Como as recentes fusões e aquisições influenciam o nosso dia-a-dia.

Não é um assunto novo, mas vamos lá.




Estamos em 2006. É sábado. Você acorda tarde pra cacete sem a mínima vontade de fazer picas. E já antevê um domingo nada promissor. Porra, é perfeitamente cabível que você vista sua melhor calça de moletom e vá alugar uma meia-dúzia de DVDs na Blockbuster.

Chegando lá, ar-condicionado sempre na temperatura certa, você fica uns 10 minutos assistindo o filme que eles colocam para passar dentro da loja. Se deixassem, você pegava uns 14 potes de Häagen-Dazs, deitava naquele carpete azul e ficava até segunda-feira assistindo o Denzel Washington salvar o mundo.

Como é bem possível que não deixem, você dá uma olhada na parede de lançamentos. Só para ficar puto, já que obviamente todos os DVDs decentes estão alugados. Ninguém mandou acordar tarde. Você dá mais uma volta e olha os DVDs que estão à venda na promoção: Purple Rain, Dolph Lundgren, faroeste pra todo lado e Charlton Heston ainda moleque. Até que esse do Dolph Lundgren não tá caro...

Uma coisa leva à outra e você resolve checar a seção dos filmes de ação. Aí pintou: Comando para Matar, 007 Contra Goldeneye, Máquina Mortífera 3, Daylight e Waterworld.

No caminho para o caixa, você percebe que uma escalação dessa merece, no mínimo, dois tubos de Pringles sabor páprica. O quê?! O aluguel do sexto filme é de graça?! Excelente. Galinho Chicken Little. E um Twix.

Feliz, você volta pra casa, liga a TV no futebol e dorme até domingo à tarde. Muito bom.

Mas isso era antes.

Em 2007 a merda das Lojas Americanas comprou a Blockbuster. Como todo mundo percebeu, fodeu. Agora pra alugar um DVD você precisa atravessar um mar de brinquedos, celulares, bolas do Playcenter, porcarias de toda sorte. Não tem a menor condição.

É claro que a razão da Blockbuster ter se vendido pra esses idiotas só pode ter sido falta de grana.

Isso que dá não ter filme de sacanagem.

Saudades da Escola - II

também aprendi na escola, que quem nasce em Pernambuco é Pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?

Saudades da Escola

Ouvi na escola:

- Os Portugueses, assim como Colombo, queriam descobrir uma nova rota para as Índias. E caíram no Brasil, sem querer. Foi por isso que chamaram os Índios de Índios, pois pensavam estar na Índia.

Fica a dúvida: em Portugal, quem nasce na Índia é chamado de Índio?
No Brasil, chamamos de Indiano.

Alguém sabe de lá?

Será que chamam de Índio quem nasce na Índia? E se sim, como chamam os nossos Índios (os peladões e peladonas de tetas caídas?)

Se alguém aí tiver contato com portugueses, favor comentar para desvendarmos o mistério e ver se a escola foi uma grande mentira.

Como comer a Cláudia Raia - cap 1

2.700 TAPAS NA BUNDA

2.700 tapas na bunda

É, isso mesmo que você acabou de ouvir!
Ao assistir um jogo de Vôlei Feminino qualquer, você assiste em média a DOIS MIL E SETECENTOS TAPAS NA BUNDA.

Imagine um jogo 25-20/20-25/20-25/25-20/25-20.
Um 3 x 2 normal sem que os sets se alonguem muito.




A cada ponto, em TODOS OS PONTOS, as filhas da puta se reúnem no meio da quadra, fazem a rodinha e Plaf, Plaf, Plaf, Plaf....
Vem até a outra correndo lá do saque quando faz um ACE só pra levar a palmadinha.

Cada uma bate em 2 bundas diferente. E cada Bunda recebe 2 tapas.

Imagina os caras no final do Jogo:

- Vamos aos números do Jogo com nosso Repórter Pedrinho (óbvio que é o estagiário do estagiário porque jogo feminino de vôlei é uma bosta... aquelas quadras com marcação de futsal, handebol, basquete e vôlei - igual quadra de colégio público). Precisa de tira-teima pra ver se qualquer bola foi dentro ou fora.

Entra o repórter:
- Olha aí, os números são os seguintes:

O Time de Osasco ganhou de 3 x 2.
Foram dados 1380 tapas na bunda no lado de Osasco e só 1215 no lado de São Caetano.

A campeã de permanência em quadra foi a Sandrinha, que jogou 4 sets e levou 165 tapas na bunda!

Caralho!!! 165 Tapas na bunda e nem jogou o jogo todo!!!!

O destaque negativo foi a meio de rede Sassá, que jogou pouco e errou todos os saques. Levou só 14 tapas.
E olha que a Sassá é uma das melhores bundas do campeonato!

- Verdade Róbson, mas entre os destaques tem a bunda da Fernanda...
- Bela bunda...
- Que beleeeeza...

E o foda é que se eu meter a mão na bunda de uma mina dessas na balada, tomo uma porrada de cima pra baixo... ou uma manchete no saco!

Acho que a solução é colar no ouvido dela na balada e gritar:

- PONTO!!!!

Capaz da filha da puta até empinar o rabo pra eu dar o tapinha...

sua empresa já tem nome?

ahahah...eu já sabia que existia essa loteria chamada JALUCREI.
Muito louco, parece o nome de alguém, né? Seu Jalucrei...e o filho dele então, Jalucreizinho.

Os caras estão de brincote, não é possível. E hoje, surfando na net (como diria Dungagem) , eu descobri o site JACOTEI!!! JA-CO-TEI?? JACOTEI!!!!!!!!!! Jacoteeii, JAcoTeiiii...impressionante.


Aproveitando o gancho, aí vão mais algumas sugestões: JABUSQUEI. Sei lá, pode ser uma firma de leva-e-traz...Tem JACAGUEI com sentido duplo. Empresa de frutas transgênicas de masculinidade duvidosa ou remédio pra cagar.
Que tal JAMAMEI (bebês), JATAPEI (pedreiro), JAPOUSEI (taxi aéreo), JAPASSEI (conselhos orientais), etc.
Rapaz, é infinito. Mandem suas idéias!!

Sugestão de viagem: vá pra puta que o pariu.

Outra coisa que eu não entendo é esse povo que viaja pra Europa e volta falando: "Eu fiz Portugal, Itália, França e um pedaço da Espanha".

Como assim você "fez"?

Você "fez" é o caralho. Qual a dificuldade de falar "Eu fui para tal lugar"?

Mas que mania de falar que "fez" é essa?

A única coisa que você "fez" na sua viagem foi estragar algum país com a sua desagradável presença.

E digo mais: vai tomar no seu cu!

Não me venha com essa história de que você "fez" Nova York, "fez" Madrid, "fez" Hamburgo.

Insisto: você foi. Foi. Captou?

Então, da próxima ver que você viajar, diga o seguinte: "Eu fui para Chicago", "Eu fui para Paris".

Ou, melhor ainda, não volte.

Avaliação: O Melhor Bolo de Chocolate do Mundo

– Uma bosta.

onde se ganha o pão...

Hoje fui comer numa das melhores churrascarias de são paulo. Uma verdadeira orgia da carne.

Mesão gigante, pessoais da firma, eis que senta do meu lado um cara que é vegetariano.

Oi? Hã? Peraí, babei…

ERRADO. Aliás, muito errado várias vezes. O que um porra de um vegetariano faz numa churrascaria? Pô, 100 cruzeiros pra comer salada... tá sobrando hein?

Pior que isso, como tem gente no mundo não come carne? NÃO COME CARNE!!! Nem vou entrar naquele papinho de “tanta gente passando fome e vc negando um pedaço de carne…” pq isso é coisa de barbudinho que ouve los hermanos.

Nós somos animais. Temos dentes que se chamam caninos. O corpo humano foi feito pra comer carne. Isso pra mim é inconcebível. Tem pena de vaca? Pena de porco? Leva pra casa, corno. E pena de alface, ninguém tem, né?

Não quer comer aquele cupim que o estagiário do garçom traz, beleza. Negar aquela costela porque você tá se alimentando bem, até vai. Mas vai falar o quê praquelas bolinhas de picanha que aparecem sangrando no seu ombro? “não obrigado, eu saboreando essa deliciosa endívia” – (que nada mais é que um alface de boiola).

Agora, enquanto a galera ainda tá passando mal com a comilança, o brother quer companhia pra comer um pão de queijo aqui na frente... fora que eu comi pão de queijo pra caraleo na churrascaria!!!!!

Fica aí minha indignação. Eu não confio em quem não come carne.

foi mal?

Pra quem é mal informado e não sabe, o figura aqui da foto se chama Josef Fritzl, tem 73 anos e acaba de pegar prisão perpétua na Áustria.

O crime? Pouca coisa… manteve sua própria filha trancada em um porão por 24 anos, onde estuprava e ainda fez um filho nela (ou neto, ou filheto). Ah, ele matou o bebê, lógico.

Tudo bem, tem louco pra tudo… ainda mais na Áustria, vai saber. Mas o bizarro, é que no julgamento, o cara disse lamentar do fundo do coração ter feito isso!!!

Como assim, a essa altura do campeonato o cara me solta um “foi mal”??? Pô galera, “foi mal” a gente fala quando pisa no pé de alguém, quando espirra na cara de outro… até cabe quando você atira no joelho do seu irmão, brincando com a arma do pai.

Mas pedir desculpa por estuprar a filha por 24 anos é demais. O cara tá de sacanagem.

Achei prisão perpétua pouco. Por mim o cara tinha que ser enrabado (sem cafuné depois) pelo negão do Espera de um Milagre… por todos os dias que restam da vida dele. E que, pela foto, não vão ser muitos.

Aí sim eu aceito suas desculpas, velho.

ídolo da semana

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