Maestro de cu é rola.

Jesus, o Grande Sonegador

.
Ok, se você acredita em todos os milagres, ensinamentos e tudo mais que Jesus falou, legal!

Mas pensa comigo... Entre tantos ensinamentos, por que ele, motivo pelo qual se criou a Igreja Católica, não chegou pra galera lá no deserto ou em Belém, Jerusalém ou o raio que o parta e contou umas verdades?

Cacete, ele chegou lá, desceu na barriguinha da Maria, nasceu, ganhou presentes e não podia dizer, sei lá, antes de morrer, ou de ressuscitar:
- Galera, só um bagulho aí que eu preciso dizer... Vocês tão viajando! Quem gira em torno do Sol é a Terra e não o contrário... Pronto, falei!

Custava? Ele escutava todo dia que a Terra era o centro do universo, que o dia e a noite existiam porque o sol girava em torno da Terra... que nós éramos os fodões e tal.

Aí, por causa dele, nasceu a Igreja Católica, que queimava todo mundo que dizia que a Terra girava em torno do Sol. Sonegou uma informação besta. De graça.

Só em 1537 - ele veio e deixou a gente mais de mil e quinhentos anos na ignorância - o Copérnico foi lá fazer uma teoria campeã pro negócio ser aceito (com resistência, obviamente) pelos defensores do Jesus (leia-se Igreja). E quando o Galileu resolveu dar continuidade, quase tomou na tarraqueta. E o tal de Giordano Bruno em 1600, por dizer as mesmas coisas, virou ovo frito em praça pública.

E tudo porque ele (filho do cara que montou a parada toda) não podia dizer:

- Filisteus, Filismeus, Filisdaputa... deixa eu contar a real. Vi os rascunhos de daddy antes de descer e Ele montou o negócio de outro jeito. Alguém tem umas bolinhas de gude? Traz aí que eu explico como é...

Dá uma olhada no tamanho da bolinha de gude do velho Djízãs!

Pensar é Foda!

Vossa Mercê
Vossemecê
Vomecê
Vancê
Você
Cê
Vc
C

Desde a Dinastia de Borgonha em Portugal até a Dinastia de Bill Gates, em qualquer lugar do planeta, essa foi a evolução da nossa língua.

Não quero aqui falar dos ignorantes por falta de oportunidade. Esses, “mim descope”, não vou julgar, agredir ou desejar a morte (atos comuns neste blog).

Quero aqui falar de você, que teve educação, seu pai pagou a escolinha maternal (onde você levou o primeiro pascú), pagou o judô ou o balé, pagou o inglês, pagou a viagem pra Disney, deu o primeiro carro, pagou a faculdade particular (burro, não entrou na USP), assinou o UOL em 1996, para você ficar ligado na internet desde cedo, assinou banda larga, até chegar aos dias de hoje, em que você, numa evolução de tudo isso, criou sua conta no MSN e no Facebook e chegou até este ícone do pensamento moderno: o Vale Bomba.

Pois é, VOCÊ é um grande filho da puta. Sua mãe não tem nada a ver com isso. Pelo contrário, ela deu todo suporte e carinho, mas VOCÊ não quer pensar. VOCÊ não quer gastar 3 sinapses e um bilionésimo de segundo antes de escrever uma mensagem. VOCÊ não relê nada antes de enviar. VOCÊ, resumidamente, é um preguiçoso do caralho; uma vaca maldita que quando vai perguntar no Facebook se alguma amiguinha vai sair hoje, diz:

“Se vai lá hj?”
“Tô pensando em ir... Se vai tbém?”

Se?
Se??
Se???
Se????
Se?????
Se??????
Se???????


De onde saiu esse S ???? Só pode ter saído de “Sou um grande preguiçoso, filho da puta que não penso antes de escrever”!!!

Caralho!!!

VOCÊ >>> Onde tem uma porra de um S nesta palavra simples e de uso corriqueiro???

Assim não dá! Assim não pode!

Minha pressão sobe cada vez que leio uma merda dessas, desse povo letrado, futuro da nação.

Só me resta registrar aqui minha indignação maior:

Se é um grande filha duma puta!

Ode ao Aperfeiçoador Desconhecido

Eu lembro bem. Os Thundercats bombavam. Todo mundo assistia. E, claro, existia toda uma linha de produtos aproveitando essa onda, de lancheiras a camisetas. Mas o que fazia sucesso mesmo eram os brinquedos. Eu era louco pra ganhar a Toca dos Gatos, que dizia a lenda que só tinha em uma loja do Iguatemi. Nunca vi. Agora, os bonequinhos você encontrava. Até porque tinha a versão nacional, da Glasslite, acho.

Apesar de que legal mesmo eram os importados, mas bem feitinhos...

Foi olhando um desses bonequinhos que eu comecei a admirar essa figura que é de fato protagonista da história da humanidade e responsável direto pela evolução tecnológica e intelectual do ser humano: o Aperfeiçoador Desconhecido.

Note bem, os Thundercats eram um grupo de homens-gatos vindos do espaço: Lion e sua turma. Mas ninguém estava muito aí para o resto da turma, todo mundo gostava mesmo era do Lion. Então, quando a molecadinha ia na loja de brinquedos, não queria saber do Escamoso. Todo mundo queria o Lion.

É claro que hoje a gente percebe que o Escamoso era muito mais legal, mas quando você é criança não entende direito umas coisas. Enfim, você ia lá na loja e chegava na seção dos bonecos. Aí, naqueles ferrinhos, tinha um monte de bonecos pendurados, em fila, lembra? Igual Prestobarba na farmácia. Aí, na frente, o boneco do Escamoso. Você olhava o de trás e... Escamoso. E, atrás dele, outro Escamoso. Então você ficava lá tentando olhar todos da fila pra ver se tinha algum Lion, mas era só Escamoso, Escamoso, Escamoso, Escamoso. Opa, aqui tem um diferente. Ah, é a droga da personagem feminina que os caras sempre colocam na coleção e ninguém quer. E, logo atrás dela... Escamoso! Putz. Fatalmente, na tentativa desesperada de achar um Lion, você acabava derrubando os que tavam no começo da fila e era aquela Escamosaiada no chão.

 

Assim não dá.

 

Foi nessa época que surgiu uma das maiores obras do Aperfeiçoador Desconhecido.

O método de pendurar bonecos no ferrinho não funcionava direito, obviamente. Para as lâminas de barbear, tudo bem, porque é tudo igual, dane-se. Mas para os bonequinhos, não. E se você deu a sorte de achar o Lion, só que ele é o 10º bonequinho? Tem que tirar nove Escamosos do lugar? Não faz o menor sentido.

Na certa os fabricantes dos bonecos dos Thundercats convocaram uma reunião para discutir o caso Escamoso. Era imperativo achar uma nova forma de dispor os bonecos no ponto de venda. O Aperfeiçoador Desconhecido estava nessa reunião. E ele não desapontou. Em vez de tentar inventar um novo jeito de pendurar os bonecos – o que demandaria muito tempo e dinheiro – ele fez o que faz melhor: aperfeiçoou. No meio da reunião, o Aperfeiçoador Desconhecido propôs algo que automaticamente transformou todos que estavam dentro (e fora) da sala em verdadeiras mulas. Algo simples e genial.

 

A inovação era tão fantástica que foi implantada imediatamente. Tanto é que parte da linha de bonecos saiu com a novidade – os que vendiam mais, obviamente. Veja prova abaixo.

Por que ninguém pensou nisso antes?

Ora, porque só o Aperfeiçoador Desconhecido poderia pensar nisso:

Que parte você não entendeu?

Tem aqui na lateral da página, escrito de uma forma tão clara que nem um petista retardado consegue confundir: Fotos de leitoras só de lenço no pescoço devem ser enviadas para: valebombablog@gmail.com

Está escrito, por algum acaso: Mandem correntes? Mandem piadinhas? Mandem e-mails que a semi-morta da sua avó te encaminhou (digitando com aquela velocidade de quem tem artrose nos 11 dedos da mão)?
Não, não está!

Portanto, parem de encher a caixa VB de porcaria, porque isso aqui não é a sua cama.

Agradecimento somente a quem enviou sugestão de pauta, única exceção à regra das FOTOS DE LEITORAS SÓ DE LENÇO NO PESCOÇO.

Sem mais,

Equipe VB

o jeito pagão de ser

Se Deus quiser...

Se Deus quiser? Amigo, Deus não tem nada a ver com a sua vida. Nem com a de ninguém.

Não foi Ele que armou o Tsunami na Tailândia. O Todo Poderoso também não matou milhões de pessoas durante o Holocausto. Nem jogou aquela chuva em Cunha, Paraitinga e Ilha Grande.

Faz assim: deixa de lado o que você ainda não consegue explicar.

Resumindo, esse ano de 2010 vai ser bom se VOCÊ quiser. Correção: se você quiser, se a natureza deixar, se tiver sorte, se nenhum filha da puta te matar, e por aí vai...
E Deus tá cagando pra você.

Kaiser

EM ANEXO é o caralho

1. O documento segue em anexo

2. As fotos estão no anexo.

3. A foto está anexa.

Qual o jeito certo de usar?

Anexo é um adjetivo, portanto, ele deve combinar com o nome ao qual se refere.

Na número 1 é usada a expressão “em anexo” que, apesar de bastante usada por retardados mentais, não é da índole portuguesa, já que é formada por uma preposição seguida de um adjetivo. Se você usa esse tipo de frase, você é MUITO burro.

Na número 2 o adjetivo anexo é usado como se fosse um substantivo. Você também é burro.

A número 3 está certa, pois anexa concorda com o substantivo foto. Parabéns.

fool for a lifetime

Para comprar bebida alcoólica tinha que usar uma pulseirinha branca, comprovando que você tinha mais de 18 anos. Mas o legal é que pra pegar essa pulseira não precisava mostrar documento. Me senti no Rock in Rio Lisboa.

Cultura Inútil

Fatos que não vão mudar em absolutamente nada sua vida. Assuntos pra puxar com uma mina gostosa num bar. Motivos pras pessoas pararem de achar que sou apenas mais um rostinho bonitinho sem conteúdo.


A origem da milha ( medida de distância - 1, 69 km), vem das guerras da Roma antiga. É a distância equivalente à 1000 passos do Maximus ( Russel Crowe ).

No filme “ Capítulo 27 – O Assassinato de John Lennon”, o ator que interpreta John é Mark David Chapman, filho de ninguém mais ninguém menos que Mark Chapman, o imbecil que matou John Lennon na vida real.

O filho da puta que inventou o “ alistamento militar obrigatório” foi Olavo Bilac, o príncipe dos poetas, do Parnasianismo.

É impossível lamber o próprio cotovelo. Tenta aí, trouxa.

Ratos não vomitam. Paguei um pau pros roedores agora. Tô com um pouco de inveja também, admito.

O urso polar é canhoto. Se alguém já viu um urso polar escrevendo, ou cobrando uma falta de canhota, por favor, me avise.

Uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído geralmente em 14 peidos diários. HOMEM E MULHER. Petecas, por favor, vamos parar com essa história de “mulher não peida”.

Se um corredor largar com menos de 0, 10 segundos de prova, ele queimou a largada. Esse é o tempo mínimo que cérebro e corpo precisam para receber um estímulo, assimilar e comandar uma ação. Se o cara der o golpe ninja numa mina, e ela se esquivar em menos de 1 décimo de segundo, ela tá dopada. Punição: 1 boquete.

O porco tem orgasmos de 30 minutos ( as mulheres que saem comigo também). E além do ser humano, o único animal que faz sexo por prazer é o golfinho. Por isso eles estão sempre felizes ( as mulheres que saem comigo também ).

“Agro” é o nome de um cavalo no jogo Shadow of the Colossus, do Playstation 2. Quando ele caiu num penhasco no fim do jogo, fiquei triste de verdade. Podem perguntar pro Michael. Depois que o jogo acaba, aparece ele vivo, mancando, indo encontrar o dono. Amor puro.

Só pode ser burrice

Gostaria de criar aqui uma seção permanente de coisas que a gente escuta todo dia e que só podem ser burrices.

Às vezes, burrice da humanidade. E às vezes, (cerca de 0,000000001%) burrice nossa de não entender.

E eu começo com: MÉDIA.

Vai tomar no cu todo filho da puta burro que diz:

"Os preços tão numa média de 30 a 35 reais".

"A temperatura no verão fica numa média de 28 a 30 graus".

"O pãozinho demora uma média de 10 a 15 minutos pra sair".

Caralho, seu energúmeno! Média é um número exato, sempre! (ou uma dízima, se você quiser).
Mas uma porra de um número só!!!!

Média! Soma tudo e divide pelo número de elementos. Fica um número.

Será que é tão difícil? Essa porra de média é ensinada na sexta série. Ou seja, 100% das pessoas que falam a palavra média se referindo a um preço ou a uma temperatura, chegaram até a sexta série. Por que esses cornos não sabem o que é uma média?

Quem não chegou até a sexta série, nem usa a palavra média, a não ser pra pedir café com leite no sertão da Paraíba! Aliás, nem isso, porque lá não tem leite. As vacas morrem de sede.

Então, aprende a fazer conta: meça a distância entre seu cu e seu umbigo. Depois meça a distância entre seu pau e seu umbigo. Tire a média. Se a média for maior que 75% da distância entre seu cu e seu umbigo, enfie o seu pau no meio do seu cu.

os caras são foda

E aqueles caras que te perguntam seu email e você fala: - zé da silva arroba hotmail ponto com

Aí o féla pergunta: - zé da silva tudo junto?

Não, tem um "seubosta" depois do "silva". Por acaso eu falei "ponto", "espaço", "traço" ou algo do tipo??? "ZE DA SILVA ARROBA HOTMAIL PONTO COM". Senão eu falaria "ZÉ ponto DA traço SILVA arroba HOTMAIL ponto COM". Caralho, presta atenção...

falô.

NOTION-LESS

Aproveitando a deixa do meu grande camarada Servílio ( Servas Boy ), que mostrou a incapacidade matemática de algum imbecil, venho aqui relatar alguns fatos semelhantes ocorridos na minha presença.

É importante dizer que todos os fatos são verídicos.

Óbvio que eu não sou o autor de nenhuma das imbecilidades, são pérolas que ouvi por aí.

Não citarei nomes, pra não queimar o filme dos responsáveis pelo lixo sonoro ao qual fui exposto.

Repito, TODOS OS FATOS SÃO VERÍDICOS.

1 – Um amigo esqueceu o celular na casa de um outro amigo, durante um aniversário. Quando percebeu o ocorrido, um terceiro amigo disse: Ele ainda não deve ter chegado em casa, liga pra ele e avisa, pra ele voltar e pegar o telefone.

Amigão, como ele vai atender, se ele esqueceu a porra do telefone na casa do brother????


2 – Uma amiga estava namorando um cara que tinha o dobro da idade dela. Ela tinha 19 na época, e o sacudo 38. Aí um camarada me vira e fala: Nossa, o cara tem o dobro da idade dela, quando ela tiver 40, ele vai ter 80!!

Quais as chances desse citizen ser algo mais que bóia-fria?


3 – Estava em Santos, pra assistir ao show do Face to Face ( excelente banda de punk/hardcore ), derrubando a verdadeira cerveja com os brothers. Fui falar com o dono do isópa cheio de breja, e perguntei o preço. Ele disse que custava 3 reais.
Aí falei brincando: Faz 3 por 10?
Ele respondeu: Aí não dá patrão, desse jeito vc me quebra.

Se eu estivesse num seriado de comédia, era a hora de virar pra câmera de trás, arregalar o olho, com aquela cara de “ não posso fazer nada”, e esperar os créditos aparecerem.


4 – Alguns anos atrás, uma moça era colaboradora em minha casa ( o termo politicamente correto pra empregada ). Minha querida mãe, disse numa ocasião, pra funcionária em questão levar umas coisas pra casa dela. Ela pegou papel higiênico, arroz, etc, etc, e tal. Não sei porque, tinha um enxame de laranja em casa, e minha mãe disse pra mulher ver qual saco tinha mais laranja, e levar pra casa dela.
No dia seguinte, minha mãe viu que os sacos de laranja ainda estavam em casa, e perguntou: Por que vc não levou o saco de laranja? A mulher respondeu: Porque eu contei os 2 sacos, e os 2 tinham laranja a mais.

Como assim: Os 2 tinham laranja a mais? Que porra é essa??


5 – Um brother meu disse que um cliente dele uma vez, ligou xingando todo mundo, porque precisava de um documento que meu amigo não entregou pra ele. Disse que até mandou e-mail pedindo e tal. Meu amigo olhou o Outlook, e viu que realmente não tinha e-mail nenhum do cidadão.
O cara foi até o escritório do brother, e levou o e-mail impresso. Realmente ele tinha feito e mandado o e-mail, mas colocou o endereço errado, e meu amigo não recebeu.
O argumento do cara era que ele tinha avisado sobre o e-mail, no próprio e-mail.
Meu amigo leu tudo, e no final estava escrito: Se vc não receber esse e-mail, favor entrar em contato.

Caralho, como o cara ia saber que deveria avisar que não recebeu o e-mail?


6 – Titanic nas telas. Leonardo di Caprio sentando no mastro. Mesmo quem nunca assistiu, sabe tudo que acontece no filme.
Meu pai ( rei das piadas sem graça ), durante um almoço de família, disse pra minha prima, que iria assistir ao filme no mesmo dia: O navio afunda no final.
Minha prima, indignada, respondeu: Ahhhh tio, pra que contar o final?? Acabou com toda a graça!!

VTNC ( vai tomar no cu )!! Não sabe que a porra do navio afunda??? Vive em que planeta????


Como diria Shakespeare, ”Choramos ao nascer porque chegamos à este imenso cenário de dementes”.

Se vc sabe de algum outro caso, mande um comentário, e vamos todos celebrar a imbecilidade.

FLIP 2009

Cheguei de Paraty ontem. Fui até a FLIP. Se você não sabe o que é, você é burro; dê um google.
Segura o cardápio da cervejaria onde fui beber:




Ok, é uma Festa Literária. Mas porra, quem sabe ler não sabe fazer conta?
Ti fudê!

E o detalhe: dá tanto intelectual que estão perdendo uma grande oportunidade de colocar uma barraquinha com aluguel de óculos de grau (mesmo sem grau).

como proceder em caso de incêndio

Ê, povinho bunda

- 181 Diretorias no Senado (entre elas as de "garagem", de "video" e de "check-in")
- farra das passagens aéreas
- verbas indenizatórias
- pagamento de horas extras para 3.883 funcionários em pleno recesso parlamentar
- 600 funções comissionadas e cargos com gratificação
- atos administrativos secretos
- nepotismo

Isso tudo só em 2009.

Alguém vai fazer algum coisa a respeito? Algum filha da puta vai organizar uma passeata contra tudo isso? Algum corno vai meter uma bazuca no cu do Sarney?

Não.

Ê, povinho bunda.