O peido

Encontrei uma fonte interessantíssima sobre o peido.
É realmente uma leitura mais edificante que muito livro por aí. Por exemplo, sou uma pessoa melhor depois de ler os ítens abaixo. Já quem leu "Ágape", por exemplo, pode se considerar um indivíduo mais retardado que antes da leitura.

De onde o gás do peido vem?

O gás no nossos intestinos vem de várias fontes: do ar que engolimos, do gás que passa do sangue para os intestinos, produção através das reações químicas que ocorrem no aparelho digestivo, e gás produzido pelas bactérias que constituem a flora intestinal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida. Tome cuidado especialmente com Chuck Norris, ele destruiu Hiroshima a Nagasaki com o peido atômico dele, fique bem longe dele se você preza sua vida!

Homens peidam mais que mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Quais outras coisas além do que uma pessoa come podem fazê-la peidar mais que o normal?

Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pssoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogênicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.

É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?

Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Chuck Gnorris, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas, fazer chamas atravessarem o palco com sua potência e Destruir as Cidades Hiroshima e Nagasaki com seu famoso peido atômico. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar, e também existe quem venda peidos enlatados.

Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?

A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.

Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?

A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.

Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

É estranho gostar de peidar?

Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Fonte: "Verdades Sobre Perguntas e Respostas sobre o Peido" - Desciclopédia

Sinal de vida

Poucas vezes vi uma capa que sintetizasse com tanta perfeição as coisas nas quais eu acredito.

antes de ler a legenda

Meu, juro que eu pensei que fosse um video sobre aquele transplante de face.

É, amigo, não tem como enganar o Batman.

Jesus, o Grande Sonegador

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Ok, se você acredita em todos os milagres, ensinamentos e tudo mais que Jesus falou, legal!

Mas pensa comigo... Entre tantos ensinamentos, por que ele, motivo pelo qual se criou a Igreja Católica, não chegou pra galera lá no deserto ou em Belém, Jerusalém ou o raio que o parta e contou umas verdades?

Cacete, ele chegou lá, desceu na barriguinha da Maria, nasceu, ganhou presentes e não podia dizer, sei lá, antes de morrer, ou de ressuscitar:
- Galera, só um bagulho aí que eu preciso dizer... Vocês tão viajando! Quem gira em torno do Sol é a Terra e não o contrário... Pronto, falei!

Custava? Ele escutava todo dia que a Terra era o centro do universo, que o dia e a noite existiam porque o sol girava em torno da Terra... que nós éramos os fodões e tal.

Aí, por causa dele, nasceu a Igreja Católica, que queimava todo mundo que dizia que a Terra girava em torno do Sol. Sonegou uma informação besta. De graça.

Só em 1537 - ele veio e deixou a gente mais de mil e quinhentos anos na ignorância - o Copérnico foi lá fazer uma teoria campeã pro negócio ser aceito (com resistência, obviamente) pelos defensores do Jesus (leia-se Igreja). E quando o Galileu resolveu dar continuidade, quase tomou na tarraqueta. E o tal de Giordano Bruno em 1600, por dizer as mesmas coisas, virou ovo frito em praça pública.

E tudo porque ele (filho do cara que montou a parada toda) não podia dizer:

- Filisteus, Filismeus, Filisdaputa... deixa eu contar a real. Vi os rascunhos de daddy antes de descer e Ele montou o negócio de outro jeito. Alguém tem umas bolinhas de gude? Traz aí que eu explico como é...

Dá uma olhada no tamanho da bolinha de gude do velho Djízãs!

vai tomar banho

Ontem no meio de uma daquelas conversas informais de almoço, um carinha soltou, à la Richarlyson, a seguinte frase: "ai...pra mim quem não toma banho de manhã é porco".

Só pela frase já devia ter apanhado, mas na hora preferi discutir este interessante tema tão apreciado pelas feras mundias da higiene.

De antemão vou fazer uma introdução completamente desnecessária sobre a HISTÓRIA DO BANHO.
Os primeiros registros de banho (no mundo ocidental) são do tempo dos egípcios. Em seguida, gregos e romanos mantiveram a tradição e ainda introduziram a putaria dos banhos públicos. Aí na Idade Média, alguém disse que Jesus, dorme-sujo que era, não aprovava os banhos entre outros motivos porque a água amolecia a alma. É sério.
Demorou uns 500 anos pros negos reintroduzirem na sociedade o costume de se banhar.

Bom, legal.
Tudo isso pra contradizer o Richarlyson.

Pensa bem, você acorda, pega aquele busão cheio de suvaqueira. Sai do buso e toma uns 5 minutos de dióxido de carbono na cara (a chamada poluição urbana). Aí chega no trabalho, entra naquele elevador com cheiro de peido, fica andando de lá pra cá, sobe escada, cumprimenta o auxiliar de almoxarifado e fica mexendo naquela pasta imunda que cai no chão 25 vezes por dia.
Aí no fim da tarde, você pega de novo o busão, mais suvaqueira, mais fumaça e chega em casa.
Deita no lençol novinho, obviamente suja ele inteiro e vai dormir pra no próximo dia tomar aquela outra banhoca de manhã.

Porra, foi dormir mais sujo que mendigo. Sacou? O Rick não tem razão.
O negócio é tomar o banho à noite pra tirar a gosma diária e deitar no lençol totalmente imaculado. No dia seguinte, acorda limpo, NÃO TOMA BANHO (ninguém fica sujo dormindo), vai trabalhar e chega em casa à noite pra completar o ciclo. Sacaste??

uma foto boa sempre melhora um post ruim

Avatar é o caralho

Voltando ao assunto cinema, os dois filmes mais aguardados do ano são, sem dúvida, “Os Mercenários” (http://tiny.cc/v8ysu) e “Machete” (http://tiny.cc/bh14i).

Sobre o primeiro acho que já falamos um pouco por aqui: Sylvester reuniu um elenco anabólico, entubou a Gisele Itié e vai sair distribuindo cabeçadas e explosivos plásticos por tudo quanto é lugar. Pelo menos, é o que se espera.

Mas hoje eu queria me concentrar em “Machete”. A obra na verdade surgiu de um dos trailers falsos que passavam antes de cada um dos filmes que integravam a sessão dupla de Grindhouse, projeto de Quentin Tarantino e Robert Rodriguez. Tarantino dirigiu “Death Proof”, estrelado por Kurt “Snake Plissken” Russel, e Rodriguez dirigiu “Planet Terror”, com Bruce Willis. Enfim, para dar o clima trash que os diretores queriam, eles criaram uns trailers falsos para passar antes dos filmes. Um deles era esse aqui: 

Desnecessário dizer que todo mundo ficou louco com o mexicano. Notem que esse personagem aparece também em “A Balada do Pistoleiro”, só que lá ele morre. Rodriguez felizmente consertou esse erro e criou uma história em que Danny Trejo, o Machete, sai matando a torto e a direito. Quer dizer, isso é o que parecia. O trailer deu origem a um longa que o mesmo Rodriguez acabou de filmar. Algumas cenas serão do filme são aproveitadas do próprio trailer, mas existe um novo elenco, com nomes até interessantes.

Hoje, 5 de maio, é o Cinco de Mayo. Sério? Sério. É uma data especial para os mexicanos, principalmente os que vivem nos EUA. Eles comemoram uma vitória inesperada em uma batalha contra os franceses acontecida em mil oitocentos e guaraná com rolha. Algo assim. Procura na Wikipedia. Tudo indica que, por causa dessa data, Robert Rodriguez resolveu soltar um novo trailer de “Machete”, agora já baseado no filme de verdade que vai estrear dia 3 de setembro nos EUA. Veja só: 

Li num site (este: http://tiny.cc/8zw9z) que esse novo trailer é meio “ilegal” (tá foda a quantidade de aspas nesse texto) e talvez seja apenas uma jogada de marketing do diretor para aproveitar a data e divulgar seu filme. E espero de fato que seja, porque esse trailer tá uma bosta. O que é essa trama política com tanto destaque? Sobre os mexicanos que cruzam a fronteira e são assassinados? Meu, isso tem que ser só um pano de fundo para a história. E essas duas gostosas vão ajudar o Machete, é? Vai se fuder!!! Ele tem que sair sozinho por aí com sede de vingança. Aceito no máximo o padre, interpretado por Cheech Marin.

Eu quero é que se dane esse elenco com Robert deNiro, Michelle Rodriguez, Jéssica Alba e Lindsay Lohan (?!). Esses putos vão estragar o filme. A menos que o Machete mate logo todos eles antes da metade do filme. Mas, sei lá, já tô achando que é mais negócio ficar 2 horas vendo o trailer original em looping do que ir ver o longa final e se decepcionar. Vamos aguardar. Tenho até uma certa consideração pelo Steven Seagal, mas só respeito mesmo o Don Johnson. Miami Vice era foda. 

Acontece.

Registro

Quarta-feira passada, dia 28, estive presente em uma solenidade realizada na sede da AFFESP e é com muita satisfação que comunico que recebi o prêmio de Maior Furador de Farol Vermelho do Estado de São Paulo. A AFFESP é a entidade mais respeitada dessa área e fica aqui o meu mais profundo agradecimento a todos. 

O Melhor

Olha, eu gostaria muito de parabenizar estes grandes profissionais, que trabalham arduamente, incessantemente, incansavelmente para serem os melhores.

Estes caras devem trabalhar umas 30 horas por dia, tipo o Unibanco. Porque, para atender a tantas pessoas, eles devem morar em seus estabelecimentos comerciais, se alimentar pela sonda de cima, mijar pela sonda de baixo, trocar de roupa enquanto cagam e fazer sexo com as próprias coxas enquanto atendem à sua INTERMINÁVEL gama de pacientes.

Estou falando aqui do “melhor de São Paulo”. Do melhor endócrino, do melhor tatuador, da melhor dermato, do melhor cirurgião e até mesmo, porque não, do melhor caldinho de feijão ou melhor sanduíche de pernil.

É... porque afinal de contas (eu não sei você, mas comigo o papo é sempre esse), eu não conheço ninguém que não freqüente o melhor profissional de São Paulo dessas e tantas outras áreas.

É sempre a mesma babaquice:

- Ai, meu... to precisando ir na dermato ver essas manchinhas atrás da parte inferior da lateral escondida entre o mindinho e o dedo do lado (aliás, alguém sabe a porra do nome do anelar do pé?)
- Ai amiiiiga.... vou te indicar a melhor dermato de São Paulo. Ela é ótima!

Ou então:

- Nossa, que tattoo linda... onde você fez?
- Meu, fiz no melhor tatuador de São Paulo...

Ou ainda:

- Meu... você não sabe! Pode pedir!!! Pode pedir que eu garanto! Esse aqui é o melhor Caldinho de Feijão de São Paulo!

E é sempre o mesmo papo. A filha da puta da dermato não tem nome, nem o tatuador, nem o endócrino (aliás, já to ficando com raiva de mim mesmo de escrever essas palavras cortadas ao meio; acho meio babaca), mas o tal de “melhor de São Paulo” é uma ENTIDADE. Todo mundo só vai nele, e ninguém sabe quem ele é. Impressionante.

Porra! Custa dizer: meu médico é bom? Ou: este bolinho de bacalhau é bom pra caralho?
Pô, o coitado do bolinho tem que carregar nas costas a missão de ser o melhor de São Paulo? Quer dizer que se você comer a porra do bolinho, fudeu! Comeu o melhor! E agora? Só vai sobrar o segundo colocado? Aquele ali, que sobrou na bandeja?

Menos, né, porra!?

Se for assim, tá realmente todo mundo indo no mesmo médico, no mesmo bar e no mesmo puteiro (mais conhecido como a casa da sua mãe). E aí, os outros 50 mil médicos, 12 mil bares, 10 mil restaurantes japonês (sim, esse é o mais irritante, afinal, o filha da puta pega um peixe cru, sem tempero, sem merda nenhuma, enfia no meio de um monte de arroz sem gosto e empapado e todo mundo acha que tá comendo o melhor dos melhores) e todos os outros tipos de estabelecimentos iriam viver às moscas.

E sabe para onde vão todas essas bilhões de moscas quando essa moda pegar entre elas? Vão diretamente pra sua boca! Afinal, do jeito que você fala merda, da sua boca deve sair a melhor merda de São Paulo.

Esta é a primeira foto do Google Imagens que aparece quando você digita "o melhor de São Paulo".

Imagina quanta gente já não andou nesse carro? Santa ironia... esse é o representante do melhor de São Paulo.

Pensar é Foda!

Vossa Mercê
Vossemecê
Vomecê
Vancê
Você
Cê
Vc
C

Desde a Dinastia de Borgonha em Portugal até a Dinastia de Bill Gates, em qualquer lugar do planeta, essa foi a evolução da nossa língua.

Não quero aqui falar dos ignorantes por falta de oportunidade. Esses, “mim descope”, não vou julgar, agredir ou desejar a morte (atos comuns neste blog).

Quero aqui falar de você, que teve educação, seu pai pagou a escolinha maternal (onde você levou o primeiro pascú), pagou o judô ou o balé, pagou o inglês, pagou a viagem pra Disney, deu o primeiro carro, pagou a faculdade particular (burro, não entrou na USP), assinou o UOL em 1996, para você ficar ligado na internet desde cedo, assinou banda larga, até chegar aos dias de hoje, em que você, numa evolução de tudo isso, criou sua conta no MSN e no Facebook e chegou até este ícone do pensamento moderno: o Vale Bomba.

Pois é, VOCÊ é um grande filho da puta. Sua mãe não tem nada a ver com isso. Pelo contrário, ela deu todo suporte e carinho, mas VOCÊ não quer pensar. VOCÊ não quer gastar 3 sinapses e um bilionésimo de segundo antes de escrever uma mensagem. VOCÊ não relê nada antes de enviar. VOCÊ, resumidamente, é um preguiçoso do caralho; uma vaca maldita que quando vai perguntar no Facebook se alguma amiguinha vai sair hoje, diz:

“Se vai lá hj?”
“Tô pensando em ir... Se vai tbém?”

Se?
Se??
Se???
Se????
Se?????
Se??????
Se???????


De onde saiu esse S ???? Só pode ter saído de “Sou um grande preguiçoso, filho da puta que não penso antes de escrever”!!!

Caralho!!!

VOCÊ >>> Onde tem uma porra de um S nesta palavra simples e de uso corriqueiro???

Assim não dá! Assim não pode!

Minha pressão sobe cada vez que leio uma merda dessas, desse povo letrado, futuro da nação.

Só me resta registrar aqui minha indignação maior:

Se é um grande filha duma puta!

Scar/Baby Face

Alguém me explica em qual classificação etária isso teria que entrar?

Imagino o maconheiro que não teve essa idéia.

Chega o filha da puta, rindo pra caraleo, com os olhos tão vermelhos que parece que as veias vão explodir e cuspir mais sangue que a sua mãe (na época que ela ainda menstruava), e diz:

Queridos Pais e Mestres! Na apresentação teatral deste final de ano, teremos a representação de um filme clássico do cinema mundial.

Aí, as mães já pensam logo em Noviça Rebelde... (a sua mãe pensa em Garganta Profunda, óbvio), os avós pensam que vai ser um filme do cinema mudo (afinal, se ainda não morreram, eles tão surdos, certeza)...

Mas, o manhoso treina as crianças (isso, se ele não for pedófilo e passar a vara nelas nos bastidores, teste do sofá - Sofá da Barbie) e apresenta isso aí!

E o pior é que todo mundo topou.

Isso é de uma genialidade absurda. Tomara que nenhuma instituição babacalóide de defesa das crianças e dos animais (aliás, não sei até hoje porque existem 2 instituições separadas pra essas mesmas merdas) invente de punir o diretor desta grande peça.


Destaques da peça:

1. O monte de pipoca fingindo ser o monte de cocaína.

2. O painel fingindo ser as câmeras de segurança.

3. Na hora que o assistente do Tony toma um tiro, o pai dele bate uma foto do meio da platéia. Demais!

4. A peruca da irmã do Tony. É demais. Vou usar na próxima Parada Gay, certeza.

5. A professora ajudando o moleke a entrar com a metranca. Hahaha

6. A Piscina.

7. O Tony tomando os tiros. Parkinson no corpo.

8. Os aplausos. Pura arte.

Lenha na fogueira, embromação e bônus

ATENÇÃO:

Leia este post até o fim e ganhe um slogan exclusivo da equipe do Valebomba.

Mike Patton é um assunto recorrente aqui no VB, como você pode ver nestes posts:

http://valebomba.blogspot.com/2009/11/king-for-day.html
http://valebomba.blogspot.com/2009/08/kiedis-x-patton.html

Aproveitando que o tema sempre gera muitos comentários (em média 2) e que não estou com aquela absurda inspiração pra escrever, pegarei uma descarada carona e mostrarei um pedaço do recém-lançado CD do MondoCane, um dos inúmero projetos de Michael Allan Patton, essa figurinha carimbada do VB. Pra compensar essa falta de criatividade, resolvi doar um slogan para você, leitor. Um slogan que estreitasse definitivamente os laços entre você e o VB. Mas só no final, tá?

Mike Patton é um verdadeiro monstro. O cara busca umas coisas completamente diferentes e fica animal. Ele não tá nem aí. É doidão. E canta muito. Nem todas as coisas que ele faz eu gosto, tem uns projetos que de fato eu não consigo compreender. Mas, no mínimo, é preciso reconhecer a qualidade e coragem do féla. Tô começando a enrolar já. Aliás, a Deborah Secco, outra figura constante por aqui, separou. Você ficou sabendo? 

Voltando: Mike Patton. O cara é autêntico, tem estilo. Eu fico puto com essas bandinhas novas que só porque tem uma página no MySpace acham que são a salvação do rock (forcei), a última Coca-Cola do deserto (clichê), e na verdade são todas iguais, assim como todas as bandas de metal, de reggae, do catso que for, são basicamente a mesma coisa (divaguei), e tudo bem, o que me irrita é banda que se acha só porque usa gravatinha fina e camisa social branca, ou camisa xadrez de manga curta justinha e óculos de aro grosso (exuberei). 

Mas eu dizia: Mike Patton. Acho que ficou claro que o cara é fodalhão. E o Anthony Kiedis não passa de um figurante de "Caçadores de Emoção". Que aliás é um bom filme, mas não por causa dele: por causa do Swayze. Enfim, comprove a magia de Patton no vídeo abaixo e a seguir receba seu slogan.

Parabéns, você acaba de ganhar um slogan exclusivo da equipe Valebomba:

"VB E VC: DOIS V, UM B E UM C."

Ser boiola é...

...falar “é tudo”

...falar “uó”

...falar “amei”

...falar “mega”

...ficar “passado”

...sair com uma “pessoa”

...pedir a carne “ao ponto pra mais”

...pedir um “break”

...pensar “out of the box”

...definir os “next steps”

...assistir “Brothers&Sisters”

...ouvir música “indie”

...fazer um “call"

...fazer download de “apps”

...acessar a “net”

...usar “emoticons”

...usar aspas

Demissão ou Suicídio

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Taí um bilhete que a mãe de uma amiga minha recebeu da empregada.
Foi deixado na geladeira, preso por um ímã (palavra que eu adoraria ver ela escrever).



Não é para fazer chacota. É simplesmente para ver que, mesmo sem conseguir se expressar, ela coloca data, descreve o que fará, se desculpa e coloca seus motivos para a demissão.

Usem isso com seus chefes. Certeza que evita muita discussão com o RH.

Ode ao Aperfeiçoador Desconhecido

Eu lembro bem. Os Thundercats bombavam. Todo mundo assistia. E, claro, existia toda uma linha de produtos aproveitando essa onda, de lancheiras a camisetas. Mas o que fazia sucesso mesmo eram os brinquedos. Eu era louco pra ganhar a Toca dos Gatos, que dizia a lenda que só tinha em uma loja do Iguatemi. Nunca vi. Agora, os bonequinhos você encontrava. Até porque tinha a versão nacional, da Glasslite, acho.

Apesar de que legal mesmo eram os importados, mas bem feitinhos...

Foi olhando um desses bonequinhos que eu comecei a admirar essa figura que é de fato protagonista da história da humanidade e responsável direto pela evolução tecnológica e intelectual do ser humano: o Aperfeiçoador Desconhecido.

Note bem, os Thundercats eram um grupo de homens-gatos vindos do espaço: Lion e sua turma. Mas ninguém estava muito aí para o resto da turma, todo mundo gostava mesmo era do Lion. Então, quando a molecadinha ia na loja de brinquedos, não queria saber do Escamoso. Todo mundo queria o Lion.

É claro que hoje a gente percebe que o Escamoso era muito mais legal, mas quando você é criança não entende direito umas coisas. Enfim, você ia lá na loja e chegava na seção dos bonecos. Aí, naqueles ferrinhos, tinha um monte de bonecos pendurados, em fila, lembra? Igual Prestobarba na farmácia. Aí, na frente, o boneco do Escamoso. Você olhava o de trás e... Escamoso. E, atrás dele, outro Escamoso. Então você ficava lá tentando olhar todos da fila pra ver se tinha algum Lion, mas era só Escamoso, Escamoso, Escamoso, Escamoso. Opa, aqui tem um diferente. Ah, é a droga da personagem feminina que os caras sempre colocam na coleção e ninguém quer. E, logo atrás dela... Escamoso! Putz. Fatalmente, na tentativa desesperada de achar um Lion, você acabava derrubando os que tavam no começo da fila e era aquela Escamosaiada no chão.

 

Assim não dá.

 

Foi nessa época que surgiu uma das maiores obras do Aperfeiçoador Desconhecido.

O método de pendurar bonecos no ferrinho não funcionava direito, obviamente. Para as lâminas de barbear, tudo bem, porque é tudo igual, dane-se. Mas para os bonequinhos, não. E se você deu a sorte de achar o Lion, só que ele é o 10º bonequinho? Tem que tirar nove Escamosos do lugar? Não faz o menor sentido.

Na certa os fabricantes dos bonecos dos Thundercats convocaram uma reunião para discutir o caso Escamoso. Era imperativo achar uma nova forma de dispor os bonecos no ponto de venda. O Aperfeiçoador Desconhecido estava nessa reunião. E ele não desapontou. Em vez de tentar inventar um novo jeito de pendurar os bonecos – o que demandaria muito tempo e dinheiro – ele fez o que faz melhor: aperfeiçoou. No meio da reunião, o Aperfeiçoador Desconhecido propôs algo que automaticamente transformou todos que estavam dentro (e fora) da sala em verdadeiras mulas. Algo simples e genial.

 

A inovação era tão fantástica que foi implantada imediatamente. Tanto é que parte da linha de bonecos saiu com a novidade – os que vendiam mais, obviamente. Veja prova abaixo.

Por que ninguém pensou nisso antes?

Ora, porque só o Aperfeiçoador Desconhecido poderia pensar nisso:

Senta aí, trouxa

As pessoas costumam me parar na rua e perguntam: "pampa, o que você acha do Pedro Bial?". Vou dizer o que eu acho: um bosta.

Mas mudando de assunto, por que as pessoas lá na America gostam tanto de bater palma de pé? Puta que o pariu, que pagação de pau...impressionante o que neguinho lá parece esperar a primeira chance pra levantar da cadeira e se expressar. Bate palma sentado, porra.



Acontece direto nesses Oscar, Grammy, prêmios em geral, né.
Outro dia o carinha apareceu pra falar de cadeira de rodas e uns 400 nêgos pularam pra aplaudir com aquela expressão no rosto de "o cara é aleijado, ele merece". Porra...
Meu, pra ganhar aplauso de pé o carinha tem que fazer algo de extraordinário. Tipo correr os 100m em 6s, sei lá.

Aí aparece o Kirk Douglas depois de ter um derrame e 800 pessoas levantam pra ovacioná-lo. Por que?
Porque ele não morreu? Porque deve ser foda ter um derrame?
Lógico que deve. Mas meu tio quando saiu do hospital não tinha um monte de médicos, enfermeiras, faxineiros na porta do hospital em pé batendo palmas pra ele.

O cara pra ser ovacionado tem que ter feito algo fora do comum. Uma coisa absurdamente impossível. Tipo aquele nêgo que saltou da Torre Eiffel vestido de homem-aranha e não morreu. Ou aquele cara que parou o avião em chamas no meio do Rio Hudson. Aí sim eu bato palma de pé.
Na America, em qualquer teatro, anfiteatro (qual é a diferença?) é só você aparecer lá no palco, dar uma chorada, falar que perdeu seu pai bombeiro no 9/11 que TODO MUNDO vai levantar na hora e bater palma por uns 5 minutos.

Assim a gente perde o critério. Não dá.

Só tragédia no UOL Vídeos

Como ela mija?

Li a notícia e na hora fiquei me perguntando...

RIO DE JANEIRO – Terminou na tarde desta segunda-feira a segunda e última operação plástica de Ângela Bismarchi para o carnaval. Em duas intervenções ousadas, a loira retirou os mamilos e parte dos grandes lábios vaginais, além de “lacrar” o órgão genital num procedimento conhecido como joint.

A modelo que no ano passado fez cirurgia para voltar a ser virgem, dessa vez foi mais longe, retirou totalmente a parte exterior da vagina e também os mamilos. A intenção é poder desfilar na Marquês de Sapucaí totalmente nua e sem a necessidade de tapa sexo.

De acordo o Wagner Moraes, marido e também médico cirurgião plástico de Ângela Bismarchi, o procedimento joint consiste em retirar parte dos grandes lábios vaginais e fechar o corte vaginal com uma cola especial, fazendo a vagina “sumir” “É indolor e totalmente reversível” disse Moraes. O médico explicou que os mamilos também foram retirados e guardados juntamente com os lábios da vagina em nitrogênio liquido, preservando assim totalmente a sua integridade.

Ângela, de 37 anos, se diz muito ansiosa para mostrar a novidade na avenida “Ficou lindo, totalmente exótico e bastante sensual. Está inchado ainda, mas dentro de duas semanas já poderei ver o resultado. Estou louca pra desfilar a novidade na Sapucaí”. Ângela ainda acrescentou que o procedimento foi mais um sonho realizado “Eu fiz isso pelos meus fãs, que eu adoro. E também é um grande sonho poder desfilar na avenida sem nenhuma conotação sexual, somente em louvor ao samba e ao meu corpo” revelou.

A modelo desfilará na Acadêmicos do Salgueiro, que será a quinta escola no domingo, dia 14 de fevereiro. A escola também promete inovar fazendo uma homenagem para Michael Jackson na avenida.

Notícia enviada por JAM.




Leitoras, alguma de vocês tem a Barbie Mijona?

Eu continuo me perguntando... como ela mija?


P.S. Esse é o post com maior potencial de Tags de Assunto que eu já publiquei. A mina é um fenômeno.

Diversidade de Sabonetes

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Ultimamente tá foda. Você vai pra gôndola de sabonetes e tem sabonete de guaraná, de pêssego, de flores ativas, de kiwi, maracujá, ervas do caralho a quatro, etc etc. Precisa do Google pra saber quais destes não vão prejudicar seu saco.

Mas o pior não é isso. A viadagem não acaba aí. As porras dos sabonetes têm polpa de fruta. Ti fudê! O sabonete de pêssego vem com pedacinhos no meio. Já o de guaraná e o de kiwi têm as sementes incrustadas.

Aí, ah... amigo, aí que tá o problema. O meu amigo José Ferreira, o Josu (leitor assíduo do Vale Bomba), adora esses assuntos. Ele vai me entender bem.

O problema é quando você entra no banheiro, determinado, com a testa suando, suando desde a entrada no elevador, aquele nó na tripa pra segurar o mandruvá lá dentro... precisando do bom e velho CAGANHO (CAGANHO: Alivia o intestino, limpa o corpo por dentro e depois você limpa o resto no chuveiro.). Pra saber mais sobre o Caganho, clique aqui:

http://valebomba.blogspot.com/2009/06/dizem-que-o-cachorro-e-o-melhor-amigo.htmlogspot.com/2009/06/dizem-que-o-cachorro-e-o-melhor-amigo.html


Aí, amigo... você derrete tudo! Espanta os pernilongos, acorda o nenê com os estampidos roucos, abafados dentro da porcelana, deixa a água da dentadura da Vó impregnada com o cheiro e, sem se importar com a qualidade do ar, respira aliviado... inspira profundamente e sente o coração bater mais solto.

Você é novamente rei dos seus domínios! Então, entra no banho (afinal, você não quer acabar com o estoque de papel higiênico da residência). Dá aquela enxaguada beleza no rabote, mas não percebe as malditas badalhocas, penduradas feito Tarzã ali no orifício.

Então você desliza o seu sabonete de pêssego do cóccix ao períneo. E quando ele sai, fudeu! Aquela cor meio de merda na banheira do sabonete de pêssego, misturada à passagem ali pela região do estrago... e aí vem a dúvida: que caralho agora é a polpa do pêssego e que caralho é a badalhoca que grudou ali???

Como decidir qual dos pontos arrancar com a unha? Qual pedaço deve-se deixar a água quente derreter? Qual lado evitar de passar no sovaco??? (Imagina o estrago da badalhoca trocando os pêlos do cu pelos pêlos do sovaco??? Esse é um risco que você não pode correr JAMAIS! ) É preciso cheirar? É preciso olhar as micro-ranhuras deixadas no sabão? Qual a saída???

A saída? É amigo, a saída é boicotar essas merdas (literalmente) de sabonete e usar o bom e velho Sabão de Coco. Sabão de macho. A começar pelo nome. Não é “Sabonete” de Coco. É Sabão de Coco mesmo, PORRA! Sabonete é nada mais é que um sabão boiola. “Sabonete”... Tomá no cu da mãe de quem falô!

Com essa estratégia, você vai ter sempre certeza se o que tá na sua frente é um Sabão de Coco ou um Sabão de Cocô. Não tem erro. Não tem dúvida. A não ser que você seja bicha o suficiente pra achar que é um Sabonete de Flocos.





P.S. - O que não vale é limpar o rabote com esse sabonete aqui de cima. A não ser que você use lenço no pescoço.
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