E aqueles caras que te perguntam seu email e você fala: - zé da silva arroba hotmail ponto com
Aí o féla pergunta: - zé da silva tudo junto?
Não, tem um "seubosta" depois do "silva". Por acaso eu falei "ponto", "espaço", "traço" ou algo do tipo??? "ZE DA SILVA ARROBA HOTMAIL PONTO COM". Senão eu falaria "ZÉ ponto DA traço SILVA arroba HOTMAIL ponto COM". Caralho, presta atenção...
falô.
31/07/2009
29/07/2009
27/07/2009
Dur Dur D’etre No Seu Cu
Após comentar sobre o pequeno Jordy num outro post, fiquei curioso e fui atrás de notícias desse monstro da música, que passou por nós como um cometa, e depois disso, nossas vidas nunca mais foram as mesmas.
Responsável por clássicos como “Alison” e ” Dur Dur D’etre Bebe”, o rapazola cresceu, mas não perdeu a cara de pinto-mole que tem desde criança.
Ficou uns anos afastados da mídia, curtindo a vida, até 2005, quando participou e foi o vencedor de um reality show na França.
Agora é guitarrista e vocalista de uma banda chamada Jordy and the Dixies, com uma veia mais roqueira, diferente do som que fazia quando era um feto.
Reparem na roupa de ginasta olímpico e no estilo andrógino ( sim, é com “ i “ ). Sem contar que hoje em dia, ele deve pesar menos do que quando viveu seu tórrido romance com Alison.
Não entendo porra nenhuma de francês, mas certeza que a letra é uma bosta.
Ele parece uma mistura da Radical Chic com o David Bowie ( esse sim conhece as coisas).
Responsável por clássicos como “Alison” e ” Dur Dur D’etre Bebe”, o rapazola cresceu, mas não perdeu a cara de pinto-mole que tem desde criança.
Ficou uns anos afastados da mídia, curtindo a vida, até 2005, quando participou e foi o vencedor de um reality show na França.
Agora é guitarrista e vocalista de uma banda chamada Jordy and the Dixies, com uma veia mais roqueira, diferente do som que fazia quando era um feto.
Reparem na roupa de ginasta olímpico e no estilo andrógino ( sim, é com “ i “ ). Sem contar que hoje em dia, ele deve pesar menos do que quando viveu seu tórrido romance com Alison.
Não entendo porra nenhuma de francês, mas certeza que a letra é uma bosta.
Ele parece uma mistura da Radical Chic com o David Bowie ( esse sim conhece as coisas).
24/07/2009
Discípulos de Saramago
Vc nao acha irritante quando recebe um email ou mensagem de celular ou scrap de alguem que nao sabe usar pontuacao e acentuacao da muita raiva porque vc nao consegue entender direito o que a pessoa quer dizer nem se ela ta afirmando ou se ta perguntando e quando a pessoa nem paragrafo consegue fazer continua escrevendo tudo na mesma frase nem letra maiuscula e capaz de colocar e muda de assunto de repente e quando eu morava nos estados unidos recebia sempre email de um amigo que escreve assim e era bem foda porque eu tinha que ler varias vezes ate entender o sentido das palavras e ele sempre escrevia querendo saber das novidades e como as coisas estavam era um saco e tem tambem aqueles que repetem sempre a mesma coisa parece que acham que todo mundo e retardado porque escrevem a mesma coisa varias vezes entao parece que pensam que todo mundo e retardado porque escrevem a mesma coisa varias vezes sem contar que da agonia ler um texto assim parece que a pessoa nao ta respirando e se eu quisesse ler alguma coisa sem pontuacao iria ler um livro do Saramago nao o email de algum semi-letrado
22/07/2009
The grass was greener
Pela 1329803498503º vez recebi um e-mail sobre a infância nos anos 80. Puta saco.
Todo mundo lembra do Merlin, Genius, Pogobol, Dip’n’lik ( não dip link como uns otários falam ), Caverna do Dragão, sua mãe magra, etc.
Nasci em 78, então minha infância e pré-adolescência foram nessa década.
Mas andei pensando com meus botões esses dias, a vida adulta ( pelo menos o início dela ) nos anos 80 deve ter sido sensacional, muito melhor que a infância, with no shadow of a doubt ( como eles dizem na América ).
Porra, ouço meus primos de 40, 40 e poucos anos falando, dá até inveja. Pra começo de tudo a AIDS era outra coisa, só nos meados da década de 80 que o bicho começou a pegar, então imagina, metade de uma década podendo abotoar as minas “ descalço “, preocupado apenas em empurrá-las escada abaixo depois, pra perderem o bebê.
A música é um capítulo à parte: início da carreira e consagração do U2, Metallica lançando Master of Puppets e And Justice for All, Iron Maiden lançando The Number of the Beast e Powerslave. Paralamas tocando ska de verdade, Ultraje falando merda, The Clash, Ramones, The Police, Dire Straits, e por aí vai.. Se vc tivesse sorte, até cavava um show do Queen no Morumbi.
Sem contar o Michael, ainda preto.
E o futebas então? Vc ia ao estádio, e via Zico, Careca, Falcão e Sócrates. Outro nível!
Os jogadores de seleção jogavam aqui, nos campeonatos estaduais e no brasileiro. Não todos, mas boa parte deles.
Os carros eram quase todos iguais. Não tinha um muito fudido e um muito zuado. A diferença era menos gritante do que hoje. Não tinha essa merda de lançar um modelo novo do carro a cada ano. Meu Fiestinha coitado, tá velho já, mesmo estando novo.
O trânsito não era tão caótico, nem existiam os filhos da puta dos motoboys.
Porra, imagina só? Vc vai numa balada, tá tocando umas bandas que ninguém conhece muito ainda ( U2, Paralamas ), ou a música nova do The Clash. Vc conhece uma puta gata, sai da festa, e entuba ela, sem ter que parar pra colocar camisinha. Aí acorda no outro dia, vai pro estádio, vê o Careca destruir com algum time, e volta pra casa com seu Voyage cromado, não tem que ficar desviando de algum marginal de moto que passou no vermelho, e chega rápido em casa.
Como eu era criança, não aproveitei essas coisas. Não sabia o que era AIDS direito, não ouvia 10% das bandas que ouço hoje, não ia ao estádio, nem sonhava em aprender a dirigir.
Antes que algum barbudinho da USP fale alguma coisa, eu sei que a situação econômica ( do Brasil ) era ridícula, tinha a Guerra Fria, etc, etc. Mas isso é outra história, caralho.
É importante ressaltar que eu falei tudo isso sob o ponto de vista de um macho. Lenço no pescoço deve pensar diferente, mas como sempre, quero que se foda.
Se alguém não curtiu o post, e quer falar sobre isso, pode mandar e-mail pra agro@tocomendosuamaedepoiseurespondo.com.cu
Todo mundo lembra do Merlin, Genius, Pogobol, Dip’n’lik ( não dip link como uns otários falam ), Caverna do Dragão, sua mãe magra, etc.
Nasci em 78, então minha infância e pré-adolescência foram nessa década.
Mas andei pensando com meus botões esses dias, a vida adulta ( pelo menos o início dela ) nos anos 80 deve ter sido sensacional, muito melhor que a infância, with no shadow of a doubt ( como eles dizem na América ).
Porra, ouço meus primos de 40, 40 e poucos anos falando, dá até inveja. Pra começo de tudo a AIDS era outra coisa, só nos meados da década de 80 que o bicho começou a pegar, então imagina, metade de uma década podendo abotoar as minas “ descalço “, preocupado apenas em empurrá-las escada abaixo depois, pra perderem o bebê.
A música é um capítulo à parte: início da carreira e consagração do U2, Metallica lançando Master of Puppets e And Justice for All, Iron Maiden lançando The Number of the Beast e Powerslave. Paralamas tocando ska de verdade, Ultraje falando merda, The Clash, Ramones, The Police, Dire Straits, e por aí vai.. Se vc tivesse sorte, até cavava um show do Queen no Morumbi.
Sem contar o Michael, ainda preto.
E o futebas então? Vc ia ao estádio, e via Zico, Careca, Falcão e Sócrates. Outro nível!
Os jogadores de seleção jogavam aqui, nos campeonatos estaduais e no brasileiro. Não todos, mas boa parte deles.
Os carros eram quase todos iguais. Não tinha um muito fudido e um muito zuado. A diferença era menos gritante do que hoje. Não tinha essa merda de lançar um modelo novo do carro a cada ano. Meu Fiestinha coitado, tá velho já, mesmo estando novo.
O trânsito não era tão caótico, nem existiam os filhos da puta dos motoboys.
Porra, imagina só? Vc vai numa balada, tá tocando umas bandas que ninguém conhece muito ainda ( U2, Paralamas ), ou a música nova do The Clash. Vc conhece uma puta gata, sai da festa, e entuba ela, sem ter que parar pra colocar camisinha. Aí acorda no outro dia, vai pro estádio, vê o Careca destruir com algum time, e volta pra casa com seu Voyage cromado, não tem que ficar desviando de algum marginal de moto que passou no vermelho, e chega rápido em casa.
Como eu era criança, não aproveitei essas coisas. Não sabia o que era AIDS direito, não ouvia 10% das bandas que ouço hoje, não ia ao estádio, nem sonhava em aprender a dirigir.
Antes que algum barbudinho da USP fale alguma coisa, eu sei que a situação econômica ( do Brasil ) era ridícula, tinha a Guerra Fria, etc, etc. Mas isso é outra história, caralho.
É importante ressaltar que eu falei tudo isso sob o ponto de vista de um macho. Lenço no pescoço deve pensar diferente, mas como sempre, quero que se foda.
Se alguém não curtiu o post, e quer falar sobre isso, pode mandar e-mail pra agro@tocomendosuamaedepoiseurespondo.com.cu
seus pais são muito cuzões
Tava no orkut, entrei na página de uma amiga e vi que ela fazia parte da comunidade "Ninguém Escreve Meu Nome Certo". Tá bom, entendo que essa piada de nome estranho é batida e tal mas os pais dessa galera são muito, mas MUITO criativos.
De olho no telão:
Enfim, fiquei só 5 minutos procurando uns nomes. Tem mais de 1000.
A dúvida é quanto esse pessoal sofreu na escola. Sacanagem.
De olho no telão:
Enfim, fiquei só 5 minutos procurando uns nomes. Tem mais de 1000.
A dúvida é quanto esse pessoal sofreu na escola. Sacanagem.
21/07/2009
a importante ordem de se vestir
Falando em assuntos completamente essenciais pra vida, tava ontem no clube e após atividade física fui tomar banho no vestiário.
Saí enrolado na toalha e sentei preparado pra iniciar o processo habitual de colocação da roupa quando vejo um pouco mais à frente um gordão pelado só de tênis e meia. Aí pensei - que escroto começar a se vestir nessa ordem. Subitamente interessado refleti...qual é a ordem certa pra se vestir? Existe ordem correta? Sei lá se existe mas com certeza não é a do gordão.
Eu particularmente apoio a seguinte sequência: cueca, calça, camiseta, meia direita, meia esquerda, tênis direito, tênis esquerdo.
Respeito a sua ordem desde que cueca SEMPRE venha em primeiro. Não tem como vestir qualquer outra coisa antes da cueca, porra. Bando de corno.
Saí enrolado na toalha e sentei preparado pra iniciar o processo habitual de colocação da roupa quando vejo um pouco mais à frente um gordão pelado só de tênis e meia. Aí pensei - que escroto começar a se vestir nessa ordem. Subitamente interessado refleti...qual é a ordem certa pra se vestir? Existe ordem correta? Sei lá se existe mas com certeza não é a do gordão.
Eu particularmente apoio a seguinte sequência: cueca, calça, camiseta, meia direita, meia esquerda, tênis direito, tênis esquerdo.
Respeito a sua ordem desde que cueca SEMPRE venha em primeiro. Não tem como vestir qualquer outra coisa antes da cueca, porra. Bando de corno.
Hooligay
Assisti “ Hooligans “ outro dia na TV.
É bacaninha, mostra os bastidores das brigas dos torcedores ingleses, etc. Serve pra gente aqui do 3º mundo ver que não é só pobreza, falta de educação e de cultura que gera violência. As tretas lá rolam entre a classe média mesmo, todo mundo com casa, emprego, carro, família, etc.
Mas não vou dar uma de geração cara-pintada e falar sobre os problemas sociais e querer iniciar uma revolução.
Quero falar da franga que faz o papel principal: Elijah Wood.
Pra quem não conhece, é o viadinho que fez o Frodo no Senhor dos Anéis. Acho que ele foi o único hobbit que não precisou de efeitos especiais pra parecer pequeno. Na vida real certeza que ele é o Senhor do Anel Esfolado.
Porra, como colocam essa bichinha pra trabalhar em Hooligans?? Não é possível!! Acho que quem fez o casting deve ter sido outro gayzinho, que deve ter enrabado esse porra desse Elijah, pra ele conseguir o papel.
Olha essa imagem, ele tentando puxar o amigo, quase chorando, tentando fugir da briga desesperadamente:
Quando vc pensa em Hooligan, imagina um inglês desdentado branquelo, com cara de psico. Tudo bem que ele faz o papel de um americano bobão, mas mesmo assim, tem americano com menos cara de bobo do que ele, e com certeza, com menos físico de louva-deus.
Tem umas cenas que mostram ele andando com a galera da torcida, indo pras brigas, gritando, tentando fazer cara de mal. É patético. Não mete medo nem no Jordy na época que ele “compôs” Alison. Aliás, nem na própria Alison ele meteria medo.
E nas tretas então, ele, com todo aquele porte e cara de macho, liberando toda sua ira e fúria, batendo nos hooligans rivais. Nem a Maísa do Sílvio Santos ( another freak of nature ) apanharia dele. Certeza que os figurantes que tiveram que apanhar dele no filme são zuados até hoje.
Antes que algum(a) otário(a) fale que foi de propósito, que serve pra mostrar que a raiva e o amor pelo esporte podem ser mais fortes que a força física, eu digo: Vai tomar no cu.
Acho que nem no shitzu de estimação da minha mãe o Elijah Wood consegue bater.
É bacaninha, mostra os bastidores das brigas dos torcedores ingleses, etc. Serve pra gente aqui do 3º mundo ver que não é só pobreza, falta de educação e de cultura que gera violência. As tretas lá rolam entre a classe média mesmo, todo mundo com casa, emprego, carro, família, etc.
Mas não vou dar uma de geração cara-pintada e falar sobre os problemas sociais e querer iniciar uma revolução.
Quero falar da franga que faz o papel principal: Elijah Wood.
Pra quem não conhece, é o viadinho que fez o Frodo no Senhor dos Anéis. Acho que ele foi o único hobbit que não precisou de efeitos especiais pra parecer pequeno. Na vida real certeza que ele é o Senhor do Anel Esfolado.
Porra, como colocam essa bichinha pra trabalhar em Hooligans?? Não é possível!! Acho que quem fez o casting deve ter sido outro gayzinho, que deve ter enrabado esse porra desse Elijah, pra ele conseguir o papel.
Olha essa imagem, ele tentando puxar o amigo, quase chorando, tentando fugir da briga desesperadamente:
Quando vc pensa em Hooligan, imagina um inglês desdentado branquelo, com cara de psico. Tudo bem que ele faz o papel de um americano bobão, mas mesmo assim, tem americano com menos cara de bobo do que ele, e com certeza, com menos físico de louva-deus.
Tem umas cenas que mostram ele andando com a galera da torcida, indo pras brigas, gritando, tentando fazer cara de mal. É patético. Não mete medo nem no Jordy na época que ele “compôs” Alison. Aliás, nem na própria Alison ele meteria medo.
E nas tretas então, ele, com todo aquele porte e cara de macho, liberando toda sua ira e fúria, batendo nos hooligans rivais. Nem a Maísa do Sílvio Santos ( another freak of nature ) apanharia dele. Certeza que os figurantes que tiveram que apanhar dele no filme são zuados até hoje.
Antes que algum(a) otário(a) fale que foi de propósito, que serve pra mostrar que a raiva e o amor pelo esporte podem ser mais fortes que a força física, eu digo: Vai tomar no cu.
Acho que nem no shitzu de estimação da minha mãe o Elijah Wood consegue bater.
psicologia empresarial
Um amigo meu trabalha numa empresa que na época que estourou a crise começou a mandar muitos funcionários embora. Muitos mesmo, facão geral.
O cara então ficou a semana inteira de demissões só na internet, visitando sites de armas, rifles, metralhadoras, até de clubes de tiro. Todo hora que alguém passava no computador dele, em vez de uma planilha, tinha uma AR-15, uma AK-47 ou uma pistola automática.
O cara foi promovido.
O cara então ficou a semana inteira de demissões só na internet, visitando sites de armas, rifles, metralhadoras, até de clubes de tiro. Todo hora que alguém passava no computador dele, em vez de uma planilha, tinha uma AR-15, uma AK-47 ou uma pistola automática.
O cara foi promovido.
Ainda sobre Changeman e essas merdas.
Do Colaborador Zé.
Após ler o Post sobre o Changeman, o Zé deu uma pesquisada e fez seu comentário.
"Na boa. Comparando as sinopses é que você percebe CLARAMENTE que é tudo a mesma merda."
Após ler o Post sobre o Changeman, o Zé deu uma pesquisada e fez seu comentário.
"Na boa. Comparando as sinopses é que você percebe CLARAMENTE que é tudo a mesma merda."
Changeman - Gyodai foge da base de Gozma e cria a maior confusão na cidade. A causa do seu estranho comportamento é o monstro Kigan, que estava dentro dele. A situação fica ainda mais perigosa quando o alienígena engole um míssil, podendo explodir a qualquer momento. O monstro-cantor Zonos ataca os Changeman com suas nota-musicais-bomba. Mai se apaixona por um doutor e quer acompanhá-lo numa missão fora da Terra. Lá conhecemos a esposa e o filho de Gata e o monstro Pein amaldiçoa os desenhos das crianças." Esquadrão Relâmpago - Changeman.
Harry Potter retorna à Escola de Magia e Bruxaria de Hogwarts, para cursar o 5º ano letivo. Logo ele descobre que boa parte da comunidade bruxa foi levada a acreditar que o retorno de Voldemort foi uma mentira inventada por Harry, o que põe sua credibilidade em dúvida. Além disto, o Ministro da Magia Cornélio Fudge impõe à escola a presença de Dolores Umbridge, que torna-se a nova professora de Defesa Contra as Artes das Trevas. Acontece que as aulas de Umbridge, apesar de aprovadas pelo ministério, abrangem apenas temas amenos, deixando os alunos despreparados para os perigos dos dias atuais. Incentivado por seus amigos Rony e Hermione, Harry decide encontrar-se em segredo com um grupo de estudantes, visando a prática de magia. O grupo se autodenomina como a "Armada de Dumbledore", mas logo passa a ser vista como uma ameaça ao próprio Ministério da Magia. (Harry Potter e a Ordem da Fênix)
Senhor dos Anéis As Duas Torres se inicia nas montanhas de Emyn Muil, onde, perdidos, os hobbits Frodo e Sam descobrem que estão sendo seguidos pelo misterioso Gollum. Criatura esperta que foi deformada pelo Anel, Gollum promete guiar os hobbits aos Portões Negros de Mordor se eles o liberarem. Sam não confia no novo companheiro, mas Frodo tem pena de Gollum que, como ele, também foi guardião do Anel.
Na Terra-média, Aragorn, o arqueiro-elfo Legolas e Gimli, o Anão encontram o reino de Rohan, que está sitiado, tendo seu antes poderoso Rei Théoden sucumbido à feitiçaria mortal de Saruman, por causa da manipulação de seu espião, o sinistro Língua de Cobra. Éowyn, a sobrinha do Rei, reconhece como líder o guerreiro Aragorn, um humano. Embora ele se sinta atraído por ela, não se esquece de seu grande amor pela elfo Arwene do pacto que fizeram.
Enquanto isso, os hobbits aprisionados Merry e Pippin conseguem escapar sozinhos dos Uruk-hai e se embrenham na misteriosa Floresta Fangorn, onde descobrem um inesperado aliado entre as antigas árvores - Barbárvore, um pastor de árvores, vivo e caminhante, cuja floresta Saruman dizimou."
Boa Zé. Obrigado pela colaboração.
Na Terra-média, Aragorn, o arqueiro-elfo Legolas e Gimli, o Anão encontram o reino de Rohan, que está sitiado, tendo seu antes poderoso Rei Théoden sucumbido à feitiçaria mortal de Saruman, por causa da manipulação de seu espião, o sinistro Língua de Cobra. Éowyn, a sobrinha do Rei, reconhece como líder o guerreiro Aragorn, um humano. Embora ele se sinta atraído por ela, não se esquece de seu grande amor pela elfo Arwene do pacto que fizeram.
Enquanto isso, os hobbits aprisionados Merry e Pippin conseguem escapar sozinhos dos Uruk-hai e se embrenham na misteriosa Floresta Fangorn, onde descobrem um inesperado aliado entre as antigas árvores - Barbárvore, um pastor de árvores, vivo e caminhante, cuja floresta Saruman dizimou."
Boa Zé. Obrigado pela colaboração.
20/07/2009
Nado o quê???
Caraleo!
Hoje ouvi a notícia: Brasileira chega à final do Nado Sincronizado.
Porra, "brasileira"? No singular? Aí vem a merda: Giovana Stephan já havia conquistado um feito inédito: ser a primeira brasileira a disputar uma final individual de nado sincronizado.
Individual??? Categoria Solo?
Porra!!! Categoria SOLO??? Nado sincronizado solo? Então é sincronizado com o quê? Nem venham dizer que é com a música, porque senão não se teria trocado o nome de Ballet Aquático (usado até 1933). É, fui estudar essa merda, pra ver se eu não tava louco!
Se não tem ninguém junto, pra que os movimentos dela sejam sincronizados, me pergunto: como é que pode uma porra dessas?
Puta que me pariu! Depois do comentário do Agro sobre as bostas que ele escuta, tem essa...
Jajá, a gente terá os 100 metros rasos com barreiras, o Arremesso de Anões com mais de 1,70m e o Salto Com Vara Sem Vara (vai ver ela tá enterrada no seu cu).
Hoje ouvi a notícia: Brasileira chega à final do Nado Sincronizado.
Porra, "brasileira"? No singular? Aí vem a merda: Giovana Stephan já havia conquistado um feito inédito: ser a primeira brasileira a disputar uma final individual de nado sincronizado.
Individual??? Categoria Solo?
Porra!!! Categoria SOLO??? Nado sincronizado solo? Então é sincronizado com o quê? Nem venham dizer que é com a música, porque senão não se teria trocado o nome de Ballet Aquático (usado até 1933). É, fui estudar essa merda, pra ver se eu não tava louco!
Se não tem ninguém junto, pra que os movimentos dela sejam sincronizados, me pergunto: como é que pode uma porra dessas?
Puta que me pariu! Depois do comentário do Agro sobre as bostas que ele escuta, tem essa...
Jajá, a gente terá os 100 metros rasos com barreiras, o Arremesso de Anões com mais de 1,70m e o Salto Com Vara Sem Vara (vai ver ela tá enterrada no seu cu).
19/07/2009
NOTION-LESS
Aproveitando a deixa do meu grande camarada Servílio ( Servas Boy ), que mostrou a incapacidade matemática de algum imbecil, venho aqui relatar alguns fatos semelhantes ocorridos na minha presença.
É importante dizer que todos os fatos são verídicos.
Óbvio que eu não sou o autor de nenhuma das imbecilidades, são pérolas que ouvi por aí.
Não citarei nomes, pra não queimar o filme dos responsáveis pelo lixo sonoro ao qual fui exposto.
Repito, TODOS OS FATOS SÃO VERÍDICOS.
1 – Um amigo esqueceu o celular na casa de um outro amigo, durante um aniversário. Quando percebeu o ocorrido, um terceiro amigo disse: Ele ainda não deve ter chegado em casa, liga pra ele e avisa, pra ele voltar e pegar o telefone.
Amigão, como ele vai atender, se ele esqueceu a porra do telefone na casa do brother????
2 – Uma amiga estava namorando um cara que tinha o dobro da idade dela. Ela tinha 19 na época, e o sacudo 38. Aí um camarada me vira e fala: Nossa, o cara tem o dobro da idade dela, quando ela tiver 40, ele vai ter 80!!
Quais as chances desse citizen ser algo mais que bóia-fria?
3 – Estava em Santos, pra assistir ao show do Face to Face ( excelente banda de punk/hardcore ), derrubando a verdadeira cerveja com os brothers. Fui falar com o dono do isópa cheio de breja, e perguntei o preço. Ele disse que custava 3 reais.
Aí falei brincando: Faz 3 por 10?
Ele respondeu: Aí não dá patrão, desse jeito vc me quebra.
Se eu estivesse num seriado de comédia, era a hora de virar pra câmera de trás, arregalar o olho, com aquela cara de “ não posso fazer nada”, e esperar os créditos aparecerem.
4 – Alguns anos atrás, uma moça era colaboradora em minha casa ( o termo politicamente correto pra empregada ). Minha querida mãe, disse numa ocasião, pra funcionária em questão levar umas coisas pra casa dela. Ela pegou papel higiênico, arroz, etc, etc, e tal. Não sei porque, tinha um enxame de laranja em casa, e minha mãe disse pra mulher ver qual saco tinha mais laranja, e levar pra casa dela.
No dia seguinte, minha mãe viu que os sacos de laranja ainda estavam em casa, e perguntou: Por que vc não levou o saco de laranja? A mulher respondeu: Porque eu contei os 2 sacos, e os 2 tinham laranja a mais.
Como assim: Os 2 tinham laranja a mais? Que porra é essa??
5 – Um brother meu disse que um cliente dele uma vez, ligou xingando todo mundo, porque precisava de um documento que meu amigo não entregou pra ele. Disse que até mandou e-mail pedindo e tal. Meu amigo olhou o Outlook, e viu que realmente não tinha e-mail nenhum do cidadão.
O cara foi até o escritório do brother, e levou o e-mail impresso. Realmente ele tinha feito e mandado o e-mail, mas colocou o endereço errado, e meu amigo não recebeu.
O argumento do cara era que ele tinha avisado sobre o e-mail, no próprio e-mail.
Meu amigo leu tudo, e no final estava escrito: Se vc não receber esse e-mail, favor entrar em contato.
Caralho, como o cara ia saber que deveria avisar que não recebeu o e-mail?
6 – Titanic nas telas. Leonardo di Caprio sentando no mastro. Mesmo quem nunca assistiu, sabe tudo que acontece no filme.
Meu pai ( rei das piadas sem graça ), durante um almoço de família, disse pra minha prima, que iria assistir ao filme no mesmo dia: O navio afunda no final.
Minha prima, indignada, respondeu: Ahhhh tio, pra que contar o final?? Acabou com toda a graça!!
VTNC ( vai tomar no cu )!! Não sabe que a porra do navio afunda??? Vive em que planeta????
Como diria Shakespeare, ”Choramos ao nascer porque chegamos à este imenso cenário de dementes”.
Se vc sabe de algum outro caso, mande um comentário, e vamos todos celebrar a imbecilidade.
É importante dizer que todos os fatos são verídicos.
Óbvio que eu não sou o autor de nenhuma das imbecilidades, são pérolas que ouvi por aí.
Não citarei nomes, pra não queimar o filme dos responsáveis pelo lixo sonoro ao qual fui exposto.
Repito, TODOS OS FATOS SÃO VERÍDICOS.
1 – Um amigo esqueceu o celular na casa de um outro amigo, durante um aniversário. Quando percebeu o ocorrido, um terceiro amigo disse: Ele ainda não deve ter chegado em casa, liga pra ele e avisa, pra ele voltar e pegar o telefone.
Amigão, como ele vai atender, se ele esqueceu a porra do telefone na casa do brother????
2 – Uma amiga estava namorando um cara que tinha o dobro da idade dela. Ela tinha 19 na época, e o sacudo 38. Aí um camarada me vira e fala: Nossa, o cara tem o dobro da idade dela, quando ela tiver 40, ele vai ter 80!!
Quais as chances desse citizen ser algo mais que bóia-fria?
3 – Estava em Santos, pra assistir ao show do Face to Face ( excelente banda de punk/hardcore ), derrubando a verdadeira cerveja com os brothers. Fui falar com o dono do isópa cheio de breja, e perguntei o preço. Ele disse que custava 3 reais.
Aí falei brincando: Faz 3 por 10?
Ele respondeu: Aí não dá patrão, desse jeito vc me quebra.
Se eu estivesse num seriado de comédia, era a hora de virar pra câmera de trás, arregalar o olho, com aquela cara de “ não posso fazer nada”, e esperar os créditos aparecerem.
4 – Alguns anos atrás, uma moça era colaboradora em minha casa ( o termo politicamente correto pra empregada ). Minha querida mãe, disse numa ocasião, pra funcionária em questão levar umas coisas pra casa dela. Ela pegou papel higiênico, arroz, etc, etc, e tal. Não sei porque, tinha um enxame de laranja em casa, e minha mãe disse pra mulher ver qual saco tinha mais laranja, e levar pra casa dela.
No dia seguinte, minha mãe viu que os sacos de laranja ainda estavam em casa, e perguntou: Por que vc não levou o saco de laranja? A mulher respondeu: Porque eu contei os 2 sacos, e os 2 tinham laranja a mais.
Como assim: Os 2 tinham laranja a mais? Que porra é essa??
5 – Um brother meu disse que um cliente dele uma vez, ligou xingando todo mundo, porque precisava de um documento que meu amigo não entregou pra ele. Disse que até mandou e-mail pedindo e tal. Meu amigo olhou o Outlook, e viu que realmente não tinha e-mail nenhum do cidadão.
O cara foi até o escritório do brother, e levou o e-mail impresso. Realmente ele tinha feito e mandado o e-mail, mas colocou o endereço errado, e meu amigo não recebeu.
O argumento do cara era que ele tinha avisado sobre o e-mail, no próprio e-mail.
Meu amigo leu tudo, e no final estava escrito: Se vc não receber esse e-mail, favor entrar em contato.
Caralho, como o cara ia saber que deveria avisar que não recebeu o e-mail?
6 – Titanic nas telas. Leonardo di Caprio sentando no mastro. Mesmo quem nunca assistiu, sabe tudo que acontece no filme.
Meu pai ( rei das piadas sem graça ), durante um almoço de família, disse pra minha prima, que iria assistir ao filme no mesmo dia: O navio afunda no final.
Minha prima, indignada, respondeu: Ahhhh tio, pra que contar o final?? Acabou com toda a graça!!
VTNC ( vai tomar no cu )!! Não sabe que a porra do navio afunda??? Vive em que planeta????
Como diria Shakespeare, ”Choramos ao nascer porque chegamos à este imenso cenário de dementes”.
Se vc sabe de algum outro caso, mande um comentário, e vamos todos celebrar a imbecilidade.
Música de homem sem lenço no pescoço
Nietzsche disse que sem música, a vida seria um erro.
Outro grande erro é não ouvir AC/DC. Puta que pariu, eles são foda demais.
Manja aquela propaganda estúpida que a mina pergunta pro cara onde ele vai estar em 5 anos? Aí aparece ele dirigindo na estrada, e toca uma música. Então, essa música é deles, chama Back in black, e tem um dos melhores riffs de guitarra de todos os tempos, só isso.
Se alguém tiver curiosidade, ou não souber de que comercial tô falando, pode assistir o vídeo da música.
Demorei um pouco pra ouvir o último disco deles, Black Ice, que foi lançado no fim do ano passado. Sensacional.
Faz mais de 30 anos que os caras tocam, e sempre na mesma linha. Nunca mudaram o som nem o estilo. Mesmo quando o vocalista ( Bon Scott ) morreu, em 1980, e entrou o Brian Johnson, eles continuaram na mesma pegada.
Se vc ouvir uma música do 1º disco ( High Voltage ), de 1975, e do Black Ice, lançado 33 anos depois, percebe que é a mesma coisa. Tirando obviamente a parte técnica, de gravação, tecnologia, etc, todas as músicas do AC/DC poderiam ser do mesmo disco.
Tirando eles, acho que só o Ramones era assim.
Fora o Angus Young ( guitarra-solo ) que toca pra caralho né. É um filho da puta.
Vejam o clip, de uma música do último disco.
Outro grande erro é não ouvir AC/DC. Puta que pariu, eles são foda demais.
Manja aquela propaganda estúpida que a mina pergunta pro cara onde ele vai estar em 5 anos? Aí aparece ele dirigindo na estrada, e toca uma música. Então, essa música é deles, chama Back in black, e tem um dos melhores riffs de guitarra de todos os tempos, só isso.
Se alguém tiver curiosidade, ou não souber de que comercial tô falando, pode assistir o vídeo da música.
Demorei um pouco pra ouvir o último disco deles, Black Ice, que foi lançado no fim do ano passado. Sensacional.
Faz mais de 30 anos que os caras tocam, e sempre na mesma linha. Nunca mudaram o som nem o estilo. Mesmo quando o vocalista ( Bon Scott ) morreu, em 1980, e entrou o Brian Johnson, eles continuaram na mesma pegada.
Se vc ouvir uma música do 1º disco ( High Voltage ), de 1975, e do Black Ice, lançado 33 anos depois, percebe que é a mesma coisa. Tirando obviamente a parte técnica, de gravação, tecnologia, etc, todas as músicas do AC/DC poderiam ser do mesmo disco.
Tirando eles, acho que só o Ramones era assim.
Fora o Angus Young ( guitarra-solo ) que toca pra caralho né. É um filho da puta.
Vejam o clip, de uma música do último disco.
17/07/2009
vírus burro
Já tinha recebido email de vírus do Bradesco, Correio, VoxCards, Tim, etc.
Yahoo CARDES foi a primeira vez.
Yahoo CARDES foi a primeira vez.
16/07/2009
A caixa e o tubo
Eu respeito a caixinha da pasta de dente. Não sou apaixonado, mas respeito. Ela cumpre a sua função na sociedade. Ó, você vai ao supermercado comprar Twix. Aí lembra que também seria bom comprar algo para a sobremesa. No caminho entre o Twix e o bolinho Ana Maria, acaba atravessando a seção da pasta de dente. Como você só vai voltar ao supermercado daqui a uma semana – quando acabarem esses dois carrinhos de Twix – de repente é o caso de comprar logo a pasta. Mas, com tanta opção, como escolher? Do mesmo jeito que se escolhe qualquer coisa: a mais bonita ganha. Daí a importância da caixinha.
Agora, o tubo da pasta de dente é um negócio que não dá pra entender. Pô, aquela joça é lotada de mensagens como “dentes mais brancos”, “combate a placa bacteriana”, “nova fórmula”. Pra quê? Pra me convencer que aquela pasta é melhor do que as outras? Brother, eu já comprei. Se eu estou com o tubo na mão, é porque eu já paguei, já abri a caixinha e já tô pronto para passar a pasta na ponta de um Twix e escovar os dentes. Acabou. Não existe razão pra vir encher o meu saco com um tubo cheio de informação a essa altura do campeonato.
A única coisa que deveria estar escrita no tubo da pasta de dente é “PASTA DE DENTE”. Assim eu iria parar de confundir com o tubo do creme para barbear. Não que faça muita diferença: é até divertido ir pro trabalho soltando bolinhas de sabão pela boca. O problema é que, pra compensar, eu me sinto na obrigação de fazer a barba com a pasta de dente. E perde-se muito tempo, porque a lâmina não escorrega legal. Já quando eu confundo o tubo da pasta de dente com o tubo do gel pra cabelo é mais tranquilo, porque o coeficiente de fixação é praticamente o mesmo.
Por isso eu já escrevi uma carta pra Apple recomendando que eles entrem no segmento de pasta de dente. Não enviei: preferi entregar, em mãos, pro coreano que me vendeu um iPod. Falei pra ele encaminhar com urgência, porque os caras lá tão claramente perdendo uma oportunidade. Certeza que eles fariam o tubo de pasta de dente dos sonhos de qualquer um, com mp3, câmera e acesso à internet.
Mas a galera iria comprar só por causa do design.
abriu
Galera, recentemente abrimos os comentários para todos. Os fiadaputa do Google obrigavam o leitor a se cadastrar pra comentar os posts mas agora parece que qualquer um pode dar sua opinião sem medo de ser feliz.
Recentemente, após mudança citada acima, tivemos uma construtiva discussão com um fã do VB. Como forma de retribuir todo esse carinho, resolvemos divulgá-la pra vocês. Afinal, é assim que se conhece mais sobre os leitores e suas preferências!
9/12/08 - data de inclusão do post intitulado "tem coisa mais pederasta..." na seção estilo/maaaaaaaaaaacho
http://valebomba.blogspot.com/search/label/maaaaaaaaaaacho
seguem os comentários:
Recentemente, após mudança citada acima, tivemos uma construtiva discussão com um fã do VB. Como forma de retribuir todo esse carinho, resolvemos divulgá-la pra vocês. Afinal, é assim que se conhece mais sobre os leitores e suas preferências!
9/12/08 - data de inclusão do post intitulado "tem coisa mais pederasta..." na seção estilo/maaaaaaaaaaacho
http://valebomba.blogspot.com/search/label/maaaaaaaaaaacho
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nandofer disse... BLOG POBRE DE GENTINHA QUE NAO TEM CRIATIVIDADE NENHUMA........, VERGONHA ALHEIA
pampa disse...Parece que temos mais um fã!
Recomendo também a leitura dos seguintes posts:
http://valebomba.blogspot.com/2009/05/eles-estao-no-meio-de-nos.html
http://valebomba.blogspot.com/2009/05/puta-que-pariu.html
obrigado! - nandofer disse...
fica frio véio, nao leio porcarias, see ya
Agro disse...Quais as chances desse " DANDOFER " não usar cachecol?
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- Anônimo disse...
Véio, to na área...e vai escrever o que presta e para de ficar fuçando fotos de net e ficar comentando sem saber do que se trata e blog de bosta
- pampa disse...
1- sugiro você postar com o seu nome de guerra "nandofer"
2- sugiro você sair do armário
3- valeu por voltar a visitar o blog!-
- Anônimo disse...
só trombar véio...
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- michael disse...
ficou machinho agora?
- Anônimo disse...
ixxxxxxx, nao fico "machinho" nao veio, sou homem e nao mulekes publicichatos. Vao a merda suburbanos de bosta
- Agro disse...
Nandófas Boy, vai dar pití agora?
Publicichatos? Nossa, que piada engraçada, vc deve ter sido um "aborrescente" dos mais levados.
Vamo tromba então véio, a gente marca um mocaccino qualquer dia desses. Pode chamar seus amigos de gola rolê, sapato de bolinha e viseira também. - Anônimo disse...
ixxxx, véio, tu nao mexe com quem nao conhece hein, entao vamos ver? quer pagar pra ver? onde tu quiser muleke, nao chamo ninguem nao boyzinho, tu ta mexendo com a favela rapá, fica esperto hein agroboy
- Anônimo disse...
marca onde tu quiser e leva seus "blogueiros" falow
- pampa disse...
amanhã as 20h00 no "Amor aos Pedaços".
Te esperamos lá? Você vai estar de lenço no pescoço? - Anônimo disse...
nao frequento lugar de moça
Enfim, é isso aí.
Lembrando que os comentários estão reproduzidos exatamente conforme foram deixados. O negrito somente busca evidenciar expressões selecionadas a dedo pelo VB.
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COMO SE UM CACHECOL FOSSE PROVAR A MASCULINIDADE DE ALGUEM, É ISSO?
POBRES HEIN...
1 de Julho de 2009 14:28
Parabéns, você acabou de provar sua não-masculinidade.
obrigado pela leitura.
1 de Julho de 2009 14:31
pobre
3 de Julho de 2009 10:44