Outro dia estava num bar com uma fêmea, quando aconteceu uma coisa que por um triz não estragou a noite. Não, eu não peidei, não coloquei o pau pra fora, nem falei que queria passar azeite balsâmico no corpo dela e depois lamber tudo ( mesmo sendo tudo isso exatamente o que eu queria fazer ).
O que quase estragou minha carcada, tinha 1 metro de altura, usava terno, e carregava na mão um balde cheio de flores.
Esses pirralhos fodem com a vida da comunidade.
Porra, nunca sei o que fazer. Se vc compra, fica uma puta coisa forçada. Vc paga o moleque, vira pra mina e entrega a flor, ela dá aquele sorriso amarelo, agradece, e fica o famoso clima chato. E se vc não compra?? Pior ainda. Porque aí não dá pra saber o que ela tá pensando. Ela pode pensar que vc é um puta pão-duro miserável, que não pode gastar 2 pilas e comprar uma flor. Mesmo se ela não tiver achando nada, vc fica na nóia.
Se vc já tiver saindo com a mina, é mais fácil lidar com a situação. Dá pra vc fazer aquela graça, falar que ela não merece, dar risada, e fica por isso mesmo.
Agora malandro, se vc não deu o golpe ninja ainda, reze muito pra não encontrar com nenhum filho da putinha desses, eles vão foder sua vida, certeza.
10/07/2009
08/07/2009
07/07/2009
tô besssshhhhhhh
Nada contra os homossexuais, nada contra mesmo. Principalmente os enrustidos como seu pai, que é gente boa. Mas se tem uma coisa que me irrita são as bichonas. Isso sim me tira do sério.
Não tem coisa mais irritante do que aquele jeitinho mole de falar, colocando muito mais sílabas do que a palavra pede. Por exemplo: amarewwwlllo, scheecklétzs, doce de leitchhhssszzz, alho porrró e muitas outras que minha macheza não me permite nem escrever.
Me falaram uma explicação mto boa. A principal diferença é que nós vikings, falamos em apenas um canal de aúdio. Aí o som sai direto.
Já a perobagem se utiliza de dois canais de áudio: o tradicional, e um segundo, que só sai um bzzzbzzzzbzzzzbzzzzbzzzzbzzzz. O resultado é aquela voz característica de quem acabou de dar o cu, que você conhece bem.
Quer dar o toba, be my guest. Mas brother, não fica falando arrastado do meu lado, porra.
E pára de rebolar.
Não tem coisa mais irritante do que aquele jeitinho mole de falar, colocando muito mais sílabas do que a palavra pede. Por exemplo: amarewwwlllo, scheecklétzs, doce de leitchhhssszzz, alho porrró e muitas outras que minha macheza não me permite nem escrever.
Me falaram uma explicação mto boa. A principal diferença é que nós vikings, falamos em apenas um canal de aúdio. Aí o som sai direto.
Já a perobagem se utiliza de dois canais de áudio: o tradicional, e um segundo, que só sai um bzzzbzzzzbzzzzbzzzzbzzzzbzzzz. O resultado é aquela voz característica de quem acabou de dar o cu, que você conhece bem.
Quer dar o toba, be my guest. Mas brother, não fica falando arrastado do meu lado, porra.
E pára de rebolar.
06/07/2009
FLIP 2009
Cheguei de Paraty ontem. Fui até a FLIP. Se você não sabe o que é, você é burro; dê um google.
Segura o cardápio da cervejaria onde fui beber:
Ok, é uma Festa Literária. Mas porra, quem sabe ler não sabe fazer conta?
Ti fudê!
E o detalhe: dá tanto intelectual que estão perdendo uma grande oportunidade de colocar uma barraquinha com aluguel de óculos de grau (mesmo sem grau).
Segura o cardápio da cervejaria onde fui beber:
Ok, é uma Festa Literária. Mas porra, quem sabe ler não sabe fazer conta?
Ti fudê!
E o detalhe: dá tanto intelectual que estão perdendo uma grande oportunidade de colocar uma barraquinha com aluguel de óculos de grau (mesmo sem grau).
MSN
Quem foi o corno que inventou aquela porra do msn, onde vc substitui as palavras por desenhos, símbolos, etc?
Caralho, não dá pra entender merda nenhuma!!!!
Tirando o propósito óbvio do MSN, que é pedalar as minas durante a semana, pra tentar engatilhar pro fim de semana, e falar putaria pras pervas, ele supostamente deveria servir pra facilitar a comunicação.
Mas com essas porras de desenhos, fica difícil!!
Outro dia tava falando com uma mina, cavando um coito, e aí ela me disse:
- E nossa ( desenho de uma garrafa de cerveja )? ( dedo indo de um lado para o outro) ( animação de uma pessoa saindo de casa ) ( símbolo de mais)? Tá me ( animação de um carretel sendo enrolado )!!! ( chuva de “ Ks “).
Se alguém precisa de tradução, seria: E nossa cerveja? Não sai mais? Tá me enrolando!!! Kkkkkkkkkkkkk.
Vai se fuder !! Tem que ficar decifrando símbolos agora???
Fora quando a pessoa quer fazer uma graça, e digita alguma merda, que não faço a mínima idéia do que seja, e aparece o Zacarias ( Rest in Peace ) revirando os olhos, ou um gordo balançando a pança.
O foda também é que uma pessoa normal, não pode usar o MSN na casa de algum otário ou otária que usa essas merdas. Uma vez tava na casa de uma amiga, e entrei no MSN, e eu simplesmente não conseguia escrever uma frase inteira, sem aparecer uma porcaria de um desenhinho ridículo. Eu não podia, por exemplo, escrever nada que tivesse “ha”, que aparecia uma boca rindo. Que irritante, puta que pariu!! Eu tentava escrever “ tenha” e aparecia “ten(boca rindo)”.
Por favor pessoas, continuem falando merda, dizendo baixarias, colocando nicks ridículos ( exemplo: Gente, o show da Ivete foi tuuuudooooo!!!), mas erradiquem esses símbolos de uma vez por todas.
Caralho, não dá pra entender merda nenhuma!!!!
Tirando o propósito óbvio do MSN, que é pedalar as minas durante a semana, pra tentar engatilhar pro fim de semana, e falar putaria pras pervas, ele supostamente deveria servir pra facilitar a comunicação.
Mas com essas porras de desenhos, fica difícil!!
Outro dia tava falando com uma mina, cavando um coito, e aí ela me disse:
- E nossa ( desenho de uma garrafa de cerveja )? ( dedo indo de um lado para o outro) ( animação de uma pessoa saindo de casa ) ( símbolo de mais)? Tá me ( animação de um carretel sendo enrolado )!!! ( chuva de “ Ks “).
Se alguém precisa de tradução, seria: E nossa cerveja? Não sai mais? Tá me enrolando!!! Kkkkkkkkkkkkk.
Vai se fuder !! Tem que ficar decifrando símbolos agora???
Fora quando a pessoa quer fazer uma graça, e digita alguma merda, que não faço a mínima idéia do que seja, e aparece o Zacarias ( Rest in Peace ) revirando os olhos, ou um gordo balançando a pança.
O foda também é que uma pessoa normal, não pode usar o MSN na casa de algum otário ou otária que usa essas merdas. Uma vez tava na casa de uma amiga, e entrei no MSN, e eu simplesmente não conseguia escrever uma frase inteira, sem aparecer uma porcaria de um desenhinho ridículo. Eu não podia, por exemplo, escrever nada que tivesse “ha”, que aparecia uma boca rindo. Que irritante, puta que pariu!! Eu tentava escrever “ tenha” e aparecia “ten(boca rindo)”.
Por favor pessoas, continuem falando merda, dizendo baixarias, colocando nicks ridículos ( exemplo: Gente, o show da Ivete foi tuuuudooooo!!!), mas erradiquem esses símbolos de uma vez por todas.
02/07/2009
Modéstia à parte
Eu apareço entre o 2:56 e 3:03. Notem que neste projeto estou usando meu nome de batismo: "Brad Gillis, the Night Ranger".
30/06/2009
26/06/2009
25/06/2009
começou...
sabe qual foi a primeira coisa que o máicon falou quando chegou no céu?
"Cadê o menino Jesus?"
"Cadê o menino Jesus?"
melhores cenas de filmes de 1985
John Rambo dizendo "Murdock...eu vou aí e vou pegar você" segundos antes de meter o microfone na cara do russo e matar os 17 guardas que cuidavam dele em "Rambo II: A Missão"
Rocky treinando no gelo da Sibéria (-42ºC) e Drago tomando bomba em "Rocky IV"
John Matrix falando "Eu como boinas verdes no café-da-manhã" em "Comando Pra Matar"
Paul Kersey metendo bala no carinha que derrubou o sorvete dele em "Desejo de Matar 3". E depois o bairro inteiro sai nas janelas e bate palmas
Rena acendendo o nariz em "Santa Claus, o Papai Noel"
Rocky treinando no gelo da Sibéria (-42ºC) e Drago tomando bomba em "Rocky IV"
John Matrix falando "Eu como boinas verdes no café-da-manhã" em "Comando Pra Matar"
Paul Kersey metendo bala no carinha que derrubou o sorvete dele em "Desejo de Matar 3". E depois o bairro inteiro sai nas janelas e bate palmas
Rena acendendo o nariz em "Santa Claus, o Papai Noel"
24/06/2009
Amém
Acabei de ler mais um notícia sobre um padre acusado de pedofilia. Pô, falar em padre e pedofilia já é uma redundância, tipo sua mãe e puta. Sério, os dados comprovam: padre ou é bichona ou é pedófilo. Tá na cara. Neguinho nasce viado e não tem coragem de assumir, aí vai se esconder debaixo daquela bata sem cueca, cercado de freira gorda que não se depila.
Mas se fosse só isso, tudo bem. Cada um tem o direito de dar a boga para quem quiser. Mas chegar ao ponto de abusar de um coroinha por um pastel e uma coca é foda. Na boa, fazer isso com crianças me enoja. Você, leitor do VB, sabe melhor que ninguém que, se alguém quer uma gorgotinha, é só ir na na parte nobre da Augusta que por 10 reais consegue uma. Se for de bata então, é capaz de ganhar uma autoclean.
Mas tudo bem, deixa esse infeliz chegar na cadeia. Deve ter uns 3 negões 40cm aquecendo já.
Mas se fosse só isso, tudo bem. Cada um tem o direito de dar a boga para quem quiser. Mas chegar ao ponto de abusar de um coroinha por um pastel e uma coca é foda. Na boa, fazer isso com crianças me enoja. Você, leitor do VB, sabe melhor que ninguém que, se alguém quer uma gorgotinha, é só ir na na parte nobre da Augusta que por 10 reais consegue uma. Se for de bata então, é capaz de ganhar uma autoclean.
Mas tudo bem, deixa esse infeliz chegar na cadeia. Deve ter uns 3 negões 40cm aquecendo já.
23/06/2009
VERBO-LESS
CENÁRIO: RAPAZ TRISTE, NAMORADA NOJO DE BOQUETE. BRONHA MEIA-BOCA.
RAPAZ: PUTA QUE PARIU!! NUNCA?? MUITO BOM, BOQUINHA EM VOLTA, DELÍCIA!! BRONHA, SÓ MÃO. SEM GRAÇA JÁ!
NAMORADA: PROBLEMA SEU!! MUITO NOJO!, GOSMENTO, CHEIRO RUIM. MÃO, TRANQUILO, ÁGUA E SABONETE DEPOIS. BOQUETE, CABELO SUJO, OLHO GRUDADO, ÂNSIA DE VÔMITO. NUNCA MAIS!
RAPAZ: AHH, CERTO! PASSADO, COM OUTROS, TUDO BEM?? NAMORADO NADA??
NAMORADA: AHH NÃO, CIÚMES DE NOVO? PASSADO, SEM IMPORTÂNCIA, PRESENTE MAIS IMPORTANTE. AMOR, MAIOR QUE TUDO.
RAPAZ: PAU NO SEU CU! BOQUETE AGORA, SUA VACA!! BRONHA MAIS UMA VEZ, SUICÍDIO!! BOQUETE, NECESSIDADE. AGORA.
NAMORADA: E POR TRÁS? GOSTOSO... ORGASMOS MÚLTIPLOS!
RAPAZ: POR TRÁS?? GOSTOSO SIM, MAS BOQUETE, ESSENCIAL!!
NAMORADA: NÃO. BOQUETE MAIS IMPORTANTE QUE RELAÇÃO? DECEPÇÃO...
RAPAZ: DECEPÇÃO TAMBÉM. NAMORO SEM BOQUETE?? SEM FUTURO. BRONHA, COISA DE CRIANÇA. MEU PRIMINHO DE 11 ANOS, 5 POR DIA.
NAMORADA: TEMPO PERDIDO...BABACA, OTÁRIO. BOQUETE MAIS IMPORTANTE QUE NAMORO, NÃO PRA MIM. ADEUS.
RAPAZ: TCHAU PUTA. OLÁ BOQUETE!!!
RAPAZ: PUTA QUE PARIU!! NUNCA?? MUITO BOM, BOQUINHA EM VOLTA, DELÍCIA!! BRONHA, SÓ MÃO. SEM GRAÇA JÁ!
NAMORADA: PROBLEMA SEU!! MUITO NOJO!, GOSMENTO, CHEIRO RUIM. MÃO, TRANQUILO, ÁGUA E SABONETE DEPOIS. BOQUETE, CABELO SUJO, OLHO GRUDADO, ÂNSIA DE VÔMITO. NUNCA MAIS!
RAPAZ: AHH, CERTO! PASSADO, COM OUTROS, TUDO BEM?? NAMORADO NADA??
NAMORADA: AHH NÃO, CIÚMES DE NOVO? PASSADO, SEM IMPORTÂNCIA, PRESENTE MAIS IMPORTANTE. AMOR, MAIOR QUE TUDO.
RAPAZ: PAU NO SEU CU! BOQUETE AGORA, SUA VACA!! BRONHA MAIS UMA VEZ, SUICÍDIO!! BOQUETE, NECESSIDADE. AGORA.
NAMORADA: E POR TRÁS? GOSTOSO... ORGASMOS MÚLTIPLOS!
RAPAZ: POR TRÁS?? GOSTOSO SIM, MAS BOQUETE, ESSENCIAL!!
NAMORADA: NÃO. BOQUETE MAIS IMPORTANTE QUE RELAÇÃO? DECEPÇÃO...
RAPAZ: DECEPÇÃO TAMBÉM. NAMORO SEM BOQUETE?? SEM FUTURO. BRONHA, COISA DE CRIANÇA. MEU PRIMINHO DE 11 ANOS, 5 POR DIA.
NAMORADA: TEMPO PERDIDO...BABACA, OTÁRIO. BOQUETE MAIS IMPORTANTE QUE NAMORO, NÃO PRA MIM. ADEUS.
RAPAZ: TCHAU PUTA. OLÁ BOQUETE!!!
22/06/2009
sinopse DVD
"Gyodai foge da base de Gozma e cria a maior confusão na cidade. A causa do seu estranho comportamento é o monstro Kigan, que estava dentro dele. A situação fica ainda mais perigosa quando o alienígena engole um míssil, podendo explodir a qualquer momento. O monstro-cantor Zonos ataca os Changeman com suas nota-musicais-bomba. Mai se apaixona por um doutor e quer acompanhá-lo numa missão fora da Terra. Lá conhecemos a esposa e o filho de Gata e o monstro Pein amaldiçoa os desenhos das crianças."
Com esse enredo não tem pra ninguém. Melhor DVD de 2009 certeza.
Com esse enredo não tem pra ninguém. Melhor DVD de 2009 certeza.
19/06/2009
Como pode uma porra dessas?
Nesse post, a categoria vai no título.
Se você tiver 4 minutos, assiste tudo, porque faltando 30 segundos, você entende o real significado de VERGONHA ALHEIA.
Se você tiver 4 minutos, assiste tudo, porque faltando 30 segundos, você entende o real significado de VERGONHA ALHEIA.
Comportamento
Vc é macho? Come uma mina por trimestre? Politicamente correto?
Apresento diversas situações, pra vc ler, pensar, refletir, e chegar à conclusão se vc é um puta Zé Ruela que acha que pega alguém, se realmente apavora as minas, ou como diria Michael, se vc é um alface ( não faz diferença nenhuma ).
1 – Sexta-feira de noite, a mina que vc sempre quis sair finalmente aceita te ver, aí ela te liga e fala: O que vamos fazer hoje?
Alface: O que vc quiser, linda.
Zé Ruela: Vamos no Terraço Itália, a noite está tão bonita, podemos jantar vendo as estrelas.
Macho Vale Bomba: Vc eu não sei, mas eu vou estourar sua buça.
2 – A mina vira e pergunta pra vc: Gostou do meu cabelo novo?
Alface: Gostei sim, ficou bonito.
Zé Ruela: Te deixa ainda mais linda.
Macho Vale Bomba: Quem gosta de cabelo é ralo.
3 – A conta chega, vc vira pra mina e fala:
Alface: Pode deixar que pago com VR
Zé Ruela: Eu convidei, o prazer foi meu, eu pago tudo.
Macho Vale Bomba: Eu pago essa porra, mas não acostuma.
4 – Saindo do restaurante, ela fala: Ainda tá cedo né? Que podemos fazer agora?
Alface: Vc que manda, linda.
Zé Ruela: Vamos tomar um sorvete na Ofner, e depois...
Macho Vale Bomba: Que parte do “ eu vou estourar sua buça “ vc não entendeu?
5 - Vcs estão numa festa. Tá na hora de atropelar, mas a mina tá conversando com umas amigas, e de vez em quando um gavião chega tentando a sorte. Vc tem que arrastar a peteca pra algum canto, então diz:
Alface: ...
Zé Ruela: Estou sentindo cheiro de jasmim, vamos ver de onde vem?
Macho Vale Bomba: Vamos pra outro lugar, acabei de peidar aqui.
6 – Motél, a mina tá pelada, querendo dar de qualquer jeito, aí vc fala:
Alface: Não quero forçar nada, só faço se vc quiser mesmo.
Zé Ruela: Vou fazer essa noite ser inesquecível pra vc.
Macho Vale Bomba: Quer com violência, ou ataque soviético?
7 – Depois do coito, a mina tá abraçada com vc, que diz:
Alface: Foi tudo do jeito que vc queria?
Zé Ruela: Vc agora está mais linda do que nunca.
Macho Vale Bomba: Deixa essas toalhas limpas aí e vaza, que minha mina tá saindo do banho.
8 – Saindo do motél, vcs pegam os documentos, e a recepcionista fala o preço. Sua reação é:
Alface: Eu pago, e depois desconto o recibo na empresa.
Zé Ruela: Linda, é tudo por minha conta, sempre.
Macho Vale Bomba: Vc tá de brincote que eu paguei o jantar e vou pagar essa merda?
9 – Chegando em casa, ela te fala: Dá seu telefone. Sua resposta é:
Alface: Vc quer mesmo meu telefone?
Zé Ruela: Lógico linda, anota e me liga sempre que vc quiser. Te ligo mais tarde pra dar boa noite e falar que cheguei bem em casa.
Macho Vale Bomba: Pega com a sua irmã.
No outro dia, a mina tá contando pras amigas sobre a noite anterior:
Saiu com o Alface: Ah, ele é muito na dele, tudo tá bom, não tem iniciativa, não tem opinião, eu quis fazer sexo anal, aí ele perguntou se eu queria mesmo, disse que eu não precisava engolir se eu não estivesse à vontade, essas coisas. Tinha um cara me secando no restaurante, ele não fez nada, fingiu que não tava vendo. Muito bananão. Não quero sair com ele nunca mais.
Saiu com o Zé Ruela: Ele é bonzinho, fez tudo pra me agradar, me levou num puta restaurante e elogiou meu cabelo novo. Só teve uma hora que um cara me chamou de gostosa, ele até esboçou me defender, mas tomou um tapão na cabeça, e ficou por isso mesmo. A gente transou, até que foi razoável, ele se esforçou, mas eu só conseguia pensar no cara que me chamou de gostosa. Até saio com ele se não tiver nada melhor pra fazer.
Saiu com o Macho Vale Bomba: Ele é um porco, mal-educado, falou o tempo todo que queria me comer, encarou uma mina sem parar no restaurante, chamou outra de gostosa, bateu no cara que tava com ela, me arrastou pro motél, me comeu a noite toda descalço ( sem camisinha ), e no final me fez pagar pelo quarto. Ainda achei estranho que quando saí do banho tinha uma calcinha que não era minha na cama, mas nem quis entender. Se esse puto não me ligar mais eu me mato.
Apresento diversas situações, pra vc ler, pensar, refletir, e chegar à conclusão se vc é um puta Zé Ruela que acha que pega alguém, se realmente apavora as minas, ou como diria Michael, se vc é um alface ( não faz diferença nenhuma ).
1 – Sexta-feira de noite, a mina que vc sempre quis sair finalmente aceita te ver, aí ela te liga e fala: O que vamos fazer hoje?
Alface: O que vc quiser, linda.
Zé Ruela: Vamos no Terraço Itália, a noite está tão bonita, podemos jantar vendo as estrelas.
Macho Vale Bomba: Vc eu não sei, mas eu vou estourar sua buça.
2 – A mina vira e pergunta pra vc: Gostou do meu cabelo novo?
Alface: Gostei sim, ficou bonito.
Zé Ruela: Te deixa ainda mais linda.
Macho Vale Bomba: Quem gosta de cabelo é ralo.
3 – A conta chega, vc vira pra mina e fala:
Alface: Pode deixar que pago com VR
Zé Ruela: Eu convidei, o prazer foi meu, eu pago tudo.
Macho Vale Bomba: Eu pago essa porra, mas não acostuma.
4 – Saindo do restaurante, ela fala: Ainda tá cedo né? Que podemos fazer agora?
Alface: Vc que manda, linda.
Zé Ruela: Vamos tomar um sorvete na Ofner, e depois...
Macho Vale Bomba: Que parte do “ eu vou estourar sua buça “ vc não entendeu?
5 - Vcs estão numa festa. Tá na hora de atropelar, mas a mina tá conversando com umas amigas, e de vez em quando um gavião chega tentando a sorte. Vc tem que arrastar a peteca pra algum canto, então diz:
Alface: ...
Zé Ruela: Estou sentindo cheiro de jasmim, vamos ver de onde vem?
Macho Vale Bomba: Vamos pra outro lugar, acabei de peidar aqui.
6 – Motél, a mina tá pelada, querendo dar de qualquer jeito, aí vc fala:
Alface: Não quero forçar nada, só faço se vc quiser mesmo.
Zé Ruela: Vou fazer essa noite ser inesquecível pra vc.
Macho Vale Bomba: Quer com violência, ou ataque soviético?
7 – Depois do coito, a mina tá abraçada com vc, que diz:
Alface: Foi tudo do jeito que vc queria?
Zé Ruela: Vc agora está mais linda do que nunca.
Macho Vale Bomba: Deixa essas toalhas limpas aí e vaza, que minha mina tá saindo do banho.
8 – Saindo do motél, vcs pegam os documentos, e a recepcionista fala o preço. Sua reação é:
Alface: Eu pago, e depois desconto o recibo na empresa.
Zé Ruela: Linda, é tudo por minha conta, sempre.
Macho Vale Bomba: Vc tá de brincote que eu paguei o jantar e vou pagar essa merda?
9 – Chegando em casa, ela te fala: Dá seu telefone. Sua resposta é:
Alface: Vc quer mesmo meu telefone?
Zé Ruela: Lógico linda, anota e me liga sempre que vc quiser. Te ligo mais tarde pra dar boa noite e falar que cheguei bem em casa.
Macho Vale Bomba: Pega com a sua irmã.
No outro dia, a mina tá contando pras amigas sobre a noite anterior:
Saiu com o Alface: Ah, ele é muito na dele, tudo tá bom, não tem iniciativa, não tem opinião, eu quis fazer sexo anal, aí ele perguntou se eu queria mesmo, disse que eu não precisava engolir se eu não estivesse à vontade, essas coisas. Tinha um cara me secando no restaurante, ele não fez nada, fingiu que não tava vendo. Muito bananão. Não quero sair com ele nunca mais.
Saiu com o Zé Ruela: Ele é bonzinho, fez tudo pra me agradar, me levou num puta restaurante e elogiou meu cabelo novo. Só teve uma hora que um cara me chamou de gostosa, ele até esboçou me defender, mas tomou um tapão na cabeça, e ficou por isso mesmo. A gente transou, até que foi razoável, ele se esforçou, mas eu só conseguia pensar no cara que me chamou de gostosa. Até saio com ele se não tiver nada melhor pra fazer.
Saiu com o Macho Vale Bomba: Ele é um porco, mal-educado, falou o tempo todo que queria me comer, encarou uma mina sem parar no restaurante, chamou outra de gostosa, bateu no cara que tava com ela, me arrastou pro motél, me comeu a noite toda descalço ( sem camisinha ), e no final me fez pagar pelo quarto. Ainda achei estranho que quando saí do banho tinha uma calcinha que não era minha na cama, mas nem quis entender. Se esse puto não me ligar mais eu me mato.
16/06/2009
Ê, povinho bunda
- 181 Diretorias no Senado (entre elas as de "garagem", de "video" e de "check-in")
- farra das passagens aéreas
- verbas indenizatórias
- pagamento de horas extras para 3.883 funcionários em pleno recesso parlamentar
- 600 funções comissionadas e cargos com gratificação
- atos administrativos secretos
- nepotismo
Isso tudo só em 2009.
Alguém vai fazer algum coisa a respeito? Algum filha da puta vai organizar uma passeata contra tudo isso? Algum corno vai meter uma bazuca no cu do Sarney?
Não.
Ê, povinho bunda.
- farra das passagens aéreas
- verbas indenizatórias
- pagamento de horas extras para 3.883 funcionários em pleno recesso parlamentar
- 600 funções comissionadas e cargos com gratificação
- atos administrativos secretos
- nepotismo
Isso tudo só em 2009.
Alguém vai fazer algum coisa a respeito? Algum filha da puta vai organizar uma passeata contra tudo isso? Algum corno vai meter uma bazuca no cu do Sarney?
Não.
Ê, povinho bunda.
15/06/2009
O que houve com a MTV Brasil?
O tempo passa mas as emissoras de TV teimam em não mudar, né . A Globo continua ganhando em cima do futebol e novelas estilo APAE. A SBT segue com o Silvio carregando o piano nas costas, a Gazeta com o número incrível de 0 programas que prestam e a Cultura tendo, disparado, o melhor conteúdo. Isso há muitos anos...praticamente desde que a TV Tupi saiu do ar em 1980.
No começo da década de 90, mais precisamente no dia 20 de outubro de 1990, surgia a versão brasileira de uma rede dedicada exclusivamente à música. Sim, ela mesma: a MTV Brasil. O Clip Trip era legal e tal mas um canal com 14 horas diárias música ia ser a primeira vez.
Era uma nova fase pra essa geração. Em vez de sermos educados musicalmente em casa ou pelo rádio, agora podíamos ter outra fonte. Eu, como muitos, descobri milhares de bandas vendo clipes. Fiquei transtornado quando vi "Fight Like a Brave". Tinha acabado de descobrir a banda que futuramente ia comprar todos os discos. E "Jerry Was a Race Car Driver" com aqueles nachos navegando no cheddar! "Beg To Differ" também foi impactante...Prong fazia um som novo pra época. Isso sem entrar no mérito visual dos videos (assunto pra outro post).
Enfim, foi revolucionário e todos daquela geração aprenderam algo musicalmente e quiçá culturalmente, socialmente, etc.
Essa introdução toda pra constatar a verdade atual: a MTV Brasil morreu.
Vamos recapitular e - ao mesmo tempo - comparar. Alguns pontos importantes:
MTV entre 1990-1997
- Os programas, ao contrário de hoje, passavam só clipes.
- Cena musical em polvorosa (bela palavra).
- As vinhetas eram muito boas
- Thunderbird gravava os programas depois de beber um litro de pinga e só de olhar pra ele você já cagava de rir.
- Reverendo Fabio Massari conhecia muito de música.
- tinha aquele programa que as bandas escolhiam clipes. Até o Mike Patton foi um dia lá escolher os 10 preferidos dele.
- programas não-musicais eram dotados de um conteúdo bacana como o Netos do Amaral com o Ernesto Varela.
- produção jornalística era inovadora. Tinha aqueles GCs todos diferentes e tal.
- faixa etária de 15-33 anos
MTV 1997-hoje
- 5% dos programas passam clipes
- Cena musical medíocre
- Léo Madeira e Marina Person merecem um Oscar.
- Léo Madeira e Marina Person são engraçadíssimos. Impressionantemente engraçados. Que carisma.
- aquela suína da filha do Marcelo Nova é nojenta de cabo a rabo.
- Mion decadente
- Mionzinho retardado mental
- produção jornalística é uma bosta
- faixa etária de 7-15 anos (Maísa seria uma boa pra apresentar o Disk MTV, hein)
Enfim, se você tem um irmão mais novo, eduque-o você mesmo. Se depender da MTV ele vai virar viado, emo ou nerd.
No começo da década de 90, mais precisamente no dia 20 de outubro de 1990, surgia a versão brasileira de uma rede dedicada exclusivamente à música. Sim, ela mesma: a MTV Brasil. O Clip Trip era legal e tal mas um canal com 14 horas diárias música ia ser a primeira vez.
Era uma nova fase pra essa geração. Em vez de sermos educados musicalmente em casa ou pelo rádio, agora podíamos ter outra fonte. Eu, como muitos, descobri milhares de bandas vendo clipes. Fiquei transtornado quando vi "Fight Like a Brave". Tinha acabado de descobrir a banda que futuramente ia comprar todos os discos. E "Jerry Was a Race Car Driver" com aqueles nachos navegando no cheddar! "Beg To Differ" também foi impactante...Prong fazia um som novo pra época. Isso sem entrar no mérito visual dos videos (assunto pra outro post).
Enfim, foi revolucionário e todos daquela geração aprenderam algo musicalmente e quiçá culturalmente, socialmente, etc.
Essa introdução toda pra constatar a verdade atual: a MTV Brasil morreu.
Vamos recapitular e - ao mesmo tempo - comparar. Alguns pontos importantes:
MTV entre 1990-1997
- Os programas, ao contrário de hoje, passavam só clipes.
- Cena musical em polvorosa (bela palavra).
- As vinhetas eram muito boas
- Thunderbird gravava os programas depois de beber um litro de pinga e só de olhar pra ele você já cagava de rir.
- Reverendo Fabio Massari conhecia muito de música.
- tinha aquele programa que as bandas escolhiam clipes. Até o Mike Patton foi um dia lá escolher os 10 preferidos dele.
- programas não-musicais eram dotados de um conteúdo bacana como o Netos do Amaral com o Ernesto Varela.
- produção jornalística era inovadora. Tinha aqueles GCs todos diferentes e tal.
- faixa etária de 15-33 anos
MTV 1997-hoje
- 5% dos programas passam clipes
- Cena musical medíocre
- Léo Madeira e Marina Person merecem um Oscar.
- Léo Madeira e Marina Person são engraçadíssimos. Impressionantemente engraçados. Que carisma.
- aquela suína da filha do Marcelo Nova é nojenta de cabo a rabo.
- Mion decadente
- Mionzinho retardado mental
- produção jornalística é uma bosta
- faixa etária de 7-15 anos (Maísa seria uma boa pra apresentar o Disk MTV, hein)
Enfim, se você tem um irmão mais novo, eduque-o você mesmo. Se depender da MTV ele vai virar viado, emo ou nerd.
Assinar:
Postagens (Atom)