24/12/2008
Tá de Brinca !
Pô, fui almoçar no Hooters.
Olha só o que tem na Capa do Cardápio!
Até circulei em vermelho para vocês verem melhor:
"Temos cardápio para deficiente visual".
O que é que um deficiente visual vai fazer no Hooters?
Para quem não sabe, as garçonetes todas se vestem deste jeitinho aí... pena que não dá pra ver o derriére... Uma beleza!
Coitado do cego. Só se for lá pra sentir o cheiro.
Olha só o que tem na Capa do Cardápio!
Até circulei em vermelho para vocês verem melhor:
"Temos cardápio para deficiente visual".
O que é que um deficiente visual vai fazer no Hooters?
Para quem não sabe, as garçonetes todas se vestem deste jeitinho aí... pena que não dá pra ver o derriére... Uma beleza!
Coitado do cego. Só se for lá pra sentir o cheiro.
23/12/2008
22/12/2008
Chupa, Hans Donner!
Juro, meu: neguinho tá viajando com força no Photoshop.
Pira no trailer fake que um fita fez para um suposto filme dos Thundercats.
Ele catou vários trechos de filmes diferentes e deu aquele cyber-tapa.
Aliás, falando em Thundercats, conheço uma banda que toca a música do desenho.
Bandinha bem meia-boca, diga-se.
Pira no trailer fake que um fita fez para um suposto filme dos Thundercats.
Ele catou vários trechos de filmes diferentes e deu aquele cyber-tapa.
Aliás, falando em Thundercats, conheço uma banda que toca a música do desenho.
Bandinha bem meia-boca, diga-se.
20/12/2008
mais lógica
essa semana me deparei com mais uma elocubração mongol, do estilo "se a crise vem dos EUA, porque o dólar não pára de subir?" Mas eu achei genial:
porque as toalhas de banho ficam sujas, se a gente só usa elas depois que está limpo?
babei...
porque as toalhas de banho ficam sujas, se a gente só usa elas depois que está limpo?
babei...
no trânsito...
...pra você que dá aquela buzinadinha pro cara da frente logo depois que o sinal abre:
VAI TOMAR NO SEU CU!!
Porra, logo depois que o verde aparece tem que esperar 1 segundo pra engatar a marcha e mais 1 segundo pra acelerar. Fiadaputa.
VAI TOMAR NO SEU CU!!
Porra, logo depois que o verde aparece tem que esperar 1 segundo pra engatar a marcha e mais 1 segundo pra acelerar. Fiadaputa.
17/12/2008
11/12/2008
futebol feminino
Tá passando agora no Sportv uma partida de futebol feminino, Santos x Hotel Kindermann (hotel tem time agora?)
Meu...sem condições de assistir 2 minutos sequer.
Depois a Marta dá entrevista pedindo apoio, patrocínio e visibilidade...pô, quem vai apoiar um puta esporte medíocre?? Digo "esporte" porque não tem nada a ver com seu homogêneo masculino. Elas erram 325 passes por minuto, só tem desdentada machona e a goleira sempre faz uma cagada que resulta em gol bisonho!
Se depender de mim elas vão continuar sem apoio, sem patrocínio e a única visibilidade seria em uma eventual final de Olimpíadas (pra perder pros EUA ou Alemanha e voltar chorando).
Meu...sem condições de assistir 2 minutos sequer.
Depois a Marta dá entrevista pedindo apoio, patrocínio e visibilidade...pô, quem vai apoiar um puta esporte medíocre?? Digo "esporte" porque não tem nada a ver com seu homogêneo masculino. Elas erram 325 passes por minuto, só tem desdentada machona e a goleira sempre faz uma cagada que resulta em gol bisonho!
Se depender de mim elas vão continuar sem apoio, sem patrocínio e a única visibilidade seria em uma eventual final de Olimpíadas (pra perder pros EUA ou Alemanha e voltar chorando).
09/12/2008
08/12/2008
Criacionismo
Outro dia li que no Mackenzie, desde 2008, as crianças do ensino fundamental estão sendo educadas sobre origem e criação da vida de acordo com a teoria criacionista.
A direção acadêmica inclusive recomendou o uso de apostilas traduzidas e adaptadas de material da Associação Internacional de Escolas Cristãs, com sede no Colorado - EUA.
“Quando Deus formou a Terra, criou primeiro o ambiente. Criou elementos não vivos, como o ar, a água e o solo. Depois, Deus criou os seres vivos para morarem nesse ambiente”
Segundo os criacionistas, a mãe-natureza é tão complexa, linda e perfeita que só poooode ter sido criado por um "arquiteto" divino. Deus. Eis a teoria do Desenho Inteligente.
Puta merda, pára tudo. Desde quando Ciência tem a ver com Religião???
Por que uma associação cristã tem que escrever uma apostila pra escola? Darwin já não esclareceu tudo isso há tempos?
Bom, eu não tô sendo imparcial mesmo porque acho essa teoria criacionista um dos maiores absurdos já sugeridos. E antes de escrever esse texto ainda fui dar uma pesquisada e não é que encontro no site da Sociedade Criacionista Brasileira um ítem chamado Arca de Noé. Pensei - ah, não! - Amigo, eles afirmam que Noé não só existiu como conseguiu colocar mais de 1 milhão de espécies em um barco que salvou todo mundo do dilúvio...só pode ser brincadeira.
Tem um figura no youtube chamado Adauto Lourenço bancando o cientista e falando cocô sobre origem da vida, criação do Universo, dilúvio, etc. Lógico que o Adautão não revela ser ativo participante de uma organização cristã chamada Seminário Bíblico Palavra da Vida que segundo os próprios tem o objetivo de treinar missionários brasileiros para ganhar vidas para Cristo. Porra, e eu sou índio agora?
Adauto, o catequisador.
Bom, deixando o Adauto e os criacionistas de lado eu só queria lembrar que Religião não foi feita pra explicar a verdade pois cada uma tem a sua. Querer impor uma verdade defendida pela Igreja Católica para uma criança em fase de formação é a mesma coisa que catequisá-la à força.
A Ciência tem um papel essencial que independe de qualquer crença. Quer ensinar que Jesus ressucitou, Moisés abriu o Mar Vermelho, Confúcio inventou o biscoito da sorte, tudo bem, mas saibam que a Igreja não está mais ligada ao Estado, porra.
Mackenzie, essa foi foda. Mais bom senso.
A direção acadêmica inclusive recomendou o uso de apostilas traduzidas e adaptadas de material da Associação Internacional de Escolas Cristãs, com sede no Colorado - EUA.
“Quando Deus formou a Terra, criou primeiro o ambiente. Criou elementos não vivos, como o ar, a água e o solo. Depois, Deus criou os seres vivos para morarem nesse ambiente”
Segundo os criacionistas, a mãe-natureza é tão complexa, linda e perfeita que só poooode ter sido criado por um "arquiteto" divino. Deus. Eis a teoria do Desenho Inteligente.
Puta merda, pára tudo. Desde quando Ciência tem a ver com Religião???
Por que uma associação cristã tem que escrever uma apostila pra escola? Darwin já não esclareceu tudo isso há tempos?
Bom, eu não tô sendo imparcial mesmo porque acho essa teoria criacionista um dos maiores absurdos já sugeridos. E antes de escrever esse texto ainda fui dar uma pesquisada e não é que encontro no site da Sociedade Criacionista Brasileira um ítem chamado Arca de Noé. Pensei - ah, não! - Amigo, eles afirmam que Noé não só existiu como conseguiu colocar mais de 1 milhão de espécies em um barco que salvou todo mundo do dilúvio...só pode ser brincadeira.
Tem um figura no youtube chamado Adauto Lourenço bancando o cientista e falando cocô sobre origem da vida, criação do Universo, dilúvio, etc. Lógico que o Adautão não revela ser ativo participante de uma organização cristã chamada Seminário Bíblico Palavra da Vida que segundo os próprios tem o objetivo de treinar missionários brasileiros para ganhar vidas para Cristo. Porra, e eu sou índio agora?
Adauto, o catequisador.A Ciência tem um papel essencial que independe de qualquer crença. Quer ensinar que Jesus ressucitou, Moisés abriu o Mar Vermelho, Confúcio inventou o biscoito da sorte, tudo bem, mas saibam que a Igreja não está mais ligada ao Estado, porra.
Mackenzie, essa foi foda. Mais bom senso.
04/12/2008
Almoço feliz II
Hoje fui comer num mexicano aqui perto. Logo na entrada, tinha 2 mesas com pelo menos 15 firmolândias barulhentos em cada. Detalhe: todos estavam de bigode. Dei meia volta e fui embora. Larguei.
03/12/2008
Almoço feliz
Ah, o almoço. Uma hora mágica para os firmolândias. (pra quem não sabe, é aquele pessoal que trabalha em firma, provavelmente se chamam de Pacheco, Gomes e Almeida entre sí, e saem para almoçar com o crachá pendurado no pescoço, pra dentro do bolso da camisa)
Já reparou como pra eles, qualquer almocinho de meia hora é um puta evento? Que derrota. Eles chegam de turma no quilão, um mais bobo que o outro, e ficam olhando pro nada até que alguém comece a juntar as mesas. Eu ganho o dia vendo esses goiabas se divertindo com piadas toscas (estilo pavê ou pacumê), falando da bunda da Solange do RH ou comentando do final de semana em Peruíbe.
Quando termina o almoço é clássico também: aquele ajeitada na calça pra colocar na altura do umbigo e às vezes, a gravata pra dentro. Aí a torcida vai ao delírio.
A volta pra firma é um capítulo à parte. Aquele andar jogando os pés pro lado, mão no bolso, ar de missão cumprida, o sorriso constante de bobo-alegre, e a tradicional paradinha na barraca de dvds piratas, achando que ninguém vai reparar que você tá olhando a seção Brasileirinhas.
Agora é só esperar dar 18:00h e voltar pra casa.
E bom serviço pra você.
Já reparou como pra eles, qualquer almocinho de meia hora é um puta evento? Que derrota. Eles chegam de turma no quilão, um mais bobo que o outro, e ficam olhando pro nada até que alguém comece a juntar as mesas. Eu ganho o dia vendo esses goiabas se divertindo com piadas toscas (estilo pavê ou pacumê), falando da bunda da Solange do RH ou comentando do final de semana em Peruíbe.
Quando termina o almoço é clássico também: aquele ajeitada na calça pra colocar na altura do umbigo e às vezes, a gravata pra dentro. Aí a torcida vai ao delírio.
A volta pra firma é um capítulo à parte. Aquele andar jogando os pés pro lado, mão no bolso, ar de missão cumprida, o sorriso constante de bobo-alegre, e a tradicional paradinha na barraca de dvds piratas, achando que ninguém vai reparar que você tá olhando a seção Brasileirinhas.
Agora é só esperar dar 18:00h e voltar pra casa.
E bom serviço pra você.
Assinar:
Postagens (Atom)