Foi o que deu pra fazer

Você cursou Educação Física?

Nem eu. Acabamos de nos foder.

  
 

Como ela mija?

Li a notícia e na hora fiquei me perguntando...

RIO DE JANEIRO – Terminou na tarde desta segunda-feira a segunda e última operação plástica de Ângela Bismarchi para o carnaval. Em duas intervenções ousadas, a loira retirou os mamilos e parte dos grandes lábios vaginais, além de “lacrar” o órgão genital num procedimento conhecido como joint.

A modelo que no ano passado fez cirurgia para voltar a ser virgem, dessa vez foi mais longe, retirou totalmente a parte exterior da vagina e também os mamilos. A intenção é poder desfilar na Marquês de Sapucaí totalmente nua e sem a necessidade de tapa sexo.

De acordo o Wagner Moraes, marido e também médico cirurgião plástico de Ângela Bismarchi, o procedimento joint consiste em retirar parte dos grandes lábios vaginais e fechar o corte vaginal com uma cola especial, fazendo a vagina “sumir” “É indolor e totalmente reversível” disse Moraes. O médico explicou que os mamilos também foram retirados e guardados juntamente com os lábios da vagina em nitrogênio liquido, preservando assim totalmente a sua integridade.

Ângela, de 37 anos, se diz muito ansiosa para mostrar a novidade na avenida “Ficou lindo, totalmente exótico e bastante sensual. Está inchado ainda, mas dentro de duas semanas já poderei ver o resultado. Estou louca pra desfilar a novidade na Sapucaí”. Ângela ainda acrescentou que o procedimento foi mais um sonho realizado “Eu fiz isso pelos meus fãs, que eu adoro. E também é um grande sonho poder desfilar na avenida sem nenhuma conotação sexual, somente em louvor ao samba e ao meu corpo” revelou.

A modelo desfilará na Acadêmicos do Salgueiro, que será a quinta escola no domingo, dia 14 de fevereiro. A escola também promete inovar fazendo uma homenagem para Michael Jackson na avenida.

Notícia enviada por JAM.




Leitoras, alguma de vocês tem a Barbie Mijona?

Eu continuo me perguntando... como ela mija?


P.S. Esse é o post com maior potencial de Tags de Assunto que eu já publiquei. A mina é um fenômeno.

E se...

E se a Gripe Suína fosse transmitida pelo peido?

É, pelo peido! Afinal, quando sentimos o peido de alguém, estamos inalando e colocando para dentro do nosso pulmão aquele gás fétido que saiu do cu do seu amigo ou de um completo desconhecido.

Pois é. Pra começar, os churrascos ou visitas à casa de amigos seriam completamente diferentes. Aquela brincadeira saudável de soltar a bufa na roda de amigos bêbados não ia mais existir.

A famosa “bombinha”, técnica pela qual você peida na própria mão e arremessa o peido na face do brother ou da irmã mais nova, seria motivo de processo: “Ele deliberadamente, inseriu o vírus dentro do meu nariz, meritíssimo! Isso é crime doloso!”.

Andar de elevador seria uma merda. Sabe aquele cheiroso que você deixa quando sai? Ia deixar um peso na consciência monstro! Ou aquele silencioso quando o elevador tá lotado depois do almoço da firma?

No primeiro sinal do cheiro, as pessoas em pânico iam começar a gritar, cobrir o rosto com o paletó, as minas levantando o vestido da 25 de março pra tampar o nariz (aí, ia aparecer aquele Slim Shape bege pra todo mundo ver), um mais desesperado ia apertar a emergência e se esgueirar pela fresta aberta.

Depois, ia dar entrevista: “É... eu salvei todo mundo. Apertei a emergência, puxei a gostosa do Contas a Pagar, puxei a mala do diretor (ou o saco), mas... a gorda da expedição ficou presa. Uma lástima! Mas acho que foi aquela porca quem peidou mesmo...”

Certeza que iam inventar alguma placa como aquela placa imbecil de “verifique se o elevador encontra-se neste andar”. Ia ser algo como: “Não peide no elevador em hipótese alguma, mesmo desacompanhado. A próxima viagem pode ser fatal”.

E a venda de fósforos pra deixar no banheiro pra queimar a bafa que fica ia aumentar em bilhões por cento. A Amazônia ia pro saco só pra produzir palito de fósforo.

O governo ia proibir a plantação de batata doce e repolho e milhares de agricultores ficariam desempregados.

E o pior de tudo! Nas escolas, quem tivesse com a mão amarela ia apanhar pra caralho dos coleguinhas!

É, ia ser foda.

Resumindo, ia ser um deus nos aCUda.

E quem tivesse com suspeita de gripe ia ter que sair com uma máscara no cu. Tipo fraldão. As grandes marcas iam lançar máscaras com novas estampas e por aí, vai.

As minas ainda podiam ter a vantagem da Johnson´s lançar uma máscara interna. O famoso OB pro cu. Os caras que usam lenço iam gostar.

Já pensou que merda? Então, pare de reclamar da vida.
E quando alguém peidar do seu lado, pense que poderia ser bem pior e respire aliviado.