25/12/2009

Diversidade de Sabonetes

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Ultimamente tá foda. Você vai pra gôndola de sabonetes e tem sabonete de guaraná, de pêssego, de flores ativas, de kiwi, maracujá, ervas do caralho a quatro, etc etc. Precisa do Google pra saber quais destes não vão prejudicar seu saco.

Mas o pior não é isso. A viadagem não acaba aí. As porras dos sabonetes têm polpa de fruta. Ti fudê! O sabonete de pêssego vem com pedacinhos no meio. Já o de guaraná e o de kiwi têm as sementes incrustadas.

Aí, ah... amigo, aí que tá o problema. O meu amigo José Ferreira, o Josu (leitor assíduo do Vale Bomba), adora esses assuntos. Ele vai me entender bem.

O problema é quando você entra no banheiro, determinado, com a testa suando, suando desde a entrada no elevador, aquele nó na tripa pra segurar o mandruvá lá dentro... precisando do bom e velho CAGANHO (CAGANHO: Alivia o intestino, limpa o corpo por dentro e depois você limpa o resto no chuveiro.). Pra saber mais sobre o Caganho, clique aqui:

http://valebomba.blogspot.com/2009/06/dizem-que-o-cachorro-e-o-melhor-amigo.htmlogspot.com/2009/06/dizem-que-o-cachorro-e-o-melhor-amigo.html


Aí, amigo... você derrete tudo! Espanta os pernilongos, acorda o nenê com os estampidos roucos, abafados dentro da porcelana, deixa a água da dentadura da Vó impregnada com o cheiro e, sem se importar com a qualidade do ar, respira aliviado... inspira profundamente e sente o coração bater mais solto.

Você é novamente rei dos seus domínios! Então, entra no banho (afinal, você não quer acabar com o estoque de papel higiênico da residência). Dá aquela enxaguada beleza no rabote, mas não percebe as malditas badalhocas, penduradas feito Tarzã ali no orifício.

Então você desliza o seu sabonete de pêssego do cóccix ao períneo. E quando ele sai, fudeu! Aquela cor meio de merda na banheira do sabonete de pêssego, misturada à passagem ali pela região do estrago... e aí vem a dúvida: que caralho agora é a polpa do pêssego e que caralho é a badalhoca que grudou ali???

Como decidir qual dos pontos arrancar com a unha? Qual pedaço deve-se deixar a água quente derreter? Qual lado evitar de passar no sovaco??? (Imagina o estrago da badalhoca trocando os pêlos do cu pelos pêlos do sovaco??? Esse é um risco que você não pode correr JAMAIS! ) É preciso cheirar? É preciso olhar as micro-ranhuras deixadas no sabão? Qual a saída???

A saída? É amigo, a saída é boicotar essas merdas (literalmente) de sabonete e usar o bom e velho Sabão de Coco. Sabão de macho. A começar pelo nome. Não é “Sabonete” de Coco. É Sabão de Coco mesmo, PORRA! Sabonete é nada mais é que um sabão boiola. “Sabonete”... Tomá no cu da mãe de quem falô!

Com essa estratégia, você vai ter sempre certeza se o que tá na sua frente é um Sabão de Coco ou um Sabão de Cocô. Não tem erro. Não tem dúvida. A não ser que você seja bicha o suficiente pra achar que é um Sabonete de Flocos.





P.S. - O que não vale é limpar o rabote com esse sabonete aqui de cima. A não ser que você use lenço no pescoço.
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2 comentários:

Josu disse...

Sensacional!
Eu falo, esse blog precisa concorrer ao oscar dos blogs!
Obrigado pela homenagem!!
Sabão de côco na raba é o que pega!!
Brasss

Amanda Amorim disse...

daria um ótimo stand up Comédia!eu ri muito!