30/04/2010
Registro
Quarta-feira passada, dia 28, estive presente em uma solenidade realizada na sede da AFFESP e é com muita satisfação que comunico que recebi o prêmio de Maior Furador de Farol Vermelho do Estado de São Paulo. A AFFESP é a entidade mais respeitada dessa área e fica aqui o meu mais profundo agradecimento a todos.
25/04/2010
O Melhor
Olha, eu gostaria muito de parabenizar estes grandes profissionais, que trabalham arduamente, incessantemente, incansavelmente para serem os melhores.
Estes caras devem trabalhar umas 30 horas por dia, tipo o Unibanco. Porque, para atender a tantas pessoas, eles devem morar em seus estabelecimentos comerciais, se alimentar pela sonda de cima, mijar pela sonda de baixo, trocar de roupa enquanto cagam e fazer sexo com as próprias coxas enquanto atendem à sua INTERMINÁVEL gama de pacientes.
Estou falando aqui do “melhor de São Paulo”. Do melhor endócrino, do melhor tatuador, da melhor dermato, do melhor cirurgião e até mesmo, porque não, do melhor caldinho de feijão ou melhor sanduíche de pernil.
É... porque afinal de contas (eu não sei você, mas comigo o papo é sempre esse), eu não conheço ninguém que não freqüente o melhor profissional de São Paulo dessas e tantas outras áreas.
É sempre a mesma babaquice:
- Ai, meu... to precisando ir na dermato ver essas manchinhas atrás da parte inferior da lateral escondida entre o mindinho e o dedo do lado (aliás, alguém sabe a porra do nome do anelar do pé?)
- Ai amiiiiga.... vou te indicar a melhor dermato de São Paulo. Ela é ótima!
Ou então:
- Nossa, que tattoo linda... onde você fez?
- Meu, fiz no melhor tatuador de São Paulo...
Ou ainda:
- Meu... você não sabe! Pode pedir!!! Pode pedir que eu garanto! Esse aqui é o melhor Caldinho de Feijão de São Paulo!
E é sempre o mesmo papo. A filha da puta da dermato não tem nome, nem o tatuador, nem o endócrino (aliás, já to ficando com raiva de mim mesmo de escrever essas palavras cortadas ao meio; acho meio babaca), mas o tal de “melhor de São Paulo” é uma ENTIDADE. Todo mundo só vai nele, e ninguém sabe quem ele é. Impressionante.
Porra! Custa dizer: meu médico é bom? Ou: este bolinho de bacalhau é bom pra caralho?
Pô, o coitado do bolinho tem que carregar nas costas a missão de ser o melhor de São Paulo? Quer dizer que se você comer a porra do bolinho, fudeu! Comeu o melhor! E agora? Só vai sobrar o segundo colocado? Aquele ali, que sobrou na bandeja?
Menos, né, porra!?
Se for assim, tá realmente todo mundo indo no mesmo médico, no mesmo bar e no mesmo puteiro (mais conhecido como a casa da sua mãe). E aí, os outros 50 mil médicos, 12 mil bares, 10 mil restaurantes japonês (sim, esse é o mais irritante, afinal, o filha da puta pega um peixe cru, sem tempero, sem merda nenhuma, enfia no meio de um monte de arroz sem gosto e empapado e todo mundo acha que tá comendo o melhor dos melhores) e todos os outros tipos de estabelecimentos iriam viver às moscas.
E sabe para onde vão todas essas bilhões de moscas quando essa moda pegar entre elas? Vão diretamente pra sua boca! Afinal, do jeito que você fala merda, da sua boca deve sair a melhor merda de São Paulo.
Estes caras devem trabalhar umas 30 horas por dia, tipo o Unibanco. Porque, para atender a tantas pessoas, eles devem morar em seus estabelecimentos comerciais, se alimentar pela sonda de cima, mijar pela sonda de baixo, trocar de roupa enquanto cagam e fazer sexo com as próprias coxas enquanto atendem à sua INTERMINÁVEL gama de pacientes.
Estou falando aqui do “melhor de São Paulo”. Do melhor endócrino, do melhor tatuador, da melhor dermato, do melhor cirurgião e até mesmo, porque não, do melhor caldinho de feijão ou melhor sanduíche de pernil.
É... porque afinal de contas (eu não sei você, mas comigo o papo é sempre esse), eu não conheço ninguém que não freqüente o melhor profissional de São Paulo dessas e tantas outras áreas.
É sempre a mesma babaquice:
- Ai, meu... to precisando ir na dermato ver essas manchinhas atrás da parte inferior da lateral escondida entre o mindinho e o dedo do lado (aliás, alguém sabe a porra do nome do anelar do pé?)
- Ai amiiiiga.... vou te indicar a melhor dermato de São Paulo. Ela é ótima!
Ou então:
- Nossa, que tattoo linda... onde você fez?
- Meu, fiz no melhor tatuador de São Paulo...
Ou ainda:
- Meu... você não sabe! Pode pedir!!! Pode pedir que eu garanto! Esse aqui é o melhor Caldinho de Feijão de São Paulo!
E é sempre o mesmo papo. A filha da puta da dermato não tem nome, nem o tatuador, nem o endócrino (aliás, já to ficando com raiva de mim mesmo de escrever essas palavras cortadas ao meio; acho meio babaca), mas o tal de “melhor de São Paulo” é uma ENTIDADE. Todo mundo só vai nele, e ninguém sabe quem ele é. Impressionante.
Porra! Custa dizer: meu médico é bom? Ou: este bolinho de bacalhau é bom pra caralho?
Pô, o coitado do bolinho tem que carregar nas costas a missão de ser o melhor de São Paulo? Quer dizer que se você comer a porra do bolinho, fudeu! Comeu o melhor! E agora? Só vai sobrar o segundo colocado? Aquele ali, que sobrou na bandeja?
Menos, né, porra!?
Se for assim, tá realmente todo mundo indo no mesmo médico, no mesmo bar e no mesmo puteiro (mais conhecido como a casa da sua mãe). E aí, os outros 50 mil médicos, 12 mil bares, 10 mil restaurantes japonês (sim, esse é o mais irritante, afinal, o filha da puta pega um peixe cru, sem tempero, sem merda nenhuma, enfia no meio de um monte de arroz sem gosto e empapado e todo mundo acha que tá comendo o melhor dos melhores) e todos os outros tipos de estabelecimentos iriam viver às moscas.
E sabe para onde vão todas essas bilhões de moscas quando essa moda pegar entre elas? Vão diretamente pra sua boca! Afinal, do jeito que você fala merda, da sua boca deve sair a melhor merda de São Paulo.
Esta é a primeira foto do Google Imagens que aparece quando você digita "o melhor de São Paulo".
Imagina quanta gente já não andou nesse carro? Santa ironia... esse é o representante do melhor de São Paulo.
16/04/2010
15/04/2010
Pensar é Foda!
Vossa Mercê
Vossemecê
Vomecê
Vancê
Você
Cê
Vc
C
Desde a Dinastia de Borgonha em Portugal até a Dinastia de Bill Gates, em qualquer lugar do planeta, essa foi a evolução da nossa língua.
Não quero aqui falar dos ignorantes por falta de oportunidade. Esses, “mim descope”, não vou julgar, agredir ou desejar a morte (atos comuns neste blog).
Quero aqui falar de você, que teve educação, seu pai pagou a escolinha maternal (onde você levou o primeiro pascú), pagou o judô ou o balé, pagou o inglês, pagou a viagem pra Disney, deu o primeiro carro, pagou a faculdade particular (burro, não entrou na USP), assinou o UOL em 1996, para você ficar ligado na internet desde cedo, assinou banda larga, até chegar aos dias de hoje, em que você, numa evolução de tudo isso, criou sua conta no MSN e no Facebook e chegou até este ícone do pensamento moderno: o Vale Bomba.
Pois é, VOCÊ é um grande filho da puta. Sua mãe não tem nada a ver com isso. Pelo contrário, ela deu todo suporte e carinho, mas VOCÊ não quer pensar. VOCÊ não quer gastar 3 sinapses e um bilionésimo de segundo antes de escrever uma mensagem. VOCÊ não relê nada antes de enviar. VOCÊ, resumidamente, é um preguiçoso do caralho; uma vaca maldita que quando vai perguntar no Facebook se alguma amiguinha vai sair hoje, diz:
“Se vai lá hj?”
“Tô pensando em ir... Se vai tbém?”
Vossemecê
Vomecê
Vancê
Você
Cê
Vc
C
Desde a Dinastia de Borgonha em Portugal até a Dinastia de Bill Gates, em qualquer lugar do planeta, essa foi a evolução da nossa língua.
Não quero aqui falar dos ignorantes por falta de oportunidade. Esses, “mim descope”, não vou julgar, agredir ou desejar a morte (atos comuns neste blog).
Quero aqui falar de você, que teve educação, seu pai pagou a escolinha maternal (onde você levou o primeiro pascú), pagou o judô ou o balé, pagou o inglês, pagou a viagem pra Disney, deu o primeiro carro, pagou a faculdade particular (burro, não entrou na USP), assinou o UOL em 1996, para você ficar ligado na internet desde cedo, assinou banda larga, até chegar aos dias de hoje, em que você, numa evolução de tudo isso, criou sua conta no MSN e no Facebook e chegou até este ícone do pensamento moderno: o Vale Bomba.
Pois é, VOCÊ é um grande filho da puta. Sua mãe não tem nada a ver com isso. Pelo contrário, ela deu todo suporte e carinho, mas VOCÊ não quer pensar. VOCÊ não quer gastar 3 sinapses e um bilionésimo de segundo antes de escrever uma mensagem. VOCÊ não relê nada antes de enviar. VOCÊ, resumidamente, é um preguiçoso do caralho; uma vaca maldita que quando vai perguntar no Facebook se alguma amiguinha vai sair hoje, diz:
“Se vai lá hj?”
“Tô pensando em ir... Se vai tbém?”
Se?
Se??
Se???
Se????
Se?????
Se??????
Se???????
De onde saiu esse S ???? Só pode ter saído de “Sou um grande preguiçoso, filho da puta que não penso antes de escrever”!!!
Caralho!!!
VOCÊ >>> Onde tem uma porra de um S nesta palavra simples e de uso corriqueiro???
Assim não dá! Assim não pode!
Minha pressão sobe cada vez que leio uma merda dessas, desse povo letrado, futuro da nação.
Só me resta registrar aqui minha indignação maior:
Se é um grande filha duma puta!
14/04/2010
09/04/2010
Scar/Baby Face
Alguém me explica em qual classificação etária isso teria que entrar?
Imagino o maconheiro que não teve essa idéia.
Chega o filha da puta, rindo pra caraleo, com os olhos tão vermelhos que parece que as veias vão explodir e cuspir mais sangue que a sua mãe (na época que ela ainda menstruava), e diz:
Queridos Pais e Mestres! Na apresentação teatral deste final de ano, teremos a representação de um filme clássico do cinema mundial.
Aí, as mães já pensam logo em Noviça Rebelde... (a sua mãe pensa em Garganta Profunda, óbvio), os avós pensam que vai ser um filme do cinema mudo (afinal, se ainda não morreram, eles tão surdos, certeza)...
Mas, o manhoso treina as crianças (isso, se ele não for pedófilo e passar a vara nelas nos bastidores, teste do sofá - Sofá da Barbie) e apresenta isso aí!
E o pior é que todo mundo topou.
Isso é de uma genialidade absurda. Tomara que nenhuma instituição babacalóide de defesa das crianças e dos animais (aliás, não sei até hoje porque existem 2 instituições separadas pra essas mesmas merdas) invente de punir o diretor desta grande peça.
Destaques da peça:
1. O monte de pipoca fingindo ser o monte de cocaína.
2. O painel fingindo ser as câmeras de segurança.
3. Na hora que o assistente do Tony toma um tiro, o pai dele bate uma foto do meio da platéia. Demais!
4. A peruca da irmã do Tony. É demais. Vou usar na próxima Parada Gay, certeza.
5. A professora ajudando o moleke a entrar com a metranca. Hahaha
6. A Piscina.
7. O Tony tomando os tiros. Parkinson no corpo.
8. Os aplausos. Pura arte.
Imagino o maconheiro que não teve essa idéia.
Chega o filha da puta, rindo pra caraleo, com os olhos tão vermelhos que parece que as veias vão explodir e cuspir mais sangue que a sua mãe (na época que ela ainda menstruava), e diz:
Queridos Pais e Mestres! Na apresentação teatral deste final de ano, teremos a representação de um filme clássico do cinema mundial.
Aí, as mães já pensam logo em Noviça Rebelde... (a sua mãe pensa em Garganta Profunda, óbvio), os avós pensam que vai ser um filme do cinema mudo (afinal, se ainda não morreram, eles tão surdos, certeza)...
Mas, o manhoso treina as crianças (isso, se ele não for pedófilo e passar a vara nelas nos bastidores, teste do sofá - Sofá da Barbie) e apresenta isso aí!
E o pior é que todo mundo topou.
Isso é de uma genialidade absurda. Tomara que nenhuma instituição babacalóide de defesa das crianças e dos animais (aliás, não sei até hoje porque existem 2 instituições separadas pra essas mesmas merdas) invente de punir o diretor desta grande peça.
Destaques da peça:
1. O monte de pipoca fingindo ser o monte de cocaína.
2. O painel fingindo ser as câmeras de segurança.
3. Na hora que o assistente do Tony toma um tiro, o pai dele bate uma foto do meio da platéia. Demais!
4. A peruca da irmã do Tony. É demais. Vou usar na próxima Parada Gay, certeza.
5. A professora ajudando o moleke a entrar com a metranca. Hahaha
6. A Piscina.
7. O Tony tomando os tiros. Parkinson no corpo.
8. Os aplausos. Pura arte.
Lenha na fogueira, embromação e bônus
ATENÇÃO:
Leia este post até o fim e ganhe um slogan exclusivo da equipe do Valebomba.
Mike Patton é um assunto recorrente aqui no VB, como você pode ver nestes posts:
http://valebomba.blogspot.com/2009/11/king-for-day.html
http://valebomba.blogspot.com/2009/08/kiedis-x-patton.html
Aproveitando que o tema sempre gera muitos comentários (em média 2) e que não estou com aquela absurda inspiração pra escrever, pegarei uma descarada carona e mostrarei um pedaço do recém-lançado CD do MondoCane, um dos inúmero projetos de Michael Allan Patton, essa figurinha carimbada do VB. Pra compensar essa falta de criatividade, resolvi doar um slogan para você, leitor. Um slogan que estreitasse definitivamente os laços entre você e o VB. Mas só no final, tá?
Mike Patton é um verdadeiro monstro. O cara busca umas coisas completamente diferentes e fica animal. Ele não tá nem aí. É doidão. E canta muito. Nem todas as coisas que ele faz eu gosto, tem uns projetos que de fato eu não consigo compreender. Mas, no mínimo, é preciso reconhecer a qualidade e coragem do féla. Tô começando a enrolar já. Aliás, a Deborah Secco, outra figura constante por aqui, separou. Você ficou sabendo?
Voltando: Mike Patton. O cara é autêntico, tem estilo. Eu fico puto com essas bandinhas novas que só porque tem uma página no MySpace acham que são a salvação do rock (forcei), a última Coca-Cola do deserto (clichê), e na verdade são todas iguais, assim como todas as bandas de metal, de reggae, do catso que for, são basicamente a mesma coisa (divaguei), e tudo bem, o que me irrita é banda que se acha só porque usa gravatinha fina e camisa social branca, ou camisa xadrez de manga curta justinha e óculos de aro grosso (exuberei).
Mas eu dizia: Mike Patton. Acho que ficou claro que o cara é fodalhão. E o Anthony Kiedis não passa de um figurante de "Caçadores de Emoção". Que aliás é um bom filme, mas não por causa dele: por causa do Swayze. Enfim, comprove a magia de Patton no vídeo abaixo e a seguir receba seu slogan.
Parabéns, você acaba de ganhar um slogan exclusivo da equipe Valebomba:
"VB E VC: DOIS V, UM B E UM C."
05/04/2010
jogos da mente
Tem que escolher um dos dois: beber 10 litros de necrochorume (líquido que vaza na decomposição dos cadáveres humanos) OU tomar só 1 litro de porra misturada com catarro e vômito de gato?
01/04/2010
Ser boiola é...
...falar “é tudo”
...falar “uó”
...falar “amei”
...falar “mega”
...ficar “passado”
...sair com uma “pessoa”
...pedir a carne “ao ponto pra mais”
...pedir um “break”
...pensar “out of the box”
...definir os “next steps”
...assistir “Brothers&Sisters”
...ouvir música “indie”
...fazer um “call"
...fazer download de “apps”
...acessar a “net”
...usar “emoticons”
...usar aspas
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