Tem uma coisa que me incomoda faz muito tempo.
Faz uns 20 anos, eu tava vendo TV, e o Elia Júnior (da Bandeirantes) apresentava uma matéria sobre o Michael Jordan. Em certo ponto, ele se referiu ao atleta em questão como sendo uma “ legenda viva “ do esporte.
Eu, com mais ou menos 10 anos, já achei estranho. “Legenda viva”? Não seria “lenda viva”? Mas, eu ainda não era esse poço de cultura e sabedoria que sou hoje. Então deixei passar (pra sorte do Elia Júnior).
Enfim, os anos foram passando, eu fui crescendo, e esse fato nunca saiu da minha cabeça. Aí comecei a ouvir mais gente falando “ legenda viva”, quando se referia à algum personagem importante, algum ator, esportista, estrela pornô, etc. Fui ficando com raiva, porra.
Legenda o caralho!! Só porque em inglês lenda é legend? Não precisa falar igual os gringos falam. “Legenda viva” pra mim, é quando as palavras ganham vida, saem da tela do cinema, e entram dentro do cu de um imbecil que acha certo falar “legenda viva”. Qual a dificuldade em falar “lenda viva”?
Quando alguém fala "legenda viva", é mais fácil imaginar o que? O Tiririca recebendo o Lifetime Achievement Award, ou um ataque de palavras saídas de uma tela? Óbvio que é o ataque!!!!
Esses dias, estava deitado em minha cama, pelado, lendo um livro do Luis Fernando Veríssimo (O Opositor), quando pra minha frustração e infelicidade, ele utilizou a palavra que me infernizou a vida toda: “ legenda “. Não sei quem era uma legenda, disse ele no livro.
Banho de água fria.
Porra, se o Veríssimo escreve no livro, quem sou eu pra falar alguma coisa?? E se ele escreve “legenda”, quais as chances de estar errado?
Com lágrimas nos olhos, entrei em alguns sites e dicionários online, e realmente não está errado usar “legenda” no lugar de “lenda”.
MAS...
Aposto que tirando o Veríssimo, todo mundo que fala “legenda viva”, fala por pura ignorância, e não porque sabe que tá certo. Então me sinto totalmente no direito de falar:
VAI TOMAR NO CU, VC QUE FALA LEGENDA VIVA.
01/09/2009
31/08/2009
cadê neném, cadê?
Quando eu vejo uma mulher empurrando um carrinho de bebê, a primeira coisa q eu penso é se é ela gostosa. A segunda, é que alguém comeu essa gostosa.
Mas acreditem, tem gente que consegue fazer pior: vai direto no carrinho onde o feto ta tentando dormir e começa a falar que nem mongol. Aquela vozinha gemida, olhos vidrados, frases que não fazem o menor sentido e sempre terminam em interrogação. Esse é o famoso Baby Talk.
Pra mim, não tem coisa mais irritante que uma pessoa adulta falando que nem mongol, sem ela ser mongol. "cadê neném?" - tá na sua frente, caralho, não tá vendo?
Na boa, o bebê já não entende se você fala normal, ele mal diferencia sua voz de uma baleia albina acasalando. Afinal, ele é só a porra de um bebê, e vc vem falar como se tivesse acabado de fazer uma lobotomia. Não dá.
Lógico que todo neném sempre chora quando alguém estranho vai falar com ele. Eu também choraria se todo mundo só falasse comigo desse jeito.
E não é só mulher não, tem muito sacudo por aí que é adepto dessa horrível mania.
E pior, tem gente que usa pra falar com cachorro, com planta, com amigos, até pra pedir Cheddar sem cebola no Mc Donalds. Puta que me pariu...
Até aí tem uma certa lógica: bebê, cachorro, planta, balconista do McDonalds são seres que não pensam e não respondem.
Mas, e namorados, então? Eu tenho um amigo, barbudo, que é só a namorada dele aparecer que o féla já quebra o pescoço, começa a fazer beicinho e falar mole com ela. Ah, meu velho... você tem quase 100 quilos, me respeita, porra!!!
Eu juro que dá vontade de pegar uma barra de ferro e acertar na nuca do sujeito.
Aí sim ele vai ter motivo pra falar babando.
Mas acreditem, tem gente que consegue fazer pior: vai direto no carrinho onde o feto ta tentando dormir e começa a falar que nem mongol. Aquela vozinha gemida, olhos vidrados, frases que não fazem o menor sentido e sempre terminam em interrogação. Esse é o famoso Baby Talk.
Pra mim, não tem coisa mais irritante que uma pessoa adulta falando que nem mongol, sem ela ser mongol. "cadê neném?" - tá na sua frente, caralho, não tá vendo?
Na boa, o bebê já não entende se você fala normal, ele mal diferencia sua voz de uma baleia albina acasalando. Afinal, ele é só a porra de um bebê, e vc vem falar como se tivesse acabado de fazer uma lobotomia. Não dá.
Lógico que todo neném sempre chora quando alguém estranho vai falar com ele. Eu também choraria se todo mundo só falasse comigo desse jeito.
E não é só mulher não, tem muito sacudo por aí que é adepto dessa horrível mania.
E pior, tem gente que usa pra falar com cachorro, com planta, com amigos, até pra pedir Cheddar sem cebola no Mc Donalds. Puta que me pariu...
Até aí tem uma certa lógica: bebê, cachorro, planta, balconista do McDonalds são seres que não pensam e não respondem.
Mas, e namorados, então? Eu tenho um amigo, barbudo, que é só a namorada dele aparecer que o féla já quebra o pescoço, começa a fazer beicinho e falar mole com ela. Ah, meu velho... você tem quase 100 quilos, me respeita, porra!!!
Eu juro que dá vontade de pegar uma barra de ferro e acertar na nuca do sujeito.
Aí sim ele vai ter motivo pra falar babando.
E se...
E se a Gripe Suína fosse transmitida pelo peido?
É, pelo peido! Afinal, quando sentimos o peido de alguém, estamos inalando e colocando para dentro do nosso pulmão aquele gás fétido que saiu do cu do seu amigo ou de um completo desconhecido.
Pois é. Pra começar, os churrascos ou visitas à casa de amigos seriam completamente diferentes. Aquela brincadeira saudável de soltar a bufa na roda de amigos bêbados não ia mais existir.
A famosa “bombinha”, técnica pela qual você peida na própria mão e arremessa o peido na face do brother ou da irmã mais nova, seria motivo de processo: “Ele deliberadamente, inseriu o vírus dentro do meu nariz, meritíssimo! Isso é crime doloso!”.
Andar de elevador seria uma merda. Sabe aquele cheiroso que você deixa quando sai? Ia deixar um peso na consciência monstro! Ou aquele silencioso quando o elevador tá lotado depois do almoço da firma?
No primeiro sinal do cheiro, as pessoas em pânico iam começar a gritar, cobrir o rosto com o paletó, as minas levantando o vestido da 25 de março pra tampar o nariz (aí, ia aparecer aquele Slim Shape bege pra todo mundo ver), um mais desesperado ia apertar a emergência e se esgueirar pela fresta aberta.
Depois, ia dar entrevista: “É... eu salvei todo mundo. Apertei a emergência, puxei a gostosa do Contas a Pagar, puxei a mala do diretor (ou o saco), mas... a gorda da expedição ficou presa. Uma lástima! Mas acho que foi aquela porca quem peidou mesmo...”
Certeza que iam inventar alguma placa como aquela placa imbecil de “verifique se o elevador encontra-se neste andar”. Ia ser algo como: “Não peide no elevador em hipótese alguma, mesmo desacompanhado. A próxima viagem pode ser fatal”.
O governo ia proibir a plantação de batata doce e repolho e milhares de agricultores ficariam desempregados.
E o pior de tudo! Nas escolas, quem tivesse com a mão amarela ia apanhar pra caralho dos coleguinhas!
É, ia ser foda.
Resumindo, ia ser um deus nos aCUda.
E quem tivesse com suspeita de gripe ia ter que sair com uma máscara no cu. Tipo fraldão. As grandes marcas iam lançar máscaras com novas estampas e por aí, vai.
As minas ainda podiam ter a vantagem da Johnson´s lançar uma máscara interna. O famoso OB pro cu. Os caras que usam lenço iam gostar.
Já pensou que merda? Então, pare de reclamar da vida.
E quando alguém peidar do seu lado, pense que poderia ser bem pior e respire aliviado.
Fear of the japs
Hoje venho falar de um assunto sério. De verdade mesmo.
O que vou dizer aqui é do conhecimento de pouquíssima gente. Só pessoas realmente próximas é que sabem dessa história, que foi um grande trauma na minha infância.
Chegou a hora de desabafar, colocar o que me sufoca pra fora. E nenhum lugar melhor pra fazer isso, do que o blog mais lido e amado do Universo, e cheio de leitoras gostosas (na minha cabeça vcs serão todas eternamente gostosas).
Quando eu era pequeno (não sei dizer ao certo minha idade), tinha medo de japonês.
É isso mesmo: EU TINHA MEDO DE JAPONÊS.
Pronto, falei.
Juro, foi uma época bem difícil. Lá estava eu, no parquinho do meu prédio, feliz da vida, sem preocupações. Não sabia o que era recuperação de verão, dinâmica de grupo, limite de conta bancária, mulheres com menstruação atrasada, enfim, essas coisas que vão fudendo nossa vida lentamente.
Ficava lá, brincando, todo ralado, sujo de sangue e suor (meus e das outras crianças ocidentais), quando eles apareciam.
Começava o pesadelo. Vinham de todas as partes. Uns apareciam de bicicleta por um lado, outros correndo pelo outro, alguns jogando bola. Parecia uma emboscada da 2º Guerra Mundial. Era um beco sem saída. Eu buscava um porto seguro, algo que me fortalecesse, mas infelizmente, só eu tinha medo dos japas, e meu irmão e todos os outros, se misturavam com os inimigos orientais, me deixando completamente desamparado, e com medo.
Medo da língua que eles falavam, dos olhos puxados. Medo do fato de todos eles parecerem iguais, medo da sapatilha branca sem marca que todos usavam, medo de tudo. Era um inferno.
A única solução era sair correndo, subir pro meu apartamento, e ficar lá, esperando a onda nipônica passar, e a calmaria voltar ao playground.
Quando minha mãe tava junto era mais fácil. Eu até bancava o durão e ficava lá, dividindo o espaço com eles. Meio de longe, claro. E segurando a mão dela.
Não tenho idéia de onde pode ter vindo esse medo. Só sei que sofri, e não foi pouco. Chorava, fugia, berrava, queria que eles se mudassem do meu prédio.
O foda é que depois de um tempo, ninguém queria mais brincar comigo, porque quando os filhos do Sol Nascente apareciam, eu largava o que quer que fosse, e corria pra casa, ou pra perto da minha mãe, e acabava estragando todos os jogos e brincadeiras.
Aos poucos fui vendo que eles não ofereciam perigo nenhum, e não tinha razão pra tanto medo e pavor. Percebi que podia ser feliz com essa interação nipo-brasileira infantil.
Hoje falo com orgulho que tenho um grande brother chinês (mas entra na categoria japa). No colégio, na faculdade, no clube, fiz vários amigos orientais. Inclusive já entubei com garbo e elegância umas japinhas e mestiças ao longo dos anos.
É como eles dizem lá no Japão:
“Gaikokujin nyuukoku kiroku.
Shuuzu sutokkaa, beekingu paudaa .
Enpitsu”
O que vou dizer aqui é do conhecimento de pouquíssima gente. Só pessoas realmente próximas é que sabem dessa história, que foi um grande trauma na minha infância.
Chegou a hora de desabafar, colocar o que me sufoca pra fora. E nenhum lugar melhor pra fazer isso, do que o blog mais lido e amado do Universo, e cheio de leitoras gostosas (na minha cabeça vcs serão todas eternamente gostosas).
Quando eu era pequeno (não sei dizer ao certo minha idade), tinha medo de japonês.
É isso mesmo: EU TINHA MEDO DE JAPONÊS.
Pronto, falei.
Juro, foi uma época bem difícil. Lá estava eu, no parquinho do meu prédio, feliz da vida, sem preocupações. Não sabia o que era recuperação de verão, dinâmica de grupo, limite de conta bancária, mulheres com menstruação atrasada, enfim, essas coisas que vão fudendo nossa vida lentamente.
Ficava lá, brincando, todo ralado, sujo de sangue e suor (meus e das outras crianças ocidentais), quando eles apareciam.
Começava o pesadelo. Vinham de todas as partes. Uns apareciam de bicicleta por um lado, outros correndo pelo outro, alguns jogando bola. Parecia uma emboscada da 2º Guerra Mundial. Era um beco sem saída. Eu buscava um porto seguro, algo que me fortalecesse, mas infelizmente, só eu tinha medo dos japas, e meu irmão e todos os outros, se misturavam com os inimigos orientais, me deixando completamente desamparado, e com medo.
Medo da língua que eles falavam, dos olhos puxados. Medo do fato de todos eles parecerem iguais, medo da sapatilha branca sem marca que todos usavam, medo de tudo. Era um inferno.
A única solução era sair correndo, subir pro meu apartamento, e ficar lá, esperando a onda nipônica passar, e a calmaria voltar ao playground.
Quando minha mãe tava junto era mais fácil. Eu até bancava o durão e ficava lá, dividindo o espaço com eles. Meio de longe, claro. E segurando a mão dela.
Não tenho idéia de onde pode ter vindo esse medo. Só sei que sofri, e não foi pouco. Chorava, fugia, berrava, queria que eles se mudassem do meu prédio.
O foda é que depois de um tempo, ninguém queria mais brincar comigo, porque quando os filhos do Sol Nascente apareciam, eu largava o que quer que fosse, e corria pra casa, ou pra perto da minha mãe, e acabava estragando todos os jogos e brincadeiras.
Aos poucos fui vendo que eles não ofereciam perigo nenhum, e não tinha razão pra tanto medo e pavor. Percebi que podia ser feliz com essa interação nipo-brasileira infantil.
Hoje falo com orgulho que tenho um grande brother chinês (mas entra na categoria japa). No colégio, na faculdade, no clube, fiz vários amigos orientais. Inclusive já entubei com garbo e elegância umas japinhas e mestiças ao longo dos anos.
É como eles dizem lá no Japão:
“Gaikokujin nyuukoku kiroku.
Shuuzu sutokkaa, beekingu paudaa .
Enpitsu”
28/08/2009
Cultura Inútil
Fatos que não vão mudar em absolutamente nada sua vida. Assuntos pra puxar com uma mina gostosa num bar. Motivos pras pessoas pararem de achar que sou apenas mais um rostinho bonitinho sem conteúdo.
A origem da milha ( medida de distância - 1, 69 km), vem das guerras da Roma antiga. É a distância equivalente à 1000 passos do Maximus ( Russel Crowe ).
No filme “ Capítulo 27 – O Assassinato de John Lennon”, o ator que interpreta John é Mark David Chapman, filho de ninguém mais ninguém menos que Mark Chapman, o imbecil que matou John Lennon na vida real.
O filho da puta que inventou o “ alistamento militar obrigatório” foi Olavo Bilac, o príncipe dos poetas, do Parnasianismo.
É impossível lamber o próprio cotovelo. Tenta aí, trouxa.
Ratos não vomitam. Paguei um pau pros roedores agora. Tô com um pouco de inveja também, admito.
O urso polar é canhoto. Se alguém já viu um urso polar escrevendo, ou cobrando uma falta de canhota, por favor, me avise.
Uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído geralmente em 14 peidos diários. HOMEM E MULHER. Petecas, por favor, vamos parar com essa história de “mulher não peida”.
Se um corredor largar com menos de 0, 10 segundos de prova, ele queimou a largada. Esse é o tempo mínimo que cérebro e corpo precisam para receber um estímulo, assimilar e comandar uma ação. Se o cara der o golpe ninja numa mina, e ela se esquivar em menos de 1 décimo de segundo, ela tá dopada. Punição: 1 boquete.
O porco tem orgasmos de 30 minutos ( as mulheres que saem comigo também). E além do ser humano, o único animal que faz sexo por prazer é o golfinho. Por isso eles estão sempre felizes ( as mulheres que saem comigo também ).
“Agro” é o nome de um cavalo no jogo Shadow of the Colossus, do Playstation 2. Quando ele caiu num penhasco no fim do jogo, fiquei triste de verdade. Podem perguntar pro Michael. Depois que o jogo acaba, aparece ele vivo, mancando, indo encontrar o dono. Amor puro.
A origem da milha ( medida de distância - 1, 69 km), vem das guerras da Roma antiga. É a distância equivalente à 1000 passos do Maximus ( Russel Crowe ).
No filme “ Capítulo 27 – O Assassinato de John Lennon”, o ator que interpreta John é Mark David Chapman, filho de ninguém mais ninguém menos que Mark Chapman, o imbecil que matou John Lennon na vida real.
O filho da puta que inventou o “ alistamento militar obrigatório” foi Olavo Bilac, o príncipe dos poetas, do Parnasianismo.
É impossível lamber o próprio cotovelo. Tenta aí, trouxa.
Ratos não vomitam. Paguei um pau pros roedores agora. Tô com um pouco de inveja também, admito.
O urso polar é canhoto. Se alguém já viu um urso polar escrevendo, ou cobrando uma falta de canhota, por favor, me avise.
Uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído geralmente em 14 peidos diários. HOMEM E MULHER. Petecas, por favor, vamos parar com essa história de “mulher não peida”.
Se um corredor largar com menos de 0, 10 segundos de prova, ele queimou a largada. Esse é o tempo mínimo que cérebro e corpo precisam para receber um estímulo, assimilar e comandar uma ação. Se o cara der o golpe ninja numa mina, e ela se esquivar em menos de 1 décimo de segundo, ela tá dopada. Punição: 1 boquete.
O porco tem orgasmos de 30 minutos ( as mulheres que saem comigo também). E além do ser humano, o único animal que faz sexo por prazer é o golfinho. Por isso eles estão sempre felizes ( as mulheres que saem comigo também ).
“Agro” é o nome de um cavalo no jogo Shadow of the Colossus, do Playstation 2. Quando ele caiu num penhasco no fim do jogo, fiquei triste de verdade. Podem perguntar pro Michael. Depois que o jogo acaba, aparece ele vivo, mancando, indo encontrar o dono. Amor puro.
26/08/2009
25/08/2009
...And The Beast
Quero falar (mal) de uma pessoa, aliás, de uma ex-pessoa. Hoje ela é um ser sem definição. Já passou da bizarrice, da trizarrice, e agora beira a monstruosidade e a deformação.
REGINA CASÉ.
Tava vendo tv ontem com uma amiga e passou um comercial dela. Quase gorfei a caixa inteira de Amandita que eu tinha acabado de comer.
Malandro, que porra é aquela? É demoníaco!!
Ela sempre foi zuada, isso é um fato. Mas o tempo não aliviou o lado dela, e a feiura foi crescendo exponencialmente com o passar dos anos. Parece que ela apanha de tamanco todo dia.
O Michael desde sempre fala que ela fez um filme pornô nacional ( esses com o Nuno Leal Maia), há muito tempo atrás, e diz ele que ela tá gostosa.
Peço aqui, pro Michael nos presentear com o link do filme em questão.
Aguardo ansioso, e com o saquinho de vômito do meu lado.
REGINA CASÉ.
Tava vendo tv ontem com uma amiga e passou um comercial dela. Quase gorfei a caixa inteira de Amandita que eu tinha acabado de comer.
Malandro, que porra é aquela? É demoníaco!!
Ela sempre foi zuada, isso é um fato. Mas o tempo não aliviou o lado dela, e a feiura foi crescendo exponencialmente com o passar dos anos. Parece que ela apanha de tamanco todo dia.
O Michael desde sempre fala que ela fez um filme pornô nacional ( esses com o Nuno Leal Maia), há muito tempo atrás, e diz ele que ela tá gostosa.
Peço aqui, pro Michael nos presentear com o link do filme em questão.
Aguardo ansioso, e com o saquinho de vômito do meu lado.
Só pode ser burrice
Gostaria de criar aqui uma seção permanente de coisas que a gente escuta todo dia e que só podem ser burrices.
Às vezes, burrice da humanidade. E às vezes, (cerca de 0,000000001%) burrice nossa de não entender.
E eu começo com: MÉDIA.
Vai tomar no cu todo filho da puta burro que diz:
"Os preços tão numa média de 30 a 35 reais".
"A temperatura no verão fica numa média de 28 a 30 graus".
"O pãozinho demora uma média de 10 a 15 minutos pra sair".
Caralho, seu energúmeno! Média é um número exato, sempre! (ou uma dízima, se você quiser).
Mas uma porra de um número só!!!!
Média! Soma tudo e divide pelo número de elementos. Fica um número.
Será que é tão difícil? Essa porra de média é ensinada na sexta série. Ou seja, 100% das pessoas que falam a palavra média se referindo a um preço ou a uma temperatura, chegaram até a sexta série. Por que esses cornos não sabem o que é uma média?
Quem não chegou até a sexta série, nem usa a palavra média, a não ser pra pedir café com leite no sertão da Paraíba! Aliás, nem isso, porque lá não tem leite. As vacas morrem de sede.
Então, aprende a fazer conta: meça a distância entre seu cu e seu umbigo. Depois meça a distância entre seu pau e seu umbigo. Tire a média. Se a média for maior que 75% da distância entre seu cu e seu umbigo, enfie o seu pau no meio do seu cu.
Às vezes, burrice da humanidade. E às vezes, (cerca de 0,000000001%) burrice nossa de não entender.
E eu começo com: MÉDIA.
Vai tomar no cu todo filho da puta burro que diz:
"Os preços tão numa média de 30 a 35 reais".
"A temperatura no verão fica numa média de 28 a 30 graus".
"O pãozinho demora uma média de 10 a 15 minutos pra sair".
Caralho, seu energúmeno! Média é um número exato, sempre! (ou uma dízima, se você quiser).
Mas uma porra de um número só!!!!
Média! Soma tudo e divide pelo número de elementos. Fica um número.
Será que é tão difícil? Essa porra de média é ensinada na sexta série. Ou seja, 100% das pessoas que falam a palavra média se referindo a um preço ou a uma temperatura, chegaram até a sexta série. Por que esses cornos não sabem o que é uma média?
Quem não chegou até a sexta série, nem usa a palavra média, a não ser pra pedir café com leite no sertão da Paraíba! Aliás, nem isso, porque lá não tem leite. As vacas morrem de sede.
Então, aprende a fazer conta: meça a distância entre seu cu e seu umbigo. Depois meça a distância entre seu pau e seu umbigo. Tire a média. Se a média for maior que 75% da distância entre seu cu e seu umbigo, enfie o seu pau no meio do seu cu.
24/08/2009
Poesia pura
Certa vez fiz uma serenata pra uma mina. Escolhi cautelosamente a canção. Tomei um tapa na cara. É essa música aqui ( pode adiantar até 01:00):
Tem gente que ainda tem coragem de falar que não sou romântico.
Tem gente que ainda tem coragem de falar que não sou romântico.
23/08/2009
Separadas no Nascimento
.
Eu coloquei muito LSD no meu Toddy hoje ou alguém mais também acha a Maurren Maggi a cara da Cláudia Leitte?
Se for pelo que o pessoal comenta, tô seguindo a lógica. Afinal, quem nunca falou que a Maurren tem cara de baiana?
Olha aí...
Nesta foto, a semelhança aumenta:
E essa é pra tirar qualquer dúvida:
P.S. Depois desta pesquisa árdua, vou pra própria banheta.
Eu coloquei muito LSD no meu Toddy hoje ou alguém mais também acha a Maurren Maggi a cara da Cláudia Leitte?
Se for pelo que o pessoal comenta, tô seguindo a lógica. Afinal, quem nunca falou que a Maurren tem cara de baiana?
Olha aí...
Cláudia Leitte __________ Maurren Maggi
Nesta foto, a semelhança aumenta:
E essa é pra tirar qualquer dúvida:
P.S. Depois desta pesquisa árdua, vou pra própria banheta.
22/08/2009
o software mágico da Globo
"Aí vem uma turminha da pesada que vai aprontar de montão! Eles se meteram em altas confusões e agora vão deixar todos de pernas para o ar!"
Outro dia li um negócio interessante. Diz a lenda que a TV Globo demitiu seu narrador há muitos anos e quem cuida dos anúncios para a Sessão da Tarde é um software.
É simples. Primeiro ele computa dezenas de palavras, frases e expressões como tremenda, na maior, em ritmo de, radical, pra dar e vender, eletrizante, agito, galera, vai rolar, encarando, da pesada, etc.
Em seguida o programa puxa de um banco de gravações os nomes dos atores. Matthew Broderick, Ralph Macchio, Corey Feldman, Winona Ryder, etc. Como os sucessos televisionados tem pelo menos 20 anos ele nunca precisa ser atualizado.
Finalmente o computador recebe a informação do gênero do filme e automaticamente monta a locução virtual seguindo a regra:
Outro dia li um negócio interessante. Diz a lenda que a TV Globo demitiu seu narrador há muitos anos e quem cuida dos anúncios para a Sessão da Tarde é um software.
É simples. Primeiro ele computa dezenas de palavras, frases e expressões como tremenda, na maior, em ritmo de, radical, pra dar e vender, eletrizante, agito, galera, vai rolar, encarando, da pesada, etc.
Em seguida o programa puxa de um banco de gravações os nomes dos atores. Matthew Broderick, Ralph Macchio, Corey Feldman, Winona Ryder, etc. Como os sucessos televisionados tem pelo menos 20 anos ele nunca precisa ser atualizado.
Finalmente o computador recebe a informação do gênero do filme e automaticamente monta a locução virtual seguindo a regra:
- Filme com cachorro: uma cachorrada; ...pra cachorro; osso duro de roer...
- Filme no gelo/neve: vão entrar numa fria
- Filme com fanstasma: ...que é de outro mundo; ...que é um espanto.
- Filme com criança: uma turma da pesada; essa galerinha...
- Filme com policiais: os tiras...
- Filme com dois personagens principais: essa dupla do barulho...
No final, o mais importante: adicionar a palavra CONFUSÃO a qualquer custo.
21/08/2009
Urbanismo
Seria bom ter tudo à mão. A padaria na esquina de casa, o trabalho na rua de trás, a namorada no andar de cima, a outra namorada no andar de baixo... Mas é bem difícil, ainda mais numa cidade do tamanho de São Paulo. Então, pinta uma festa na alameda Desembargador Celulose, lá do outro lado da cidade – região que alguns chamam de Puta Que O Pariu, Casa do Caralho, Morumbi, etc.
Para chegar na alameda Desembargador Celulose, você é obrigado a recorrer àquele guia de ruas do seu pai, que vem colecionando orelhas nas páginas desde a época em que o carro da família era um Passat roots verde-oliva. Se – se! – você conseguir desvendar o mapinha sem vergonha que o pessoal da festa mandou por email e relacioná-lo com alguma das páginas mofadas do guia, periga chegar perto do local da festa.
Vamos supor que você conseguiu e está nas redondezas: é por ali em algum lugar. Pista da direita, segunda marcha, galera buzinando alucinada e você tentando ver as plaquinhas com o nome das ruas. Putz, será que é a próxima? Ou melhor seguir reto, em direção ao viaduto Cardamomo Rossoplasta? Bom, é só ler a placa na próxima esquina que o mistério finalmente vai se resolver. Tomara que seja a Desembargador Celulose, tomara que seja a Desembagador Celulose, tomara que seja a Desembargador Celulose. Você vai a 2km/h para não fazer bobagem, olha a placa e... PRAÇA OLEG BOBOBOV!!!
MAS POR QUE RAIOS NÃO COLOCAM O NOME DA RUA NA PLACA EM VEZ DO NOME DA PORCARIA DA PRAÇA???
Pra começar: pra quê dar nome a essas praças de bairro? Todo mundo vai chamar de “aquela pracinha lá” mesmo. É inútil. O que tem que ser sinalizado é o nome das RUAS, porque é por elas que a gente se orienta e é para elas que a gente vai. É difícil entender?
Ninguém sabe nome de praça, ninguém quer saber nome de praça e ninguém quer nem ir na droga de praça. Fazer o que lá? Pegar tétano? Procurar ponta de baseado? Sentar um pouco pra respirar uma boa dose de monóxido de carbono?
Ó, quer botar a praça na esquina? Beleza. Mas, primeiro, faz uma praça decente. E, na placa azul que fica na ponta no quarteirão, aquela que eu vou olhar quando estiver perdido lá na puta que o pariu desesperado pra achar o lugar que eu tô procurando, ESCREVE A PORRA DO NOME DA RUA!!!
Senão, juro que vou pisar na grama.
Vale Bomba Visionário
Alguém se lembra do Primeiro Post do Vale Bomba?
O Jeffrey abriu com chave de ouro e muito olho clínico.
Quem não lembra, clica aqui:
http://valebomba.blogspot.com/2008/09/ah-essa-no-vive-sem.html
Agora vem a bomba:
É amigo... quem sabe sabe. E que não vive sem, não espera acontecer.
O Jeffrey abriu com chave de ouro e muito olho clínico.
Quem não lembra, clica aqui:
http://valebomba.blogspot.com/2008/09/ah-essa-no-vive-sem.html
Agora vem a bomba:
Deborah Secco será Bruna Surfistinha no cinema.
É amigo... quem sabe sabe. E que não vive sem, não espera acontecer.
20/08/2009
19/08/2009
Now we’re talking
Estava eu vendo o Mundial de Atletismo em Berlin (berlã), e cheguei a conclusão de que quando se trata de ídolos nacionais do esporte, nós estamos na merda.
O Senna era viado (e braço), o Kaká era virgem até semana passada, o César Cielo só chora e o esporte que mais ganha medalhas pro Brasil é o vôlei (ou vólei, como dizia meu finado avô).
Se focar no atletismo então, fudeu. O Robson Caetano não ganhou nem a Dança dos Famosos e a Maureen Maggi é dopada.
Eu poderia ficar horas aqui, não salva ninguém. Ou você esqueceu que o Pelé gravou A-B-C, toda criança tem que ler e escrever? Tamo fudido.
Agora, felizes mesmo são os poloneses. Dá um bizu no ídolo dos caras.
Essa caçula aqui se chama Piotr Malachowski, tem 6 metros de altura por 3 de largura, fora a Floresta Amazônica nas costas. Pra você ter uma noção do nível de ogrice dele, na escola ele era o cara que apavorava o Agro (sim, Agrinho é metade Yéti, metade polonês). O cara participou do lançamento de disco e por muito pouco não levou o ouro, perdeu por 28cm no último arremesso. Mas mesmo assim, quebrou todos os recordes da Polônia, o recorde mundial e levou a torcida ao delírio.
Agora, imagina você, polacão (pólas boy), seus antepassados se fuderam na Segunda Guerra, povo sofrido pra caralho, torcendo por Diego Hippólito de maiô. Aí realmente fica muito difícil.
O Senna era viado (e braço), o Kaká era virgem até semana passada, o César Cielo só chora e o esporte que mais ganha medalhas pro Brasil é o vôlei (ou vólei, como dizia meu finado avô).
Se focar no atletismo então, fudeu. O Robson Caetano não ganhou nem a Dança dos Famosos e a Maureen Maggi é dopada.
Eu poderia ficar horas aqui, não salva ninguém. Ou você esqueceu que o Pelé gravou A-B-C, toda criança tem que ler e escrever? Tamo fudido.
Agora, felizes mesmo são os poloneses. Dá um bizu no ídolo dos caras.
Essa caçula aqui se chama Piotr Malachowski, tem 6 metros de altura por 3 de largura, fora a Floresta Amazônica nas costas. Pra você ter uma noção do nível de ogrice dele, na escola ele era o cara que apavorava o Agro (sim, Agrinho é metade Yéti, metade polonês). O cara participou do lançamento de disco e por muito pouco não levou o ouro, perdeu por 28cm no último arremesso. Mas mesmo assim, quebrou todos os recordes da Polônia, o recorde mundial e levou a torcida ao delírio.
Agora, imagina você, polacão (pólas boy), seus antepassados se fuderam na Segunda Guerra, povo sofrido pra caralho, torcendo por Diego Hippólito de maiô. Aí realmente fica muito difícil.
Lixo é você
Segunda-feira, quase 10 da noite ( horário de Brasília ), voltava do clube pra casa. Tava ouvindo um Metallica de leve, feliz da vida, quando de repente o trânsito parou. Olhei uns metros pra frente e vi um caminhão de lixo.
Tava cansadão, com sono, então fiquei ali no carro, tranquilão, viajando na introdução de Battery ( do disco Master of Puppets ).
Alguma coisa atrapalha minha viagem mental, e volto pro carro. Percebi que no carro da frente, tinha um cara surtando, gesticulando, falando um monte de coisa que eu não ouvia, mas tive a impressão que ele tava proferindo o maior palavrão do mundo (bucetamerdapintocucaralhobostaporraputaquepariu). Enfim, ele tava totalmente descompensado. Não demora muito, o filho da puta começa a buzinar e gritar que nem um louco com o caminhão de lixo.
Aí fiquei muito puto. Como alguém consegue buzinar pro caminhão de lixo??? Vai tomar no meio do cu! Os caras tão lá, tarde da noite, pegando lixo. LIXO. O lixo que VOCÊ produz, seu grande filho de uma grande puta.
Tá atrasado? Paciência. Quer cagar? Caga na calça. Agora não vai querer brigar com o cara que ganha um salário de merda, e recolhe lixo pra viver. Sem contar que vc corre o risco de tomar um sacode nervoso, porque esses caras não são fracos não.
Se vc preferir, deixa o lixo dentro da sua casa. Aí não precisa de caminhão nenhum atrapalhando o trânsito. Acumula 1 tonelada de lixo, depois vc pega seu carro e se vira pra despejar a porra toda. Aí não, aí fica ruim né? Seu bosta.
Logo na sequência, o caminhão andou e abriu passagem pros carros, e o mané foi embora cantando pneu ( singing tire, como eles dizem na América).
Deviam jogar gente como esse otário, junto com o lixo, na traseira do caminhão.
Tava cansadão, com sono, então fiquei ali no carro, tranquilão, viajando na introdução de Battery ( do disco Master of Puppets ).
Alguma coisa atrapalha minha viagem mental, e volto pro carro. Percebi que no carro da frente, tinha um cara surtando, gesticulando, falando um monte de coisa que eu não ouvia, mas tive a impressão que ele tava proferindo o maior palavrão do mundo (bucetamerdapintocucaralhobostaporraputaquepariu). Enfim, ele tava totalmente descompensado. Não demora muito, o filho da puta começa a buzinar e gritar que nem um louco com o caminhão de lixo.
Aí fiquei muito puto. Como alguém consegue buzinar pro caminhão de lixo??? Vai tomar no meio do cu! Os caras tão lá, tarde da noite, pegando lixo. LIXO. O lixo que VOCÊ produz, seu grande filho de uma grande puta.
Tá atrasado? Paciência. Quer cagar? Caga na calça. Agora não vai querer brigar com o cara que ganha um salário de merda, e recolhe lixo pra viver. Sem contar que vc corre o risco de tomar um sacode nervoso, porque esses caras não são fracos não.
Se vc preferir, deixa o lixo dentro da sua casa. Aí não precisa de caminhão nenhum atrapalhando o trânsito. Acumula 1 tonelada de lixo, depois vc pega seu carro e se vira pra despejar a porra toda. Aí não, aí fica ruim né? Seu bosta.
Logo na sequência, o caminhão andou e abriu passagem pros carros, e o mané foi embora cantando pneu ( singing tire, como eles dizem na América).
Deviam jogar gente como esse otário, junto com o lixo, na traseira do caminhão.
17/08/2009
Arca de Noé
"...Deus observando o mau comportamento da Humanidade resolve inundar a terra e destruir toda vida. Porém, Ele encontra um virtuoso homem, inocente entre o povo de seu tempo e decide que este iria preceder uma nova linhagem do homem. Deus diz a Noé que faça uma arca gigante e leve com ele sua família e exemplares de todos os animais."
Pra você que sempre achou a história da Arca uma bela simbologia criada pelas principais religiões abraâmicas, agora vai descobrir que NÃO existe alegoria, é tudo VERDADE segundo os criacionistas, estes inimigos mortais de Darwin.
Só nos resta agradecer. Finalmente as dúvidas foram esclarecidas.
Algumas perguntas tiradas do site da Sociedade Criacionista Brasileira:
2. Como todos os milhões de espécies de animais poderiam caber na arca?
Não poderiam. A arca foi projetada para incluir apenas vertebrados terrestres -- aqueles que caminham sobre a terra e respiram através de narinas (Gênesis 7:22). Isso não inclui animais marinhos, vermes, insetos e plantas. Há menos de 350 famílias de vertebrados terrestres vivos. A maioria destes são do tamanho de um gato doméstico ou menor. Se cada família taxonômica estivesse representada na arca por um par de espécimes, e com as poucas famílias "limpas" representadas por sete pares, a arca deveria conter menos do que 1000 indivíduos. A arca poderia provavelmente acomodar dez vezes este número. A questão de espaço para os animais na arca não é um problema difícil.
Uau. Imagina 1000 bichos comendo e cagando o dia inteiro durante 40 dias e 40 noites dentro de uma arca suja.
4. O que se pode dizer sobre alimentação, água e saneamento para todos aqueles animais?
Estas questões não são discutidas na Bíblia. A água da chuva poderia estar disponível, tornando o armazenamento de água desnecessário. O alimento foi aparentemente guardado na arca (Gênesis 6:21-22). O Deus que revelou a vinda do dilúvio, instruiu Noé sobre como preparar a arca e dirigiu os animais para a arca, certamente cuidou da "logística" necessária para o cuidado deles.
Imagina Deus chegando no Noé e o instruindo: "Anota aí, man: as lagartixas comem esse negócio verde aqui. As hienas africanas tomam água toda hora. Usa a do dilúvio mesmo. Os gambás fedem pra caramba então deixa eles guardados em algum lugar. Nunca deixe os leões perto dos ursos porque sempre dá treta. Gato e cachorro não preciso nem falar, né? Se algum bicho morrer você tá fudido."
5. O que se pode dizer sobre animais com alimento muito específico, tais como o coala que requer folhas de eucalipto?
Não sabemos se os coalas foram sempre restritos a folhas de eucalipto, ou se sua dieta mudou. Nem mesmo sabemos se os coalas existiram antes do dilúvio, ou se eles se diferenciaram a partir de um ancestral que tenha sido preservado durante o dilúvio. Possivelmente não haja um meio de obter a resposta.
Eu juro que isso tá no site!
6. Como os animais puderam encontrar seu caminho a partir da arca até a América do Sul ou a Austrália?
Não sabemos, mas parece provável que os animais foram dirigidos de forma sobrenatural para ir para a arca, e de novo para se dispersar a partir da arca. Isto pode ter sido obtido pela implantação de um impulso instintivo para migrar, ou pode ter sido através da ação direta de anjos. Alguns podem objetar sobre a invocação de atividade sobrenatural, mas esta é inerente a toda a história do dilúvio. Atividades sobrenaturais não implicam necessariamente violação de leis naturais, mas sim que os eventos foram dirigidos por seres de inteligência superior.
Sobrenatural é a especialidade das religiões. Porra, se Moisés abriu o mar só batendo um cajado no chão, Jesus transformou água em vinho, curou cego, paralítico, leproso, o que seria levar meia dúzia de animais de um continente para um outro?
Se a inteligência superior fosse bastante inteligente era só estalar o dedo que eles já apareceriam nos lugares certos. Bem mais fácil que implantar um impulso instintivo para migrar.
Enfim, verdade é com eles mesmo. Viva os Criacionistas!
Se a inteligência superior fosse bastante inteligente era só estalar o dedo que eles já apareceriam nos lugares certos. Bem mais fácil que implantar um impulso instintivo para migrar.
Enfim, verdade é com eles mesmo. Viva os Criacionistas!
15/08/2009
Altas Horas
Tava vendo na TV aquele Altas Horas. Algumas avaliações:
Por que o artista quando acha que ficou famosinho começa a falar com sotaque de carioca? Já não chega aquela baiana da Luana Piovani, que é nascida e criada em Jaboticabal, pagando de carioca com aquele sotaque pentelho?
Agora eu tô vendo a Luiza Possi e não é que ela tá falando do mesmo jeito? Na boa, essa mina tava semana sim, semana não no lugar onde eu trabalho. Ela é paulistana, sempre morou aqui. Aí eu vejo ela respondendo: "Isso, Serrrrginho. Esse é meu quarrrrto trabalho mashhhh quero que venha maishhhhh, néaa?".
Primeiro de tudo: quarto trabalho? Alguém ouviu os outros?? Segundo: seja autêntica. Você é paulista, sua vaca. Terceiro: sua música é uma bosta. Ficou até pequeno comparado com a Maria Rita que também tava no programa.
Falando nisso: que classe. Eu gosto pra caralho da Maria Rita. Ela é bonita, humilde, espontânea, estilosa e canta pra caralho. Fora tudo isso, a banda dela é monstruosa. Só carinha fudido. Chupa, Luiza Possi.
Outra coisa, a banda do Altas Horas é muito ruim. Legal a idéia de fazer uma banda só de minas mas essa em especial é UMA BOSTA. Só tem bolacha. E a guitarrista é homem. Suja.
Vou voltar a assistir aqui. Falô.
Por que o artista quando acha que ficou famosinho começa a falar com sotaque de carioca? Já não chega aquela baiana da Luana Piovani, que é nascida e criada em Jaboticabal, pagando de carioca com aquele sotaque pentelho?
Agora eu tô vendo a Luiza Possi e não é que ela tá falando do mesmo jeito? Na boa, essa mina tava semana sim, semana não no lugar onde eu trabalho. Ela é paulistana, sempre morou aqui. Aí eu vejo ela respondendo: "Isso, Serrrrginho. Esse é meu quarrrrto trabalho mashhhh quero que venha maishhhhh, néaa?".
Primeiro de tudo: quarto trabalho? Alguém ouviu os outros?? Segundo: seja autêntica. Você é paulista, sua vaca. Terceiro: sua música é uma bosta. Ficou até pequeno comparado com a Maria Rita que também tava no programa.
Falando nisso: que classe. Eu gosto pra caralho da Maria Rita. Ela é bonita, humilde, espontânea, estilosa e canta pra caralho. Fora tudo isso, a banda dela é monstruosa. Só carinha fudido. Chupa, Luiza Possi.
Outra coisa, a banda do Altas Horas é muito ruim. Legal a idéia de fazer uma banda só de minas mas essa em especial é UMA BOSTA. Só tem bolacha. E a guitarrista é homem. Suja.
Vou voltar a assistir aqui. Falô.
14/08/2009
filhos duma puta
Olha bem o que aconteceu comigo hoje quando tentei resolver uma parada com a bosta da NET...
Resumindo, antes de assinar um novo serviço (no começo de julho) perguntei a atendente qual era a melhor data para que eu não pagasse aquela porra de proporcional que esses putos adoram cobrar:
- "Senhor, sua fatura fecha no dia 13 portanto podemos estar tentando estar marcando a visita para o dia 13?"
- "Pode. Então só me confirma que o valor na próxima cobrança será de x, SEM proporcional algum, certo?"
- "Certo, senhor. O valor da próxima fatura é de x."
Hoje abro a fatura e tá lá a cobrança: x + proporcional de 37 reais.
Meu, VAI TOMAR NO CU. BANDO DE CORNO FILHA DA PUTA, NAO SABE NEM FALAR PORTUGUES E AINDA PASSAM INFORMACAO ERRADA!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!
Acabei de falar com um carinha da NET pra tentar resolver. O filho da puta é supervisor da Central de Atendimento e chama Estevão.
- "Sinto muito, senhor mas a cobrança está devida. A sua fatura fecha no dia 7."
- "Estevas, tô te falando que a sua subordinada me passou que a fatura encerrava no dia 13 e por isso eu marquei no dia 13!! Abre aí uma análise da ligação que eu fiz e você vai ver."
- "Sinto muito, a cobrança está devida. Mais alguma informação?"
Eu falei que não e desliguei mas a vontade era ter falado o seguinte:
- Estevão, vai tomar no meio do seu cu, seu bosta, filho da puta, vou comer sua mãe, cagar na cabeça do seu pai, jogar seu cachorro pela janela, vou fazer um corte na altura do seu estômago, te pendurar de ponta-cabeça e ficar olhando suas entranhas saírem enquanto eu assisto Bozo na TV. Viado!
Claro, Vivo, NET, TAM, Tim, Telefonica: vão todos tomar no meio dos seus cus.
Resumindo, antes de assinar um novo serviço (no começo de julho) perguntei a atendente qual era a melhor data para que eu não pagasse aquela porra de proporcional que esses putos adoram cobrar:
- "Senhor, sua fatura fecha no dia 13 portanto podemos estar tentando estar marcando a visita para o dia 13?"
- "Pode. Então só me confirma que o valor na próxima cobrança será de x, SEM proporcional algum, certo?"
- "Certo, senhor. O valor da próxima fatura é de x."
Hoje abro a fatura e tá lá a cobrança: x + proporcional de 37 reais.
Meu, VAI TOMAR NO CU. BANDO DE CORNO FILHA DA PUTA, NAO SABE NEM FALAR PORTUGUES E AINDA PASSAM INFORMACAO ERRADA!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!
Acabei de falar com um carinha da NET pra tentar resolver. O filho da puta é supervisor da Central de Atendimento e chama Estevão.
- "Sinto muito, senhor mas a cobrança está devida. A sua fatura fecha no dia 7."
- "Estevas, tô te falando que a sua subordinada me passou que a fatura encerrava no dia 13 e por isso eu marquei no dia 13!! Abre aí uma análise da ligação que eu fiz e você vai ver."
- "Sinto muito, a cobrança está devida. Mais alguma informação?"
Eu falei que não e desliguei mas a vontade era ter falado o seguinte:
- Estevão, vai tomar no meio do seu cu, seu bosta, filho da puta, vou comer sua mãe, cagar na cabeça do seu pai, jogar seu cachorro pela janela, vou fazer um corte na altura do seu estômago, te pendurar de ponta-cabeça e ficar olhando suas entranhas saírem enquanto eu assisto Bozo na TV. Viado!
Claro, Vivo, NET, TAM, Tim, Telefonica: vão todos tomar no meio dos seus cus.
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