Vive Sem

Jovens com repulsa a sexo usam web para encontrar semelhantes

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ANNA VIRGINIA BALLOUSSIER
DE SÃO PAULO

Toda vez que pensa naquilo, Bia*, 20, sente um friozinho na barriga. E não do tipo bom. "Na minha cabeça, sexo é algo meio sujo. Sinto repulsa."

Ela é virgem e quer continuar assim para sempre. O primeiro beijo só foi dar este ano, de curiosa. Não curtiu.

É possível viver bem sem sexo, dizem especialistas

No terceiro ano do ensino médio, a mineira Bia costumava se achar "um ET", mas essa fase já passou. Hoje aceita bem o que é: assexual.

A moça não está só. Uma pesquisa do Datafolha de setembro de 2009 revelou que 5% dos jovens de 18 a 24 anos não veem graça no sexo.

O Folhateen entrevistou cinco deles. Quatro, apesar de se dizerem bem resolvidos, não quiseram revelar o nome.

Não é de hoje que o estudante de informática carioca Thiago*, 17, lança mão dessa vida dupla. Em redes sociais, ele mantém dois perfis. Com o "fake", troca ideia com outros jovens que pensam igual.

	Editoria de Arte / Folhapress
	"Em momentos mais traumáticos me senti frustrado por não ser 'normal'. Mas nunca foi algo que identifiquei como uma patologia", Júlio Neto, 20, dono de loja de informática

Para ele, ainda está cedo para sair do mais bem comportado dos armários. "É ainda pior do que se assumir gay. Mesmo amigos homo teriam grande preconceito..."

O medo que aflige Ricardo*, 19, vem de casa. "Sofro com a família. Comentam que sou gay por não me mostrar interessado em sexo."

Auxiliar administrativo no Rio e "muito evangélico", ele se encheu de tanta especulação sobre sua sexualidade. Aí forçou um namoro. "Queria desviar a atenção de mim."

Como não foi aberto com a moça, a união não chegou a durar dois meses.

O estudante de ciências sociais Júlio Neto, 20, acredita que dizer "não" ao sexo é ainda mais difícil no Brasil, país que põe a sexualidade no mesmo altar do futebol. "Para nós, ser homem é ser 'comedor de mulheres'."

Mas o rapaz entendeu sua orientação sem maiores traumas. "Nunca achei que poderia ser uma doença", diz.

Não à toa, Júlio --dono de uma loja de acessórios para informática em Pernambuco-- foi o único entrevistado que topou se identificar. Ele criou o site assexualidade.com.br.

No Orkut, uma comunidade com 300 membros assexuais é bastante ativa. Um dos tópicos combinava um encontro (para comer cachorro-quente). Outro debatia como lidar com namorados que gostam de sexo ("faço por dó, só para ele parar de encher").

Os assexuais lutam para chegar a um "ponto G" bem peculiar: provar à sociedade que rejeitar sexo é uma orientação como outra qualquer.

O grupo, afinal, tem plena capacidade de se apaixonar, mostrar afeto e até se masturbar (veja texto à dir.). "Esta é minha natureza e estou feliz com ela", resume Ricardo. E ele não está de sacanagem.

RESUMO ÓBVIO DA MATÉRIA:

Bia: nunca foi devidamente comida

Thiago, Julio Neto e Ricardo: são umas bichas enrustidas

como ajudar o Fresno a ser legal

"Para FRESNO, rock no Brasil precisa ser mais 'roqueiro'."

título da matéria de Stefanie Gaspar

Publicada em 22/07/2010 10h00 no UOL.

Isso! E podia começar com vocês, né. Se bem que ali é difícil virar uma banda de respeito.

Primeiro: o Fresno só tem rosca. Uns carinhas que passam mais tempo no cabelereiro do que ensaiando SÓ podem estar de brincadeira. Vocês podiam antes de tudo virar homens. Que tal?
O próximo passo então seria ouvir referências "roqueiras" de rock. Aí deviam aprender a tocar.
Depois a gente podia agitar de distribuir pirulitos pros fãs de vocês. Como a Amanda aí embaixo:

"o nx zero é emo sim eu ñ sou totalmente emo porque meus pais ñ deixam e onde eu moro ñ tem ninguém emo mas eu curto muito e gostaria de ser emo e ter um grupo"
Comment by amanda — October 28, 2008 @ 4:43 pm
fonte: http://www.estiloemo.com.br/bandas-emo

(Aliás, esse site tá pedindo pra ser zoado)

Aí por último vocês se matam porque SER EMO é uma das coisas mais PEDERASTAS DE TODOS OS TEMPOS.
Vocês querem a definição EMO? Queremooooos! Tá bom...lá vai:

O que é emo? Bem muitas pessoas podem considerá-lo o punk com emoção é o que nós preferimos chamar de uma nova forma de sentir seu ser interior.

Rick com ciúmes

Momento íntimo do atacante sueco Ibrahimovic e o zagueiro espanhol Piqué.

Dizem que eles ainda não se pronunciaram sobre a foto tirada no estacionamento do Barça, mas vai explicar o quê, porra..."minha benga roçou na dele sem querer"?

foto enviada por nandofer

O Melhor

Olha, eu gostaria muito de parabenizar estes grandes profissionais, que trabalham arduamente, incessantemente, incansavelmente para serem os melhores.

Estes caras devem trabalhar umas 30 horas por dia, tipo o Unibanco. Porque, para atender a tantas pessoas, eles devem morar em seus estabelecimentos comerciais, se alimentar pela sonda de cima, mijar pela sonda de baixo, trocar de roupa enquanto cagam e fazer sexo com as próprias coxas enquanto atendem à sua INTERMINÁVEL gama de pacientes.

Estou falando aqui do “melhor de São Paulo”. Do melhor endócrino, do melhor tatuador, da melhor dermato, do melhor cirurgião e até mesmo, porque não, do melhor caldinho de feijão ou melhor sanduíche de pernil.

É... porque afinal de contas (eu não sei você, mas comigo o papo é sempre esse), eu não conheço ninguém que não freqüente o melhor profissional de São Paulo dessas e tantas outras áreas.

É sempre a mesma babaquice:

- Ai, meu... to precisando ir na dermato ver essas manchinhas atrás da parte inferior da lateral escondida entre o mindinho e o dedo do lado (aliás, alguém sabe a porra do nome do anelar do pé?)
- Ai amiiiiga.... vou te indicar a melhor dermato de São Paulo. Ela é ótima!

Ou então:

- Nossa, que tattoo linda... onde você fez?
- Meu, fiz no melhor tatuador de São Paulo...

Ou ainda:

- Meu... você não sabe! Pode pedir!!! Pode pedir que eu garanto! Esse aqui é o melhor Caldinho de Feijão de São Paulo!

E é sempre o mesmo papo. A filha da puta da dermato não tem nome, nem o tatuador, nem o endócrino (aliás, já to ficando com raiva de mim mesmo de escrever essas palavras cortadas ao meio; acho meio babaca), mas o tal de “melhor de São Paulo” é uma ENTIDADE. Todo mundo só vai nele, e ninguém sabe quem ele é. Impressionante.

Porra! Custa dizer: meu médico é bom? Ou: este bolinho de bacalhau é bom pra caralho?
Pô, o coitado do bolinho tem que carregar nas costas a missão de ser o melhor de São Paulo? Quer dizer que se você comer a porra do bolinho, fudeu! Comeu o melhor! E agora? Só vai sobrar o segundo colocado? Aquele ali, que sobrou na bandeja?

Menos, né, porra!?

Se for assim, tá realmente todo mundo indo no mesmo médico, no mesmo bar e no mesmo puteiro (mais conhecido como a casa da sua mãe). E aí, os outros 50 mil médicos, 12 mil bares, 10 mil restaurantes japonês (sim, esse é o mais irritante, afinal, o filha da puta pega um peixe cru, sem tempero, sem merda nenhuma, enfia no meio de um monte de arroz sem gosto e empapado e todo mundo acha que tá comendo o melhor dos melhores) e todos os outros tipos de estabelecimentos iriam viver às moscas.

E sabe para onde vão todas essas bilhões de moscas quando essa moda pegar entre elas? Vão diretamente pra sua boca! Afinal, do jeito que você fala merda, da sua boca deve sair a melhor merda de São Paulo.

Esta é a primeira foto do Google Imagens que aparece quando você digita "o melhor de São Paulo".

Imagina quanta gente já não andou nesse carro? Santa ironia... esse é o representante do melhor de São Paulo.

UOL

1 - Foda-se o Marcos e a Soraia. Enfia a lancha no cu.

2- Puta merda...mais um?? Enquanto isso o Tom Jobim, Pixinguinha, Villa Lobos ficam sem filme.

Ser boiola é...

...falar “é tudo”

...falar “uó”

...falar “amei”

...falar “mega”

...ficar “passado”

...sair com uma “pessoa”

...pedir a carne “ao ponto pra mais”

...pedir um “break”

...pensar “out of the box”

...definir os “next steps”

...assistir “Brothers&Sisters”

...ouvir música “indie”

...fazer um “call"

...fazer download de “apps”

...acessar a “net”

...usar “emoticons”

...usar aspas

Antes só

O mundo tem várias coisas deprimentes. Guerra, fome, pobreza.

Mas tem uma em especial que me deixa extremamente decepcionado com a humanidade.

Domingão, no eixo Av. Sumaré – Av.Brasil – Av. Europa – Av. Faria Lima, sempre tem uns caras desfilando de Ferrari, Porsche, essas merdas.

Até aí, tudo bem, vai. E digo mais, mesmo se o cara meter um pullover branco amarrado no ombro, eu não vou arrumar confusão.

Agora, o que eu não aceito é ver um CARA, num carro CONVERSÍVEL com um BROTHER do lado.

Porra, mano. Tudo, menos isso.

Dois caras num conversível, não.

Você comprou um conversível pra passear com seu amigo?

Tudo bem. Mas é sinal que você gosta de homem.

Se for o seu caso, beleza. Você é moderno, tal, gosta de Franz Ferdinand, sem stress.

Só que se você for hetero, aí não dá.

Porque, meu, os carros conversíveis já vêm com uma gostosa acoplada no banco do carona. É item de série, sai da fábrica assim.

E aí, o que o filha da puta me faz? Primeiro, gasta um grana absurda num carro. Depois, tem que achar uma mecânica especializada em desacoplamento de gostosa, o que já dá um trabalho do cão. Aí, quando concluem todas as mudanças na configuração do banco, o chupeta passa na casa de um brother e convida o mancebo para comer um Häagen-Dazs.

Fica difícil.

Tá sobrando? Tá com calorzinho? Quer facilitar o trabalho dos bandidos?

Então compra essa porra desse conversível.

Mas decida-se: ou você age como homem e farpa a sua gostosa até não poder mais, ou você assume logo a sua pederastia e doa a modelete em questão para alguém que for fazer um uso melhor dela.

Como por exemplo aquele cara que fica gritando “AÊ, SUA BICHA!” toda vez que você e seu amigo passam de conversível pela Sumaré.

meu dicionário

Amigo, nem quero me alongar no assunto, mas essa é pra você que é biologicamente masculino e usa no seu vocabulário do dia-a-dia frases/palavras como "eu amo...", "eu adoro...", "que horrível", "uau", "super", etc:

Você é uma bichona.



PS: a primeira tá liberada se for pra Gisele Bündchen ou Jessica Alba peladas na cama em algum local fechado isolado sem ninguém num raio de 1 km.

teste macheza

Teste para saber se seu melhor amigo é gay:

Abra uma garrafa de coca-light. Jogue umas pastilhas de menthos dentro e espere até começar a ebulição.
Se enquanto isso, seu amigo estiver chupando um pinto, é porque ele é gay.

Dur Dur D’etre No Seu Cu

Após comentar sobre o pequeno Jordy num outro post, fiquei curioso e fui atrás de notícias desse monstro da música, que passou por nós como um cometa, e depois disso, nossas vidas nunca mais foram as mesmas.

Responsável por clássicos como “Alison” e ” Dur Dur D’etre Bebe”, o rapazola cresceu, mas não perdeu a cara de pinto-mole que tem desde criança.



Ficou uns anos afastados da mídia, curtindo a vida, até 2005, quando participou e foi o vencedor de um reality show na França.

Agora é guitarrista e vocalista de uma banda chamada Jordy and the Dixies, com uma veia mais roqueira, diferente do som que fazia quando era um feto.

Reparem na roupa de ginasta olímpico e no estilo andrógino ( sim, é com “ i “ ). Sem contar que hoje em dia, ele deve pesar menos do que quando viveu seu tórrido romance com Alison.

Não entendo porra nenhuma de francês, mas certeza que a letra é uma bosta.




Ele parece uma mistura da Radical Chic com o David Bowie ( esse sim conhece as coisas).

Hooligay

Assisti “ Hooligans “ outro dia na TV.

É bacaninha, mostra os bastidores das brigas dos torcedores ingleses, etc. Serve pra gente aqui do 3º mundo ver que não é só pobreza, falta de educação e de cultura que gera violência. As tretas lá rolam entre a classe média mesmo, todo mundo com casa, emprego, carro, família, etc.

Mas não vou dar uma de geração cara-pintada e falar sobre os problemas sociais e querer iniciar uma revolução.

Quero falar da franga que faz o papel principal: Elijah Wood.

Pra quem não conhece, é o viadinho que fez o Frodo no Senhor dos Anéis. Acho que ele foi o único hobbit que não precisou de efeitos especiais pra parecer pequeno. Na vida real certeza que ele é o Senhor do Anel Esfolado.

Porra, como colocam essa bichinha pra trabalhar em Hooligans?? Não é possível!! Acho que quem fez o casting deve ter sido outro gayzinho, que deve ter enrabado esse porra desse Elijah, pra ele conseguir o papel.

Olha essa imagem, ele tentando puxar o amigo, quase chorando, tentando fugir da briga desesperadamente:




Quando vc pensa em Hooligan, imagina um inglês desdentado branquelo, com cara de psico. Tudo bem que ele faz o papel de um americano bobão, mas mesmo assim, tem americano com menos cara de bobo do que ele, e com certeza, com menos físico de louva-deus.

Tem umas cenas que mostram ele andando com a galera da torcida, indo pras brigas, gritando, tentando fazer cara de mal. É patético. Não mete medo nem no Jordy na época que ele “compôs” Alison. Aliás, nem na própria Alison ele meteria medo.

E nas tretas então, ele, com todo aquele porte e cara de macho, liberando toda sua ira e fúria, batendo nos hooligans rivais. Nem a Maísa do Sílvio Santos ( another freak of nature ) apanharia dele. Certeza que os figurantes que tiveram que apanhar dele no filme são zuados até hoje.

Antes que algum(a) otário(a) fale que foi de propósito, que serve pra mostrar que a raiva e o amor pelo esporte podem ser mais fortes que a força física, eu digo: Vai tomar no cu.

Acho que nem no shitzu de estimação da minha mãe o Elijah Wood consegue bater.

abriu

Galera, recentemente abrimos os comentários para todos. Os fiadaputa do Google obrigavam o leitor a se cadastrar pra comentar os posts mas agora parece que qualquer um pode dar sua opinião sem medo de ser feliz.

Recentemente, após mudança citada acima, tivemos uma construtiva discussão com um fã do VB. Como forma de retribuir todo esse carinho, resolvemos divulgá-la pra vocês. Afinal, é assim que se conhece mais sobre os leitores e suas preferências!


9/12/08 - data de inclusão do post intitulado "tem coisa mais pederasta..." na seção estilo/maaaaaaaaaaacho

http://valebomba.blogspot.com/search/label/maaaaaaaaaaacho

seguem os comentários:

nandofer disse...

COMO SE UM CACHECOL FOSSE PROVAR A MASCULINIDADE DE ALGUEM, É ISSO?
POBRES HEIN...

1 de Julho de 2009 14:28

pampa disse...

Parabéns, você acabou de provar sua não-masculinidade.
obrigado pela leitura.

1 de Julho de 2009 14:31

nandofer disse...

pobre

3 de Julho de 2009 10:44

nandofer disse...

BLOG POBRE DE GENTINHA QUE NAO TEM CRIATIVIDADE NENHUMA........, VERGONHA ALHEIA

3 de Julho de 2009 10:53

pampa disse...

Parece que temos mais um fã!
Recomendo também a leitura dos seguintes posts:

http://valebomba.blogspot.com/2009/05/eles-estao-no-meio-de-nos.html

http://valebomba.blogspot.com/2009/05/puta-que-pariu.html

obrigado!

3 de Julho de 2009 11:48

nandofer disse...

fica frio véio, nao leio porcarias, see ya

3 de Julho de 2009 12:14

Agro disse...

Quais as chances desse " DANDOFER " não usar cachecol?

6 de Julho de 2009 08:18

- (Inclusão da opção de comentar anonimamente) -

Anônimo disse...

Véio, to na área...e vai escrever o que presta e para de ficar fuçando fotos de net e ficar comentando sem saber do que se trata e blog de bosta

13 de Julho de 2009 18:39

pampa disse...

1- sugiro você postar com o seu nome de guerra "nandofer"

2- sugiro você sair do armário

3- valeu por voltar a visitar o blog!

13 de Julho de 2009 19:26

Anônimo disse...

só trombar véio...

13 de Julho de 2009 19:27

michael disse...

ficou machinho agora?

14 de Julho de 2009 06:02

Anônimo disse...

ixxxxxxx, nao fico "machinho" nao veio, sou homem e nao mulekes publicichatos. Vao a merda suburbanos de bosta

14 de Julho de 2009 07:04

Agro disse...

Nandófas Boy, vai dar pití agora?
Publicichatos? Nossa, que piada engraçada, vc deve ter sido um "aborrescente" dos mais levados.
Vamo tromba então véio, a gente marca um mocaccino qualquer dia desses. Pode chamar seus amigos de gola rolê, sapato de bolinha e viseira também.

14 de Julho de 2009 09:18

Anônimo disse...

ixxxx, véio, tu nao mexe com quem nao conhece hein, entao vamos ver? quer pagar pra ver? onde tu quiser muleke, nao chamo ninguem nao boyzinho, tu ta mexendo com a favela rapá, fica esperto hein agroboy

14 de Julho de 2009 09:25

Anônimo disse...

marca onde tu quiser e leva seus "blogueiros" falow

14 de Julho de 2009 09:27

pampa disse...

amanhã as 20h00 no "Amor aos Pedaços".
Te esperamos lá? Você vai estar de lenço no pescoço?

14 de Julho de 2009 12:16

Anônimo disse...

nao frequento lugar de moça

14 de Julho de 2009 12:21

Enfim, é isso aí.
Lembrando que os comentários estão reproduzidos exatamente conforme foram deixados. O negrito somente busca evidenciar expressões selecionadas a dedo pelo VB.