Antes só

O mundo tem várias coisas deprimentes. Guerra, fome, pobreza.

Mas tem uma em especial que me deixa extremamente decepcionado com a humanidade.

Domingão, no eixo Av. Sumaré – Av.Brasil – Av. Europa – Av. Faria Lima, sempre tem uns caras desfilando de Ferrari, Porsche, essas merdas.

Até aí, tudo bem, vai. E digo mais, mesmo se o cara meter um pullover branco amarrado no ombro, eu não vou arrumar confusão.

Agora, o que eu não aceito é ver um CARA, num carro CONVERSÍVEL com um BROTHER do lado.

Porra, mano. Tudo, menos isso.

Dois caras num conversível, não.

Você comprou um conversível pra passear com seu amigo?

Tudo bem. Mas é sinal que você gosta de homem.

Se for o seu caso, beleza. Você é moderno, tal, gosta de Franz Ferdinand, sem stress.

Só que se você for hetero, aí não dá.

Porque, meu, os carros conversíveis já vêm com uma gostosa acoplada no banco do carona. É item de série, sai da fábrica assim.

E aí, o que o filha da puta me faz? Primeiro, gasta um grana absurda num carro. Depois, tem que achar uma mecânica especializada em desacoplamento de gostosa, o que já dá um trabalho do cão. Aí, quando concluem todas as mudanças na configuração do banco, o chupeta passa na casa de um brother e convida o mancebo para comer um Häagen-Dazs.

Fica difícil.

Tá sobrando? Tá com calorzinho? Quer facilitar o trabalho dos bandidos?

Então compra essa porra desse conversível.

Mas decida-se: ou você age como homem e farpa a sua gostosa até não poder mais, ou você assume logo a sua pederastia e doa a modelete em questão para alguém que for fazer um uso melhor dela.

Como por exemplo aquele cara que fica gritando “AÊ, SUA BICHA!” toda vez que você e seu amigo passam de conversível pela Sumaré.