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OK. Pensaremos em algo.

Obrigado.

como proceder em caso de incêndio

O que é, o que é?

O que é, o que é?
Nasceu preto, ficou branco, e virou cinza?

O pior é que eu não sei se o Justin Timberlake segura essa bronca...

começou...

sabe qual foi a primeira coisa que o máicon falou quando chegou no céu?
"Cadê o menino Jesus?"

melhores cenas de filmes de 1985

John Rambo dizendo "Murdock...eu vou aí e vou pegar você" segundos antes de meter o microfone na cara do russo e matar os 17 guardas que cuidavam dele em "Rambo II: A Missão"


Rocky treinando no gelo da Sibéria (-42ºC) e Drago tomando bomba em "Rocky IV"


John Matrix falando "Eu como boinas verdes no café-da-manhã" em "Comando Pra Matar"


Paul Kersey metendo bala no carinha que derrubou o sorvete dele em "Desejo de Matar 3". E depois o bairro inteiro sai nas janelas e bate palmas


Rena acendendo o nariz em "Santa Claus, o Papai Noel"

Amém

Acabei de ler mais um notícia sobre um padre acusado de pedofilia. Pô, falar em padre e pedofilia já é uma redundância, tipo sua mãe e puta. Sério, os dados comprovam: padre ou é bichona ou é pedófilo. Tá na cara. Neguinho nasce viado e não tem coragem de assumir, aí vai se esconder debaixo daquela bata sem cueca, cercado de freira gorda que não se depila.

Mas se fosse só isso, tudo bem. Cada um tem o direito de dar a boga para quem quiser. Mas chegar ao ponto de abusar de um coroinha por um pastel e uma coca é foda. Na boa, fazer isso com crianças me enoja. Você, leitor do VB, sabe melhor que ninguém que, se alguém quer uma gorgotinha, é só ir na na parte nobre da Augusta que por 10 reais consegue uma. Se for de bata então, é capaz de ganhar uma autoclean.

Mas tudo bem, deixa esse infeliz chegar na cadeia. Deve ter uns 3 negões 40cm aquecendo já.

VERBO-LESS

CENÁRIO: RAPAZ TRISTE, NAMORADA NOJO DE BOQUETE. BRONHA MEIA-BOCA.

RAPAZ: PUTA QUE PARIU!! NUNCA?? MUITO BOM, BOQUINHA EM VOLTA, DELÍCIA!! BRONHA, SÓ MÃO. SEM GRAÇA JÁ!

NAMORADA: PROBLEMA SEU!! MUITO NOJO!, GOSMENTO, CHEIRO RUIM. MÃO, TRANQUILO, ÁGUA E SABONETE DEPOIS. BOQUETE, CABELO SUJO, OLHO GRUDADO, ÂNSIA DE VÔMITO. NUNCA MAIS!

RAPAZ: AHH, CERTO! PASSADO, COM OUTROS, TUDO BEM?? NAMORADO NADA??

NAMORADA: AHH NÃO, CIÚMES DE NOVO? PASSADO, SEM IMPORTÂNCIA, PRESENTE MAIS IMPORTANTE. AMOR, MAIOR QUE TUDO.

RAPAZ: PAU NO SEU CU! BOQUETE AGORA, SUA VACA!! BRONHA MAIS UMA VEZ, SUICÍDIO!! BOQUETE, NECESSIDADE. AGORA.

NAMORADA: E POR TRÁS? GOSTOSO... ORGASMOS MÚLTIPLOS!

RAPAZ: POR TRÁS?? GOSTOSO SIM, MAS BOQUETE, ESSENCIAL!!

NAMORADA: NÃO. BOQUETE MAIS IMPORTANTE QUE RELAÇÃO? DECEPÇÃO...

RAPAZ: DECEPÇÃO TAMBÉM. NAMORO SEM BOQUETE?? SEM FUTURO. BRONHA, COISA DE CRIANÇA. MEU PRIMINHO DE 11 ANOS, 5 POR DIA.

NAMORADA: TEMPO PERDIDO...BABACA, OTÁRIO. BOQUETE MAIS IMPORTANTE QUE NAMORO, NÃO PRA MIM. ADEUS.

RAPAZ: TCHAU PUTA. OLÁ BOQUETE!!!

sinopse DVD

"Gyodai foge da base de Gozma e cria a maior confusão na cidade. A causa do seu estranho comportamento é o monstro Kigan, que estava dentro dele. A situação fica ainda mais perigosa quando o alienígena engole um míssil, podendo explodir a qualquer momento. O monstro-cantor Zonos ataca os Changeman com suas nota-musicais-bomba. Mai se apaixona por um doutor e quer acompanhá-lo numa missão fora da Terra. Lá conhecemos a esposa e o filho de Gata e o monstro Pein amaldiçoa os desenhos das crianças."


Com esse enredo não tem pra ninguém. Melhor DVD de 2009 certeza.

Como pode uma porra dessas?

Nesse post, a categoria vai no título.
Se você tiver 4 minutos, assiste tudo, porque faltando 30 segundos, você entende o real significado de VERGONHA ALHEIA.

Comportamento

Vc é macho? Come uma mina por trimestre? Politicamente correto?
Apresento diversas situações, pra vc ler, pensar, refletir, e chegar à conclusão se vc é um puta Zé Ruela que acha que pega alguém, se realmente apavora as minas, ou como diria Michael, se vc é um alface ( não faz diferença nenhuma ).

1 – Sexta-feira de noite, a mina que vc sempre quis sair finalmente aceita te ver, aí ela te liga e fala: O que vamos fazer hoje?

Alface: O que vc quiser, linda.
Zé Ruela: Vamos no Terraço Itália, a noite está tão bonita, podemos jantar vendo as estrelas.
Macho Vale Bomba: Vc eu não sei, mas eu vou estourar sua buça.

2 – A mina vira e pergunta pra vc: Gostou do meu cabelo novo?

Alface: Gostei sim, ficou bonito.
Zé Ruela: Te deixa ainda mais linda.
Macho Vale Bomba: Quem gosta de cabelo é ralo.

3 – A conta chega, vc vira pra mina e fala:

Alface: Pode deixar que pago com VR
Zé Ruela: Eu convidei, o prazer foi meu, eu pago tudo.
Macho Vale Bomba: Eu pago essa porra, mas não acostuma.

4 – Saindo do restaurante, ela fala: Ainda tá cedo né? Que podemos fazer agora?

Alface: Vc que manda, linda.
Zé Ruela: Vamos tomar um sorvete na Ofner, e depois...
Macho Vale Bomba: Que parte do “ eu vou estourar sua buça “ vc não entendeu?

5 - Vcs estão numa festa. Tá na hora de atropelar, mas a mina tá conversando com umas amigas, e de vez em quando um gavião chega tentando a sorte. Vc tem que arrastar a peteca pra algum canto, então diz:

Alface: ...
Zé Ruela: Estou sentindo cheiro de jasmim, vamos ver de onde vem?
Macho Vale Bomba: Vamos pra outro lugar, acabei de peidar aqui.

6 – Motél, a mina tá pelada, querendo dar de qualquer jeito, aí vc fala:

Alface: Não quero forçar nada, só faço se vc quiser mesmo.
Zé Ruela: Vou fazer essa noite ser inesquecível pra vc.
Macho Vale Bomba: Quer com violência, ou ataque soviético?

7 – Depois do coito, a mina tá abraçada com vc, que diz:

Alface: Foi tudo do jeito que vc queria?
Zé Ruela: Vc agora está mais linda do que nunca.
Macho Vale Bomba: Deixa essas toalhas limpas aí e vaza, que minha mina tá saindo do banho.

8 – Saindo do motél, vcs pegam os documentos, e a recepcionista fala o preço. Sua reação é:

Alface: Eu pago, e depois desconto o recibo na empresa.
Zé Ruela: Linda, é tudo por minha conta, sempre.
Macho Vale Bomba: Vc tá de brincote que eu paguei o jantar e vou pagar essa merda?

9 – Chegando em casa, ela te fala: Dá seu telefone. Sua resposta é:

Alface: Vc quer mesmo meu telefone?
Zé Ruela: Lógico linda, anota e me liga sempre que vc quiser. Te ligo mais tarde pra dar boa noite e falar que cheguei bem em casa.
Macho Vale Bomba: Pega com a sua irmã.

No outro dia, a mina tá contando pras amigas sobre a noite anterior:

Saiu com o Alface: Ah, ele é muito na dele, tudo tá bom, não tem iniciativa, não tem opinião, eu quis fazer sexo anal, aí ele perguntou se eu queria mesmo, disse que eu não precisava engolir se eu não estivesse à vontade, essas coisas. Tinha um cara me secando no restaurante, ele não fez nada, fingiu que não tava vendo. Muito bananão. Não quero sair com ele nunca mais.

Saiu com o Zé Ruela: Ele é bonzinho, fez tudo pra me agradar, me levou num puta restaurante e elogiou meu cabelo novo. Só teve uma hora que um cara me chamou de gostosa, ele até esboçou me defender, mas tomou um tapão na cabeça, e ficou por isso mesmo. A gente transou, até que foi razoável, ele se esforçou, mas eu só conseguia pensar no cara que me chamou de gostosa. Até saio com ele se não tiver nada melhor pra fazer.

Saiu com o Macho Vale Bomba: Ele é um porco, mal-educado, falou o tempo todo que queria me comer, encarou uma mina sem parar no restaurante, chamou outra de gostosa, bateu no cara que tava com ela, me arrastou pro motél, me comeu a noite toda descalço ( sem camisinha ), e no final me fez pagar pelo quarto. Ainda achei estranho que quando saí do banho tinha uma calcinha que não era minha na cama, mas nem quis entender. Se esse puto não me ligar mais eu me mato.

delicada como minha pele

piada mandada pela minha querida amiga Fucha (não a Fô).

Ê, povinho bunda

- 181 Diretorias no Senado (entre elas as de "garagem", de "video" e de "check-in")
- farra das passagens aéreas
- verbas indenizatórias
- pagamento de horas extras para 3.883 funcionários em pleno recesso parlamentar
- 600 funções comissionadas e cargos com gratificação
- atos administrativos secretos
- nepotismo

Isso tudo só em 2009.

Alguém vai fazer algum coisa a respeito? Algum filha da puta vai organizar uma passeata contra tudo isso? Algum corno vai meter uma bazuca no cu do Sarney?

Não.

Ê, povinho bunda.

O que houve com a MTV Brasil?

O tempo passa mas as emissoras de TV teimam em não mudar, né . A Globo continua ganhando em cima do futebol e novelas estilo APAE. A SBT segue com o Silvio carregando o piano nas costas, a Gazeta com o número incrível de 0 programas que prestam e a Cultura tendo, disparado, o melhor conteúdo. Isso há muitos anos...praticamente desde que a TV Tupi saiu do ar em 1980.

No começo da década de 90, mais precisamente no dia 20 de outubro de 1990, surgia a versão brasileira de uma rede dedicada exclusivamente à música. Sim, ela mesma: a MTV Brasil. O Clip Trip era legal e tal mas um canal com 14 horas diárias música ia ser a primeira vez.

Era uma nova fase pra essa geração. Em vez de sermos educados musicalmente em casa ou pelo rádio, agora podíamos ter outra fonte. Eu, como muitos, descobri milhares de bandas vendo clipes. Fiquei transtornado quando vi "Fight Like a Brave". Tinha acabado de descobrir a banda que futuramente ia comprar todos os discos. E "Jerry Was a Race Car Driver" com aqueles nachos navegando no cheddar! "Beg To Differ" também foi impactante...Prong fazia um som novo pra época. Isso sem entrar no mérito visual dos videos (assunto pra outro post).

Enfim, foi revolucionário e todos daquela geração aprenderam algo musicalmente e quiçá culturalmente, socialmente, etc.

Essa introdução toda pra constatar a verdade atual: a MTV Brasil morreu.
Vamos recapitular e - ao mesmo tempo - comparar. Alguns pontos importantes:


MTV entre 1990-1997

- Os programas, ao contrário de hoje, passavam só clipes.

- Cena musical em polvorosa (bela palavra).

- As vinhetas eram muito boas

- Thunderbird gravava os programas depois de beber um litro de pinga e só de olhar pra ele você já cagava de rir.

- Reverendo Fabio Massari conhecia muito de música.

- tinha aquele programa que as bandas escolhiam clipes. Até o Mike Patton foi um dia lá escolher os 10 preferidos dele.

- programas não-musicais eram dotados de um conteúdo bacana como o Netos do Amaral com o Ernesto Varela.

- produção jornalística era inovadora. Tinha aqueles GCs todos diferentes e tal.

- faixa etária de 15-33 anos



MTV 1997-hoje

- 5% dos programas passam clipes

- Cena musical medíocre

- Léo Madeira e Marina Person merecem um Oscar.

- Léo Madeira e Marina Person são engraçadíssimos. Impressionantemente engraçados. Que carisma.

- aquela suína da filha do Marcelo Nova é nojenta de cabo a rabo.

- Mion decadente

- Mionzinho retardado mental

- produção jornalística é uma bosta

- faixa etária de 7-15 anos (Maísa seria uma boa pra apresentar o Disk MTV, hein)



Enfim, se você tem um irmão mais novo, eduque-o você mesmo. Se depender da MTV ele vai virar viado, emo ou nerd.

2:26 full of joy

o que leva uma pessoa a fazer isso? é sério, o fela não tem nenhum amigo pra dar um toque?

larguei...

H.L. Mencken

Hoje meu pai deixou mais um livro aqui na portaria. Li só uns 40 minutos e já virei fã do autor.

"O Livro dos Insultos" é o nome da coletânea de pensamentos, críticas deste jornalista americano que viveu no começo do séc. XX. É meio no estilo de "Waaal" do Paulo Francis.

Bom, tô escrevendo o post pra recomendar a leitura, lógico, e pra colar um trecho do capítulo 18 chamado "Isto e Aquilo". São frases do autor. Saca só:

A fé pode ser definida em resumo como uma crença ilógica na ocorrência do improvável.

Pode ser um pecado pensar mal dos outros, mas raramente será um engano.

É difícil acreditar que um homem esteja dizendo a verdade quando você sabe muito bem que mentiria se estivesse no lugar dele.


Tem um texto genial sobre pessoas que vivem às custas da religiosidade dos outros, uma lista dos 10 escritores mais chatos de todos os tempos e outros textos muito interessantes.
Servas, você vai gostar. Procura lá!

Falô...

O melhor amigo do homem

Dizem que o cachorro é o melhor amigo do homem. Pode até ser verdade, mas eu, particularmente, penso diferente. O banheiro é o melhor amigo do homem. Lá o cara pode fazer a merda que quiser, que não tem problema nenhum. No banheiro o cara pode realizar todas as fantasias ( pelo menos mentalmente ), e ainda sai limpo e com a barba feita.
Com a correria da vida moderna, todas as atividades realizadas nesse pequeno reino de azulejos acolhedores, não são mais feitas com o devido afinco, valor e carinho de outrora, e começaram a surgir os combos, OU SEJO, a união de 2 ou mais atividades.

Cito aqui os principais combos, e discorro sobre suas finalidades e aplicações.

Como esse é um blog de respeito, peço à todos a gentileza de fazerem suposição dos nomes das atividades de cada um dos combos, sem eu ter que escrever nome por nome, pois é meio indelicado.


BARBANHO: praticamente unanimidade entre os cuecas. O brother mete um banho e já faz a porra da barba.

CAGANHO: o bom e velho caganho. Alivia o intestino, limpa o corpo por dentro e depois vc limpa o resto no chuveiro. Muito utilizado em viagens, principalmente em casas alugadas que tem apenas 1 banheiro, e ninguém quer deixar sua marca. O colega fica se contorcendo o dia inteiro na praia, aí quando chega a hora do banho, ele liga o chuveiro e se acaba no vaso. É muito vantajoso, pois além de abafar o barulho por causa do chuveiro ligado, o sacudo pode enrolar bastante no banho até o banheiro ficar em condições de ser adentrado por outro humanóide.

BANHETA: o amigo ta lá, se lavando, passando o sabonete, aí de repente sente algo acontecendo, um calor vindo não sei de onde, aí aproveita e já manda aquela bronha de responsa. Cuidado só pra não deixar vestígios, no chão, torneira, ralo etc.

CAGANHETA: um tanto quanto escatológico, but hey, whatever makes you feel good.

CABANHETA: esse é pra um daqueles dias que o cara tá meio pra baixo. Miou a foda com aquela gostosa, torceu o pé no playball, ficou sabendo que vai ter que trampar no feriado, só merda acontecendo. Aí ele entra no banheiro, dá aquela castigada na porcelana, pensando nos problemas, mas quando dá a descarga, se sente mais leve, e já consegue enxergar uma luz no fim do túnel. Entra no chuveiro, lembra da gostosa que ia comer, já faz uma homenagem pra ela ali mesmo, e quando acaba, começa a pensar que ela nem é tão gostosa assim, e começa a achar que foi até melhor não ter saído com ela.
Aí se lava, mete aquele sabonete ( Sabonas Boy ) de qualidade, shampoozinho, pá, e pensa que não vai ser tão ruim assim ficar em casa no feriado, vai poder economizar uma grana, lembra que a biscate que ele comeu semana passada também vai estar por aí, e pode finalizar ela de novo.

BARBETA: não é muito comum, igual à caganheta. Mas nunca se sabe. O cara pode estar lá com o giletão, de repente sem querer cai um pouco de creme de barbear na piroquinha, até então envergonhada, aí ele dá aquele limpada, acha graça, e manda uma de brinde, só por diversão.

CAGARBA: o menino tá com pressa, então senta no trono, já abre o armarinho, saca o prestobarba e tira aquela cavanhaque ridículo de chefe de almoxarifado.

CABARBANHETA: o supra-sumo. Uma mulher, quando quer um dia de princesa, faz compras, massagem, faz as unhas, esfoliação, banho de porra de urso nos cabelos, come tudo que tem vontade, etc. O cara quando quer se sentir o rei, manda esse combo, como se não houvesse amanhã. Começa ali, soltando os mísseis, aí entra no banho com a gilete, faz a barba, depois trata seu corpo como se fosse um parque de diversão, lava tudo depois, e sai do banheiro um novo homem. Mais leve, com a cara limpa, mais aliviado e cheirando bem. Impossível se sentir mal depois de meter um cabarbanheta.

Usando meu poder de síntese, acho que resumi aqui tudo que pode se passar dentro de um banheiro ( tendo como referência as necessidades básicas dos homens ).
Agora peço licença, que minha amiga tá passando de carro aqui em casa, e vai me dar uma caronheta.

mais um dia sem trabalhar

ou como diria o Agro: "só colhendo material p/ a noite."






saudades do gueri-gueri

Acidente da Air France

Indignação

Sério, não sei porque tanto auê com o resgate de um monte de teco de avião no meio do mar.

Porra, os caras já morreram.

Gastar dinheiro público com mais de 20 helicópteros do exército, navios e submarinos e tudo mais pra saber o que aconteceu é uma palhaçada sem tamanho.

Com essa grana, compraria remédio pra uns 2.000 pessoas que morrem sem remédio porque são pobres ou porque o hospital público tá sem verba. Ou seja, estamos aumentando de 280 para 2.280 o número de MORTOS. É sim, porque sem remédio no hospital, um monte de gente morre no corredor.

Vão gastar isso pra saber o que aconteceu e "prevenir erros futuros?"

Ti fudê! Até parece que os vôos saem sem saber o que vai acontecer. Quer dizer então que hoje estamos todos sujeitos a erros como esse??? Óbvio que não! Uma hora dá merda porque dá merda... não porque eles vão prever o que vai dar.

Dinheiro público é pra cuidar dos vivos, porra! Se teve dinheiro pra pagar uma passagem pra Paris, que pague então com a sua herança, o resgate do seu corpo, e não com o meu imposto!

Meu imposto quero que ajude os vivos, os sem remédio, sem educação, etc.

Pros mortos? Toca o foda-se e reza uma missa.

PS. Antes que algum babaca venha me perguntar: "você não tem dó das vítimas?", eu respondo: Tenho sim, mas eu não derrubei porra de avião nenhum e não tô torcendo pra nenhum outro cair.

Coerência Já!

O Pequeno Grande Metelão

Certa vez, estava vendo um programa na TV, sobre viciados em sexo. Óbvio que todos nós gostamos de fazer "o que a vida tem de melhor", mas tem aqueles que realmente não conseguem viver sem. Apareceram os de sempre: Michael Douglas, Jack Nicholson, Cicciolina, sua mãe, etc. Aí veio o baque...NELSON NED!!!
Isso mesmo, o bom e velho Nelson Ned, o Pequeno Gigante da Canção, é viciado em sexo. Disse que nos tempos áureos, quando seus shows lotavam o famoso Carnegie Hall ( Carnégas Boy ) em Nova Iorque, fazia orgias à la Calígula, em meio a muita farinha e outras drogas.
Imagina a bizarrice, vc tá lá, carcando uma mina, de repente vc olha pro lado, e vê o Nelson Ned pelado, sentado, dando um tiro numa carreirinha de pó. Eu ia broxar na hora, certeza. Ou pior ainda, ele vem dividir a mina com vc!!! Aí fudeu de vez. Aquele corpinho deformado, o saco quase arrastando no chão, o bracinho curto tentando alcançar o cabelo da mulher pra puxar, é muito pra minha cabeça.
Fiquei pensando depois, nunca cheirei pó, muito menos fiz orgias. Aí me bateu o desânimo, e fica uma pergunta na minha cabeça: Se vc perde pro Nelson Ned, vai ganhar de quem?

Sex And The City

Depois de escutar maravilhas sobre este seriado, resolvi assistir a um episódio.
Sério, qualquer um com QI de ameba deve achar ultrajante um texto tão ruim e feito para adolescentes.
Até o Melrose ou o Barrados no Baile é melhor.
Eu senti um nojo tremendo de assistir a essa merda.
Impossível saber que pessoas que eu conheço e falo gostem dessa merda.

Avaliação: uma bosta.