Muitos de vocês já devem ter ido ao estádio para ver um jogo do seu time de coração (vôlei não conta, Nandofer).
E pra mim, uma das coisas mais engraçadas que acontecem é quando começa a se aproximar o fim do primeiro tempo e o sujeito, para evitar aquela fila monstra no banheiro, sai um pouco antes pra dar uma urinada em paz. Só que aí, sai um gol do time do cara, e o filho da puta volta correndo pra ver. Pra ver o quê, jovem? No estádio não tem replay, não tem a câmera exclusiva da Globo. Aí fica aquele otário na beira da escada, que não sabe se comemora, não sabe se fica puto, olhando com cara de cu pro campo.
Aí quando alguém tira sarro, ele fala que depois vê o gol pela TV. Ah, legal... O cara vai até o estádio pra ver o gol pela TV depois. Ta bom.
A melhor coisa é esperar o final do jogo pra depois mijar na roda do carro ao lado do seu. Tradiça.
29/10/2009
27/10/2009
26/10/2009
The Best Of Both Worlds
Lembra quando o SBT ficava esperando a novela da Globo acabar e colocava uns desenhos da Pantera Cor-de-Rosa, Mr. Magoo, tal, pra enrolar?
Então, enquanto a gente pensa em algo bem interessante para escrever (espere sentado), vou utilizar do mesmo expediente. Pra encher aquela linguiça, aí vai o clipe da música-tema de Over The Top, também conhecido como “Falcão – O Campeão dos Campeões”. O filme retrata o submundo das competições de braço-de-ferro nos Estados Unidos sob o olhar de um caminhoneiro que tem que lidar com seu filho almofadinha – interpretado por Demi Moore.
“Winner Takes It All” é mais uma pérola do hard-rock do lendário vocalista e guitarrista Sammy Hagar. Além de matar as saudades do filme, a partir do 2:52 o clipe ainda mostra uma imperdível disputa entre Sly e o Red Rocker.
Vire seu boné pra trás e aproveite.
14/10/2009
I'll be back
Acredito que pouca gente aqui deva saber, mas estou indo trabalhar como técnico de som num navio, o Majesty of the Seas, da Royal Caribbean, por 7 meses. Vou hoje pra Miami, e embarco no navio sexta-feira, e só volto pra cá em maio do ano que vem.
Sempre que possível, entrarei aqui pra postar uma porra qualquer, fiquem tranquilos.
E além disso, criei um outro blog, o Diário de um Agro (http://diario-de-um-agro.blogspot.com), onde contarei um pouco da minha vida à bordo, e colocarei algumas fotos das petecas, dos lugares,etc.
Despeço-me temporariamente de todos, em especial dos meus brothers Michael, Pampa, Servas Boy e Jeffrey, e agradeço todos os leitores desse conceituado blog.
Que a tempestade de merda nunca acabe no Vale Bomba.
Abrasssss
PS: Não vou assistir ao jogo, mas quero que a Argentina seja entubada pelo Uruguai, e podem tomar no cu todos que pensam igual ao chupa-pau de argentino que comentou no outro post.
Sempre que possível, entrarei aqui pra postar uma porra qualquer, fiquem tranquilos.
E além disso, criei um outro blog, o Diário de um Agro (http://diario-de-um-agro.blogspot.com), onde contarei um pouco da minha vida à bordo, e colocarei algumas fotos das petecas, dos lugares,etc.
Despeço-me temporariamente de todos, em especial dos meus brothers Michael, Pampa, Servas Boy e Jeffrey, e agradeço todos os leitores desse conceituado blog.
Que a tempestade de merda nunca acabe no Vale Bomba.
Abrasssss
PS: Não vou assistir ao jogo, mas quero que a Argentina seja entubada pelo Uruguai, e podem tomar no cu todos que pensam igual ao chupa-pau de argentino que comentou no outro post.
13/10/2009
07/10/2009
06/10/2009
04/10/2009
01/10/2009
1 ano de bombardeio
No último dia 30 de setembro, o Vale Bomba completou 1 ano de vida.
1 ano de muita merda, enrolação, xingamentos, música, cultura, fotos bizarras, assuntos bizarros, assunto nenhum, entre outras coisas.
Sou o caçula do blog, não faço parte desde o princípio, e gostaria de aqui, em rede nacional, agradecer Pampa, Michael, Servas e Jeffrey, a oportunidade à mim dada.
Quero agradecer também aos leitores, que comentam, que não comentam, que respondem às enquetes, e que vem falar com a gente sobre o blog. Sem contar as leitoras, que são as mais gostosas e ninfomaníacas do hemisfério sul.
Não vamos mudar PORRA NENHUMA, mas podem dar sugestões.
Gostaria de deixar aqui em aberto pros leitores comentarem o ponto alto, o que acharam uma merda, essas coisas. Só por curiosidade mesmo, já que o blog vai continuar igual.
É isso aí,
Agro, o Parcimonioso
1 ano de muita merda, enrolação, xingamentos, música, cultura, fotos bizarras, assuntos bizarros, assunto nenhum, entre outras coisas.
Sou o caçula do blog, não faço parte desde o princípio, e gostaria de aqui, em rede nacional, agradecer Pampa, Michael, Servas e Jeffrey, a oportunidade à mim dada.
Quero agradecer também aos leitores, que comentam, que não comentam, que respondem às enquetes, e que vem falar com a gente sobre o blog. Sem contar as leitoras, que são as mais gostosas e ninfomaníacas do hemisfério sul.
Não vamos mudar PORRA NENHUMA, mas podem dar sugestões.
Gostaria de deixar aqui em aberto pros leitores comentarem o ponto alto, o que acharam uma merda, essas coisas. Só por curiosidade mesmo, já que o blog vai continuar igual.
É isso aí,
Agro, o Parcimonioso
29/09/2009
ele está no meio de nós
Quando garoto, é normal termos medo de monstros como o bicho-papão, a loira do banheiro, crianças japonesas, ou até mesmo o malamen.
Depois que crescemos, até achamos graça dessas besteiras.
Agora, o assunto que venho falar hoje é muito mais sério. Esse é um ser que nos assombra até hoje, não importa a idade. Basta cruzar os olhos uma vez que um terror invade nossas mentes, ondas de calafrio se espalham pelo corpo e, aos poucos, vai digerindo nossa vontade de viver.
Estou falando do Fofão da Paulista.
Aquele mutante barbudo que fica pedindo dinheiro no farol, e não contente com a cara deformada, ainda passa uma maquiagem assustadora. Eu nunca consegui saber direito o que ele quer, mas acho que é algo relacionado a teatro (só podia).
Durante toda a minha adolescência eu não podia andar sossegado perto de casa, com medo de a cada esquina, trombar com esse ser que suga a alma de quem passa perto dele. Lembro de uma vez que uma ex-namorada do Agro começou a chorar, enquanto aquela massa disforme se dirigia impiedosamente em direção ao nosso carro.
Inclusive já foi matéria do finado Notícias Populars, depois de tentar assaltar uma joalheria.
Pois bem, hoje mesmo estava eu sossegado, quando recebo uma ligação desesperada de Pampa. Ele tremia, sua voz era uma mistura de pavor e ansiedade. Eu mal conseguia entender suas palavras, quando eu finalmente ouvi: “mike, o fofão tá no carro da frente, ta vindo na direção do meu.”
Pronto. De súbito tive uma taquicardia. Não era possível que esse pesadelo tinha voltado. Fazia anos que eu não via essa aberração, e lutava constantemente para não lembrar dele.
Por sorte, Pampa conseguiu escapar do nosso algoz, mas não sem levar seqüelas que vão ficar para sempre em sua mente.
Não consegui achar muitas fotos na internet, mas aqui vão algumas para você entender do que eu estou falando. E muito cuidado ao andar na região da Paulista. Você pode ser o próximo.
Depois que crescemos, até achamos graça dessas besteiras.
Agora, o assunto que venho falar hoje é muito mais sério. Esse é um ser que nos assombra até hoje, não importa a idade. Basta cruzar os olhos uma vez que um terror invade nossas mentes, ondas de calafrio se espalham pelo corpo e, aos poucos, vai digerindo nossa vontade de viver.
Estou falando do Fofão da Paulista.
Aquele mutante barbudo que fica pedindo dinheiro no farol, e não contente com a cara deformada, ainda passa uma maquiagem assustadora. Eu nunca consegui saber direito o que ele quer, mas acho que é algo relacionado a teatro (só podia).
Durante toda a minha adolescência eu não podia andar sossegado perto de casa, com medo de a cada esquina, trombar com esse ser que suga a alma de quem passa perto dele. Lembro de uma vez que uma ex-namorada do Agro começou a chorar, enquanto aquela massa disforme se dirigia impiedosamente em direção ao nosso carro.
Inclusive já foi matéria do finado Notícias Populars, depois de tentar assaltar uma joalheria.
Pois bem, hoje mesmo estava eu sossegado, quando recebo uma ligação desesperada de Pampa. Ele tremia, sua voz era uma mistura de pavor e ansiedade. Eu mal conseguia entender suas palavras, quando eu finalmente ouvi: “mike, o fofão tá no carro da frente, ta vindo na direção do meu.”
Pronto. De súbito tive uma taquicardia. Não era possível que esse pesadelo tinha voltado. Fazia anos que eu não via essa aberração, e lutava constantemente para não lembrar dele.
Por sorte, Pampa conseguiu escapar do nosso algoz, mas não sem levar seqüelas que vão ficar para sempre em sua mente.
Não consegui achar muitas fotos na internet, mas aqui vão algumas para você entender do que eu estou falando. E muito cuidado ao andar na região da Paulista. Você pode ser o próximo.
24/09/2009
Agro, telefone, minha casa
Um grande amigo me passou um link esses dias, de um vídeo de uma russa bem gostosa.
Até aí normal.
Cliquei no link, e apareceu a página do site, e precisava fazer um registro rápido. Fiquei com preguiça, mas como ele disse que valia a pena, fiz o cadastro.
Preenchi tudo, e a última coisa necessária pra validar, era aquela parada anti-spam, onde vc copia os números e letras do quadrinho, pra verificação. Acho que todo mundo sabe o que é isso né?
Aí copiei as letras, os números, e antes de dar enter e ver o vídeo da gostosa, uma coisa chamou minha atenção. A frase referente ao quadrinho anti-spam era: Prove que você é humano!
Porra, como assim, prove que vc é humano???
Só precisa copiar umas letrinhas de um quadro pra provar que eu pertenço à raça humana? O macaco da USP consegue copiar. E com certeza um ser da Constelação da Ursa Maior, milhões de vezes mais evoluído do que nós, também vai conseguir.
Quando eu estiver numa competição intergaláctica sem documento, ou se as autoridades desconfiarem de mim, e falarem “ Prove que vc é humano!”, a última coisa que vou pensar é em copiar letras de um quadro.
Se essa é a tática utilizada pra descobrir ETs entre nós, já aviso desde já que não vai funcionar.
Podem ver com os próprios olhos:
http://www.dailymotion.com/register
PS: Se alguém quiser ver o vídeo da gostosa e for humano, o link pro vídeo é:
http://www.dailymotion.com/relevance/search/striptease/video/xa98u1_i-love-yulia-nova_sexy
Até aí normal.
Cliquei no link, e apareceu a página do site, e precisava fazer um registro rápido. Fiquei com preguiça, mas como ele disse que valia a pena, fiz o cadastro.
Preenchi tudo, e a última coisa necessária pra validar, era aquela parada anti-spam, onde vc copia os números e letras do quadrinho, pra verificação. Acho que todo mundo sabe o que é isso né?
Aí copiei as letras, os números, e antes de dar enter e ver o vídeo da gostosa, uma coisa chamou minha atenção. A frase referente ao quadrinho anti-spam era: Prove que você é humano!
Porra, como assim, prove que vc é humano???
Só precisa copiar umas letrinhas de um quadro pra provar que eu pertenço à raça humana? O macaco da USP consegue copiar. E com certeza um ser da Constelação da Ursa Maior, milhões de vezes mais evoluído do que nós, também vai conseguir.
Quando eu estiver numa competição intergaláctica sem documento, ou se as autoridades desconfiarem de mim, e falarem “ Prove que vc é humano!”, a última coisa que vou pensar é em copiar letras de um quadro.
Se essa é a tática utilizada pra descobrir ETs entre nós, já aviso desde já que não vai funcionar.
Podem ver com os próprios olhos:
http://www.dailymotion.com/register
PS: Se alguém quiser ver o vídeo da gostosa e for humano, o link pro vídeo é:
http://www.dailymotion.com/relevance/search/striptease/video/xa98u1_i-love-yulia-nova_sexy
22/09/2009
POSTÊRA
Quem será que que foi o corno que começou a colocar ÊRA no final de todos os nomes?
Tava no aniversário do meu primo, e um mané chegou pra dar os parabéns, e falou: " Parabéns NANDÊRA!". Que Nandêra o caralho, é NANDO porra!!!!
E o pior é que essa merda tá espalhada já, não tem volta!!
Que houve com Tiago, Paulo, Felipe??? Agora é Tiaguêra, Paulêra e Felipêra.
É muito ridículo!!
Pior que isso, só quem acha legal falar o próprio nome assim!!
Um conhecido meu, vamos chamá-lo de Jumento, começou a assinar os e-mails como Jumentêra. Porra, vira homem, pára de viadagem.
Devia pegar uma MANGUÊRA, e enfiar no cu de todo mundo que fala assim.
Tava no aniversário do meu primo, e um mané chegou pra dar os parabéns, e falou: " Parabéns NANDÊRA!". Que Nandêra o caralho, é NANDO porra!!!!
E o pior é que essa merda tá espalhada já, não tem volta!!
Que houve com Tiago, Paulo, Felipe??? Agora é Tiaguêra, Paulêra e Felipêra.
É muito ridículo!!
Pior que isso, só quem acha legal falar o próprio nome assim!!
Um conhecido meu, vamos chamá-lo de Jumento, começou a assinar os e-mails como Jumentêra. Porra, vira homem, pára de viadagem.
Devia pegar uma MANGUÊRA, e enfiar no cu de todo mundo que fala assim.
21/09/2009
Tony Ramos é caçula perto desse aqui
"Um chinês, considerado um dos homens mais peludos do mundo, procura um novo amor pela Internet, após terminar seu namoro. Yu Zhenhuan, que entrou para o livro dos recordes em 2002, utiliza os serviços de uma agência de namoros online, segundo o site Ananova.
Yu, 29 anos, que conheceu a ex-namorada pela Internet, diz que o relacionamento chegou ao fim após três anos e agora espera encontrar um novo amor.
"Meu corpo inteiro é coberto de pêlos e meus pais estão preocupados achando que eu não vou encontrar uma mulher. Muitas meninas ficam chocadas quando me vêem pessoalmente", diz o chinês.
"Eu me sinto como o King Kong, odioso, mas com um coração frágil e delicado", afirma Yu no site onde busca uma nova namorada."
Fonte: comunidade do orkut " Anão vestido de palhaço mata 8".
16/09/2009
13/09/2009
É só seguir a placa...
Faz alguns meses, estava voltando do clube, na Avenida Cidade Jardim (City Garden Avenue, como eles dizem na América), e parei no faról pra cruzar a Faria Lima, sentido 9 de Julho.
Era o primeiro da fila, então fiquei olhando os munícipes atravessarem a rua, e como sempre, comecei a calcular a relação pedestres gostosas/comíveis/zuadas, pra passar o tempo.
De repente olhei um pouco mais pra direita, e a avistei.
Eu olhei pra ela, ela olhou pra mim. Desviei o olhar, mas depois voltei pra ela. E ela olhando pra mim o tempo todo. Ficamos nessa dança dos olhares por uns breves segundos, que mais pareciam uma eternidade. O faról ficou verde, e fui embora, incomodado e pensativo.
Não era nenhuma mina que me deu fora, nenhuma ex que partiu meu coração, nenhuma mina que comi e fugi depois de jogar as roupas dela na jacuzzi do motél, e nem algum amor platônico de infância ( ou de adolescência, ou de vida adulta).
Era uma placa de sinalização.
Alguém pode me explicar qual o propósito de uma placa na Cidade Jardim, com uma flecha apontada pro sentido do centro, escrito “ PLAYCENTER”? Alguém sabe me dizer pra que serve uma porra dessa?
Isso mesmo, Playcenter. Aquela bosta que vc achava o máximo, e agora vc passa e não consegue entender como já achou aquele lugar seu maior sonho.
Qual o sentido dessa placa?? O Playcenter é longe pra caralho!!!
Não é uma estrada porra!!! Numa estrada tudo bem, tem uma placa “ Jacareí – 30 quilômetros”. Beleza, é até bom pra vc saber que tá no caminho certo. Agora uma placa apontando a direção do barco viking, do outro lado da cidade???
Essa placa deve ter feito algum sentido um bom tempo atrás, na época das Capitanias Hereditárias, quando só tinha uma estrada de terra que ia pra todos os lugares. Ou então na época do grande faraó Ramses, quando ele navegava as águas do Nilo. Aí tinha a placa ” Esquerda - Alto Egito, Direita – Baixo Egito. Hoje em dia é ridículo, não tem como. Até dentro dos prédios tem placa pras pessoas não se perderem. Aí me metem uma placa “Playcenter”, em plena Cidade Jardim??? Vai te fuder pra lá, como diria Romário.
Quais as chances de alguém chegar no Playcenter só com essa informação? Porra, depois dessa placa, vc anda 50 metros, e tem que escolher se vai pra 9 de Julho ou pra Avenida Europa, já fudeu tudo.
Isso deveria ter aparecido naquela sessão da Veja em SP,” Mistérios da Cidade”.
Antes de incluir esse post no blog, fiz questão de passar lá pra ver se a placa ainda existia, pra ter credibilidade né? Infelizmente depois de algumas mudanças ali naquele cruzamento, tiraram a porra da placa. Mas o post continua, só ganhou um final novo.
E agora, como as pessoas vão conseguir chegar no Playcenter?
Não é possível que ninguém mais tenha visto essa placa. Se ninguém nunca viu, juro que ela existiu.
Era o primeiro da fila, então fiquei olhando os munícipes atravessarem a rua, e como sempre, comecei a calcular a relação pedestres gostosas/comíveis/zuadas, pra passar o tempo.
De repente olhei um pouco mais pra direita, e a avistei.
Eu olhei pra ela, ela olhou pra mim. Desviei o olhar, mas depois voltei pra ela. E ela olhando pra mim o tempo todo. Ficamos nessa dança dos olhares por uns breves segundos, que mais pareciam uma eternidade. O faról ficou verde, e fui embora, incomodado e pensativo.
Não era nenhuma mina que me deu fora, nenhuma ex que partiu meu coração, nenhuma mina que comi e fugi depois de jogar as roupas dela na jacuzzi do motél, e nem algum amor platônico de infância ( ou de adolescência, ou de vida adulta).
Era uma placa de sinalização.
Alguém pode me explicar qual o propósito de uma placa na Cidade Jardim, com uma flecha apontada pro sentido do centro, escrito “ PLAYCENTER”? Alguém sabe me dizer pra que serve uma porra dessa?
Isso mesmo, Playcenter. Aquela bosta que vc achava o máximo, e agora vc passa e não consegue entender como já achou aquele lugar seu maior sonho.
Qual o sentido dessa placa?? O Playcenter é longe pra caralho!!!
Não é uma estrada porra!!! Numa estrada tudo bem, tem uma placa “ Jacareí – 30 quilômetros”. Beleza, é até bom pra vc saber que tá no caminho certo. Agora uma placa apontando a direção do barco viking, do outro lado da cidade???
Essa placa deve ter feito algum sentido um bom tempo atrás, na época das Capitanias Hereditárias, quando só tinha uma estrada de terra que ia pra todos os lugares. Ou então na época do grande faraó Ramses, quando ele navegava as águas do Nilo. Aí tinha a placa ” Esquerda - Alto Egito, Direita – Baixo Egito. Hoje em dia é ridículo, não tem como. Até dentro dos prédios tem placa pras pessoas não se perderem. Aí me metem uma placa “Playcenter”, em plena Cidade Jardim??? Vai te fuder pra lá, como diria Romário.
Quais as chances de alguém chegar no Playcenter só com essa informação? Porra, depois dessa placa, vc anda 50 metros, e tem que escolher se vai pra 9 de Julho ou pra Avenida Europa, já fudeu tudo.
Isso deveria ter aparecido naquela sessão da Veja em SP,” Mistérios da Cidade”.
Antes de incluir esse post no blog, fiz questão de passar lá pra ver se a placa ainda existia, pra ter credibilidade né? Infelizmente depois de algumas mudanças ali naquele cruzamento, tiraram a porra da placa. Mas o post continua, só ganhou um final novo.
E agora, como as pessoas vão conseguir chegar no Playcenter?
Não é possível que ninguém mais tenha visto essa placa. Se ninguém nunca viu, juro que ela existiu.
10/09/2009
09/09/2009
Mundo Cão
Cada vez mais ouço a seguinte frase: “ Esse aí tá com a vida ganha”.
Quem vcs acham que é “ esse aí“ da frase acima? Ronaldo, Kaká, Bill Gates, Seu Madruga??
Erraram, e por muito. Essa frase se refere a um ser que nem pertence à mesma raça que nós. Sorte dele.
Estou me referindo ao cachorro, ao cão, seu “ irmão mais novo” ou “ seu filho “.
Hoje em dia, eles são praticamente humanos, e com certeza, muita gente prefere a companhia de um cachorro à companhia de outro homo sapiens. E essas pessoas estão certas.
Já pararam pra pensar nisso? A que ponto chegamos? Temos inveja da vida que um cachorro leva. Preferimos passar o tempo com um cão do que com um semelhante. Nós, os homens, que “evoluímos” muito mais que os outros animais, que dominamos o mundo. Que bela ironia não? Invejamos um animal que gosta de correr atrás de uma bola, que late quando vê um carro, que mija pra marcar seu território, que não tem consciência da própria existência.
Concordo que muito cachorro tem vida de rei, realmente. Vivem melhor que muita gente. Nossa vida anda tão sem valor, tão vazia, tão sem propósito e tão descartável, que muitas vezes gostaríamos de ser igual ao nosso bicho de estimação. Ou simplesmente a companhia canina já basta.
O cão não tem preocupações, não pensa em nada, não procura propósito pra vida, não tem responsabilidades, não sabe o que é violência, não tem ambição, não foi corrompido, e o mais importante, não percebe que o mundo ao seu redor está desmoronando.
Fica lá, comendo, dormindo e brincando o dia inteiro. É pra se invejar mesmo.
Evoluímos muito, somos infinitamente superiores. Será mesmo? Nossa vida é moldada por riscos. Risco de comer uma mina e morrer, se pegar uma AIDS da vida. Risco de encontrar um brother num bar, e pegar dele uma doença nova. Risco de ser atacado por alguém da sua própria espécie, não por instinto de sobrevivência, mas por maldade, ganância, inveja. Risco de ser abandonado pela boiada, se não concordar e não tiver os mesmos valores e princípios dos bois.
Que caralho de evolução é essa? Puta que pariu.
O cachorro vive exatamente do jeito que sempre viveu, e vive feliz, com o rabo abanando.
Se existe mesmo reencarnação, quero voltar de outro jeito, menos de humano. Até Reino Monera eu aceito. Isso se ainda tiver vida por essas bandas.
E já vou me adiantar e mandar tomar no cu quem acha que tô falando mal de cachorro. Só se a pessoa for muito estúpida pra não entender esse texto.
Quem vcs acham que é “ esse aí“ da frase acima? Ronaldo, Kaká, Bill Gates, Seu Madruga??
Erraram, e por muito. Essa frase se refere a um ser que nem pertence à mesma raça que nós. Sorte dele.
Estou me referindo ao cachorro, ao cão, seu “ irmão mais novo” ou “ seu filho “.
Hoje em dia, eles são praticamente humanos, e com certeza, muita gente prefere a companhia de um cachorro à companhia de outro homo sapiens. E essas pessoas estão certas.
Já pararam pra pensar nisso? A que ponto chegamos? Temos inveja da vida que um cachorro leva. Preferimos passar o tempo com um cão do que com um semelhante. Nós, os homens, que “evoluímos” muito mais que os outros animais, que dominamos o mundo. Que bela ironia não? Invejamos um animal que gosta de correr atrás de uma bola, que late quando vê um carro, que mija pra marcar seu território, que não tem consciência da própria existência.
Concordo que muito cachorro tem vida de rei, realmente. Vivem melhor que muita gente. Nossa vida anda tão sem valor, tão vazia, tão sem propósito e tão descartável, que muitas vezes gostaríamos de ser igual ao nosso bicho de estimação. Ou simplesmente a companhia canina já basta.
O cão não tem preocupações, não pensa em nada, não procura propósito pra vida, não tem responsabilidades, não sabe o que é violência, não tem ambição, não foi corrompido, e o mais importante, não percebe que o mundo ao seu redor está desmoronando.
Fica lá, comendo, dormindo e brincando o dia inteiro. É pra se invejar mesmo.
Evoluímos muito, somos infinitamente superiores. Será mesmo? Nossa vida é moldada por riscos. Risco de comer uma mina e morrer, se pegar uma AIDS da vida. Risco de encontrar um brother num bar, e pegar dele uma doença nova. Risco de ser atacado por alguém da sua própria espécie, não por instinto de sobrevivência, mas por maldade, ganância, inveja. Risco de ser abandonado pela boiada, se não concordar e não tiver os mesmos valores e princípios dos bois.
Que caralho de evolução é essa? Puta que pariu.
O cachorro vive exatamente do jeito que sempre viveu, e vive feliz, com o rabo abanando.
Se existe mesmo reencarnação, quero voltar de outro jeito, menos de humano. Até Reino Monera eu aceito. Isso se ainda tiver vida por essas bandas.
E já vou me adiantar e mandar tomar no cu quem acha que tô falando mal de cachorro. Só se a pessoa for muito estúpida pra não entender esse texto.
O homem com o maior antebraço do mundo.
09/09/2009 - 10h47
Mulheres passam dois meses presas em falso reality show na Turquia
Do UOL Notícias*
Em São Paulo
Em São Paulo
A polícia libertou nove mulheres turcas que passaram dois meses presas em uma casa em Istambul, onde eram permanentemente filmadas pensando participar de um reality show do tipo "Big Brother".
As garotas, com idades entre 16 e 22 anos, participaram de uma falsa seleção organizada pelos organizadores da farsa, que divulgaram na imprensa que buscavam garotas para participar de um programa de televisão.
As jovens assinaram um contrato em que se comprometiam a não abandonar a casa nem entrar em contato com ninguém de fora do local até o final do programa, sob o risco de ter de pagar multa de € 25 mil.
Acreditando que eram estrelas de um programa de televisão, as garotas permitiram ser filmadas 24 horas por dia, inclusive na hora do banho.
Elas foram resgatadas pela polícia após uma denúncia dos parentes. Os policiais entraram na casa e prenderam um homem que estava no local.
* Com informações da EFE
Ignore esta caixa de texto: não consegui apagar
- Com aniversário do 11/9, autoridades facilitam doação de pedaços das Torres Gêmeas
- FT - O nacionalismo dos recursos do petróleo deve ser pragmático, não ideológico
- Alguns governos latino-americanos tentam calar as críticas atacando a mídia
- Brasileira acusada de jogar filha em rio da Itália fica calada durante depoimento
As garotas, com idades entre 16 e 22 anos, participaram de uma falsa seleção organizada pelos organizadores da farsa, que divulgaram na imprensa que buscavam garotas para participar de um programa de televisão.
As jovens assinaram um contrato em que se comprometiam a não abandonar a casa nem entrar em contato com ninguém de fora do local até o final do programa, sob o risco de ter de pagar multa de € 25 mil.
Acreditando que eram estrelas de um programa de televisão, as garotas permitiram ser filmadas 24 horas por dia, inclusive na hora do banho.
Elas foram resgatadas pela polícia após uma denúncia dos parentes. Os policiais entraram na casa e prenderam um homem que estava no local.
* Com informações da EFE
08/09/2009
meu dicionário
Amigo, nem quero me alongar no assunto, mas essa é pra você que é biologicamente masculino e usa no seu vocabulário do dia-a-dia frases/palavras como "eu amo...", "eu adoro...", "que horrível", "uau", "super", etc:
Você é uma bichona.
PS: a primeira tá liberada se for pra Gisele Bündchen ou Jessica Alba peladas na cama em algum local fechado isolado sem ninguém num raio de 1 km.
Você é uma bichona.
PS: a primeira tá liberada se for pra Gisele Bündchen ou Jessica Alba peladas na cama em algum local fechado isolado sem ninguém num raio de 1 km.
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