jatada

Já viram aquela propaganda da Skol que fala dos torcedores? Tem até umas cenas engraçadas e tal.
Reparou na última? Meu, o cara toma uma jatada no pescoço e ainda ri. Fala sério. Puta nojo...o fera leva um saco de mijo no peito e faz uma cara de que gostou!!!
Sei lá o que eles quiseram que aquela gosma fosse mas aquela cena tá ridícula. Um monte de nego cagando de rir de um carinha (aliás, péssimo acting, michael) que acabou de levar meio litro de porra. Isso bem na hora em que o locutor fala que "redondo é rir da vida". Redondo é rir do otário que acabou de ser lambuzado por uma senhora jatada.

Vamos conferir. De olho no telão:

parabéns a você

Por que as pessoas dão parabéns no seu aniversário?

Uma coisa é desejar um feliz aniversário, invocar os três reis magos, a estrela guia e aquela coisa toda… mas parabéns? Pelo quê?

Por ter nascido? Porra, você não teve mérito de nada, o máximo que aconteceu foi ter sobrevivido ao parto. E, na boa, naquele hospital de pomada que você nasceu, não fez mais que a obrigação.

Quem merece os parabéns mesmo é seu pai, que conseguiu colocar aquela piroca murcha na gorda da sua mãe. Esse sim merece meu respeito.

Aí você ainda fica recebendo telefonemas de quem nunca te liga durante o ano, e você tem certeza que só ligou por obrigação ou pra ver se tem boca livre a noite.

Sem falar quando apagam a luz no restaurante e os garçons entregam aquele mousse de chocolate tosco cheio de chuva de prata.

Ok, é seu aniversário. E daí? Ganhou um premio Nobel hoje? Fez alguma coisa boa pro mundo? Então vai se fuder.

dinheiro fácil na TV

Eu sei que já escrevi um post sobre futebol esses dias mas foda-se.

Meu, na boa...precisa mesmo de comentarista de arbitragem?
Primeiro que 95% das pessoas que ligam a TV no jogo já conhecem as regras básicas do futebol, suficientes para acompanhar uma partida e tirar conclusões próprias do que acontece em campo.

Não há verdade absoluta. São bilhões de negos vendo exatamente o mesmo carrinho violento porém uma parte vai dizer que foi falta e outra vai jurar que não.
Exceto, talvez, a sua avó que sentou ali do lado pra pentelhar, todos os telespectadores conseguem enxergar se o cara pôs a mão na bola ou não. Sempre foi assim.

Aí inventaram essa bosta de comentar arbitragem.

Vem o mala do Wright e fala: "Na minha opinião ele derrubou o zagueiro...". Caralho, sua opinião? Eu tô vendo o lance. Se você foi contratado pra ser o dono da verdade, seja homem, fala logo e não enche o saco. Não que vá mudar nada na minha opinião, mas sei lá, faz aí seu trabalho.
Aliás, falando em mudar de opinião, nunca ninguém chegou na discussão do dia seguinte e mandou: "Mas o Arnaldo Cézar Coelho disse que foi pênalti!" Porra, se o cara fala isso ele apanha imediatamente. Sem dó.

Fora que tem aqueles jogos que não tem lance duvidoso, aí o narrador fica perguntando qualquer merda pro cara participar: "Tava impedido?" E o replay seguido de tira-teima comendo na tela pra TODO MUNDO ver. Porra, brincadeira...

A minha dúvida é: precisa pagar 10 mil cruzeiros para um cara desses? Quem será que foi o gênio que inventou esse cargo? Aposto que ele tava na reunião com todos seus subordinados do Departamento de Esporte e soltou: "Já sei! E se a gente colocasse um ex-juíz pra comentar os jogos?" Aí todo mundo pensou baixo: "Que bosta de idéia..." mas falou: "Nossa...brilhante!", "Tudo a ver, senhor", etc, etc. Bando de corno.

Qualquer comentarista (de verdade) tem a obrigação de pesquisar ou mesmo fazer um curso básico de regras como fez por exemplo o Paulo Calçade da ESPN Brasil. Aliás, lá não tem essa viadagem de comentarista de arbitragem. Emissora séria.

Bom, era isso. Falô.

Não se fazem mais heróis como antigamente. Então, vai os de antigamente.

Em 1941, Charles Chaplin foi a primeira pessoa a ser indicada às categorias de melhor ator e melhor roteiro original do Oscar em um mesmo ano, com o filme "O Grande Ditador".

Em 1942, por incrível que pareça, aconteceu de novo. Ninguém menos que Orson Welles, com nada menos que "Cidadão Kane", se transformou na segunda pessoa a ser indicada ao Oscar de melhor ator e de melhor roteiro original num mesmo ano.

Somente 35 anos depois alguém conseguiria repetir essa façanha. No Oscar de 1977, essa combinação raríssima aconteceu pela terceira vez na história do cinema. Um mesmo nome foi indicado nas categorias melhor ator e melhor roteiro original. E foi ele: Sylvester Stallone.

Evidente que não estamos falando de um ser humano comum.

É por isso que é essencial prestar atenção aos movimentos desse homem enquanto ele nos dá a honra de baforar seu charuto em ares brasileiros.

Veja as notícias a seguir e aprenda com o Verdadeiro Monstro:

Exemplo 1)

Fica claro aqui, em primeiro lugar, o absurdo poder de concentração do mito. Em segundo, que Stallone tem um rosto de mulher tatuado em tamanho real no ombro. E, em terceiro lugar, que o celular dele não é TIM, porque, se fosse TIM, não pegaria mas nem fudendo.

Exemplo 2)
Giselle Itié visitou Stallone. Visitou. Sei. Todo mundo sabe o que ela foi fazer lá. E aposto que nem por um instante ela precisou atuar. 

O Garanhão Italiano continua em forma. Chupa, Schwarzenegger. 

pesos e medidas

Peguei agora o final do jogo Sport x Palmeiras e ouvi o Cléber Machado dizendo que o Sport defendia a incrível invencibilidade de 23 jogos (defendia porque acabou de perder por 2x0). Do jeito que ele falava parecia que eram 450 jogos sem perder da Seleção Brasileira de 70...

Logicamente fui pesquisar contra quem foram as partidas. Nossa, que incrível mesmo!! Foram embates históricos contra os gigantes do futebol canarinho, quiçá mundial! Olha as feras:


- Serrano F. C. - extraordinária marca de 0 jogos em Campeonatos Brasileiros (incluindo as 6 divisões existentes)

- C.A. Porto - o notório "Gavião do Agreste" se gaba de ter conquistado 2 vezes a disputadíssima Liga Desportiva Caruaruense.

- Petrolina Social F.C. - quem não se lembra da dupla de zagueiros Josivanderson e Alex Imbiribeira? Achei interessante que no site oficial do clube há um link "Histórico Internacional". Você clica e vai para uma página em branco (?). Com alguma sorte eles devem preencher algo nos próximos 2000 anos...

- A.D. Cabense - os maiores títulos de sua extensa e tradicionalíssima história de 14 anos como clube de futebol são os de Vice-Campeão (?) Pernambucano da Segunda Divisão em 2006 e 2008.

- Sete de Setembro E.C. - seu principal adversário é a Associação Garunhense de Atletismo, conhecido clube dentro da metrópole Garanhuns, a Paris pernambucana.

Enfim, parabéns ao Sport Club Recife por essa marca histórica de 23 jogos de invencibilidade contra os gigantes do futebol pelo mundo afora!

nova

Nesses últimos 15 anos tenho ido a vários shows, principalmente do verdadeiro metal. Ontem foi a vez do Kiss.

E porque sempre tem um féla gritando “toca Raul” e achando engraçado isso?

Lógico que pra variar é um baianinho magrelo, com bigode vampeta stile e um topper preto.

Morre.

Luz no fim do túnel

O mundo de hoje tá muito chato. Não pode mais jogar papel na rua, o Pateta não aparece mais bêbado, ninguém mais fuma no desenho do Pica-pau e não pode mais bater em mulher.

Mas tem alguém que vai contra essa maré do politicamente correto. Um incansável guerreiro que continua lutando por um mundo melhor




Ele mesmo. O homem, o mito. O cara que o Frotinha queria ser, se fosse homem. E Ele esteve no Brasil para filmar mais um clássico. E, pelo elenco, ele não está sozinho:

Sylvester Stallone
Mickey Rourke
Arnold Schwarzenegger
Jet Li
Dolf Lundgreen
Danny Trejo
Randy Couture
Giselle Itié (sempre tem que ter uma gostosa)

Amigos, quase escorreu uma lágrima dos meus olhos. Mas eu ainda sou do tempo em que homem não chora.

De repente, começo a me interessar por política.

Clique aqui: http://gov.ca.gov/

DUELO

Sempre tive nojo absoluto de biscoito de morango.

Quando criança, minha mãe guardava biscoito numa lata de biscoito amanteigado. Aquela de biscoito dinamarquês que ela compra uma vez na vida e nunca mais.
E você fica puto porque chega na lata, babando, louco pelo biscoito dinamarquês e só tem merda lá dentro (Cream Cracker – que eu chamei de Creme Cracker até os 18 anos - Biscoito Maria, essas merdas)...

Bom, e a peculiaridade do biscoito de morango é que ele é um câncer com metástase acelerada numa lata com outros biscoitos. Ele contamina tudo.
Um só biscoito sozinho de morango contamina a lata cheia de biscoitos de chocolate, por exemplo. E fode tudo. Tudo fica com gosto daquela merda.

E o Doritos? Ah, esse nojo! Puta que pariu! O cheiro é noj
ento, o gosto é nojento (parece que você ta comendo biscoito com Ajinomoto) e ele mancha tudo... deixa o cheiro e a cor. Funciona até como bronzeador artificial se você precisar. O problema é o cheiro.

Aí, conversando sobre o nojo com uma amiga, ela propôs o desafio:
Trancar numa mesma lata um Doritos e um biscoito de morango e ver quem sobrevive.
Meio no estilo do Duelo: Meias Vivarina x Facas Ginsu 2000.

E aí? Quem você acha que vence?