08/09/2010
Sinal de vida
Poucas vezes vi uma capa que sintetizasse com tanta perfeição as coisas nas quais eu acredito.
28/08/2010
hiato
Moçada, nós estamos de férias.
Engole o choro. Sorte que esse blog não precisa ficar atualizando os leitores. Os posts do VB são atemporais, timeless como eles dizem lá. Se quiser ser informado das notícias diárias, entra no Update or Die ou assina um jornal.
Isso dito, eu lhes apresento uma obra de arte da produção cinematógrafica oriental.
Um abraço diretamente de Fiji (chupa),
pampa
Engole o choro. Sorte que esse blog não precisa ficar atualizando os leitores. Os posts do VB são atemporais, timeless como eles dizem lá. Se quiser ser informado das notícias diárias, entra no Update or Die ou assina um jornal.
Isso dito, eu lhes apresento uma obra de arte da produção cinematógrafica oriental.
Um abraço diretamente de Fiji (chupa),
pampa
30/07/2010
27/07/2010
26/07/2010
23/07/2010
como ajudar o Fresno a ser legal
"Para FRESNO, rock no Brasil precisa ser mais 'roqueiro'."
título da matéria de Stefanie Gaspar
Publicada em 22/07/2010 10h00 no UOL.
Isso! E podia começar com vocês, né. Se bem que ali é difícil virar uma banda de respeito.
Primeiro: o Fresno só tem rosca. Uns carinhas que passam mais tempo no cabelereiro do que ensaiando SÓ podem estar de brincadeira. Vocês podiam antes de tudo virar homens. Que tal?
O próximo passo então seria ouvir referências "roqueiras" de rock. Aí deviam aprender a tocar.
Depois a gente podia agitar de distribuir pirulitos pros fãs de vocês. Como a Amanda aí embaixo:
"o nx zero é emo sim eu ñ sou totalmente emo porque meus pais ñ deixam e onde eu moro ñ tem ninguém emo mas eu curto muito e gostaria de ser emo e ter um grupo"
Comment by amanda — October 28, 2008 @ 4:43 pm
fonte: http://www.estiloemo.com.br/bandas-emo
(Aliás, esse site tá pedindo pra ser zoado)
Aí por último vocês se matam porque SER EMO é uma das coisas mais PEDERASTAS DE TODOS OS TEMPOS.
Vocês querem a definição EMO? Queremooooos! Tá bom...lá vai:
O que é emo? Bem muitas pessoas podem considerá-lo o punk com emoção é o que nós preferimos chamar de uma nova forma de sentir seu ser interior.
29/06/2010
Matemática Avançada
Estava assistindo o jogo do Brasa ontem, na goma do Michael, mó pico sussa, pá, etc.
Éramos em 3, além da dupla de atacantes do ValeBomba, estava uma leitora assídua do blog, CHAMEMO-LA de... Gostosa.
A Gostosa pagou aquele pau, disse baixarias, quase tirou a roupa, aquilo de sempre né, mas já estamos acostumados com isso. Enfim, o ponto não é esse.
Lá pelas tantas, Michael estava conversando com Gostosa, e DERREPENTE no meio do assunto ele lança o famoso “ eu tinha 25 anos, pra 26”.
Até parei de prestar atenção na peleja.
Sério mesmo?? Vc tinha 25, e depois faria 26?? Tem certeza??? Acho que não hein. Como é possível isso, como vc pode afirmar que o 26 vem logo depois do 25??
VAI TOMAR NO CU.
Todos sabem que depois do 25 vem o 26, caralho. Tô usando o Michael como exemplo, mas todo mundo fala assim. Óbvio que eu pensei na hora “ vai fazer 26 se vc não morrer”, mas é chato falar isso né? No caso não, pois ele fez 26 faz um bom tempo já, mas vcs entenderam.
Era isso só.
Vai Brasil
Éramos em 3, além da dupla de atacantes do ValeBomba, estava uma leitora assídua do blog, CHAMEMO-LA de... Gostosa.
A Gostosa pagou aquele pau, disse baixarias, quase tirou a roupa, aquilo de sempre né, mas já estamos acostumados com isso. Enfim, o ponto não é esse.
Lá pelas tantas, Michael estava conversando com Gostosa, e DERREPENTE no meio do assunto ele lança o famoso “ eu tinha 25 anos, pra 26”.
Até parei de prestar atenção na peleja.
Sério mesmo?? Vc tinha 25, e depois faria 26?? Tem certeza??? Acho que não hein. Como é possível isso, como vc pode afirmar que o 26 vem logo depois do 25??
VAI TOMAR NO CU.
Todos sabem que depois do 25 vem o 26, caralho. Tô usando o Michael como exemplo, mas todo mundo fala assim. Óbvio que eu pensei na hora “ vai fazer 26 se vc não morrer”, mas é chato falar isso né? No caso não, pois ele fez 26 faz um bom tempo já, mas vcs entenderam.
Era isso só.
Vai Brasil
22/06/2010
Fernando Gonsales, cadê você?
Quadrinhos são definitivamente uma forma de Arte.
É a poesia complementada visualmente, é a série de quadros permeados de linguagem inteligente. Na falta de uma definição mais macha, vai essa mesmo.
Importante lembrar que os quadrinhos igualmente configuram o primeiro contato com a Arte pra muitos de nós ainda crianças, certo?
Certo. Pra mim a evolução foi de Mônica a Bill Watterson, passando por Crumb, Laerte, Duval, Spacca e Fernando Gonsales. Esse último meu preferido.
Você que assina o Estadão (big state) deve lembrar das histórias de Níquel Náusea e a barata Fliti. Sensacionais. No entanto, pouca gente lembra que o Fernando tinha outras tiras. Ele também criou um dos personagens mais antológicos da história dos Quadrinhos modernos: MAGO VOSTRADEIS. (Não...não vou começar com os milhões de adjetivos descritivos. Lê aí e forma sua opinião sozinho)
Eu me dei o trabalho de ir até o trabalho escanear essa bosta pra mostrar essa fera esquecida. Vejam aí. Espero que aprendam alguma coisa nisso que vocês chamam de vida.
Falô!
É a poesia complementada visualmente, é a série de quadros permeados de linguagem inteligente. Na falta de uma definição mais macha, vai essa mesmo.
Importante lembrar que os quadrinhos igualmente configuram o primeiro contato com a Arte pra muitos de nós ainda crianças, certo?
Certo. Pra mim a evolução foi de Mônica a Bill Watterson, passando por Crumb, Laerte, Duval, Spacca e Fernando Gonsales. Esse último meu preferido.
Você que assina o Estadão (big state) deve lembrar das histórias de Níquel Náusea e a barata Fliti. Sensacionais. No entanto, pouca gente lembra que o Fernando tinha outras tiras. Ele também criou um dos personagens mais antológicos da história dos Quadrinhos modernos: MAGO VOSTRADEIS. (Não...não vou começar com os milhões de adjetivos descritivos. Lê aí e forma sua opinião sozinho)
Eu me dei o trabalho de ir até o trabalho escanear essa bosta pra mostrar essa fera esquecida. Vejam aí. Espero que aprendam alguma coisa nisso que vocês chamam de vida.
Falô!
18/06/2010
chupa, Deus
Homenagem póstuma a um dos caras, no português valebombense, mais FUDIDOS de todos os tempos. Não só um grande escritor mas também esse tipo de pessoa que valia a pena ouvir opinando sobre qualquer assunto.
VB pergunta: - Saramago, a bíblia é um livro legal? Você recomenda?
VB pergunta: - Saramago, a bíblia é um livro legal? Você recomenda?
17/06/2010
Rick com ciúmes
Momento íntimo do atacante sueco Ibrahimovic e o zagueiro espanhol Piqué.
Dizem que eles ainda não se pronunciaram sobre a foto tirada no estacionamento do Barça, mas vai explicar o quê, porra..."minha benga roçou na dele sem querer"?
Dizem que eles ainda não se pronunciaram sobre a foto tirada no estacionamento do Barça, mas vai explicar o quê, porra..."minha benga roçou na dele sem querer"?
foto enviada por nandofer
15/06/2010
2 de carne e 1 Kafka por favor
Fui na Saraiva outro dia trocar um livro que ganhei. Era muito cabeça pra mim, então fui trocar pelo livro da Bruna Little Surfer, um clássico da literatura caganheta ( serve tanto pra um quanto pro outro).
Pois bem, fui efetuar a troca, quando reparei em algo que me fez parar pra pensar. Por que as pessoas que trabalham lá usam avental?
Tão cozinhando, servindo carne, fazendo coxa-creme, escrevendo com giz na lousa?
Porra, não tem sentido.
É pra imitar os professores, passar credibilidade? Que credibilidade passa um rapazola com bigode de office-boy, esse moicaninho ridículo que os paraíbas usam, que não entende nada de livro, não sabe nem falar o nome dos autores, e só tá lá pra comprar o Nike Shox falseta no fim do mês?
Pô, quase pedi pro brother aproveitar e fazer um churros de doce de leite pra mim.
Quer usar avental? Vai vender pastél na feira caralho.
Vai Brasil.
Pois bem, fui efetuar a troca, quando reparei em algo que me fez parar pra pensar. Por que as pessoas que trabalham lá usam avental?
Tão cozinhando, servindo carne, fazendo coxa-creme, escrevendo com giz na lousa?
Porra, não tem sentido.
É pra imitar os professores, passar credibilidade? Que credibilidade passa um rapazola com bigode de office-boy, esse moicaninho ridículo que os paraíbas usam, que não entende nada de livro, não sabe nem falar o nome dos autores, e só tá lá pra comprar o Nike Shox falseta no fim do mês?
Pô, quase pedi pro brother aproveitar e fazer um churros de doce de leite pra mim.
Quer usar avental? Vai vender pastél na feira caralho.
Vai Brasil.
08/06/2010
Assalto salvador
Tava lendo a Veja dessa semana, e li aquela matéria sobre cartomantes.
Lembrei de uma história que uma amiga ( já peguei) contou sobre uma amiga dela ( já peguei também).
A mina, vamos chamá-la de Jumenta, é dessas que só reclama da vida. Manja uma pessoa que vc não vê faz 5 anos, aí quando encontra e manda o famoso” tudo bem?”, ela responde que não, e despeja toda a vida medíocre em vc? Então, ela é assim.
Reclama do emprego, que não tem namorado, que a cesta básica não tem alecrim, essas coisas de sempre. Mas é ÓBVIO que a maior reclamação é sobre a falta de uma rola.
Jumenta foi na cartomante, uma pessoa gabaritada, 100% confiável e nada enganadora, pra saber sobre seu futuro.
A respeitável profissional falou, falou, falou, e a mina saiu de lá dizendo que não era possível, que a mulher acertou tudo sobre a vida dela, que tinha coisas que não tinha como ela saber, etc.
Disse que ela seria assaltada e que conheceria seu namorado em breve.
Pois bem, depois de uns dias, minha amiga recebe um telefonema de Jumenta, toda eufórica, porque tinha sido assaltada, e isso quer dizer que a cartomante estava certa, então ela iria mesmo conhecer seu namorado!!!
A que ponto chega o desespero e a nóia do ser humano?
Porra, acertar que alguém vai ser assaltado é a mesma coisa que dizer que amanhã vai chover. Sem contar que o namorado da cartomante deve ter sido o assaltante.
Vai se fuder porra, ao invés de gastar 100 pilas pra ficar chapada numa balada, e dar pra um namorado em potencial, a mina vai numa cartomante. Merece tomar no cu mesmo.
Alguém consegue prever o que eu vou fazer quando encontrar Jumenta de novo?
Lembrei de uma história que uma amiga ( já peguei) contou sobre uma amiga dela ( já peguei também).
A mina, vamos chamá-la de Jumenta, é dessas que só reclama da vida. Manja uma pessoa que vc não vê faz 5 anos, aí quando encontra e manda o famoso” tudo bem?”, ela responde que não, e despeja toda a vida medíocre em vc? Então, ela é assim.
Reclama do emprego, que não tem namorado, que a cesta básica não tem alecrim, essas coisas de sempre. Mas é ÓBVIO que a maior reclamação é sobre a falta de uma rola.
Jumenta foi na cartomante, uma pessoa gabaritada, 100% confiável e nada enganadora, pra saber sobre seu futuro.
A respeitável profissional falou, falou, falou, e a mina saiu de lá dizendo que não era possível, que a mulher acertou tudo sobre a vida dela, que tinha coisas que não tinha como ela saber, etc.
Disse que ela seria assaltada e que conheceria seu namorado em breve.
Pois bem, depois de uns dias, minha amiga recebe um telefonema de Jumenta, toda eufórica, porque tinha sido assaltada, e isso quer dizer que a cartomante estava certa, então ela iria mesmo conhecer seu namorado!!!
A que ponto chega o desespero e a nóia do ser humano?
Porra, acertar que alguém vai ser assaltado é a mesma coisa que dizer que amanhã vai chover. Sem contar que o namorado da cartomante deve ter sido o assaltante.
Vai se fuder porra, ao invés de gastar 100 pilas pra ficar chapada numa balada, e dar pra um namorado em potencial, a mina vai numa cartomante. Merece tomar no cu mesmo.
Alguém consegue prever o que eu vou fazer quando encontrar Jumenta de novo?
06/06/2010
Jesus, o Grande Sonegador
.
Ok, se você acredita em todos os milagres, ensinamentos e tudo mais que Jesus falou, legal!
Mas pensa comigo... Entre tantos ensinamentos, por que ele, motivo pelo qual se criou a Igreja Católica, não chegou pra galera lá no deserto ou em Belém, Jerusalém ou o raio que o parta e contou umas verdades?
Cacete, ele chegou lá, desceu na barriguinha da Maria, nasceu, ganhou presentes e não podia dizer, sei lá, antes de morrer, ou de ressuscitar:
- Galera, só um bagulho aí que eu preciso dizer... Vocês tão viajando! Quem gira em torno do Sol é a Terra e não o contrário... Pronto, falei!
Custava? Ele escutava todo dia que a Terra era o centro do universo, que o dia e a noite existiam porque o sol girava em torno da Terra... que nós éramos os fodões e tal.
Aí, por causa dele, nasceu a Igreja Católica, que queimava todo mundo que dizia que a Terra girava em torno do Sol. Sonegou uma informação besta. De graça.
Só em 1537 - ele veio e deixou a gente mais de mil e quinhentos anos na ignorância - o Copérnico foi lá fazer uma teoria campeã pro negócio ser aceito (com resistência, obviamente) pelos defensores do Jesus (leia-se Igreja). E quando o Galileu resolveu dar continuidade, quase tomou na tarraqueta. E o tal de Giordano Bruno em 1600, por dizer as mesmas coisas, virou ovo frito em praça pública.
E tudo porque ele (filho do cara que montou a parada toda) não podia dizer:
- Filisteus, Filismeus, Filisdaputa... deixa eu contar a real. Vi os rascunhos de daddy antes de descer e Ele montou o negócio de outro jeito. Alguém tem umas bolinhas de gude? Traz aí que eu explico como é...
Dá uma olhada no tamanho da bolinha de gude do velho Djízãs!
Ok, se você acredita em todos os milagres, ensinamentos e tudo mais que Jesus falou, legal!
Mas pensa comigo... Entre tantos ensinamentos, por que ele, motivo pelo qual se criou a Igreja Católica, não chegou pra galera lá no deserto ou em Belém, Jerusalém ou o raio que o parta e contou umas verdades?
Cacete, ele chegou lá, desceu na barriguinha da Maria, nasceu, ganhou presentes e não podia dizer, sei lá, antes de morrer, ou de ressuscitar:
- Galera, só um bagulho aí que eu preciso dizer... Vocês tão viajando! Quem gira em torno do Sol é a Terra e não o contrário... Pronto, falei!
Custava? Ele escutava todo dia que a Terra era o centro do universo, que o dia e a noite existiam porque o sol girava em torno da Terra... que nós éramos os fodões e tal.
Aí, por causa dele, nasceu a Igreja Católica, que queimava todo mundo que dizia que a Terra girava em torno do Sol. Sonegou uma informação besta. De graça.
Só em 1537 - ele veio e deixou a gente mais de mil e quinhentos anos na ignorância - o Copérnico foi lá fazer uma teoria campeã pro negócio ser aceito (com resistência, obviamente) pelos defensores do Jesus (leia-se Igreja). E quando o Galileu resolveu dar continuidade, quase tomou na tarraqueta. E o tal de Giordano Bruno em 1600, por dizer as mesmas coisas, virou ovo frito em praça pública.
E tudo porque ele (filho do cara que montou a parada toda) não podia dizer:
- Filisteus, Filismeus, Filisdaputa... deixa eu contar a real. Vi os rascunhos de daddy antes de descer e Ele montou o negócio de outro jeito. Alguém tem umas bolinhas de gude? Traz aí que eu explico como é...
Dá uma olhada no tamanho da bolinha de gude do velho Djízãs!02/06/2010
Dica
Muita gente tem me perguntado:
– Ei, Jeff, como eu faço para desenhar a Brandy?
Eu obviamente respondo com uma bela bifa no meio da fuça, porque eu não dei intimidade pra esse tipo de vagabundo me chamar de Jeff.
– Ei, Jeff, como eu faço para desenhar a Brandy?
Eu obviamente respondo com uma bela bifa no meio da fuça, porque eu não dei intimidade pra esse tipo de vagabundo me chamar de Jeff.
Porém, hoje farei diferente.
Veja a seguir como fazer para desenhar nossa querida Brandy:
Se você não sabe inglês, cria juízo e se matricula em alguma escola porque o inglês é essencial para o seu futuro pessoal e profissional.
Até a próxima!
Veja a seguir como fazer para desenhar nossa querida Brandy:
Se você não sabe inglês, cria juízo e se matricula em alguma escola porque o inglês é essencial para o seu futuro pessoal e profissional.
Até a próxima!
01/06/2010
Lá vem o pão de queijo
Estava eu outro dia na casa do Michael, metendo um PS3. A tradicional copinha de Winning Eleven.
Aí ele colocou o rockband dos Beatles. Se vc não sabe o que é isso, é um jogo que vc simula a guitarra, baixo, batera e vocal das músicas.
Tem faz um tempo já, é divertido, tem umas músicas boas, tem Foo Fighters, Metallica, Alice in Chains, AC/DC, e mais um monte de outras boas.
Nesse dos Beatles, os caras fizeram uns clipes das músicas. Fudido. Até comentei com o Michael, que daria pra deixar rolando como um dvd de música mesmo, não como jogo.
Procurei no youtube pra ver se tinha umas músicas sem aparecer o jogo propriamente dito na tela, só o clipe de fundo, e achei alguns.
Vou colocar aqui o vídeo da música mais tesão feita desde aqui até a Ursa Maior. E feita pelo melhor Beatle disparado, George Harrison.
Aí ele colocou o rockband dos Beatles. Se vc não sabe o que é isso, é um jogo que vc simula a guitarra, baixo, batera e vocal das músicas.
Tem faz um tempo já, é divertido, tem umas músicas boas, tem Foo Fighters, Metallica, Alice in Chains, AC/DC, e mais um monte de outras boas.
Nesse dos Beatles, os caras fizeram uns clipes das músicas. Fudido. Até comentei com o Michael, que daria pra deixar rolando como um dvd de música mesmo, não como jogo.
Procurei no youtube pra ver se tinha umas músicas sem aparecer o jogo propriamente dito na tela, só o clipe de fundo, e achei alguns.
Vou colocar aqui o vídeo da música mais tesão feita desde aqui até a Ursa Maior. E feita pelo melhor Beatle disparado, George Harrison.
24/05/2010
Mala Santa
Manja aquela expressão `da água pro vinho`?
Tem uma outra boa também: da água pro mijo.
Como tem gente que tá bem, querida por todos, e consegue cagar tudo.
O maior exemplo é o Oscar Schimidt, o Mão Santa ( Holy Hand). Nem sei se é assim que escreve o sobrenome dele, mas sinceramente, ele não merece que eu perca meu tempo procurando na NET ( quem fala NET é um puta dum baiano da porra) a escrita certa do nome.
O cara ganhou o Pan em 87 ( sério mesmo? Pô, num sabia, nunca vi na tv a cena dele com a redinha da cesta enfiada na cabeça), foi irado. Bateram os americanos, os reis do pallacanestro. A famosa geração de ouro do Brasil, com Holy Hand, Little War e Popcorn ( Mão Santa, Guerrinha e Pipoca).
Depois disso, jogou ainda pra caralho, fez ponto pra caralho, e aí começou a fuder tudo.
Tem o recorde mundial de pontos marcados, e com certeza o recorde mundial de maior número de despedidas, pelo menos umas 645654650. Toda semana aparecia na Faixa Nobre do Esporte, da Bandeirantes, o novo último jogo do Oscar. Aí mostrava ele sendo reverenciado pelos jogadores, aquele filho viadinho que ele tem, etc, etc.
Depois, aparecia nos programas de esporte, sempre querendo fazer umas piadinhas graçaless, chamando a atenção, não deixava niguém falar, o chamado MALA. Fez uma porrada de comercial, encheu o cu de grana, sempre com o mesmo senso de humor idiota.
No Pan do Rio fez mó big paper ( papelão) num jogo bosta aí, ficava gritando, xingando a galera do time adversário do Brasil, pra atrapalhar.
Sem contar que ele fala “DI”, manja? Quando a pessoa vai falar “de tarde”, o som é dji tardji. Mas o dele é DI tarDI, puta merda, que raiva.
Agora ele tá no comercial de alguma concessionária aí, chato pra caralho.
Oscar, chega de aparecer um pouco, vai curtir a aposentadoria.
Boa noiTI.
Tem uma outra boa também: da água pro mijo.
Como tem gente que tá bem, querida por todos, e consegue cagar tudo.
O maior exemplo é o Oscar Schimidt, o Mão Santa ( Holy Hand). Nem sei se é assim que escreve o sobrenome dele, mas sinceramente, ele não merece que eu perca meu tempo procurando na NET ( quem fala NET é um puta dum baiano da porra) a escrita certa do nome.
O cara ganhou o Pan em 87 ( sério mesmo? Pô, num sabia, nunca vi na tv a cena dele com a redinha da cesta enfiada na cabeça), foi irado. Bateram os americanos, os reis do pallacanestro. A famosa geração de ouro do Brasil, com Holy Hand, Little War e Popcorn ( Mão Santa, Guerrinha e Pipoca).
Depois disso, jogou ainda pra caralho, fez ponto pra caralho, e aí começou a fuder tudo.
Tem o recorde mundial de pontos marcados, e com certeza o recorde mundial de maior número de despedidas, pelo menos umas 645654650. Toda semana aparecia na Faixa Nobre do Esporte, da Bandeirantes, o novo último jogo do Oscar. Aí mostrava ele sendo reverenciado pelos jogadores, aquele filho viadinho que ele tem, etc, etc.
Depois, aparecia nos programas de esporte, sempre querendo fazer umas piadinhas graçaless, chamando a atenção, não deixava niguém falar, o chamado MALA. Fez uma porrada de comercial, encheu o cu de grana, sempre com o mesmo senso de humor idiota.
No Pan do Rio fez mó big paper ( papelão) num jogo bosta aí, ficava gritando, xingando a galera do time adversário do Brasil, pra atrapalhar.
Sem contar que ele fala “DI”, manja? Quando a pessoa vai falar “de tarde”, o som é dji tardji. Mas o dele é DI tarDI, puta merda, que raiva.
Agora ele tá no comercial de alguma concessionária aí, chato pra caralho.
Oscar, chega de aparecer um pouco, vai curtir a aposentadoria.
Boa noiTI.
19/05/2010
vai tomar banho
Ontem no meio de uma daquelas conversas informais de almoço, um carinha soltou, à la Richarlyson, a seguinte frase: "ai...pra mim quem não toma banho de manhã é porco".
Só pela frase já devia ter apanhado, mas na hora preferi discutir este interessante tema tão apreciado pelas feras mundias da higiene.
De antemão vou fazer uma introdução completamente desnecessária sobre a HISTÓRIA DO BANHO.
Os primeiros registros de banho (no mundo ocidental) são do tempo dos egípcios. Em seguida, gregos e romanos mantiveram a tradição e ainda introduziram a putaria dos banhos públicos. Aí na Idade Média, alguém disse que Jesus, dorme-sujo que era, não aprovava os banhos entre outros motivos porque a água amolecia a alma. É sério.
Demorou uns 500 anos pros negos reintroduzirem na sociedade o costume de se banhar.
Bom, legal.
Tudo isso pra contradizer o Richarlyson.
Pensa bem, você acorda, pega aquele busão cheio de suvaqueira. Sai do buso e toma uns 5 minutos de dióxido de carbono na cara (a chamada poluição urbana). Aí chega no trabalho, entra naquele elevador com cheiro de peido, fica andando de lá pra cá, sobe escada, cumprimenta o auxiliar de almoxarifado e fica mexendo naquela pasta imunda que cai no chão 25 vezes por dia.
Aí no fim da tarde, você pega de novo o busão, mais suvaqueira, mais fumaça e chega em casa.
Deita no lençol novinho, obviamente suja ele inteiro e vai dormir pra no próximo dia tomar aquela outra banhoca de manhã.
Porra, foi dormir mais sujo que mendigo. Sacou? O Rick não tem razão.
O negócio é tomar o banho à noite pra tirar a gosma diária e deitar no lençol totalmente imaculado. No dia seguinte, acorda limpo, NÃO TOMA BANHO (ninguém fica sujo dormindo), vai trabalhar e chega em casa à noite pra completar o ciclo. Sacaste??
uma foto boa sempre melhora um post ruim
Só pela frase já devia ter apanhado, mas na hora preferi discutir este interessante tema tão apreciado pelas feras mundias da higiene.
De antemão vou fazer uma introdução completamente desnecessária sobre a HISTÓRIA DO BANHO.
Os primeiros registros de banho (no mundo ocidental) são do tempo dos egípcios. Em seguida, gregos e romanos mantiveram a tradição e ainda introduziram a putaria dos banhos públicos. Aí na Idade Média, alguém disse que Jesus, dorme-sujo que era, não aprovava os banhos entre outros motivos porque a água amolecia a alma. É sério.
Demorou uns 500 anos pros negos reintroduzirem na sociedade o costume de se banhar.
Bom, legal.
Tudo isso pra contradizer o Richarlyson.
Pensa bem, você acorda, pega aquele busão cheio de suvaqueira. Sai do buso e toma uns 5 minutos de dióxido de carbono na cara (a chamada poluição urbana). Aí chega no trabalho, entra naquele elevador com cheiro de peido, fica andando de lá pra cá, sobe escada, cumprimenta o auxiliar de almoxarifado e fica mexendo naquela pasta imunda que cai no chão 25 vezes por dia.
Aí no fim da tarde, você pega de novo o busão, mais suvaqueira, mais fumaça e chega em casa.
Deita no lençol novinho, obviamente suja ele inteiro e vai dormir pra no próximo dia tomar aquela outra banhoca de manhã.
Porra, foi dormir mais sujo que mendigo. Sacou? O Rick não tem razão.
O negócio é tomar o banho à noite pra tirar a gosma diária e deitar no lençol totalmente imaculado. No dia seguinte, acorda limpo, NÃO TOMA BANHO (ninguém fica sujo dormindo), vai trabalhar e chega em casa à noite pra completar o ciclo. Sacaste??
uma foto boa sempre melhora um post ruimPão de queijo de primeira
Johnny Cash fez esse clipe um pouco antes de morrer. Dá pra ver que ele já tá judiado pelo tempo.
Se não gostar, tem algo errado com vc.
Se não gostar, tem algo errado com vc.
16/05/2010
Que seja eterno enquanto dure
Alegria de pobre dura pouco ( happiness of poor hard little). Verdade ou mito? Foda-se, não me interessa.
Sabe o que dura menos ainda do que alegria de pobre? Não sabe? Eu te respondo: cheiro bom. E sabe o que dura pra sempre? Cheiro ruim.
Tô certo ou não?
Exemplos não faltam, só parar pra pensar.
Volta pra casa depois de uma festa, aquele puta cheiro nojento de cigarro tradiça. Aí dorme, acorda no outro dia, a porra do cheiro ainda tá impregnado em ti. Agora, o perfume da gostosa que vc farpou sai 5 minutos depois de vc desovar a coitada no ponto do busão.
Lembro dos meus tempos de colégio, quando eu sarreava com belas e tenras ninfetas após as aulas, enquanto “Malhação”rolava no televisor. Era só o tempo de assistir o Professor Pascoalete dar uma bronca em alguém, ou me comover com o Brother Washington sendo mais uma vez vítima de exclusão social, pro cheiro do sumo sagrado das moçoilas sair de meus dedos.
Em compensação, vai no ensaio da Rosas de Ouro, pega a irmã da faxineira de lá, e dá umas dedadas nela. Companheiro, vc não precisa nem levar o dedo até o nariz pra saber que o cheiro vai te acompanhar pra sempre, como se fosse um preto véio pendurado no teu pescoço.
Mudando de assunto, acho que o post “ser boiola é” deve ser sempre aumentado, à medida que novos fatos apareçam em nossas comprometidas mentes.
Eu acho que um rapazote que não sabe o que é, ou que não entende o que é um “impedimento” desperta uma ligeira confiança.
Sabe o que dura menos ainda do que alegria de pobre? Não sabe? Eu te respondo: cheiro bom. E sabe o que dura pra sempre? Cheiro ruim.
Tô certo ou não?
Exemplos não faltam, só parar pra pensar.
Volta pra casa depois de uma festa, aquele puta cheiro nojento de cigarro tradiça. Aí dorme, acorda no outro dia, a porra do cheiro ainda tá impregnado em ti. Agora, o perfume da gostosa que vc farpou sai 5 minutos depois de vc desovar a coitada no ponto do busão.
Lembro dos meus tempos de colégio, quando eu sarreava com belas e tenras ninfetas após as aulas, enquanto “Malhação”rolava no televisor. Era só o tempo de assistir o Professor Pascoalete dar uma bronca em alguém, ou me comover com o Brother Washington sendo mais uma vez vítima de exclusão social, pro cheiro do sumo sagrado das moçoilas sair de meus dedos.
Em compensação, vai no ensaio da Rosas de Ouro, pega a irmã da faxineira de lá, e dá umas dedadas nela. Companheiro, vc não precisa nem levar o dedo até o nariz pra saber que o cheiro vai te acompanhar pra sempre, como se fosse um preto véio pendurado no teu pescoço.
Mudando de assunto, acho que o post “ser boiola é” deve ser sempre aumentado, à medida que novos fatos apareçam em nossas comprometidas mentes.
Eu acho que um rapazote que não sabe o que é, ou que não entende o que é um “impedimento” desperta uma ligeira confiança.
05/05/2010
Avatar é o caralho
Voltando ao assunto cinema, os dois filmes mais aguardados do ano são, sem dúvida, “Os Mercenários” (http://tiny.cc/v8ysu) e “Machete” (http://tiny.cc/bh14i).
Sobre o primeiro acho que já falamos um pouco por aqui: Sylvester reuniu um elenco anabólico, entubou a Gisele Itié e vai sair distribuindo cabeçadas e explosivos plásticos por tudo quanto é lugar. Pelo menos, é o que se espera.
Mas hoje eu queria me concentrar em “Machete”. A obra na verdade surgiu de um dos trailers falsos que passavam antes de cada um dos filmes que integravam a sessão dupla de Grindhouse, projeto de Quentin Tarantino e Robert Rodriguez. Tarantino dirigiu “Death Proof”, estrelado por Kurt “Snake Plissken” Russel, e Rodriguez dirigiu “Planet Terror”, com Bruce Willis. Enfim, para dar o clima trash que os diretores queriam, eles criaram uns trailers falsos para passar antes dos filmes. Um deles era esse aqui:
Desnecessário dizer que todo mundo ficou louco com o mexicano. Notem que esse personagem aparece também em “A Balada do Pistoleiro”, só que lá ele morre. Rodriguez felizmente consertou esse erro e criou uma história em que Danny Trejo, o Machete, sai matando a torto e a direito. Quer dizer, isso é o que parecia. O trailer deu origem a um longa que o mesmo Rodriguez acabou de filmar. Algumas cenas serão do filme são aproveitadas do próprio trailer, mas existe um novo elenco, com nomes até interessantes.
Hoje, 5 de maio, é o Cinco de Mayo. Sério? Sério. É uma data especial para os mexicanos, principalmente os que vivem nos EUA. Eles comemoram uma vitória inesperada em uma batalha contra os franceses acontecida em mil oitocentos e guaraná com rolha. Algo assim. Procura na Wikipedia. Tudo indica que, por causa dessa data, Robert Rodriguez resolveu soltar um novo trailer de “Machete”, agora já baseado no filme de verdade que vai estrear dia 3 de setembro nos EUA. Veja só:
Li num site (este: http://tiny.cc/8zw9z) que esse novo trailer é meio “ilegal” (tá foda a quantidade de aspas nesse texto) e talvez seja apenas uma jogada de marketing do diretor para aproveitar a data e divulgar seu filme. E espero de fato que seja, porque esse trailer tá uma bosta. O que é essa trama política com tanto destaque? Sobre os mexicanos que cruzam a fronteira e são assassinados? Meu, isso tem que ser só um pano de fundo para a história. E essas duas gostosas vão ajudar o Machete, é? Vai se fuder!!! Ele tem que sair sozinho por aí com sede de vingança. Aceito no máximo o padre, interpretado por Cheech Marin.
Eu quero é que se dane esse elenco com Robert deNiro, Michelle Rodriguez, Jéssica Alba e Lindsay Lohan (?!). Esses putos vão estragar o filme. A menos que o Machete mate logo todos eles antes da metade do filme. Mas, sei lá, já tô achando que é mais negócio ficar 2 horas vendo o trailer original em looping do que ir ver o longa final e se decepcionar. Vamos aguardar. Tenho até uma certa consideração pelo Steven Seagal, mas só respeito mesmo o Don Johnson. Miami Vice era foda.
30/04/2010
Registro
Quarta-feira passada, dia 28, estive presente em uma solenidade realizada na sede da AFFESP e é com muita satisfação que comunico que recebi o prêmio de Maior Furador de Farol Vermelho do Estado de São Paulo. A AFFESP é a entidade mais respeitada dessa área e fica aqui o meu mais profundo agradecimento a todos.
25/04/2010
O Melhor
Olha, eu gostaria muito de parabenizar estes grandes profissionais, que trabalham arduamente, incessantemente, incansavelmente para serem os melhores.
Estes caras devem trabalhar umas 30 horas por dia, tipo o Unibanco. Porque, para atender a tantas pessoas, eles devem morar em seus estabelecimentos comerciais, se alimentar pela sonda de cima, mijar pela sonda de baixo, trocar de roupa enquanto cagam e fazer sexo com as próprias coxas enquanto atendem à sua INTERMINÁVEL gama de pacientes.
Estou falando aqui do “melhor de São Paulo”. Do melhor endócrino, do melhor tatuador, da melhor dermato, do melhor cirurgião e até mesmo, porque não, do melhor caldinho de feijão ou melhor sanduíche de pernil.
É... porque afinal de contas (eu não sei você, mas comigo o papo é sempre esse), eu não conheço ninguém que não freqüente o melhor profissional de São Paulo dessas e tantas outras áreas.
É sempre a mesma babaquice:
- Ai, meu... to precisando ir na dermato ver essas manchinhas atrás da parte inferior da lateral escondida entre o mindinho e o dedo do lado (aliás, alguém sabe a porra do nome do anelar do pé?)
- Ai amiiiiga.... vou te indicar a melhor dermato de São Paulo. Ela é ótima!
Ou então:
- Nossa, que tattoo linda... onde você fez?
- Meu, fiz no melhor tatuador de São Paulo...
Ou ainda:
- Meu... você não sabe! Pode pedir!!! Pode pedir que eu garanto! Esse aqui é o melhor Caldinho de Feijão de São Paulo!
E é sempre o mesmo papo. A filha da puta da dermato não tem nome, nem o tatuador, nem o endócrino (aliás, já to ficando com raiva de mim mesmo de escrever essas palavras cortadas ao meio; acho meio babaca), mas o tal de “melhor de São Paulo” é uma ENTIDADE. Todo mundo só vai nele, e ninguém sabe quem ele é. Impressionante.
Porra! Custa dizer: meu médico é bom? Ou: este bolinho de bacalhau é bom pra caralho?
Pô, o coitado do bolinho tem que carregar nas costas a missão de ser o melhor de São Paulo? Quer dizer que se você comer a porra do bolinho, fudeu! Comeu o melhor! E agora? Só vai sobrar o segundo colocado? Aquele ali, que sobrou na bandeja?
Menos, né, porra!?
Se for assim, tá realmente todo mundo indo no mesmo médico, no mesmo bar e no mesmo puteiro (mais conhecido como a casa da sua mãe). E aí, os outros 50 mil médicos, 12 mil bares, 10 mil restaurantes japonês (sim, esse é o mais irritante, afinal, o filha da puta pega um peixe cru, sem tempero, sem merda nenhuma, enfia no meio de um monte de arroz sem gosto e empapado e todo mundo acha que tá comendo o melhor dos melhores) e todos os outros tipos de estabelecimentos iriam viver às moscas.
E sabe para onde vão todas essas bilhões de moscas quando essa moda pegar entre elas? Vão diretamente pra sua boca! Afinal, do jeito que você fala merda, da sua boca deve sair a melhor merda de São Paulo.
Estes caras devem trabalhar umas 30 horas por dia, tipo o Unibanco. Porque, para atender a tantas pessoas, eles devem morar em seus estabelecimentos comerciais, se alimentar pela sonda de cima, mijar pela sonda de baixo, trocar de roupa enquanto cagam e fazer sexo com as próprias coxas enquanto atendem à sua INTERMINÁVEL gama de pacientes.
Estou falando aqui do “melhor de São Paulo”. Do melhor endócrino, do melhor tatuador, da melhor dermato, do melhor cirurgião e até mesmo, porque não, do melhor caldinho de feijão ou melhor sanduíche de pernil.
É... porque afinal de contas (eu não sei você, mas comigo o papo é sempre esse), eu não conheço ninguém que não freqüente o melhor profissional de São Paulo dessas e tantas outras áreas.
É sempre a mesma babaquice:
- Ai, meu... to precisando ir na dermato ver essas manchinhas atrás da parte inferior da lateral escondida entre o mindinho e o dedo do lado (aliás, alguém sabe a porra do nome do anelar do pé?)
- Ai amiiiiga.... vou te indicar a melhor dermato de São Paulo. Ela é ótima!
Ou então:
- Nossa, que tattoo linda... onde você fez?
- Meu, fiz no melhor tatuador de São Paulo...
Ou ainda:
- Meu... você não sabe! Pode pedir!!! Pode pedir que eu garanto! Esse aqui é o melhor Caldinho de Feijão de São Paulo!
E é sempre o mesmo papo. A filha da puta da dermato não tem nome, nem o tatuador, nem o endócrino (aliás, já to ficando com raiva de mim mesmo de escrever essas palavras cortadas ao meio; acho meio babaca), mas o tal de “melhor de São Paulo” é uma ENTIDADE. Todo mundo só vai nele, e ninguém sabe quem ele é. Impressionante.
Porra! Custa dizer: meu médico é bom? Ou: este bolinho de bacalhau é bom pra caralho?
Pô, o coitado do bolinho tem que carregar nas costas a missão de ser o melhor de São Paulo? Quer dizer que se você comer a porra do bolinho, fudeu! Comeu o melhor! E agora? Só vai sobrar o segundo colocado? Aquele ali, que sobrou na bandeja?
Menos, né, porra!?
Se for assim, tá realmente todo mundo indo no mesmo médico, no mesmo bar e no mesmo puteiro (mais conhecido como a casa da sua mãe). E aí, os outros 50 mil médicos, 12 mil bares, 10 mil restaurantes japonês (sim, esse é o mais irritante, afinal, o filha da puta pega um peixe cru, sem tempero, sem merda nenhuma, enfia no meio de um monte de arroz sem gosto e empapado e todo mundo acha que tá comendo o melhor dos melhores) e todos os outros tipos de estabelecimentos iriam viver às moscas.
E sabe para onde vão todas essas bilhões de moscas quando essa moda pegar entre elas? Vão diretamente pra sua boca! Afinal, do jeito que você fala merda, da sua boca deve sair a melhor merda de São Paulo.
Esta é a primeira foto do Google Imagens que aparece quando você digita "o melhor de São Paulo".
Imagina quanta gente já não andou nesse carro? Santa ironia... esse é o representante do melhor de São Paulo.
16/04/2010
15/04/2010
Pensar é Foda!
Vossa Mercê
Vossemecê
Vomecê
Vancê
Você
Cê
Vc
C
Desde a Dinastia de Borgonha em Portugal até a Dinastia de Bill Gates, em qualquer lugar do planeta, essa foi a evolução da nossa língua.
Não quero aqui falar dos ignorantes por falta de oportunidade. Esses, “mim descope”, não vou julgar, agredir ou desejar a morte (atos comuns neste blog).
Quero aqui falar de você, que teve educação, seu pai pagou a escolinha maternal (onde você levou o primeiro pascú), pagou o judô ou o balé, pagou o inglês, pagou a viagem pra Disney, deu o primeiro carro, pagou a faculdade particular (burro, não entrou na USP), assinou o UOL em 1996, para você ficar ligado na internet desde cedo, assinou banda larga, até chegar aos dias de hoje, em que você, numa evolução de tudo isso, criou sua conta no MSN e no Facebook e chegou até este ícone do pensamento moderno: o Vale Bomba.
Pois é, VOCÊ é um grande filho da puta. Sua mãe não tem nada a ver com isso. Pelo contrário, ela deu todo suporte e carinho, mas VOCÊ não quer pensar. VOCÊ não quer gastar 3 sinapses e um bilionésimo de segundo antes de escrever uma mensagem. VOCÊ não relê nada antes de enviar. VOCÊ, resumidamente, é um preguiçoso do caralho; uma vaca maldita que quando vai perguntar no Facebook se alguma amiguinha vai sair hoje, diz:
“Se vai lá hj?”
“Tô pensando em ir... Se vai tbém?”
Vossemecê
Vomecê
Vancê
Você
Cê
Vc
C
Desde a Dinastia de Borgonha em Portugal até a Dinastia de Bill Gates, em qualquer lugar do planeta, essa foi a evolução da nossa língua.
Não quero aqui falar dos ignorantes por falta de oportunidade. Esses, “mim descope”, não vou julgar, agredir ou desejar a morte (atos comuns neste blog).
Quero aqui falar de você, que teve educação, seu pai pagou a escolinha maternal (onde você levou o primeiro pascú), pagou o judô ou o balé, pagou o inglês, pagou a viagem pra Disney, deu o primeiro carro, pagou a faculdade particular (burro, não entrou na USP), assinou o UOL em 1996, para você ficar ligado na internet desde cedo, assinou banda larga, até chegar aos dias de hoje, em que você, numa evolução de tudo isso, criou sua conta no MSN e no Facebook e chegou até este ícone do pensamento moderno: o Vale Bomba.
Pois é, VOCÊ é um grande filho da puta. Sua mãe não tem nada a ver com isso. Pelo contrário, ela deu todo suporte e carinho, mas VOCÊ não quer pensar. VOCÊ não quer gastar 3 sinapses e um bilionésimo de segundo antes de escrever uma mensagem. VOCÊ não relê nada antes de enviar. VOCÊ, resumidamente, é um preguiçoso do caralho; uma vaca maldita que quando vai perguntar no Facebook se alguma amiguinha vai sair hoje, diz:
“Se vai lá hj?”
“Tô pensando em ir... Se vai tbém?”
Se?
Se??
Se???
Se????
Se?????
Se??????
Se???????
De onde saiu esse S ???? Só pode ter saído de “Sou um grande preguiçoso, filho da puta que não penso antes de escrever”!!!
Caralho!!!
VOCÊ >>> Onde tem uma porra de um S nesta palavra simples e de uso corriqueiro???
Assim não dá! Assim não pode!
Minha pressão sobe cada vez que leio uma merda dessas, desse povo letrado, futuro da nação.
Só me resta registrar aqui minha indignação maior:
Se é um grande filha duma puta!
14/04/2010
09/04/2010
Scar/Baby Face
Alguém me explica em qual classificação etária isso teria que entrar?
Imagino o maconheiro que não teve essa idéia.
Chega o filha da puta, rindo pra caraleo, com os olhos tão vermelhos que parece que as veias vão explodir e cuspir mais sangue que a sua mãe (na época que ela ainda menstruava), e diz:
Queridos Pais e Mestres! Na apresentação teatral deste final de ano, teremos a representação de um filme clássico do cinema mundial.
Aí, as mães já pensam logo em Noviça Rebelde... (a sua mãe pensa em Garganta Profunda, óbvio), os avós pensam que vai ser um filme do cinema mudo (afinal, se ainda não morreram, eles tão surdos, certeza)...
Mas, o manhoso treina as crianças (isso, se ele não for pedófilo e passar a vara nelas nos bastidores, teste do sofá - Sofá da Barbie) e apresenta isso aí!
E o pior é que todo mundo topou.
Isso é de uma genialidade absurda. Tomara que nenhuma instituição babacalóide de defesa das crianças e dos animais (aliás, não sei até hoje porque existem 2 instituições separadas pra essas mesmas merdas) invente de punir o diretor desta grande peça.
Destaques da peça:
1. O monte de pipoca fingindo ser o monte de cocaína.
2. O painel fingindo ser as câmeras de segurança.
3. Na hora que o assistente do Tony toma um tiro, o pai dele bate uma foto do meio da platéia. Demais!
4. A peruca da irmã do Tony. É demais. Vou usar na próxima Parada Gay, certeza.
5. A professora ajudando o moleke a entrar com a metranca. Hahaha
6. A Piscina.
7. O Tony tomando os tiros. Parkinson no corpo.
8. Os aplausos. Pura arte.
Imagino o maconheiro que não teve essa idéia.
Chega o filha da puta, rindo pra caraleo, com os olhos tão vermelhos que parece que as veias vão explodir e cuspir mais sangue que a sua mãe (na época que ela ainda menstruava), e diz:
Queridos Pais e Mestres! Na apresentação teatral deste final de ano, teremos a representação de um filme clássico do cinema mundial.
Aí, as mães já pensam logo em Noviça Rebelde... (a sua mãe pensa em Garganta Profunda, óbvio), os avós pensam que vai ser um filme do cinema mudo (afinal, se ainda não morreram, eles tão surdos, certeza)...
Mas, o manhoso treina as crianças (isso, se ele não for pedófilo e passar a vara nelas nos bastidores, teste do sofá - Sofá da Barbie) e apresenta isso aí!
E o pior é que todo mundo topou.
Isso é de uma genialidade absurda. Tomara que nenhuma instituição babacalóide de defesa das crianças e dos animais (aliás, não sei até hoje porque existem 2 instituições separadas pra essas mesmas merdas) invente de punir o diretor desta grande peça.
Destaques da peça:
1. O monte de pipoca fingindo ser o monte de cocaína.
2. O painel fingindo ser as câmeras de segurança.
3. Na hora que o assistente do Tony toma um tiro, o pai dele bate uma foto do meio da platéia. Demais!
4. A peruca da irmã do Tony. É demais. Vou usar na próxima Parada Gay, certeza.
5. A professora ajudando o moleke a entrar com a metranca. Hahaha
6. A Piscina.
7. O Tony tomando os tiros. Parkinson no corpo.
8. Os aplausos. Pura arte.
Lenha na fogueira, embromação e bônus
ATENÇÃO:
Leia este post até o fim e ganhe um slogan exclusivo da equipe do Valebomba.
Mike Patton é um assunto recorrente aqui no VB, como você pode ver nestes posts:
http://valebomba.blogspot.com/2009/11/king-for-day.html
http://valebomba.blogspot.com/2009/08/kiedis-x-patton.html
Aproveitando que o tema sempre gera muitos comentários (em média 2) e que não estou com aquela absurda inspiração pra escrever, pegarei uma descarada carona e mostrarei um pedaço do recém-lançado CD do MondoCane, um dos inúmero projetos de Michael Allan Patton, essa figurinha carimbada do VB. Pra compensar essa falta de criatividade, resolvi doar um slogan para você, leitor. Um slogan que estreitasse definitivamente os laços entre você e o VB. Mas só no final, tá?
Mike Patton é um verdadeiro monstro. O cara busca umas coisas completamente diferentes e fica animal. Ele não tá nem aí. É doidão. E canta muito. Nem todas as coisas que ele faz eu gosto, tem uns projetos que de fato eu não consigo compreender. Mas, no mínimo, é preciso reconhecer a qualidade e coragem do féla. Tô começando a enrolar já. Aliás, a Deborah Secco, outra figura constante por aqui, separou. Você ficou sabendo?
Voltando: Mike Patton. O cara é autêntico, tem estilo. Eu fico puto com essas bandinhas novas que só porque tem uma página no MySpace acham que são a salvação do rock (forcei), a última Coca-Cola do deserto (clichê), e na verdade são todas iguais, assim como todas as bandas de metal, de reggae, do catso que for, são basicamente a mesma coisa (divaguei), e tudo bem, o que me irrita é banda que se acha só porque usa gravatinha fina e camisa social branca, ou camisa xadrez de manga curta justinha e óculos de aro grosso (exuberei).
Mas eu dizia: Mike Patton. Acho que ficou claro que o cara é fodalhão. E o Anthony Kiedis não passa de um figurante de "Caçadores de Emoção". Que aliás é um bom filme, mas não por causa dele: por causa do Swayze. Enfim, comprove a magia de Patton no vídeo abaixo e a seguir receba seu slogan.
Parabéns, você acaba de ganhar um slogan exclusivo da equipe Valebomba:
"VB E VC: DOIS V, UM B E UM C."
05/04/2010
jogos da mente
Tem que escolher um dos dois: beber 10 litros de necrochorume (líquido que vaza na decomposição dos cadáveres humanos) OU tomar só 1 litro de porra misturada com catarro e vômito de gato?
01/04/2010
Ser boiola é...
...falar “é tudo”
...falar “uó”
...falar “amei”
...falar “mega”
...ficar “passado”
...sair com uma “pessoa”
...pedir a carne “ao ponto pra mais”
...pedir um “break”
...pensar “out of the box”
...definir os “next steps”
...assistir “Brothers&Sisters”
...ouvir música “indie”
...fazer um “call"
...fazer download de “apps”
...acessar a “net”
...usar “emoticons”
...usar aspas
30/03/2010
Existem 3 coisas que uma pessoa precisa fazer pra poder dizer que viveu a vida.
A primeira é espancar um anão. A segunda é comer uma judia hemofílica ( ou dar pra um judeu hemofílico, se vc usar lenço no pescoço). A terceira é escutar Pink Floyd.
Assisti o making of do Dark Side of the Moon. Genial. Não tem outra palavra.
O mais foda é que muita gente, inclusive eu, toda vez que pensa ou HOUVE Pink Floyd, tem na cabeça a imagem dos caras como eles são hoje, um monte de velho coxinha usando camisa pra dentro da calça.
Ninguém pensa que eles tinham 20 e poucos anos quando lançaram Dark Side. Realmente é difícil acreditar que as letras e melodias foram feitas por um bando de muleque.
O vídeo é da música On the Turning Away, que não é do Dark Side of the Moon, é do A Momentary Lapse of Reason, mas é uma das músicas mais fodas de todos os tempos.
PS: Pampa, tava vendo as fotos do seu casório. Seu terno branco tá demais. Já pode tocar no Roupa Nova.
PS2: Chuck Norris é filho da própria tia, já que ninguém nunca teve coragem de comer a mãe dele.
A primeira é espancar um anão. A segunda é comer uma judia hemofílica ( ou dar pra um judeu hemofílico, se vc usar lenço no pescoço). A terceira é escutar Pink Floyd.
Assisti o making of do Dark Side of the Moon. Genial. Não tem outra palavra.
O mais foda é que muita gente, inclusive eu, toda vez que pensa ou HOUVE Pink Floyd, tem na cabeça a imagem dos caras como eles são hoje, um monte de velho coxinha usando camisa pra dentro da calça.
Ninguém pensa que eles tinham 20 e poucos anos quando lançaram Dark Side. Realmente é difícil acreditar que as letras e melodias foram feitas por um bando de muleque.
O vídeo é da música On the Turning Away, que não é do Dark Side of the Moon, é do A Momentary Lapse of Reason, mas é uma das músicas mais fodas de todos os tempos.
PS: Pampa, tava vendo as fotos do seu casório. Seu terno branco tá demais. Já pode tocar no Roupa Nova.
PS2: Chuck Norris é filho da própria tia, já que ninguém nunca teve coragem de comer a mãe dele.
26/03/2010
Antes só
O mundo tem várias coisas deprimentes. Guerra, fome, pobreza.
Mas tem uma em especial que me deixa extremamente decepcionado com a humanidade.
Domingão, no eixo Av. Sumaré – Av.Brasil – Av. Europa – Av. Faria Lima, sempre tem uns caras desfilando de Ferrari, Porsche, essas merdas.
Até aí, tudo bem, vai. E digo mais, mesmo se o cara meter um pullover branco amarrado no ombro, eu não vou arrumar confusão.
Agora, o que eu não aceito é ver um CARA, num carro CONVERSÍVEL com um BROTHER do lado.
Porra, mano. Tudo, menos isso.
Dois caras num conversível, não.
Você comprou um conversível pra passear com seu amigo?
Tudo bem. Mas é sinal que você gosta de homem.
Se for o seu caso, beleza. Você é moderno, tal, gosta de Franz Ferdinand, sem stress.
Só que se você for hetero, aí não dá.
Porque, meu, os carros conversíveis já vêm com uma gostosa acoplada no banco do carona. É item de série, sai da fábrica assim.
E aí, o que o filha da puta me faz? Primeiro, gasta um grana absurda num carro. Depois, tem que achar uma mecânica especializada em desacoplamento de gostosa, o que já dá um trabalho do cão. Aí, quando concluem todas as mudanças na configuração do banco, o chupeta passa na casa de um brother e convida o mancebo para comer um Häagen-Dazs.
Fica difícil.
Tá sobrando? Tá com calorzinho? Quer facilitar o trabalho dos bandidos?
Então compra essa porra desse conversível.
Mas decida-se: ou você age como homem e farpa a sua gostosa até não poder mais, ou você assume logo a sua pederastia e doa a modelete em questão para alguém que for fazer um uso melhor dela.
Como por exemplo aquele cara que fica gritando “AÊ, SUA BICHA!” toda vez que você e seu amigo passam de conversível pela Sumaré.
24/03/2010
Demissão ou Suicídio
.
Taí um bilhete que a mãe de uma amiga minha recebeu da empregada.
Foi deixado na geladeira, preso por um ímã (palavra que eu adoraria ver ela escrever).
Não é para fazer chacota. É simplesmente para ver que, mesmo sem conseguir se expressar, ela coloca data, descreve o que fará, se desculpa e coloca seus motivos para a demissão.
Usem isso com seus chefes. Certeza que evita muita discussão com o RH.
Taí um bilhete que a mãe de uma amiga minha recebeu da empregada.
Foi deixado na geladeira, preso por um ímã (palavra que eu adoraria ver ela escrever).
Não é para fazer chacota. É simplesmente para ver que, mesmo sem conseguir se expressar, ela coloca data, descreve o que fará, se desculpa e coloca seus motivos para a demissão.
Usem isso com seus chefes. Certeza que evita muita discussão com o RH.
passou dos limites
Pra que você que viajou e "fez" Cairo e Gizé na semana passada. Toda feliz beijando a Esfinge, né?
Que tal agora:
vacagize.jpg)
Obrigado.
Que tal agora:
vacagize.jpg)
Obrigado.
21/03/2010
Doce veneno
Joãozinho amava Mariazinha cegamente. Mariazinha era virgem. Após vencer pelo cansaço, Joãozinho começou a comer Mariazinha. Pedrinho era amigo de Joãozinho. Ele não gostava de Mariazinha, só achava ela gostosa, e de vez em quando cavava uma banheta pensando nela. Um dia Joãozinho não foi na escola, e depois da aula Pedrinho e Mariazinha foram embora juntos. Meteram a tarde inteira no bosque. Joãozinho ( chifronésio) ia pedir Mariazinha( vaca ) em casamento, mas descobriu sobre a metelança desenfreada de seu melhor amigo com sua amada. Pedrinho ( cuzão) se arrependeu amargamente, e depois de apanhar que nem um vira-lata de Joãozinho, voltaram a ser amigos. Joãozinho nunca esqueceu Mariazinha, apesar de perdoar o amigo. A culpa nunca deixou de assombrar Pedrinho, apesar de ter sido perdoado pelo amigo. Mariazinha nem se abalou e continuou dando o cu de frente ( como diria Michael) por aí. Joãozinho e Pedrinho decidiram que não havia mais razão pra viver. Um era um corno apaixonado, o outro o maior filho da puta da História. Resolveram se suicidar...mas levariam Mariazinha junto com eles, aquela cadelinha cheirosa. Procuraram a biscate, propuseram uma suruba, e ela aceitou, óbvio. Inclusive perguntou se podia levar o padre que tava comendo ela, mas eles já haviam planejado tudo, e falaram que não. Depois da putaria, os 3 foram tomar uma limonada ( suíça, lógico). Quando Mariazinha estava distraída, Joãozinho colocou veneno de rato no copo dela. Após alguns goles, Mariazinha caiu no chão e começou a convulsionar.Os 2 amigos se contorciam de tanto rir, ao ver os espasmos do corpo rijo e bem torneado de Mariazinha. Logo em seguida, ela parou de se mexer, e sua alma desceu direto pro inferno. Joãozinho e Pedrinho estavam tão felizes e aliviados, que resolveram não tomar o veneno, e perceberam que a morte de Mariazinha era tudo que precisavam pra poder seguir em frente com suas vidas.
Belo conto não? Amor, sexo, traição, morte. Se eu dissesse que era de Shakespeare, ninguém duvidaria.
Retrata bem a realidade. Sempre tem uma vaca, um mané e um filho da puta por aí.
Mas a questão não é essa.
Mariazinha morreu porque além de ser uma piranha, e merecer arder no mármore do Inferno, ela tomou veneno de rato, certo?
Mas esperem um pouco...por que ela morreu? Ela era um rato?? Até onde sei, minha querida personagem fictícia era humana.
Então por que ela ( humana ) morreu por tomar veneno de rato?
Sempre me pergunto isso. Por que as pessoas tomam veneno de rato pra se matar? Não tem veneno pra humanos? Ou melhor ainda, por que chamam de veneno de rato, se ele mata humanos também? Aposto que mata cachorro, gato, papagaio, tubarão,albatroz, dragão de Komodo,etc. Deveria chamar veneno universal, ou simplesmente veneno, igual nos desenhos ACME. Vc chega na loja de venenos e fala: “Me dá um veneno”, aí o vendedor te dá um tubo escrito VENENO.
Isso me lembra uma festa que fui faz uns 10 anos, e estavam servindo uma vodka chamada VODKA. Excelente qualidade. Mas isso fica pra um próximo post.
Belo conto não? Amor, sexo, traição, morte. Se eu dissesse que era de Shakespeare, ninguém duvidaria.
Retrata bem a realidade. Sempre tem uma vaca, um mané e um filho da puta por aí.
Mas a questão não é essa.
Mariazinha morreu porque além de ser uma piranha, e merecer arder no mármore do Inferno, ela tomou veneno de rato, certo?
Mas esperem um pouco...por que ela morreu? Ela era um rato?? Até onde sei, minha querida personagem fictícia era humana.
Então por que ela ( humana ) morreu por tomar veneno de rato?
Sempre me pergunto isso. Por que as pessoas tomam veneno de rato pra se matar? Não tem veneno pra humanos? Ou melhor ainda, por que chamam de veneno de rato, se ele mata humanos também? Aposto que mata cachorro, gato, papagaio, tubarão,albatroz, dragão de Komodo,etc. Deveria chamar veneno universal, ou simplesmente veneno, igual nos desenhos ACME. Vc chega na loja de venenos e fala: “Me dá um veneno”, aí o vendedor te dá um tubo escrito VENENO.
Isso me lembra uma festa que fui faz uns 10 anos, e estavam servindo uma vodka chamada VODKA. Excelente qualidade. Mas isso fica pra um próximo post.
19/03/2010
Ode ao Aperfeiçoador Desconhecido
Eu lembro bem. Os Thundercats bombavam. Todo mundo assistia. E, claro, existia toda uma linha de produtos aproveitando essa onda, de lancheiras a camisetas. Mas o que fazia sucesso mesmo eram os brinquedos. Eu era louco pra ganhar a Toca dos Gatos, que dizia a lenda que só tinha em uma loja do Iguatemi. Nunca vi. Agora, os bonequinhos você encontrava. Até porque tinha a versão nacional, da Glasslite, acho.
Apesar de que legal mesmo eram os importados, mas bem feitinhos...
Foi olhando um desses bonequinhos que eu comecei a admirar essa figura que é de fato protagonista da história da humanidade e responsável direto pela evolução tecnológica e intelectual do ser humano: o Aperfeiçoador Desconhecido.
Note bem, os Thundercats eram um grupo de homens-gatos vindos do espaço: Lion e sua turma. Mas ninguém estava muito aí para o resto da turma, todo mundo gostava mesmo era do Lion. Então, quando a molecadinha ia na loja de brinquedos, não queria saber do Escamoso. Todo mundo queria o Lion.
É claro que hoje a gente percebe que o Escamoso era muito mais legal, mas quando você é criança não entende direito umas coisas. Enfim, você ia lá na loja e chegava na seção dos bonecos. Aí, naqueles ferrinhos, tinha um monte de bonecos pendurados, em fila, lembra? Igual Prestobarba na farmácia. Aí, na frente, o boneco do Escamoso. Você olhava o de trás e... Escamoso. E, atrás dele, outro Escamoso. Então você ficava lá tentando olhar todos da fila pra ver se tinha algum Lion, mas era só Escamoso, Escamoso, Escamoso, Escamoso. Opa, aqui tem um diferente. Ah, é a droga da personagem feminina que os caras sempre colocam na coleção e ninguém quer. E, logo atrás dela... Escamoso! Putz. Fatalmente, na tentativa desesperada de achar um Lion, você acabava derrubando os que tavam no começo da fila e era aquela Escamosaiada no chão.
Assim não dá.
Foi nessa época que surgiu uma das maiores obras do Aperfeiçoador Desconhecido.
O método de pendurar bonecos no ferrinho não funcionava direito, obviamente. Para as lâminas de barbear, tudo bem, porque é tudo igual, dane-se. Mas para os bonequinhos, não. E se você deu a sorte de achar o Lion, só que ele é o 10º bonequinho? Tem que tirar nove Escamosos do lugar? Não faz o menor sentido.
Na certa os fabricantes dos bonecos dos Thundercats convocaram uma reunião para discutir o caso Escamoso. Era imperativo achar uma nova forma de dispor os bonecos no ponto de venda. O Aperfeiçoador Desconhecido estava nessa reunião. E ele não desapontou. Em vez de tentar inventar um novo jeito de pendurar os bonecos – o que demandaria muito tempo e dinheiro – ele fez o que faz melhor: aperfeiçoou. No meio da reunião, o Aperfeiçoador Desconhecido propôs algo que automaticamente transformou todos que estavam dentro (e fora) da sala em verdadeiras mulas. Algo simples e genial.
A inovação era tão fantástica que foi implantada imediatamente. Tanto é que parte da linha de bonecos saiu com a novidade – os que vendiam mais, obviamente. Veja prova abaixo.
Por que ninguém pensou nisso antes?
Ora, porque só o Aperfeiçoador Desconhecido poderia pensar nisso:
17/03/2010
Aumento da Violência? Onde?
Jornais sangrentos, atentados-bomba religiosos, guerras, assaltos, brigas nos estádios, estupros, Lei Maria da Penha, Caso Adriano, Ahmadinejad, Vale-Tudo, Telecatch...
São muitos e diversos os tipos de violência. Mas, peraí? Dizer que a violência aumenta ao longo dos tempos é imbecilidade. Além da babaquice da moda (que é falar sobre o suposto aquecimento global), a tal da “violência que só aumenta”, me causa pânico. Dá vontade de socar até a morte o filha da puta que fala isso.
Porra, vai voltando aos pouquinhos: Guerra do Golfo, 2ª Guerra, 1ª Guerra, Inquisição, Império Mongol (Gengis Khan), Império Romano, Rei Heródes, Guerras entre Tribos...
Imagina viver num inferno desses! Você tá lá de boa, saindo pro trabalho, uma segunda-feira nublada. Aquela preguiça. Coça o saco, rola aquele peido rasga-cueca e você dá bom dia pro vizinho. E, de repente, chega um monte de mongol (literalmente) a cavalo, toca fogo na tua casa, mata sua filha, come tua mulher e pega teu filho pra escravo. E você faz o quê? Enfia o Laptop no próprio cu, né? É o mínimo.
E lembrando que tudo isso era (e é até hoje) considerado Império, Civilização, etc.
Mas quero voltar um pouquinho mais, pra ver como, estatisticamente, estamos bem.
Quando tudo começou, e fez-se a luz, etc etc, 25% da população era assassina! Aliás, 25% não! Na verdade, 33,33%, porque quando o sujeito empacotou o irmão, aí sim, tornando-se assassino, sobraram só 3.
Porra, hoje em dia, somando todos os presídios, inclusive os de segurança máxima, não têm 33% de assassinos. Quem dirá na rua, ou melhor, na Oscar Freire, onde você costuma ir comer sorvete no domingo e xingar os filhas da puta que param em fila dupla..
Portanto, vê se não enche mais o meu saco com essas merdas, porque com certeza teu irmão nunca te matou. Mas se você continuar repetindo isso, quem mata sou eu!
Crédito da Foto: Caim matando Abel - Notícias Populares - 12/02/10.000 a.C.P.S. E eu imaginava, até ontem (juro por Deus), que eles eram crianças quando isso aconteceu.
15/03/2010
Salada de merda
Eu sei que a propaganda é a alma do negócio.
Todos meus colegas ValeBombers trabalham com propaganda, sou o único ovelho negro. Respeito e como todos eles.
Enfim, vamos ao que interessa.
Propaganda na rádio da churrascaria Prazeres da Carne . Bela churrascaria, já comi muito lá. O brother fala, fala, fala, e aí vem o que incomoda: “Mais de 18 tipos de salada”. Não é mais fácil falar “19 tipos de salada”?. Qual a dificuldade? Porque com certeza são 19 tipos de salada. Se fosse 20, ele falaria “20 tipos de salada”, número redondo. Vai tomar no cu, vcs não fazem idéia de como isso me irrita.
Faz 5 meses que tô fora do Brasil, e essa merda de propaganda sempre me vem à cabeça, puta que pariu, que raiva.
Outra coisa, o que seriam 19 tipos de salada? 19 saladas diferentes? Impossível!!! Tomate não conta como tipo de salada, tomate faz parte da salada. Mesma coisa com cenoura, milho, ervilha, etc.
Pra finalizar, o sacudo fala que as pessoas podem alugar o espaço pra “eventos, festas e comemorações”. Uma festa é um evento. Uma comemoração também é um evento. Uma comemoração é uma festa, e vice-versa, OU SEJO, o manhoso usa 3 palavras diferentes pra falar a mesma coisa.
Merda de propaganda do caralho. Enfia a salada no cu mais de 18 vezes.
Vou comer lá certeza quando eu voltar.
Todos meus colegas ValeBombers trabalham com propaganda, sou o único ovelho negro. Respeito e como todos eles.
Enfim, vamos ao que interessa.
Propaganda na rádio da churrascaria Prazeres da Carne . Bela churrascaria, já comi muito lá. O brother fala, fala, fala, e aí vem o que incomoda: “Mais de 18 tipos de salada”. Não é mais fácil falar “19 tipos de salada”?. Qual a dificuldade? Porque com certeza são 19 tipos de salada. Se fosse 20, ele falaria “20 tipos de salada”, número redondo. Vai tomar no cu, vcs não fazem idéia de como isso me irrita.
Faz 5 meses que tô fora do Brasil, e essa merda de propaganda sempre me vem à cabeça, puta que pariu, que raiva.
Outra coisa, o que seriam 19 tipos de salada? 19 saladas diferentes? Impossível!!! Tomate não conta como tipo de salada, tomate faz parte da salada. Mesma coisa com cenoura, milho, ervilha, etc.
Pra finalizar, o sacudo fala que as pessoas podem alugar o espaço pra “eventos, festas e comemorações”. Uma festa é um evento. Uma comemoração também é um evento. Uma comemoração é uma festa, e vice-versa, OU SEJO, o manhoso usa 3 palavras diferentes pra falar a mesma coisa.
Merda de propaganda do caralho. Enfia a salada no cu mais de 18 vezes.
Vou comer lá certeza quando eu voltar.
13/03/2010
Mongolice Total
Sábado eu tava em casa e desapercebido (mucho) deixei na Globo pra assistir um pouco daquilo que eles chamam de Zorra Total.
Na boa, só pode ser um programa pra retardado mental.
O quadro que eu vi era com 4 adultos vestidos de criança, falando como crianças numa tentativa de estabelecer algum tipo de laço humorístico uns com os outros. É claro que eles não conseguem.
Pra mim pareceu mais 4 mongolóides brincando.
O outro quadro era uma mina gostosa fazendo insinuações sexuais de 10 em 10 segundos pra um velho brocha. E por aí vai.
Fora que "zorra" é a palavra menos usada do dicionário português. Zorra? Você fala com os seus conhecidos: "Meu, que zorra que a gente fez!", "Isso aqui tá uma zorra". Mongolice total.
07/03/2010
Tecnologia de ponta
Assisti Armageddon outro dia ( foda-se). Fazia tempo que eu não assistia ( bela bosta).
Liv Tyler sempre gata. Bruce Willis dando uma de machão. O negão gigante cada vez mais gigante. Etc, etc e tal.
Se vc não viu e não sabe o enredo, tudo bem, não tem importância.
Fiquei pensando, a Nasa sempre tem a tecnologia mais fudida. Umas coisas que vc nunca imaginou que poderiam existir, eles já fizeram e já deixaram de usar. Agora a pergunta: Por que diabos ( why devils) eles usam um telefone vermelho da época do Brasil Colônia pra falar com o Presidente ( o famoso Presa, como Pampa gosta de de dizer)?
Vai tomar no cu. Aquele cabo todo enrolado, o disco que vc enfia o dedo pra usar os números, puta coisa velha do caralho. Gasta 20 pratas e compra um telefone melhorzinho. Não precisa nem ser sem fio. Mas acho que não rola, o orçamento de 20 bilhões de dólares por segundo não permite.
Em qualquer filme do gênero ele aparece. Nasa, CIA, Pentágono, Casa Branca, todos adeptos. Podem reparar, as decisões mais importantes são tomadas no telefone vermelho.
Pra pedir um café pra secretária, o cara usa um leitor cerebral movido à esmegma, mas pra avisar o planeta que o mundo vai acabar, ele tem que ir com 15 seguranças até uma sala, usar 3 chaves ao mesmo tempo pra abrir o compartimento secreto, passar pela tempestade de raio laser, desativar o sensor de concentração de Complexo de Golgi, pra poder usar aquela bosta de telefone. Vai dar a bunda pra quem tem tempo.
Até no puteiro de Boiçucanga tem um telefone mais novo ( ouvi dizer né, nunca fui).
Porra, na época do Batman tudo bem, era bacana.Ele comia o Robin, e depois usava o telefone vermelho pra ligar pro Comissário Gordon e contar vantagem. Mas foi-se o tempo, puta que pariu.
Será que é assim mesmo na vida real, ou forçam a barra nos filmes?
Liv Tyler sempre gata. Bruce Willis dando uma de machão. O negão gigante cada vez mais gigante. Etc, etc e tal.
Se vc não viu e não sabe o enredo, tudo bem, não tem importância.
Fiquei pensando, a Nasa sempre tem a tecnologia mais fudida. Umas coisas que vc nunca imaginou que poderiam existir, eles já fizeram e já deixaram de usar. Agora a pergunta: Por que diabos ( why devils) eles usam um telefone vermelho da época do Brasil Colônia pra falar com o Presidente ( o famoso Presa, como Pampa gosta de de dizer)?
Vai tomar no cu. Aquele cabo todo enrolado, o disco que vc enfia o dedo pra usar os números, puta coisa velha do caralho. Gasta 20 pratas e compra um telefone melhorzinho. Não precisa nem ser sem fio. Mas acho que não rola, o orçamento de 20 bilhões de dólares por segundo não permite.
Em qualquer filme do gênero ele aparece. Nasa, CIA, Pentágono, Casa Branca, todos adeptos. Podem reparar, as decisões mais importantes são tomadas no telefone vermelho.
Pra pedir um café pra secretária, o cara usa um leitor cerebral movido à esmegma, mas pra avisar o planeta que o mundo vai acabar, ele tem que ir com 15 seguranças até uma sala, usar 3 chaves ao mesmo tempo pra abrir o compartimento secreto, passar pela tempestade de raio laser, desativar o sensor de concentração de Complexo de Golgi, pra poder usar aquela bosta de telefone. Vai dar a bunda pra quem tem tempo.
Até no puteiro de Boiçucanga tem um telefone mais novo ( ouvi dizer né, nunca fui).
Porra, na época do Batman tudo bem, era bacana.Ele comia o Robin, e depois usava o telefone vermelho pra ligar pro Comissário Gordon e contar vantagem. Mas foi-se o tempo, puta que pariu.
Será que é assim mesmo na vida real, ou forçam a barra nos filmes?
04/03/2010
Senta aí, trouxa
As pessoas costumam me parar na rua e perguntam: "pampa, o que você acha do Pedro Bial?". Vou dizer o que eu acho: um bosta.
Mas mudando de assunto, por que as pessoas lá na America gostam tanto de bater palma de pé? Puta que o pariu, que pagação de pau...impressionante o que neguinho lá parece esperar a primeira chance pra levantar da cadeira e se expressar. Bate palma sentado, porra.
Acontece direto nesses Oscar, Grammy, prêmios em geral, né.
Outro dia o carinha apareceu pra falar de cadeira de rodas e uns 400 nêgos pularam pra aplaudir com aquela expressão no rosto de "o cara é aleijado, ele merece". Porra...
Meu, pra ganhar aplauso de pé o carinha tem que fazer algo de extraordinário. Tipo correr os 100m em 6s, sei lá.
Aí aparece o Kirk Douglas depois de ter um derrame e 800 pessoas levantam pra ovacioná-lo. Por que?
Porque ele não morreu? Porque deve ser foda ter um derrame?
Lógico que deve. Mas meu tio quando saiu do hospital não tinha um monte de médicos, enfermeiras, faxineiros na porta do hospital em pé batendo palmas pra ele.
O cara pra ser ovacionado tem que ter feito algo fora do comum. Uma coisa absurdamente impossível. Tipo aquele nêgo que saltou da Torre Eiffel vestido de homem-aranha e não morreu. Ou aquele cara que parou o avião em chamas no meio do Rio Hudson. Aí sim eu bato palma de pé.
Na America, em qualquer teatro, anfiteatro (qual é a diferença?) é só você aparecer lá no palco, dar uma chorada, falar que perdeu seu pai bombeiro no 9/11 que TODO MUNDO vai levantar na hora e bater palma por uns 5 minutos.
Assim a gente perde o critério. Não dá.
Mas mudando de assunto, por que as pessoas lá na America gostam tanto de bater palma de pé? Puta que o pariu, que pagação de pau...impressionante o que neguinho lá parece esperar a primeira chance pra levantar da cadeira e se expressar. Bate palma sentado, porra.
Acontece direto nesses Oscar, Grammy, prêmios em geral, né.
Outro dia o carinha apareceu pra falar de cadeira de rodas e uns 400 nêgos pularam pra aplaudir com aquela expressão no rosto de "o cara é aleijado, ele merece". Porra...
Meu, pra ganhar aplauso de pé o carinha tem que fazer algo de extraordinário. Tipo correr os 100m em 6s, sei lá.
Aí aparece o Kirk Douglas depois de ter um derrame e 800 pessoas levantam pra ovacioná-lo. Por que?
Porque ele não morreu? Porque deve ser foda ter um derrame?
Lógico que deve. Mas meu tio quando saiu do hospital não tinha um monte de médicos, enfermeiras, faxineiros na porta do hospital em pé batendo palmas pra ele.
O cara pra ser ovacionado tem que ter feito algo fora do comum. Uma coisa absurdamente impossível. Tipo aquele nêgo que saltou da Torre Eiffel vestido de homem-aranha e não morreu. Ou aquele cara que parou o avião em chamas no meio do Rio Hudson. Aí sim eu bato palma de pé.
Na America, em qualquer teatro, anfiteatro (qual é a diferença?) é só você aparecer lá no palco, dar uma chorada, falar que perdeu seu pai bombeiro no 9/11 que TODO MUNDO vai levantar na hora e bater palma por uns 5 minutos.
Assim a gente perde o critério. Não dá.
02/03/2010
Que parte você não entendeu?
Tem aqui na lateral da página, escrito de uma forma tão clara que nem um petista retardado consegue confundir: Fotos de leitoras só de lenço no pescoço devem ser enviadas para: valebombablog@gmail.com
Está escrito, por algum acaso: Mandem correntes? Mandem piadinhas? Mandem e-mails que a semi-morta da sua avó te encaminhou (digitando com aquela velocidade de quem tem artrose nos 11 dedos da mão)?
Não, não está!
Portanto, parem de encher a caixa VB de porcaria, porque isso aqui não é a sua cama.
Agradecimento somente a quem enviou sugestão de pauta, única exceção à regra das FOTOS DE LEITORAS SÓ DE LENÇO NO PESCOÇO.
Sem mais,
Equipe VB
Está escrito, por algum acaso: Mandem correntes? Mandem piadinhas? Mandem e-mails que a semi-morta da sua avó te encaminhou (digitando com aquela velocidade de quem tem artrose nos 11 dedos da mão)?
Não, não está!
Portanto, parem de encher a caixa VB de porcaria, porque isso aqui não é a sua cama.
Agradecimento somente a quem enviou sugestão de pauta, única exceção à regra das FOTOS DE LEITORAS SÓ DE LENÇO NO PESCOÇO.
Sem mais,
Equipe VB
Assinar:
Postagens (Atom)