Existem 3 coisas que uma pessoa precisa fazer pra poder dizer que viveu a vida.

A primeira é espancar um anão. A segunda é comer uma judia hemofílica ( ou dar pra um judeu hemofílico, se vc usar lenço no pescoço). A terceira é escutar Pink Floyd.

Assisti o making of do Dark Side of the Moon. Genial. Não tem outra palavra.

O mais foda é que muita gente, inclusive eu, toda vez que pensa ou HOUVE Pink Floyd, tem na cabeça a imagem dos caras como eles são hoje, um monte de velho coxinha usando camisa pra dentro da calça.

Ninguém pensa que eles tinham 20 e poucos anos quando lançaram Dark Side. Realmente é difícil acreditar que as letras e melodias foram feitas por um bando de muleque.

O vídeo é da música On the Turning Away, que não é do Dark Side of the Moon, é do A Momentary Lapse of Reason, mas é uma das músicas mais fodas de todos os tempos.




PS: Pampa, tava vendo as fotos do seu casório. Seu terno branco tá demais. Já pode tocar no Roupa Nova.

PS2: Chuck Norris é filho da própria tia, já que ninguém nunca teve coragem de comer a mãe dele.

Antes só

O mundo tem várias coisas deprimentes. Guerra, fome, pobreza.

Mas tem uma em especial que me deixa extremamente decepcionado com a humanidade.

Domingão, no eixo Av. Sumaré – Av.Brasil – Av. Europa – Av. Faria Lima, sempre tem uns caras desfilando de Ferrari, Porsche, essas merdas.

Até aí, tudo bem, vai. E digo mais, mesmo se o cara meter um pullover branco amarrado no ombro, eu não vou arrumar confusão.

Agora, o que eu não aceito é ver um CARA, num carro CONVERSÍVEL com um BROTHER do lado.

Porra, mano. Tudo, menos isso.

Dois caras num conversível, não.

Você comprou um conversível pra passear com seu amigo?

Tudo bem. Mas é sinal que você gosta de homem.

Se for o seu caso, beleza. Você é moderno, tal, gosta de Franz Ferdinand, sem stress.

Só que se você for hetero, aí não dá.

Porque, meu, os carros conversíveis já vêm com uma gostosa acoplada no banco do carona. É item de série, sai da fábrica assim.

E aí, o que o filha da puta me faz? Primeiro, gasta um grana absurda num carro. Depois, tem que achar uma mecânica especializada em desacoplamento de gostosa, o que já dá um trabalho do cão. Aí, quando concluem todas as mudanças na configuração do banco, o chupeta passa na casa de um brother e convida o mancebo para comer um Häagen-Dazs.

Fica difícil.

Tá sobrando? Tá com calorzinho? Quer facilitar o trabalho dos bandidos?

Então compra essa porra desse conversível.

Mas decida-se: ou você age como homem e farpa a sua gostosa até não poder mais, ou você assume logo a sua pederastia e doa a modelete em questão para alguém que for fazer um uso melhor dela.

Como por exemplo aquele cara que fica gritando “AÊ, SUA BICHA!” toda vez que você e seu amigo passam de conversível pela Sumaré.

Demissão ou Suicídio

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Taí um bilhete que a mãe de uma amiga minha recebeu da empregada.
Foi deixado na geladeira, preso por um ímã (palavra que eu adoraria ver ela escrever).



Não é para fazer chacota. É simplesmente para ver que, mesmo sem conseguir se expressar, ela coloca data, descreve o que fará, se desculpa e coloca seus motivos para a demissão.

Usem isso com seus chefes. Certeza que evita muita discussão com o RH.

passou dos limites

Pra que você que viajou e "fez" Cairo e Gizé na semana passada. Toda feliz beijando a Esfinge, né?



Que tal agora:

Obrigado.

os japoneses deles são melhores ainda

Meu, o Japão é muito foda. Isso sim é maluquice...

Doce veneno

Joãozinho amava Mariazinha cegamente. Mariazinha era virgem. Após vencer pelo cansaço, Joãozinho começou a comer Mariazinha. Pedrinho era amigo de Joãozinho. Ele não gostava de Mariazinha, só achava ela gostosa, e de vez em quando cavava uma banheta pensando nela. Um dia Joãozinho não foi na escola, e depois da aula Pedrinho e Mariazinha foram embora juntos. Meteram a tarde inteira no bosque. Joãozinho ( chifronésio) ia pedir Mariazinha( vaca ) em casamento, mas descobriu sobre a metelança desenfreada de seu melhor amigo com sua amada. Pedrinho ( cuzão) se arrependeu amargamente, e depois de apanhar que nem um vira-lata de Joãozinho, voltaram a ser amigos. Joãozinho nunca esqueceu Mariazinha, apesar de perdoar o amigo. A culpa nunca deixou de assombrar Pedrinho, apesar de ter sido perdoado pelo amigo. Mariazinha nem se abalou e continuou dando o cu de frente ( como diria Michael) por aí. Joãozinho e Pedrinho decidiram que não havia mais razão pra viver. Um era um corno apaixonado, o outro o maior filho da puta da História. Resolveram se suicidar...mas levariam Mariazinha junto com eles, aquela cadelinha cheirosa. Procuraram a biscate, propuseram uma suruba, e ela aceitou, óbvio. Inclusive perguntou se podia levar o padre que tava comendo ela, mas eles já haviam planejado tudo, e falaram que não. Depois da putaria, os 3 foram tomar uma limonada ( suíça, lógico). Quando Mariazinha estava distraída, Joãozinho colocou veneno de rato no copo dela. Após alguns goles, Mariazinha caiu no chão e começou a convulsionar.Os 2 amigos se contorciam de tanto rir, ao ver os espasmos do corpo rijo e bem torneado de Mariazinha. Logo em seguida, ela parou de se mexer, e sua alma desceu direto pro inferno. Joãozinho e Pedrinho estavam tão felizes e aliviados, que resolveram não tomar o veneno, e perceberam que a morte de Mariazinha era tudo que precisavam pra poder seguir em frente com suas vidas.

Belo conto não? Amor, sexo, traição, morte. Se eu dissesse que era de Shakespeare, ninguém duvidaria.

Retrata bem a realidade. Sempre tem uma vaca, um mané e um filho da puta por aí.

Mas a questão não é essa.

Mariazinha morreu porque além de ser uma piranha, e merecer arder no mármore do Inferno, ela tomou veneno de rato, certo?

Mas esperem um pouco...por que ela morreu? Ela era um rato?? Até onde sei, minha querida personagem fictícia era humana.

Então por que ela ( humana ) morreu por tomar veneno de rato?

Sempre me pergunto isso. Por que as pessoas tomam veneno de rato pra se matar? Não tem veneno pra humanos? Ou melhor ainda, por que chamam de veneno de rato, se ele mata humanos também? Aposto que mata cachorro, gato, papagaio, tubarão,albatroz, dragão de Komodo,etc. Deveria chamar veneno universal, ou simplesmente veneno, igual nos desenhos ACME. Vc chega na loja de venenos e fala: “Me dá um veneno”, aí o vendedor te dá um tubo escrito VENENO.

Isso me lembra uma festa que fui faz uns 10 anos, e estavam servindo uma vodka chamada VODKA. Excelente qualidade. Mas isso fica pra um próximo post.

Ode ao Aperfeiçoador Desconhecido

Eu lembro bem. Os Thundercats bombavam. Todo mundo assistia. E, claro, existia toda uma linha de produtos aproveitando essa onda, de lancheiras a camisetas. Mas o que fazia sucesso mesmo eram os brinquedos. Eu era louco pra ganhar a Toca dos Gatos, que dizia a lenda que só tinha em uma loja do Iguatemi. Nunca vi. Agora, os bonequinhos você encontrava. Até porque tinha a versão nacional, da Glasslite, acho.

Apesar de que legal mesmo eram os importados, mas bem feitinhos...

Foi olhando um desses bonequinhos que eu comecei a admirar essa figura que é de fato protagonista da história da humanidade e responsável direto pela evolução tecnológica e intelectual do ser humano: o Aperfeiçoador Desconhecido.

Note bem, os Thundercats eram um grupo de homens-gatos vindos do espaço: Lion e sua turma. Mas ninguém estava muito aí para o resto da turma, todo mundo gostava mesmo era do Lion. Então, quando a molecadinha ia na loja de brinquedos, não queria saber do Escamoso. Todo mundo queria o Lion.

É claro que hoje a gente percebe que o Escamoso era muito mais legal, mas quando você é criança não entende direito umas coisas. Enfim, você ia lá na loja e chegava na seção dos bonecos. Aí, naqueles ferrinhos, tinha um monte de bonecos pendurados, em fila, lembra? Igual Prestobarba na farmácia. Aí, na frente, o boneco do Escamoso. Você olhava o de trás e... Escamoso. E, atrás dele, outro Escamoso. Então você ficava lá tentando olhar todos da fila pra ver se tinha algum Lion, mas era só Escamoso, Escamoso, Escamoso, Escamoso. Opa, aqui tem um diferente. Ah, é a droga da personagem feminina que os caras sempre colocam na coleção e ninguém quer. E, logo atrás dela... Escamoso! Putz. Fatalmente, na tentativa desesperada de achar um Lion, você acabava derrubando os que tavam no começo da fila e era aquela Escamosaiada no chão.

 

Assim não dá.

 

Foi nessa época que surgiu uma das maiores obras do Aperfeiçoador Desconhecido.

O método de pendurar bonecos no ferrinho não funcionava direito, obviamente. Para as lâminas de barbear, tudo bem, porque é tudo igual, dane-se. Mas para os bonequinhos, não. E se você deu a sorte de achar o Lion, só que ele é o 10º bonequinho? Tem que tirar nove Escamosos do lugar? Não faz o menor sentido.

Na certa os fabricantes dos bonecos dos Thundercats convocaram uma reunião para discutir o caso Escamoso. Era imperativo achar uma nova forma de dispor os bonecos no ponto de venda. O Aperfeiçoador Desconhecido estava nessa reunião. E ele não desapontou. Em vez de tentar inventar um novo jeito de pendurar os bonecos – o que demandaria muito tempo e dinheiro – ele fez o que faz melhor: aperfeiçoou. No meio da reunião, o Aperfeiçoador Desconhecido propôs algo que automaticamente transformou todos que estavam dentro (e fora) da sala em verdadeiras mulas. Algo simples e genial.

 

A inovação era tão fantástica que foi implantada imediatamente. Tanto é que parte da linha de bonecos saiu com a novidade – os que vendiam mais, obviamente. Veja prova abaixo.

Por que ninguém pensou nisso antes?

Ora, porque só o Aperfeiçoador Desconhecido poderia pensar nisso:

Aumento da Violência? Onde?

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Jornais sangrentos, atentados-bomba religiosos, guerras, assaltos, brigas nos estádios, estupros, Lei Maria da Penha, Caso Adriano, Ahmadinejad, Vale-Tudo, Telecatch...

São muitos e diversos os tipos de violência. Mas, peraí? Dizer que a violência aumenta ao longo dos tempos é imbecilidade. Além da babaquice da moda (que é falar sobre o suposto aquecimento global), a tal da “violência que só aumenta”, me causa pânico. Dá vontade de socar até a morte o filha da puta que fala isso.

Porra, vai voltando aos pouquinhos: Guerra do Golfo, 2ª Guerra, 1ª Guerra, Inquisição, Império Mongol (Gengis Khan), Império Romano, Rei Heródes, Guerras entre Tribos...

Imagina viver num inferno desses! Você tá lá de boa, saindo pro trabalho, uma segunda-feira nublada. Aquela preguiça. Coça o saco, rola aquele peido rasga-cueca e você dá bom dia pro vizinho. E, de repente, chega um monte de mongol (literalmente) a cavalo, toca fogo na tua casa, mata sua filha, come tua mulher e pega teu filho pra escravo. E você faz o quê? Enfia o Laptop no próprio cu, né? É o mínimo.

E lembrando que tudo isso era (e é até hoje) considerado Império, Civilização, etc.

Mas quero voltar um pouquinho mais, pra ver como, estatisticamente, estamos bem.

Quando tudo começou, e fez-se a luz, etc etc, 25% da população era assassina! Aliás, 25% não! Na verdade, 33,33%, porque quando o sujeito empacotou o irmão, aí sim, tornando-se assassino, sobraram só 3.

Porra, hoje em dia, somando todos os presídios, inclusive os de segurança máxima, não têm 33% de assassinos. Quem dirá na rua, ou melhor, na Oscar Freire, onde você costuma ir comer sorvete no domingo e xingar os filhas da puta que param em fila dupla..

Portanto, vê se não enche mais o meu saco com essas merdas, porque com certeza teu irmão nunca te matou. Mas se você continuar repetindo isso, quem mata sou eu!

Crédito da Foto: Caim matando Abel - Notícias Populares - 12/02/10.000 a.C.

P.S. E eu imaginava, até ontem (juro por Deus), que eles eram crianças quando isso aconteceu.

Salada de merda

Eu sei que a propaganda é a alma do negócio.

Todos meus colegas ValeBombers trabalham com propaganda, sou o único ovelho negro. Respeito e como todos eles.

Enfim, vamos ao que interessa.

Propaganda na rádio da churrascaria Prazeres da Carne . Bela churrascaria, já comi muito lá. O brother fala, fala, fala, e aí vem o que incomoda: “Mais de 18 tipos de salada”. Não é mais fácil falar “19 tipos de salada”?. Qual a dificuldade? Porque com certeza são 19 tipos de salada. Se fosse 20, ele falaria “20 tipos de salada”, número redondo. Vai tomar no cu, vcs não fazem idéia de como isso me irrita.

Faz 5 meses que tô fora do Brasil, e essa merda de propaganda sempre me vem à cabeça, puta que pariu, que raiva.

Outra coisa, o que seriam 19 tipos de salada? 19 saladas diferentes? Impossível!!! Tomate não conta como tipo de salada, tomate faz parte da salada. Mesma coisa com cenoura, milho, ervilha, etc.

Pra finalizar, o sacudo fala que as pessoas podem alugar o espaço pra “eventos, festas e comemorações”. Uma festa é um evento. Uma comemoração também é um evento. Uma comemoração é uma festa, e vice-versa, OU SEJO, o manhoso usa 3 palavras diferentes pra falar a mesma coisa.

Merda de propaganda do caralho. Enfia a salada no cu mais de 18 vezes.

Vou comer lá certeza quando eu voltar.

Mongolice Total

Sábado eu tava em casa e desapercebido (mucho) deixei na Globo pra assistir um pouco daquilo que eles chamam de Zorra Total.
Na boa, só pode ser um programa pra retardado mental.

O quadro que eu vi era com 4 adultos vestidos de criança, falando como crianças numa tentativa de estabelecer algum tipo de laço humorístico uns com os outros. É claro que eles não conseguem.
Pra mim pareceu mais 4 mongolóides brincando.
O outro quadro era uma mina gostosa fazendo insinuações sexuais de 10 em 10 segundos pra um velho brocha. E por aí vai.

Fora que "zorra" é a palavra menos usada do dicionário português. Zorra? Você fala com os seus conhecidos: "Meu, que zorra que a gente fez!", "Isso aqui tá uma zorra". Mongolice total.

Tecnologia de ponta

Assisti Armageddon outro dia ( foda-se). Fazia tempo que eu não assistia ( bela bosta).

Liv Tyler sempre gata. Bruce Willis dando uma de machão. O negão gigante cada vez mais gigante. Etc, etc e tal.

Se vc não viu e não sabe o enredo, tudo bem, não tem importância.

Fiquei pensando, a Nasa sempre tem a tecnologia mais fudida. Umas coisas que vc nunca imaginou que poderiam existir, eles já fizeram e já deixaram de usar. Agora a pergunta: Por que diabos ( why devils) eles usam um telefone vermelho da época do Brasil Colônia pra falar com o Presidente ( o famoso Presa, como Pampa gosta de de dizer)?

Vai tomar no cu. Aquele cabo todo enrolado, o disco que vc enfia o dedo pra usar os números, puta coisa velha do caralho. Gasta 20 pratas e compra um telefone melhorzinho. Não precisa nem ser sem fio. Mas acho que não rola, o orçamento de 20 bilhões de dólares por segundo não permite.

Em qualquer filme do gênero ele aparece. Nasa, CIA, Pentágono, Casa Branca, todos adeptos. Podem reparar, as decisões mais importantes são tomadas no telefone vermelho.

Pra pedir um café pra secretária, o cara usa um leitor cerebral movido à esmegma, mas pra avisar o planeta que o mundo vai acabar, ele tem que ir com 15 seguranças até uma sala, usar 3 chaves ao mesmo tempo pra abrir o compartimento secreto, passar pela tempestade de raio laser, desativar o sensor de concentração de Complexo de Golgi, pra poder usar aquela bosta de telefone. Vai dar a bunda pra quem tem tempo.

Até no puteiro de Boiçucanga tem um telefone mais novo ( ouvi dizer né, nunca fui).

Porra, na época do Batman tudo bem, era bacana.Ele comia o Robin, e depois usava o telefone vermelho pra ligar pro Comissário Gordon e contar vantagem. Mas foi-se o tempo, puta que pariu.

Será que é assim mesmo na vida real, ou forçam a barra nos filmes?

Senta aí, trouxa

As pessoas costumam me parar na rua e perguntam: "pampa, o que você acha do Pedro Bial?". Vou dizer o que eu acho: um bosta.

Mas mudando de assunto, por que as pessoas lá na America gostam tanto de bater palma de pé? Puta que o pariu, que pagação de pau...impressionante o que neguinho lá parece esperar a primeira chance pra levantar da cadeira e se expressar. Bate palma sentado, porra.



Acontece direto nesses Oscar, Grammy, prêmios em geral, né.
Outro dia o carinha apareceu pra falar de cadeira de rodas e uns 400 nêgos pularam pra aplaudir com aquela expressão no rosto de "o cara é aleijado, ele merece". Porra...
Meu, pra ganhar aplauso de pé o carinha tem que fazer algo de extraordinário. Tipo correr os 100m em 6s, sei lá.

Aí aparece o Kirk Douglas depois de ter um derrame e 800 pessoas levantam pra ovacioná-lo. Por que?
Porque ele não morreu? Porque deve ser foda ter um derrame?
Lógico que deve. Mas meu tio quando saiu do hospital não tinha um monte de médicos, enfermeiras, faxineiros na porta do hospital em pé batendo palmas pra ele.

O cara pra ser ovacionado tem que ter feito algo fora do comum. Uma coisa absurdamente impossível. Tipo aquele nêgo que saltou da Torre Eiffel vestido de homem-aranha e não morreu. Ou aquele cara que parou o avião em chamas no meio do Rio Hudson. Aí sim eu bato palma de pé.
Na America, em qualquer teatro, anfiteatro (qual é a diferença?) é só você aparecer lá no palco, dar uma chorada, falar que perdeu seu pai bombeiro no 9/11 que TODO MUNDO vai levantar na hora e bater palma por uns 5 minutos.

Assim a gente perde o critério. Não dá.

Que parte você não entendeu?

Tem aqui na lateral da página, escrito de uma forma tão clara que nem um petista retardado consegue confundir: Fotos de leitoras só de lenço no pescoço devem ser enviadas para: valebombablog@gmail.com

Está escrito, por algum acaso: Mandem correntes? Mandem piadinhas? Mandem e-mails que a semi-morta da sua avó te encaminhou (digitando com aquela velocidade de quem tem artrose nos 11 dedos da mão)?
Não, não está!

Portanto, parem de encher a caixa VB de porcaria, porque isso aqui não é a sua cama.

Agradecimento somente a quem enviou sugestão de pauta, única exceção à regra das FOTOS DE LEITORAS SÓ DE LENÇO NO PESCOÇO.

Sem mais,

Equipe VB