Existem 3 coisas que uma pessoa precisa fazer pra poder dizer que viveu a vida.

A primeira é espancar um anão. A segunda é comer uma judia hemofílica ( ou dar pra um judeu hemofílico, se vc usar lenço no pescoço). A terceira é escutar Pink Floyd.

Assisti o making of do Dark Side of the Moon. Genial. Não tem outra palavra.

O mais foda é que muita gente, inclusive eu, toda vez que pensa ou HOUVE Pink Floyd, tem na cabeça a imagem dos caras como eles são hoje, um monte de velho coxinha usando camisa pra dentro da calça.

Ninguém pensa que eles tinham 20 e poucos anos quando lançaram Dark Side. Realmente é difícil acreditar que as letras e melodias foram feitas por um bando de muleque.

O vídeo é da música On the Turning Away, que não é do Dark Side of the Moon, é do A Momentary Lapse of Reason, mas é uma das músicas mais fodas de todos os tempos.




PS: Pampa, tava vendo as fotos do seu casório. Seu terno branco tá demais. Já pode tocar no Roupa Nova.

PS2: Chuck Norris é filho da própria tia, já que ninguém nunca teve coragem de comer a mãe dele.

Antes só

O mundo tem várias coisas deprimentes. Guerra, fome, pobreza.

Mas tem uma em especial que me deixa extremamente decepcionado com a humanidade.

Domingão, no eixo Av. Sumaré – Av.Brasil – Av. Europa – Av. Faria Lima, sempre tem uns caras desfilando de Ferrari, Porsche, essas merdas.

Até aí, tudo bem, vai. E digo mais, mesmo se o cara meter um pullover branco amarrado no ombro, eu não vou arrumar confusão.

Agora, o que eu não aceito é ver um CARA, num carro CONVERSÍVEL com um BROTHER do lado.

Porra, mano. Tudo, menos isso.

Dois caras num conversível, não.

Você comprou um conversível pra passear com seu amigo?

Tudo bem. Mas é sinal que você gosta de homem.

Se for o seu caso, beleza. Você é moderno, tal, gosta de Franz Ferdinand, sem stress.

Só que se você for hetero, aí não dá.

Porque, meu, os carros conversíveis já vêm com uma gostosa acoplada no banco do carona. É item de série, sai da fábrica assim.

E aí, o que o filha da puta me faz? Primeiro, gasta um grana absurda num carro. Depois, tem que achar uma mecânica especializada em desacoplamento de gostosa, o que já dá um trabalho do cão. Aí, quando concluem todas as mudanças na configuração do banco, o chupeta passa na casa de um brother e convida o mancebo para comer um Häagen-Dazs.

Fica difícil.

Tá sobrando? Tá com calorzinho? Quer facilitar o trabalho dos bandidos?

Então compra essa porra desse conversível.

Mas decida-se: ou você age como homem e farpa a sua gostosa até não poder mais, ou você assume logo a sua pederastia e doa a modelete em questão para alguém que for fazer um uso melhor dela.

Como por exemplo aquele cara que fica gritando “AÊ, SUA BICHA!” toda vez que você e seu amigo passam de conversível pela Sumaré.

Demissão ou Suicídio

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Taí um bilhete que a mãe de uma amiga minha recebeu da empregada.
Foi deixado na geladeira, preso por um ímã (palavra que eu adoraria ver ela escrever).



Não é para fazer chacota. É simplesmente para ver que, mesmo sem conseguir se expressar, ela coloca data, descreve o que fará, se desculpa e coloca seus motivos para a demissão.

Usem isso com seus chefes. Certeza que evita muita discussão com o RH.

passou dos limites

Pra que você que viajou e "fez" Cairo e Gizé na semana passada. Toda feliz beijando a Esfinge, né?



Que tal agora:

Obrigado.

os japoneses deles são melhores ainda

Meu, o Japão é muito foda. Isso sim é maluquice...

Doce veneno

Joãozinho amava Mariazinha cegamente. Mariazinha era virgem. Após vencer pelo cansaço, Joãozinho começou a comer Mariazinha. Pedrinho era amigo de Joãozinho. Ele não gostava de Mariazinha, só achava ela gostosa, e de vez em quando cavava uma banheta pensando nela. Um dia Joãozinho não foi na escola, e depois da aula Pedrinho e Mariazinha foram embora juntos. Meteram a tarde inteira no bosque. Joãozinho ( chifronésio) ia pedir Mariazinha( vaca ) em casamento, mas descobriu sobre a metelança desenfreada de seu melhor amigo com sua amada. Pedrinho ( cuzão) se arrependeu amargamente, e depois de apanhar que nem um vira-lata de Joãozinho, voltaram a ser amigos. Joãozinho nunca esqueceu Mariazinha, apesar de perdoar o amigo. A culpa nunca deixou de assombrar Pedrinho, apesar de ter sido perdoado pelo amigo. Mariazinha nem se abalou e continuou dando o cu de frente ( como diria Michael) por aí. Joãozinho e Pedrinho decidiram que não havia mais razão pra viver. Um era um corno apaixonado, o outro o maior filho da puta da História. Resolveram se suicidar...mas levariam Mariazinha junto com eles, aquela cadelinha cheirosa. Procuraram a biscate, propuseram uma suruba, e ela aceitou, óbvio. Inclusive perguntou se podia levar o padre que tava comendo ela, mas eles já haviam planejado tudo, e falaram que não. Depois da putaria, os 3 foram tomar uma limonada ( suíça, lógico). Quando Mariazinha estava distraída, Joãozinho colocou veneno de rato no copo dela. Após alguns goles, Mariazinha caiu no chão e começou a convulsionar.Os 2 amigos se contorciam de tanto rir, ao ver os espasmos do corpo rijo e bem torneado de Mariazinha. Logo em seguida, ela parou de se mexer, e sua alma desceu direto pro inferno. Joãozinho e Pedrinho estavam tão felizes e aliviados, que resolveram não tomar o veneno, e perceberam que a morte de Mariazinha era tudo que precisavam pra poder seguir em frente com suas vidas.

Belo conto não? Amor, sexo, traição, morte. Se eu dissesse que era de Shakespeare, ninguém duvidaria.

Retrata bem a realidade. Sempre tem uma vaca, um mané e um filho da puta por aí.

Mas a questão não é essa.

Mariazinha morreu porque além de ser uma piranha, e merecer arder no mármore do Inferno, ela tomou veneno de rato, certo?

Mas esperem um pouco...por que ela morreu? Ela era um rato?? Até onde sei, minha querida personagem fictícia era humana.

Então por que ela ( humana ) morreu por tomar veneno de rato?

Sempre me pergunto isso. Por que as pessoas tomam veneno de rato pra se matar? Não tem veneno pra humanos? Ou melhor ainda, por que chamam de veneno de rato, se ele mata humanos também? Aposto que mata cachorro, gato, papagaio, tubarão,albatroz, dragão de Komodo,etc. Deveria chamar veneno universal, ou simplesmente veneno, igual nos desenhos ACME. Vc chega na loja de venenos e fala: “Me dá um veneno”, aí o vendedor te dá um tubo escrito VENENO.

Isso me lembra uma festa que fui faz uns 10 anos, e estavam servindo uma vodka chamada VODKA. Excelente qualidade. Mas isso fica pra um próximo post.

Ode ao Aperfeiçoador Desconhecido

Eu lembro bem. Os Thundercats bombavam. Todo mundo assistia. E, claro, existia toda uma linha de produtos aproveitando essa onda, de lancheiras a camisetas. Mas o que fazia sucesso mesmo eram os brinquedos. Eu era louco pra ganhar a Toca dos Gatos, que dizia a lenda que só tinha em uma loja do Iguatemi. Nunca vi. Agora, os bonequinhos você encontrava. Até porque tinha a versão nacional, da Glasslite, acho.

Apesar de que legal mesmo eram os importados, mas bem feitinhos...

Foi olhando um desses bonequinhos que eu comecei a admirar essa figura que é de fato protagonista da história da humanidade e responsável direto pela evolução tecnológica e intelectual do ser humano: o Aperfeiçoador Desconhecido.

Note bem, os Thundercats eram um grupo de homens-gatos vindos do espaço: Lion e sua turma. Mas ninguém estava muito aí para o resto da turma, todo mundo gostava mesmo era do Lion. Então, quando a molecadinha ia na loja de brinquedos, não queria saber do Escamoso. Todo mundo queria o Lion.

É claro que hoje a gente percebe que o Escamoso era muito mais legal, mas quando você é criança não entende direito umas coisas. Enfim, você ia lá na loja e chegava na seção dos bonecos. Aí, naqueles ferrinhos, tinha um monte de bonecos pendurados, em fila, lembra? Igual Prestobarba na farmácia. Aí, na frente, o boneco do Escamoso. Você olhava o de trás e... Escamoso. E, atrás dele, outro Escamoso. Então você ficava lá tentando olhar todos da fila pra ver se tinha algum Lion, mas era só Escamoso, Escamoso, Escamoso, Escamoso. Opa, aqui tem um diferente. Ah, é a droga da personagem feminina que os caras sempre colocam na coleção e ninguém quer. E, logo atrás dela... Escamoso! Putz. Fatalmente, na tentativa desesperada de achar um Lion, você acabava derrubando os que tavam no começo da fila e era aquela Escamosaiada no chão.

 

Assim não dá.

 

Foi nessa época que surgiu uma das maiores obras do Aperfeiçoador Desconhecido.

O método de pendurar bonecos no ferrinho não funcionava direito, obviamente. Para as lâminas de barbear, tudo bem, porque é tudo igual, dane-se. Mas para os bonequinhos, não. E se você deu a sorte de achar o Lion, só que ele é o 10º bonequinho? Tem que tirar nove Escamosos do lugar? Não faz o menor sentido.

Na certa os fabricantes dos bonecos dos Thundercats convocaram uma reunião para discutir o caso Escamoso. Era imperativo achar uma nova forma de dispor os bonecos no ponto de venda. O Aperfeiçoador Desconhecido estava nessa reunião. E ele não desapontou. Em vez de tentar inventar um novo jeito de pendurar os bonecos – o que demandaria muito tempo e dinheiro – ele fez o que faz melhor: aperfeiçoou. No meio da reunião, o Aperfeiçoador Desconhecido propôs algo que automaticamente transformou todos que estavam dentro (e fora) da sala em verdadeiras mulas. Algo simples e genial.

 

A inovação era tão fantástica que foi implantada imediatamente. Tanto é que parte da linha de bonecos saiu com a novidade – os que vendiam mais, obviamente. Veja prova abaixo.

Por que ninguém pensou nisso antes?

Ora, porque só o Aperfeiçoador Desconhecido poderia pensar nisso:

Aumento da Violência? Onde?

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Jornais sangrentos, atentados-bomba religiosos, guerras, assaltos, brigas nos estádios, estupros, Lei Maria da Penha, Caso Adriano, Ahmadinejad, Vale-Tudo, Telecatch...

São muitos e diversos os tipos de violência. Mas, peraí? Dizer que a violência aumenta ao longo dos tempos é imbecilidade. Além da babaquice da moda (que é falar sobre o suposto aquecimento global), a tal da “violência que só aumenta”, me causa pânico. Dá vontade de socar até a morte o filha da puta que fala isso.

Porra, vai voltando aos pouquinhos: Guerra do Golfo, 2ª Guerra, 1ª Guerra, Inquisição, Império Mongol (Gengis Khan), Império Romano, Rei Heródes, Guerras entre Tribos...

Imagina viver num inferno desses! Você tá lá de boa, saindo pro trabalho, uma segunda-feira nublada. Aquela preguiça. Coça o saco, rola aquele peido rasga-cueca e você dá bom dia pro vizinho. E, de repente, chega um monte de mongol (literalmente) a cavalo, toca fogo na tua casa, mata sua filha, come tua mulher e pega teu filho pra escravo. E você faz o quê? Enfia o Laptop no próprio cu, né? É o mínimo.

E lembrando que tudo isso era (e é até hoje) considerado Império, Civilização, etc.

Mas quero voltar um pouquinho mais, pra ver como, estatisticamente, estamos bem.

Quando tudo começou, e fez-se a luz, etc etc, 25% da população era assassina! Aliás, 25% não! Na verdade, 33,33%, porque quando o sujeito empacotou o irmão, aí sim, tornando-se assassino, sobraram só 3.

Porra, hoje em dia, somando todos os presídios, inclusive os de segurança máxima, não têm 33% de assassinos. Quem dirá na rua, ou melhor, na Oscar Freire, onde você costuma ir comer sorvete no domingo e xingar os filhas da puta que param em fila dupla..

Portanto, vê se não enche mais o meu saco com essas merdas, porque com certeza teu irmão nunca te matou. Mas se você continuar repetindo isso, quem mata sou eu!

Crédito da Foto: Caim matando Abel - Notícias Populares - 12/02/10.000 a.C.

P.S. E eu imaginava, até ontem (juro por Deus), que eles eram crianças quando isso aconteceu.

Salada de merda

Eu sei que a propaganda é a alma do negócio.

Todos meus colegas ValeBombers trabalham com propaganda, sou o único ovelho negro. Respeito e como todos eles.

Enfim, vamos ao que interessa.

Propaganda na rádio da churrascaria Prazeres da Carne . Bela churrascaria, já comi muito lá. O brother fala, fala, fala, e aí vem o que incomoda: “Mais de 18 tipos de salada”. Não é mais fácil falar “19 tipos de salada”?. Qual a dificuldade? Porque com certeza são 19 tipos de salada. Se fosse 20, ele falaria “20 tipos de salada”, número redondo. Vai tomar no cu, vcs não fazem idéia de como isso me irrita.

Faz 5 meses que tô fora do Brasil, e essa merda de propaganda sempre me vem à cabeça, puta que pariu, que raiva.

Outra coisa, o que seriam 19 tipos de salada? 19 saladas diferentes? Impossível!!! Tomate não conta como tipo de salada, tomate faz parte da salada. Mesma coisa com cenoura, milho, ervilha, etc.

Pra finalizar, o sacudo fala que as pessoas podem alugar o espaço pra “eventos, festas e comemorações”. Uma festa é um evento. Uma comemoração também é um evento. Uma comemoração é uma festa, e vice-versa, OU SEJO, o manhoso usa 3 palavras diferentes pra falar a mesma coisa.

Merda de propaganda do caralho. Enfia a salada no cu mais de 18 vezes.

Vou comer lá certeza quando eu voltar.

Mongolice Total

Sábado eu tava em casa e desapercebido (mucho) deixei na Globo pra assistir um pouco daquilo que eles chamam de Zorra Total.
Na boa, só pode ser um programa pra retardado mental.

O quadro que eu vi era com 4 adultos vestidos de criança, falando como crianças numa tentativa de estabelecer algum tipo de laço humorístico uns com os outros. É claro que eles não conseguem.
Pra mim pareceu mais 4 mongolóides brincando.
O outro quadro era uma mina gostosa fazendo insinuações sexuais de 10 em 10 segundos pra um velho brocha. E por aí vai.

Fora que "zorra" é a palavra menos usada do dicionário português. Zorra? Você fala com os seus conhecidos: "Meu, que zorra que a gente fez!", "Isso aqui tá uma zorra". Mongolice total.

Tecnologia de ponta

Assisti Armageddon outro dia ( foda-se). Fazia tempo que eu não assistia ( bela bosta).

Liv Tyler sempre gata. Bruce Willis dando uma de machão. O negão gigante cada vez mais gigante. Etc, etc e tal.

Se vc não viu e não sabe o enredo, tudo bem, não tem importância.

Fiquei pensando, a Nasa sempre tem a tecnologia mais fudida. Umas coisas que vc nunca imaginou que poderiam existir, eles já fizeram e já deixaram de usar. Agora a pergunta: Por que diabos ( why devils) eles usam um telefone vermelho da época do Brasil Colônia pra falar com o Presidente ( o famoso Presa, como Pampa gosta de de dizer)?

Vai tomar no cu. Aquele cabo todo enrolado, o disco que vc enfia o dedo pra usar os números, puta coisa velha do caralho. Gasta 20 pratas e compra um telefone melhorzinho. Não precisa nem ser sem fio. Mas acho que não rola, o orçamento de 20 bilhões de dólares por segundo não permite.

Em qualquer filme do gênero ele aparece. Nasa, CIA, Pentágono, Casa Branca, todos adeptos. Podem reparar, as decisões mais importantes são tomadas no telefone vermelho.

Pra pedir um café pra secretária, o cara usa um leitor cerebral movido à esmegma, mas pra avisar o planeta que o mundo vai acabar, ele tem que ir com 15 seguranças até uma sala, usar 3 chaves ao mesmo tempo pra abrir o compartimento secreto, passar pela tempestade de raio laser, desativar o sensor de concentração de Complexo de Golgi, pra poder usar aquela bosta de telefone. Vai dar a bunda pra quem tem tempo.

Até no puteiro de Boiçucanga tem um telefone mais novo ( ouvi dizer né, nunca fui).

Porra, na época do Batman tudo bem, era bacana.Ele comia o Robin, e depois usava o telefone vermelho pra ligar pro Comissário Gordon e contar vantagem. Mas foi-se o tempo, puta que pariu.

Será que é assim mesmo na vida real, ou forçam a barra nos filmes?

Senta aí, trouxa

As pessoas costumam me parar na rua e perguntam: "pampa, o que você acha do Pedro Bial?". Vou dizer o que eu acho: um bosta.

Mas mudando de assunto, por que as pessoas lá na America gostam tanto de bater palma de pé? Puta que o pariu, que pagação de pau...impressionante o que neguinho lá parece esperar a primeira chance pra levantar da cadeira e se expressar. Bate palma sentado, porra.



Acontece direto nesses Oscar, Grammy, prêmios em geral, né.
Outro dia o carinha apareceu pra falar de cadeira de rodas e uns 400 nêgos pularam pra aplaudir com aquela expressão no rosto de "o cara é aleijado, ele merece". Porra...
Meu, pra ganhar aplauso de pé o carinha tem que fazer algo de extraordinário. Tipo correr os 100m em 6s, sei lá.

Aí aparece o Kirk Douglas depois de ter um derrame e 800 pessoas levantam pra ovacioná-lo. Por que?
Porque ele não morreu? Porque deve ser foda ter um derrame?
Lógico que deve. Mas meu tio quando saiu do hospital não tinha um monte de médicos, enfermeiras, faxineiros na porta do hospital em pé batendo palmas pra ele.

O cara pra ser ovacionado tem que ter feito algo fora do comum. Uma coisa absurdamente impossível. Tipo aquele nêgo que saltou da Torre Eiffel vestido de homem-aranha e não morreu. Ou aquele cara que parou o avião em chamas no meio do Rio Hudson. Aí sim eu bato palma de pé.
Na America, em qualquer teatro, anfiteatro (qual é a diferença?) é só você aparecer lá no palco, dar uma chorada, falar que perdeu seu pai bombeiro no 9/11 que TODO MUNDO vai levantar na hora e bater palma por uns 5 minutos.

Assim a gente perde o critério. Não dá.

Que parte você não entendeu?

Tem aqui na lateral da página, escrito de uma forma tão clara que nem um petista retardado consegue confundir: Fotos de leitoras só de lenço no pescoço devem ser enviadas para: valebombablog@gmail.com

Está escrito, por algum acaso: Mandem correntes? Mandem piadinhas? Mandem e-mails que a semi-morta da sua avó te encaminhou (digitando com aquela velocidade de quem tem artrose nos 11 dedos da mão)?
Não, não está!

Portanto, parem de encher a caixa VB de porcaria, porque isso aqui não é a sua cama.

Agradecimento somente a quem enviou sugestão de pauta, única exceção à regra das FOTOS DE LEITORAS SÓ DE LENÇO NO PESCOÇO.

Sem mais,

Equipe VB

Se der o cu não dirija

Estava eu andando contente pelas ruas fétidas de Nassau ( Nassas Boy), capital das Bahamas, voltando ao navio, após entubar uma passageira como se não houvesse o amanhã, quando ouvi a buzina de um carro. Nem olhei né. Quem vai buzinar pra mim em Nassau, caralho? Não conheço ninguém porra.

Aí buzinaram outra vez, e uma voz começou a gritar: You, white boy!Over here!

White boy? Se tem uma coisa nesse mundo que eu sou é branco( com rola de negão).

Então me virei e vi uma mina dentro do carro, sorrindo pra mim, até que era gostosinha, pelo pouco que pude averiguar. Puxou assunto, perguntou de onde eu era e tal, o famoso dando mole ( giving soft).

Já tava até pensando se o brother do moquifo onde eu comi a passageira ia me dar um desconto se eu aparecesse lá de novo, quando percebi que a mina era uma puta!! Não puta civil, que dá porque gosta, puta profissional mesmo.

Em Nassau as putas ficam de carro indo atrás dos caras, contrariando o protocolo universal de prostituição.

Comecei a pensar com meus botões, imagina se fosse em São Paulo? O trânsito ia ser bem pior do que já é, certeza. Teria que ter um rodízio especial, só pras putas. Putas que dão o cu podem procurar cliente de segunda à quarta, as que só querem fazer boquete podem na quinta, e as que deixam o cara mijar nelas podem andar de carro na sexta. Fim de semana é liberado. Os cafetões são como os médicos, tem um adesivo especial no carro, e estão livres do rodízio.

Agora o mais bizarro de tudo seria a fiscalização, sem sombra de dúvidas. Imaginem uma puta voltando pra casa na sexta de noite, acabou de dar a toba pro Maguila ( lembrando que anal é válido de segunda à quarta), e é parada na rua. Aí ela desce do carro e senta no caralhômetro, se entrar fácil ela é reprovada, e o veículo é apreendido. Paga multa e a porra toda.

Deixando de lado as idiotices, quero congratular meu grande brother Pampa, que se casou no final de janeiro, e infelizmente não pude estar presente.

Você cursou Educação Física?

Nem eu. Acabamos de nos foder.

  
 

Cão

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Cão: o maior amigo do homem ou maior inimigo de Deus?





Agradecimento ao Busna.

Papel de presente

De todas as coisas estúpidas que você pode fazer na sua vida, uma das mais imbecis é comprar papel de presente. Juro.

Primeiro que praticamente tudo o que você compra vem numa caixa ou em algum tipo de embalagem. Pra que cobrir essa embalagem com papel de presente? Você acha que você manja mais de design do que o cara que criou a embalagem? Bom, o trabalho do cara é criar embalagem. E o seu? Quem é você pra cobrir de papel o que o cara fez?

Ah, mas nem tudo vem com embalagem. Um cabide, por exemplo, não vem em nenhum tipo de caixa, né? Verdade. Você tem razão. Mas, na boa, você quer dar um cabide de presente?! Vai pro diabo que te carregue. Enfia essa porcaria num saco de supermercado e não torra o meu saco.

Mas beleza, você pode argumentar que o embrulho no presente ajuda a causar um suspense, né? Fazer um climinha... A pessoa presenteada fica pensando “Nossa, o que será que é?” enquanto tira o papel. Tá, e quanto tempo uma pessoa com uma coordenação motora de nível razoável demora pra desembrulhar um presente? Três segundos? Três segundos de suspense? Nossa, Hitchcock, vale muito a pena mesmo.

Só que isso ainda não é o mais grave. Pensa bem: você vai até a papelaria e gasta o seu dinheiro numa folha de papel de presente. Aí, embrulha o lance que você comprou pra sua mina. Chegando na casa dela, você entrega o presente e qual a primeira coisa que ela vai fazer? Dar um beijo em você que não é. Óbvio que é rasgar a droga do papel. Dois segundos depois – estou assumindo que você vai namorar uma mina com coordenação motora de nível acima do razoável, porque isso é muito importante para o bom andamento de um relacionamento, especialmente em cinemas e viagens longas de carro – o dinheiro investido num papel de presente se transformou em lixo.

 

É a mesma coisa que você sair da sua casa e ir correndo comprar um carburador. O mecânico vai te cobrar 10 conto, porque não tem mais bobo sujo de graxa. Aí você paga, segura o carburador e vai andando até a saída da oficina. Chegando na calçada, você vai fazer o quê? Olhar dois segundos pra ele, pensar “Caralho, um carburador...” e jogar aquela porra fora.

 

Entende o que eu digo?

Comprar papel de presente é como pegar uma nota de cincão (já vi folha de papel de presente de até R$20, sem sacanagem), esperar dois segundos e rasgar.

Então, da próxima vez que você pensar em comprar papel pra embrulhar alguma parada, não compre. Só nisso você já fica cinco reais mais rico. Mas tá sobrando, né? A crise foi pro saco, o Brasil tá bombando, Bovespa, Pão de Açúcar comprando as Casas Bahia, o que são cinco reais pra você? Nada. Então, em vez de embrulhar, pegue um teco de Durex® e grude no presente a sua nota de cinco reais. Quando a pessoa que receber o presente perguntar que cazzo é aquilo, você fala: – É pra você rasgar. Se for o caso, frise bem: – É pra você rasgar, não pra você gastar, seu filha da puta mercenário.

 

Aí, sim. Porque rasgar dinheiro é legal. Você vai proporcionar uma sensação nova. Isso sim é presente. E não aquelas merdas que você costuma dar embrulhadas em papéis ridículos.

Só tragédia no UOL Vídeos

o jeito pagão de ser

Se Deus quiser...

Se Deus quiser? Amigo, Deus não tem nada a ver com a sua vida. Nem com a de ninguém.

Não foi Ele que armou o Tsunami na Tailândia. O Todo Poderoso também não matou milhões de pessoas durante o Holocausto. Nem jogou aquela chuva em Cunha, Paraitinga e Ilha Grande.

Faz assim: deixa de lado o que você ainda não consegue explicar.

Resumindo, esse ano de 2010 vai ser bom se VOCÊ quiser. Correção: se você quiser, se a natureza deixar, se tiver sorte, se nenhum filha da puta te matar, e por aí vai...
E Deus tá cagando pra você.

Como ela mija?

Li a notícia e na hora fiquei me perguntando...

RIO DE JANEIRO – Terminou na tarde desta segunda-feira a segunda e última operação plástica de Ângela Bismarchi para o carnaval. Em duas intervenções ousadas, a loira retirou os mamilos e parte dos grandes lábios vaginais, além de “lacrar” o órgão genital num procedimento conhecido como joint.

A modelo que no ano passado fez cirurgia para voltar a ser virgem, dessa vez foi mais longe, retirou totalmente a parte exterior da vagina e também os mamilos. A intenção é poder desfilar na Marquês de Sapucaí totalmente nua e sem a necessidade de tapa sexo.

De acordo o Wagner Moraes, marido e também médico cirurgião plástico de Ângela Bismarchi, o procedimento joint consiste em retirar parte dos grandes lábios vaginais e fechar o corte vaginal com uma cola especial, fazendo a vagina “sumir” “É indolor e totalmente reversível” disse Moraes. O médico explicou que os mamilos também foram retirados e guardados juntamente com os lábios da vagina em nitrogênio liquido, preservando assim totalmente a sua integridade.

Ângela, de 37 anos, se diz muito ansiosa para mostrar a novidade na avenida “Ficou lindo, totalmente exótico e bastante sensual. Está inchado ainda, mas dentro de duas semanas já poderei ver o resultado. Estou louca pra desfilar a novidade na Sapucaí”. Ângela ainda acrescentou que o procedimento foi mais um sonho realizado “Eu fiz isso pelos meus fãs, que eu adoro. E também é um grande sonho poder desfilar na avenida sem nenhuma conotação sexual, somente em louvor ao samba e ao meu corpo” revelou.

A modelo desfilará na Acadêmicos do Salgueiro, que será a quinta escola no domingo, dia 14 de fevereiro. A escola também promete inovar fazendo uma homenagem para Michael Jackson na avenida.

Notícia enviada por JAM.




Leitoras, alguma de vocês tem a Barbie Mijona?

Eu continuo me perguntando... como ela mija?


P.S. Esse é o post com maior potencial de Tags de Assunto que eu já publiquei. A mina é um fenômeno.