Moçada, nós estamos de férias.
Engole o choro. Sorte que esse blog não precisa ficar atualizando os leitores. Os posts do VB são atemporais, timeless como eles dizem lá. Se quiser ser informado das notícias diárias, entra no Update or Die ou assina um jornal.
Isso dito, eu lhes apresento uma obra de arte da produção cinematógrafica oriental.
Um abraço diretamente de Fiji (chupa),
pampa
30/07/2010
27/07/2010
26/07/2010
23/07/2010
como ajudar o Fresno a ser legal
"Para FRESNO, rock no Brasil precisa ser mais 'roqueiro'."
título da matéria de Stefanie Gaspar
Publicada em 22/07/2010 10h00 no UOL.
Isso! E podia começar com vocês, né. Se bem que ali é difícil virar uma banda de respeito.
Primeiro: o Fresno só tem rosca. Uns carinhas que passam mais tempo no cabelereiro do que ensaiando SÓ podem estar de brincadeira. Vocês podiam antes de tudo virar homens. Que tal?
O próximo passo então seria ouvir referências "roqueiras" de rock. Aí deviam aprender a tocar.
Depois a gente podia agitar de distribuir pirulitos pros fãs de vocês. Como a Amanda aí embaixo:
"o nx zero é emo sim eu ñ sou totalmente emo porque meus pais ñ deixam e onde eu moro ñ tem ninguém emo mas eu curto muito e gostaria de ser emo e ter um grupo"
Comment by amanda — October 28, 2008 @ 4:43 pm
fonte: http://www.estiloemo.com.br/bandas-emo
(Aliás, esse site tá pedindo pra ser zoado)
Aí por último vocês se matam porque SER EMO é uma das coisas mais PEDERASTAS DE TODOS OS TEMPOS.
Vocês querem a definição EMO? Queremooooos! Tá bom...lá vai:
O que é emo? Bem muitas pessoas podem considerá-lo o punk com emoção é o que nós preferimos chamar de uma nova forma de sentir seu ser interior.
29/06/2010
Matemática Avançada
Estava assistindo o jogo do Brasa ontem, na goma do Michael, mó pico sussa, pá, etc.
Éramos em 3, além da dupla de atacantes do ValeBomba, estava uma leitora assídua do blog, CHAMEMO-LA de... Gostosa.
A Gostosa pagou aquele pau, disse baixarias, quase tirou a roupa, aquilo de sempre né, mas já estamos acostumados com isso. Enfim, o ponto não é esse.
Lá pelas tantas, Michael estava conversando com Gostosa, e DERREPENTE no meio do assunto ele lança o famoso “ eu tinha 25 anos, pra 26”.
Até parei de prestar atenção na peleja.
Sério mesmo?? Vc tinha 25, e depois faria 26?? Tem certeza??? Acho que não hein. Como é possível isso, como vc pode afirmar que o 26 vem logo depois do 25??
VAI TOMAR NO CU.
Todos sabem que depois do 25 vem o 26, caralho. Tô usando o Michael como exemplo, mas todo mundo fala assim. Óbvio que eu pensei na hora “ vai fazer 26 se vc não morrer”, mas é chato falar isso né? No caso não, pois ele fez 26 faz um bom tempo já, mas vcs entenderam.
Era isso só.
Vai Brasil
Éramos em 3, além da dupla de atacantes do ValeBomba, estava uma leitora assídua do blog, CHAMEMO-LA de... Gostosa.
A Gostosa pagou aquele pau, disse baixarias, quase tirou a roupa, aquilo de sempre né, mas já estamos acostumados com isso. Enfim, o ponto não é esse.
Lá pelas tantas, Michael estava conversando com Gostosa, e DERREPENTE no meio do assunto ele lança o famoso “ eu tinha 25 anos, pra 26”.
Até parei de prestar atenção na peleja.
Sério mesmo?? Vc tinha 25, e depois faria 26?? Tem certeza??? Acho que não hein. Como é possível isso, como vc pode afirmar que o 26 vem logo depois do 25??
VAI TOMAR NO CU.
Todos sabem que depois do 25 vem o 26, caralho. Tô usando o Michael como exemplo, mas todo mundo fala assim. Óbvio que eu pensei na hora “ vai fazer 26 se vc não morrer”, mas é chato falar isso né? No caso não, pois ele fez 26 faz um bom tempo já, mas vcs entenderam.
Era isso só.
Vai Brasil
22/06/2010
Fernando Gonsales, cadê você?
Quadrinhos são definitivamente uma forma de Arte.
É a poesia complementada visualmente, é a série de quadros permeados de linguagem inteligente. Na falta de uma definição mais macha, vai essa mesmo.
Importante lembrar que os quadrinhos igualmente configuram o primeiro contato com a Arte pra muitos de nós ainda crianças, certo?
Certo. Pra mim a evolução foi de Mônica a Bill Watterson, passando por Crumb, Laerte, Duval, Spacca e Fernando Gonsales. Esse último meu preferido.
Você que assina o Estadão (big state) deve lembrar das histórias de Níquel Náusea e a barata Fliti. Sensacionais. No entanto, pouca gente lembra que o Fernando tinha outras tiras. Ele também criou um dos personagens mais antológicos da história dos Quadrinhos modernos: MAGO VOSTRADEIS. (Não...não vou começar com os milhões de adjetivos descritivos. Lê aí e forma sua opinião sozinho)
Eu me dei o trabalho de ir até o trabalho escanear essa bosta pra mostrar essa fera esquecida. Vejam aí. Espero que aprendam alguma coisa nisso que vocês chamam de vida.
Falô!
É a poesia complementada visualmente, é a série de quadros permeados de linguagem inteligente. Na falta de uma definição mais macha, vai essa mesmo.
Importante lembrar que os quadrinhos igualmente configuram o primeiro contato com a Arte pra muitos de nós ainda crianças, certo?
Certo. Pra mim a evolução foi de Mônica a Bill Watterson, passando por Crumb, Laerte, Duval, Spacca e Fernando Gonsales. Esse último meu preferido.
Você que assina o Estadão (big state) deve lembrar das histórias de Níquel Náusea e a barata Fliti. Sensacionais. No entanto, pouca gente lembra que o Fernando tinha outras tiras. Ele também criou um dos personagens mais antológicos da história dos Quadrinhos modernos: MAGO VOSTRADEIS. (Não...não vou começar com os milhões de adjetivos descritivos. Lê aí e forma sua opinião sozinho)
Eu me dei o trabalho de ir até o trabalho escanear essa bosta pra mostrar essa fera esquecida. Vejam aí. Espero que aprendam alguma coisa nisso que vocês chamam de vida.
Falô!
18/06/2010
chupa, Deus
Homenagem póstuma a um dos caras, no português valebombense, mais FUDIDOS de todos os tempos. Não só um grande escritor mas também esse tipo de pessoa que valia a pena ouvir opinando sobre qualquer assunto.
VB pergunta: - Saramago, a bíblia é um livro legal? Você recomenda?
VB pergunta: - Saramago, a bíblia é um livro legal? Você recomenda?
17/06/2010
Rick com ciúmes
Momento íntimo do atacante sueco Ibrahimovic e o zagueiro espanhol Piqué.
Dizem que eles ainda não se pronunciaram sobre a foto tirada no estacionamento do Barça, mas vai explicar o quê, porra..."minha benga roçou na dele sem querer"?
Dizem que eles ainda não se pronunciaram sobre a foto tirada no estacionamento do Barça, mas vai explicar o quê, porra..."minha benga roçou na dele sem querer"?
foto enviada por nandofer
15/06/2010
2 de carne e 1 Kafka por favor
Fui na Saraiva outro dia trocar um livro que ganhei. Era muito cabeça pra mim, então fui trocar pelo livro da Bruna Little Surfer, um clássico da literatura caganheta ( serve tanto pra um quanto pro outro).
Pois bem, fui efetuar a troca, quando reparei em algo que me fez parar pra pensar. Por que as pessoas que trabalham lá usam avental?
Tão cozinhando, servindo carne, fazendo coxa-creme, escrevendo com giz na lousa?
Porra, não tem sentido.
É pra imitar os professores, passar credibilidade? Que credibilidade passa um rapazola com bigode de office-boy, esse moicaninho ridículo que os paraíbas usam, que não entende nada de livro, não sabe nem falar o nome dos autores, e só tá lá pra comprar o Nike Shox falseta no fim do mês?
Pô, quase pedi pro brother aproveitar e fazer um churros de doce de leite pra mim.
Quer usar avental? Vai vender pastél na feira caralho.
Vai Brasil.
Pois bem, fui efetuar a troca, quando reparei em algo que me fez parar pra pensar. Por que as pessoas que trabalham lá usam avental?
Tão cozinhando, servindo carne, fazendo coxa-creme, escrevendo com giz na lousa?
Porra, não tem sentido.
É pra imitar os professores, passar credibilidade? Que credibilidade passa um rapazola com bigode de office-boy, esse moicaninho ridículo que os paraíbas usam, que não entende nada de livro, não sabe nem falar o nome dos autores, e só tá lá pra comprar o Nike Shox falseta no fim do mês?
Pô, quase pedi pro brother aproveitar e fazer um churros de doce de leite pra mim.
Quer usar avental? Vai vender pastél na feira caralho.
Vai Brasil.
08/06/2010
Assalto salvador
Tava lendo a Veja dessa semana, e li aquela matéria sobre cartomantes.
Lembrei de uma história que uma amiga ( já peguei) contou sobre uma amiga dela ( já peguei também).
A mina, vamos chamá-la de Jumenta, é dessas que só reclama da vida. Manja uma pessoa que vc não vê faz 5 anos, aí quando encontra e manda o famoso” tudo bem?”, ela responde que não, e despeja toda a vida medíocre em vc? Então, ela é assim.
Reclama do emprego, que não tem namorado, que a cesta básica não tem alecrim, essas coisas de sempre. Mas é ÓBVIO que a maior reclamação é sobre a falta de uma rola.
Jumenta foi na cartomante, uma pessoa gabaritada, 100% confiável e nada enganadora, pra saber sobre seu futuro.
A respeitável profissional falou, falou, falou, e a mina saiu de lá dizendo que não era possível, que a mulher acertou tudo sobre a vida dela, que tinha coisas que não tinha como ela saber, etc.
Disse que ela seria assaltada e que conheceria seu namorado em breve.
Pois bem, depois de uns dias, minha amiga recebe um telefonema de Jumenta, toda eufórica, porque tinha sido assaltada, e isso quer dizer que a cartomante estava certa, então ela iria mesmo conhecer seu namorado!!!
A que ponto chega o desespero e a nóia do ser humano?
Porra, acertar que alguém vai ser assaltado é a mesma coisa que dizer que amanhã vai chover. Sem contar que o namorado da cartomante deve ter sido o assaltante.
Vai se fuder porra, ao invés de gastar 100 pilas pra ficar chapada numa balada, e dar pra um namorado em potencial, a mina vai numa cartomante. Merece tomar no cu mesmo.
Alguém consegue prever o que eu vou fazer quando encontrar Jumenta de novo?
Lembrei de uma história que uma amiga ( já peguei) contou sobre uma amiga dela ( já peguei também).
A mina, vamos chamá-la de Jumenta, é dessas que só reclama da vida. Manja uma pessoa que vc não vê faz 5 anos, aí quando encontra e manda o famoso” tudo bem?”, ela responde que não, e despeja toda a vida medíocre em vc? Então, ela é assim.
Reclama do emprego, que não tem namorado, que a cesta básica não tem alecrim, essas coisas de sempre. Mas é ÓBVIO que a maior reclamação é sobre a falta de uma rola.
Jumenta foi na cartomante, uma pessoa gabaritada, 100% confiável e nada enganadora, pra saber sobre seu futuro.
A respeitável profissional falou, falou, falou, e a mina saiu de lá dizendo que não era possível, que a mulher acertou tudo sobre a vida dela, que tinha coisas que não tinha como ela saber, etc.
Disse que ela seria assaltada e que conheceria seu namorado em breve.
Pois bem, depois de uns dias, minha amiga recebe um telefonema de Jumenta, toda eufórica, porque tinha sido assaltada, e isso quer dizer que a cartomante estava certa, então ela iria mesmo conhecer seu namorado!!!
A que ponto chega o desespero e a nóia do ser humano?
Porra, acertar que alguém vai ser assaltado é a mesma coisa que dizer que amanhã vai chover. Sem contar que o namorado da cartomante deve ter sido o assaltante.
Vai se fuder porra, ao invés de gastar 100 pilas pra ficar chapada numa balada, e dar pra um namorado em potencial, a mina vai numa cartomante. Merece tomar no cu mesmo.
Alguém consegue prever o que eu vou fazer quando encontrar Jumenta de novo?
06/06/2010
Jesus, o Grande Sonegador
.
Ok, se você acredita em todos os milagres, ensinamentos e tudo mais que Jesus falou, legal!
Mas pensa comigo... Entre tantos ensinamentos, por que ele, motivo pelo qual se criou a Igreja Católica, não chegou pra galera lá no deserto ou em Belém, Jerusalém ou o raio que o parta e contou umas verdades?
Cacete, ele chegou lá, desceu na barriguinha da Maria, nasceu, ganhou presentes e não podia dizer, sei lá, antes de morrer, ou de ressuscitar:
- Galera, só um bagulho aí que eu preciso dizer... Vocês tão viajando! Quem gira em torno do Sol é a Terra e não o contrário... Pronto, falei!
Custava? Ele escutava todo dia que a Terra era o centro do universo, que o dia e a noite existiam porque o sol girava em torno da Terra... que nós éramos os fodões e tal.
Aí, por causa dele, nasceu a Igreja Católica, que queimava todo mundo que dizia que a Terra girava em torno do Sol. Sonegou uma informação besta. De graça.
Só em 1537 - ele veio e deixou a gente mais de mil e quinhentos anos na ignorância - o Copérnico foi lá fazer uma teoria campeã pro negócio ser aceito (com resistência, obviamente) pelos defensores do Jesus (leia-se Igreja). E quando o Galileu resolveu dar continuidade, quase tomou na tarraqueta. E o tal de Giordano Bruno em 1600, por dizer as mesmas coisas, virou ovo frito em praça pública.
E tudo porque ele (filho do cara que montou a parada toda) não podia dizer:
- Filisteus, Filismeus, Filisdaputa... deixa eu contar a real. Vi os rascunhos de daddy antes de descer e Ele montou o negócio de outro jeito. Alguém tem umas bolinhas de gude? Traz aí que eu explico como é...
Dá uma olhada no tamanho da bolinha de gude do velho Djízãs!
Ok, se você acredita em todos os milagres, ensinamentos e tudo mais que Jesus falou, legal!
Mas pensa comigo... Entre tantos ensinamentos, por que ele, motivo pelo qual se criou a Igreja Católica, não chegou pra galera lá no deserto ou em Belém, Jerusalém ou o raio que o parta e contou umas verdades?
Cacete, ele chegou lá, desceu na barriguinha da Maria, nasceu, ganhou presentes e não podia dizer, sei lá, antes de morrer, ou de ressuscitar:
- Galera, só um bagulho aí que eu preciso dizer... Vocês tão viajando! Quem gira em torno do Sol é a Terra e não o contrário... Pronto, falei!
Custava? Ele escutava todo dia que a Terra era o centro do universo, que o dia e a noite existiam porque o sol girava em torno da Terra... que nós éramos os fodões e tal.
Aí, por causa dele, nasceu a Igreja Católica, que queimava todo mundo que dizia que a Terra girava em torno do Sol. Sonegou uma informação besta. De graça.
Só em 1537 - ele veio e deixou a gente mais de mil e quinhentos anos na ignorância - o Copérnico foi lá fazer uma teoria campeã pro negócio ser aceito (com resistência, obviamente) pelos defensores do Jesus (leia-se Igreja). E quando o Galileu resolveu dar continuidade, quase tomou na tarraqueta. E o tal de Giordano Bruno em 1600, por dizer as mesmas coisas, virou ovo frito em praça pública.
E tudo porque ele (filho do cara que montou a parada toda) não podia dizer:
- Filisteus, Filismeus, Filisdaputa... deixa eu contar a real. Vi os rascunhos de daddy antes de descer e Ele montou o negócio de outro jeito. Alguém tem umas bolinhas de gude? Traz aí que eu explico como é...
Dá uma olhada no tamanho da bolinha de gude do velho Djízãs!02/06/2010
Dica
Muita gente tem me perguntado:
– Ei, Jeff, como eu faço para desenhar a Brandy?
Eu obviamente respondo com uma bela bifa no meio da fuça, porque eu não dei intimidade pra esse tipo de vagabundo me chamar de Jeff.
– Ei, Jeff, como eu faço para desenhar a Brandy?
Eu obviamente respondo com uma bela bifa no meio da fuça, porque eu não dei intimidade pra esse tipo de vagabundo me chamar de Jeff.
Porém, hoje farei diferente.
Veja a seguir como fazer para desenhar nossa querida Brandy:
Se você não sabe inglês, cria juízo e se matricula em alguma escola porque o inglês é essencial para o seu futuro pessoal e profissional.
Até a próxima!
Veja a seguir como fazer para desenhar nossa querida Brandy:
Se você não sabe inglês, cria juízo e se matricula em alguma escola porque o inglês é essencial para o seu futuro pessoal e profissional.
Até a próxima!
01/06/2010
Lá vem o pão de queijo
Estava eu outro dia na casa do Michael, metendo um PS3. A tradicional copinha de Winning Eleven.
Aí ele colocou o rockband dos Beatles. Se vc não sabe o que é isso, é um jogo que vc simula a guitarra, baixo, batera e vocal das músicas.
Tem faz um tempo já, é divertido, tem umas músicas boas, tem Foo Fighters, Metallica, Alice in Chains, AC/DC, e mais um monte de outras boas.
Nesse dos Beatles, os caras fizeram uns clipes das músicas. Fudido. Até comentei com o Michael, que daria pra deixar rolando como um dvd de música mesmo, não como jogo.
Procurei no youtube pra ver se tinha umas músicas sem aparecer o jogo propriamente dito na tela, só o clipe de fundo, e achei alguns.
Vou colocar aqui o vídeo da música mais tesão feita desde aqui até a Ursa Maior. E feita pelo melhor Beatle disparado, George Harrison.
Aí ele colocou o rockband dos Beatles. Se vc não sabe o que é isso, é um jogo que vc simula a guitarra, baixo, batera e vocal das músicas.
Tem faz um tempo já, é divertido, tem umas músicas boas, tem Foo Fighters, Metallica, Alice in Chains, AC/DC, e mais um monte de outras boas.
Nesse dos Beatles, os caras fizeram uns clipes das músicas. Fudido. Até comentei com o Michael, que daria pra deixar rolando como um dvd de música mesmo, não como jogo.
Procurei no youtube pra ver se tinha umas músicas sem aparecer o jogo propriamente dito na tela, só o clipe de fundo, e achei alguns.
Vou colocar aqui o vídeo da música mais tesão feita desde aqui até a Ursa Maior. E feita pelo melhor Beatle disparado, George Harrison.
24/05/2010
Mala Santa
Manja aquela expressão `da água pro vinho`?
Tem uma outra boa também: da água pro mijo.
Como tem gente que tá bem, querida por todos, e consegue cagar tudo.
O maior exemplo é o Oscar Schimidt, o Mão Santa ( Holy Hand). Nem sei se é assim que escreve o sobrenome dele, mas sinceramente, ele não merece que eu perca meu tempo procurando na NET ( quem fala NET é um puta dum baiano da porra) a escrita certa do nome.
O cara ganhou o Pan em 87 ( sério mesmo? Pô, num sabia, nunca vi na tv a cena dele com a redinha da cesta enfiada na cabeça), foi irado. Bateram os americanos, os reis do pallacanestro. A famosa geração de ouro do Brasil, com Holy Hand, Little War e Popcorn ( Mão Santa, Guerrinha e Pipoca).
Depois disso, jogou ainda pra caralho, fez ponto pra caralho, e aí começou a fuder tudo.
Tem o recorde mundial de pontos marcados, e com certeza o recorde mundial de maior número de despedidas, pelo menos umas 645654650. Toda semana aparecia na Faixa Nobre do Esporte, da Bandeirantes, o novo último jogo do Oscar. Aí mostrava ele sendo reverenciado pelos jogadores, aquele filho viadinho que ele tem, etc, etc.
Depois, aparecia nos programas de esporte, sempre querendo fazer umas piadinhas graçaless, chamando a atenção, não deixava niguém falar, o chamado MALA. Fez uma porrada de comercial, encheu o cu de grana, sempre com o mesmo senso de humor idiota.
No Pan do Rio fez mó big paper ( papelão) num jogo bosta aí, ficava gritando, xingando a galera do time adversário do Brasil, pra atrapalhar.
Sem contar que ele fala “DI”, manja? Quando a pessoa vai falar “de tarde”, o som é dji tardji. Mas o dele é DI tarDI, puta merda, que raiva.
Agora ele tá no comercial de alguma concessionária aí, chato pra caralho.
Oscar, chega de aparecer um pouco, vai curtir a aposentadoria.
Boa noiTI.
Tem uma outra boa também: da água pro mijo.
Como tem gente que tá bem, querida por todos, e consegue cagar tudo.
O maior exemplo é o Oscar Schimidt, o Mão Santa ( Holy Hand). Nem sei se é assim que escreve o sobrenome dele, mas sinceramente, ele não merece que eu perca meu tempo procurando na NET ( quem fala NET é um puta dum baiano da porra) a escrita certa do nome.
O cara ganhou o Pan em 87 ( sério mesmo? Pô, num sabia, nunca vi na tv a cena dele com a redinha da cesta enfiada na cabeça), foi irado. Bateram os americanos, os reis do pallacanestro. A famosa geração de ouro do Brasil, com Holy Hand, Little War e Popcorn ( Mão Santa, Guerrinha e Pipoca).
Depois disso, jogou ainda pra caralho, fez ponto pra caralho, e aí começou a fuder tudo.
Tem o recorde mundial de pontos marcados, e com certeza o recorde mundial de maior número de despedidas, pelo menos umas 645654650. Toda semana aparecia na Faixa Nobre do Esporte, da Bandeirantes, o novo último jogo do Oscar. Aí mostrava ele sendo reverenciado pelos jogadores, aquele filho viadinho que ele tem, etc, etc.
Depois, aparecia nos programas de esporte, sempre querendo fazer umas piadinhas graçaless, chamando a atenção, não deixava niguém falar, o chamado MALA. Fez uma porrada de comercial, encheu o cu de grana, sempre com o mesmo senso de humor idiota.
No Pan do Rio fez mó big paper ( papelão) num jogo bosta aí, ficava gritando, xingando a galera do time adversário do Brasil, pra atrapalhar.
Sem contar que ele fala “DI”, manja? Quando a pessoa vai falar “de tarde”, o som é dji tardji. Mas o dele é DI tarDI, puta merda, que raiva.
Agora ele tá no comercial de alguma concessionária aí, chato pra caralho.
Oscar, chega de aparecer um pouco, vai curtir a aposentadoria.
Boa noiTI.
19/05/2010
vai tomar banho
Ontem no meio de uma daquelas conversas informais de almoço, um carinha soltou, à la Richarlyson, a seguinte frase: "ai...pra mim quem não toma banho de manhã é porco".
Só pela frase já devia ter apanhado, mas na hora preferi discutir este interessante tema tão apreciado pelas feras mundias da higiene.
De antemão vou fazer uma introdução completamente desnecessária sobre a HISTÓRIA DO BANHO.
Os primeiros registros de banho (no mundo ocidental) são do tempo dos egípcios. Em seguida, gregos e romanos mantiveram a tradição e ainda introduziram a putaria dos banhos públicos. Aí na Idade Média, alguém disse que Jesus, dorme-sujo que era, não aprovava os banhos entre outros motivos porque a água amolecia a alma. É sério.
Demorou uns 500 anos pros negos reintroduzirem na sociedade o costume de se banhar.
Bom, legal.
Tudo isso pra contradizer o Richarlyson.
Pensa bem, você acorda, pega aquele busão cheio de suvaqueira. Sai do buso e toma uns 5 minutos de dióxido de carbono na cara (a chamada poluição urbana). Aí chega no trabalho, entra naquele elevador com cheiro de peido, fica andando de lá pra cá, sobe escada, cumprimenta o auxiliar de almoxarifado e fica mexendo naquela pasta imunda que cai no chão 25 vezes por dia.
Aí no fim da tarde, você pega de novo o busão, mais suvaqueira, mais fumaça e chega em casa.
Deita no lençol novinho, obviamente suja ele inteiro e vai dormir pra no próximo dia tomar aquela outra banhoca de manhã.
Porra, foi dormir mais sujo que mendigo. Sacou? O Rick não tem razão.
O negócio é tomar o banho à noite pra tirar a gosma diária e deitar no lençol totalmente imaculado. No dia seguinte, acorda limpo, NÃO TOMA BANHO (ninguém fica sujo dormindo), vai trabalhar e chega em casa à noite pra completar o ciclo. Sacaste??
uma foto boa sempre melhora um post ruim
Só pela frase já devia ter apanhado, mas na hora preferi discutir este interessante tema tão apreciado pelas feras mundias da higiene.
De antemão vou fazer uma introdução completamente desnecessária sobre a HISTÓRIA DO BANHO.
Os primeiros registros de banho (no mundo ocidental) são do tempo dos egípcios. Em seguida, gregos e romanos mantiveram a tradição e ainda introduziram a putaria dos banhos públicos. Aí na Idade Média, alguém disse que Jesus, dorme-sujo que era, não aprovava os banhos entre outros motivos porque a água amolecia a alma. É sério.
Demorou uns 500 anos pros negos reintroduzirem na sociedade o costume de se banhar.
Bom, legal.
Tudo isso pra contradizer o Richarlyson.
Pensa bem, você acorda, pega aquele busão cheio de suvaqueira. Sai do buso e toma uns 5 minutos de dióxido de carbono na cara (a chamada poluição urbana). Aí chega no trabalho, entra naquele elevador com cheiro de peido, fica andando de lá pra cá, sobe escada, cumprimenta o auxiliar de almoxarifado e fica mexendo naquela pasta imunda que cai no chão 25 vezes por dia.
Aí no fim da tarde, você pega de novo o busão, mais suvaqueira, mais fumaça e chega em casa.
Deita no lençol novinho, obviamente suja ele inteiro e vai dormir pra no próximo dia tomar aquela outra banhoca de manhã.
Porra, foi dormir mais sujo que mendigo. Sacou? O Rick não tem razão.
O negócio é tomar o banho à noite pra tirar a gosma diária e deitar no lençol totalmente imaculado. No dia seguinte, acorda limpo, NÃO TOMA BANHO (ninguém fica sujo dormindo), vai trabalhar e chega em casa à noite pra completar o ciclo. Sacaste??
uma foto boa sempre melhora um post ruimPão de queijo de primeira
Johnny Cash fez esse clipe um pouco antes de morrer. Dá pra ver que ele já tá judiado pelo tempo.
Se não gostar, tem algo errado com vc.
Se não gostar, tem algo errado com vc.
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