Scar/Baby Face

Alguém me explica em qual classificação etária isso teria que entrar?

Imagino o maconheiro que não teve essa idéia.

Chega o filha da puta, rindo pra caraleo, com os olhos tão vermelhos que parece que as veias vão explodir e cuspir mais sangue que a sua mãe (na época que ela ainda menstruava), e diz:

Queridos Pais e Mestres! Na apresentação teatral deste final de ano, teremos a representação de um filme clássico do cinema mundial.

Aí, as mães já pensam logo em Noviça Rebelde... (a sua mãe pensa em Garganta Profunda, óbvio), os avós pensam que vai ser um filme do cinema mudo (afinal, se ainda não morreram, eles tão surdos, certeza)...

Mas, o manhoso treina as crianças (isso, se ele não for pedófilo e passar a vara nelas nos bastidores, teste do sofá - Sofá da Barbie) e apresenta isso aí!

E o pior é que todo mundo topou.

Isso é de uma genialidade absurda. Tomara que nenhuma instituição babacalóide de defesa das crianças e dos animais (aliás, não sei até hoje porque existem 2 instituições separadas pra essas mesmas merdas) invente de punir o diretor desta grande peça.


Destaques da peça:

1. O monte de pipoca fingindo ser o monte de cocaína.

2. O painel fingindo ser as câmeras de segurança.

3. Na hora que o assistente do Tony toma um tiro, o pai dele bate uma foto do meio da platéia. Demais!

4. A peruca da irmã do Tony. É demais. Vou usar na próxima Parada Gay, certeza.

5. A professora ajudando o moleke a entrar com a metranca. Hahaha

6. A Piscina.

7. O Tony tomando os tiros. Parkinson no corpo.

8. Os aplausos. Pura arte.