Diversidade de Sabonetes

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Ultimamente tá foda. Você vai pra gôndola de sabonetes e tem sabonete de guaraná, de pêssego, de flores ativas, de kiwi, maracujá, ervas do caralho a quatro, etc etc. Precisa do Google pra saber quais destes não vão prejudicar seu saco.

Mas o pior não é isso. A viadagem não acaba aí. As porras dos sabonetes têm polpa de fruta. Ti fudê! O sabonete de pêssego vem com pedacinhos no meio. Já o de guaraná e o de kiwi têm as sementes incrustadas.

Aí, ah... amigo, aí que tá o problema. O meu amigo José Ferreira, o Josu (leitor assíduo do Vale Bomba), adora esses assuntos. Ele vai me entender bem.

O problema é quando você entra no banheiro, determinado, com a testa suando, suando desde a entrada no elevador, aquele nó na tripa pra segurar o mandruvá lá dentro... precisando do bom e velho CAGANHO (CAGANHO: Alivia o intestino, limpa o corpo por dentro e depois você limpa o resto no chuveiro.). Pra saber mais sobre o Caganho, clique aqui:

http://valebomba.blogspot.com/2009/06/dizem-que-o-cachorro-e-o-melhor-amigo.htmlogspot.com/2009/06/dizem-que-o-cachorro-e-o-melhor-amigo.html


Aí, amigo... você derrete tudo! Espanta os pernilongos, acorda o nenê com os estampidos roucos, abafados dentro da porcelana, deixa a água da dentadura da Vó impregnada com o cheiro e, sem se importar com a qualidade do ar, respira aliviado... inspira profundamente e sente o coração bater mais solto.

Você é novamente rei dos seus domínios! Então, entra no banho (afinal, você não quer acabar com o estoque de papel higiênico da residência). Dá aquela enxaguada beleza no rabote, mas não percebe as malditas badalhocas, penduradas feito Tarzã ali no orifício.

Então você desliza o seu sabonete de pêssego do cóccix ao períneo. E quando ele sai, fudeu! Aquela cor meio de merda na banheira do sabonete de pêssego, misturada à passagem ali pela região do estrago... e aí vem a dúvida: que caralho agora é a polpa do pêssego e que caralho é a badalhoca que grudou ali???

Como decidir qual dos pontos arrancar com a unha? Qual pedaço deve-se deixar a água quente derreter? Qual lado evitar de passar no sovaco??? (Imagina o estrago da badalhoca trocando os pêlos do cu pelos pêlos do sovaco??? Esse é um risco que você não pode correr JAMAIS! ) É preciso cheirar? É preciso olhar as micro-ranhuras deixadas no sabão? Qual a saída???

A saída? É amigo, a saída é boicotar essas merdas (literalmente) de sabonete e usar o bom e velho Sabão de Coco. Sabão de macho. A começar pelo nome. Não é “Sabonete” de Coco. É Sabão de Coco mesmo, PORRA! Sabonete é nada mais é que um sabão boiola. “Sabonete”... Tomá no cu da mãe de quem falô!

Com essa estratégia, você vai ter sempre certeza se o que tá na sua frente é um Sabão de Coco ou um Sabão de Cocô. Não tem erro. Não tem dúvida. A não ser que você seja bicha o suficiente pra achar que é um Sabonete de Flocos.





P.S. - O que não vale é limpar o rabote com esse sabonete aqui de cima. A não ser que você use lenço no pescoço.
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Protesto popular

Cliquem na imagem para conhecer a opinião de um cara que discorda com certa veemência dos conservadores ensaios da revista Playboy. Pró-ativo, ele dá uma sugestão para melhorar a qualidade das fotos e aponta uma discrepância entre o valor da mesma e sua qualidade editorial.

Achei válido.

Santa Ignorância

Como alguns sabem, estou trabalhando num navio,como técnico de som. Tudo indo muito bem por aqui, muito trampo, muita putaria, muita cachaça, etc.

Mas ouço muita merda também. Os passageiros são cretinos.

Vou dividir com vcs algumas das pérolas:

Vc volta pra casa depois que as bandas terminam de tocar?
As escadas perto dos elevadores sobem ou descem ?
Que horas é o buffet da meia-noite?
Por que a festa do pôr-do-sol não é de noite como as outras?
Vc pode pedir pro capitão virar o navio, pra eu ficar de frente pro sol ( juro por Deus)?
Quem é o responsável pelas gaivotas?

As pessoas são retardadas, puta que pariu.

Fora a galera que pergunta como fala “tudo bem?” em BRASILEIRO.

É isso aí, feliz natal,e que o bom velhinho esvazie o saco com todos vcs.

Moda para o Carnaval

TOMARA QUE CAIA:





TOMARA QUE NÃO CAIA:

escada é boa pra exercitar

Essa é pra você que é mulher, tomou banho de perfume e entrou no elevador:
- vai se fuder e usa a escada, porra.

a mão de milhões

Que máfia o caralho...o maninho carregou o desejo da maioria sã desse planeta e desovou um gancho na boca do Berluscas, o último dos direitas, o até então intocável soberano daquilo que eles chamam de Itália.

Monstro...o muleque, obviamente. Tem que dar um prêmio pro sujeito. Inclusive traz ele pra cá que tem uns 200 caras pra ele dar um apavoro.

junk mail abusando

demais o nome das fotos...

começou o espírito natalino

essa é a carta que a Leila Lopes deixou no seu leito de morte. e os meus comentários (em itálico), enquanto lia essa merda.

"Eu não me suicidei (não... fui eu), eu parti para junto de Deus (inclusive ele existe). Fiquem cientes que não bebo e não uso drogas (e nem dá a bunda), eu decidi que já fiz tudo que podia fazer nessa vida (ou seja, nada). Tive uma vida linda, conheci o mundo, vivi em cidades maravilhosas (Osasco e Sapopemba), tive uma família digna e conceituada em Esteio (onde?), brilhei na minha carreira (rainha do pornô 2008), ganhei muito dinheiro e ajudei muita gente com ele. Realmente não soube administrá-lo e fui iludibriada [sic] por pessoas de má fé várias vezes, mas sempre renasci como uma fênix que sou e sempre fiquei bem de novo. Aliás, eu nunca me importei com o ter. Bom, tem muito mais sobre a minha vida, isso é só para verem como não sou covarde (imagina, suicídio é um ato nobre) não, fui uma guerreira, mas cansei. É preciso coragem para deixar esta vida (a mesma coragem necessária pra dar o toba). Saibam todos que tiverem conhecimento desse documento que não estou desistindo da vida (por que a gente iria pensar isso?), estou em busca de Deus (era só rezar, filha). Não é por falta de dinheiro, pois com o que tenho posso morar aqui, em Floripa ou no Sul. Mas acontece que eu não quero mais morar em lugar nenhum. Eu não quero envelhecer e sofrer (quer ser Peter Pan agora?). Eu vi minha mãe sofrer até a morte e não quero isso para mim. Eu quero paz (o Bono Vox também)! Estou cansada, cansada de cabeça! Não aguento mais pensar, pagar contas, resolver problemas (vira puta, ué)... Vocês dirão: Todos vivem!!! Mas eu decidi que posso parar com isso, ser feliz, porque sei que Deus me perdoará (A ingreja perdoa mutcho os suicidas) e me aceitará como uma filha bondosa (afinal, todo mundo aceita uma filha que faz filme pornô) e generosa que sempre fui (exacto, você sempre deu muito)."

José Mayer

Na boa, você aguenta o José Mayer?

Olha, quem aqui escreve não entende absolutamente nada de dramaturgia, muito menos telenovela. Foda-se, ele é muito chato.
Os papéis são exatamente iguais. É sempre ele pegando uma gostosa, geralmente uns 20 anos mais nova.
Aí ele faz aquela cara de comedor, aquele tipinho, até imagino a bichona do diretor falando: "Zé, agora aquela sua expressão facial...aquela que nenhuuuma mulher resiste...ISSOOO, essa mesma! (5 segundos) Taís...vai lá no colo dele...vai logo, porra..."

Falando em novela, puta coisa chata. A úlltima que eu assisti era boa...VAMP. Essa sim, com a Luciana Vendramini. Ela dava um banho de atuação no Ney Latorraca.
Tinha o Matosão figura.
Se bem que é tudo a mesma merda, né...homem assiste isso? Só se for viado, né...ou porque quer ver alguma gostosa. Só pode ser.

Bom, vou voltar aqui porque o José Mayer tá encaçapando uma mina...falô. Abraço.

Chupa, YouTube. Chupa, Kaiser

Está aí o que vocês queriam...

Kaiser

CAMPANHA: COMA A SUA EMPREGADA

Casal que faz faxina junto tem vida sexual mais ativa

Estudo revela que frequência do sexo aumenta com a faxina

Por Minha Vida Publicado em 11/11/2009

Uma faxina a dois pode ser muito mais produtiva do que simplesmente deixar a casa brilhando. Um estudo norte-americano publicado no Journal of Family Issues revela que casais que cuidam da casa juntos praticam mais sexo do que aqueles que fogem das atividades domésticas.

Segundo os pesquisadores, as horas gastas lavando pratos e varrendo a casa são proporcionais à frequência de relações sexuais. A pesquisa foi realizada com mais de 6.800 casais que responderam perguntas sobre idade, duração do casamento, educação e renda. Ao fim do estudo, identificou-se que as mulheres passam 42 horas semanais cuidando da casa. Já os maridos dedicam 23 horas por semana. Da mesma forma, os homens passam 34 horas trabalhando fora enquanto as mulheres gastam uma média semanal de 20 horas.

Segundo os pesquisadores, o que influencia na frequência em que as relações sexuais ocorrem é o padrão de comportamento desses casais, que aponta maior sinergia e parceria. Além disso, os pesquisadores também perceberam que homens e mulheres que passam mais tempo no trabalho também tem mais relações sexuais, possivelmente por serem mais ativos.

A Vida Imita a Arte

Cu doce azeda tudo

O que se passa na cabeça de uma mina, que se sente ofendida quando sai com um cara pela primeira vez, e ele saca uma camisinha na hora de meter?

Vai se fuder, filhota!!!

“Como assim vc tem camisinha?? Já tava pensando em me comer? Que absurdo!!

Larga mão de ser cara de pau, sua biscate. Vc quer dar e fica com frescurinha?? Achando um absurdo o manhoso ter uma camisola.

Óbvio que o cara já tava pensando em te comer. Ele só não te comeu antes porque não deu. E nem vem falar que vc não saiu pensando em dar.

Ao invés de achar bom, que o brother é responsável, precavido, etc, se finge de ofendidinha. Tá com tanta vontade de dar que nem consegue mais respirar direito, mas acha que tem que manter pose de santinha.

Depois leva uma surra de pau mole e reclama da vida.

EM ANEXO é o caralho

1. O documento segue em anexo

2. As fotos estão no anexo.

3. A foto está anexa.

Qual o jeito certo de usar?

Anexo é um adjetivo, portanto, ele deve combinar com o nome ao qual se refere.

Na número 1 é usada a expressão “em anexo” que, apesar de bastante usada por retardados mentais, não é da índole portuguesa, já que é formada por uma preposição seguida de um adjetivo. Se você usa esse tipo de frase, você é MUITO burro.

Na número 2 o adjetivo anexo é usado como se fosse um substantivo. Você também é burro.

A número 3 está certa, pois anexa concorda com o substantivo foto. Parabéns.

love hurts

uma música para acalmar corações partidos...

Café com leite

Outro dia estava vendo tv, e algum idiota falava com o maior orgulho do mundo que o Brasil não tinha sido atingido pela crise, que o país era forte, etc e tal.

Aí comecei a pensar: será mesmo que o Brasil é tão foda assim, ou é simplesmente um café com leite que nem entra na brincadeira, interrogação.

Acho que a segunda opção é mais compatível com a realidade.

Podemos fazer uma analogia simples: a economia mundial ( campeonato brasileiro) e a economia brasileira ( pelada no Playball com os trutas ).

Imaginem uma crise no Brasileirão, árbitros comprados, times sem dinheiro, estádios vazios, etc. Os times começam a perder patrocínio, a tv não quer mais comprar os direitos de transmissão, os jogadores são vendidos, a torcida não quer mais assistir aos jogos ao vivo, etc.

Vc vai deixar de bater aquele futebas com os brothers na segunda de noite, interrogação. Vai afetar em alguma coisa aquela pelada pra vc queimar a cachaça do final de semana, interrogação.

É a mesma coisa com o Brasil, caralho!!!! A crise só afeta quem tem bala na agulha.
Então, seu bosta, para de se orgulhar, achando que a crise não afetou o país, porque ele é forte. Ele não foi afetado, justamente porque ele é falido, e nem a crise quer chegar perto dele.

Não sei onde é a interrogação nessa porra de teclado.

fool for a lifetime

Para comprar bebida alcoólica tinha que usar uma pulseirinha branca, comprovando que você tinha mais de 18 anos. Mas o legal é que pra pegar essa pulseira não precisava mostrar documento. Me senti no Rock in Rio Lisboa.

king for a day

Ontem eu fui no show do Faith no More. Quem costuma escrever de música é o pampa ou o agro, mas nenhuma das duas foram no show.

Não sou mto fã de festivais, prefiro ir no show de uma banda só, assim eles tocam por mais tempo, obviamente.

Cheguei pro Jane’s Addiction. Irado, muito foda mesmo. Apesar do lugar ser uma bosta (chácara do joquey), o som tava bom e os cara botaram pra fuder. Perry Farrel bichona como sempre e Dave Navarro tocando muito como sempre. Bom aperitivo.

Depois veio a atração principal. Puta que me pariu, que banda, que show. Mesmo velhos, os caras destroem. Diferentemente dos stones e aerosmith, o Faith no More soube envelhecer. Os caras mandaram uns covers irados e mesclaram pancadarias com lentas.
Destaque pro Mike Patton que aprendeu a falar porracaralho meia hora antes do show e não parava de gritar isso. Monstro.

quem é rei...

e o que mais me impressiona nesse vídeo, é que como um playboyzinho como ele mora num quarto tosco desse? certeza que ele pediu pra gravar na casa do zelador.