Papel de presente

De todas as coisas estúpidas que você pode fazer na sua vida, uma das mais imbecis é comprar papel de presente. Juro.

Primeiro que praticamente tudo o que você compra vem numa caixa ou em algum tipo de embalagem. Pra que cobrir essa embalagem com papel de presente? Você acha que você manja mais de design do que o cara que criou a embalagem? Bom, o trabalho do cara é criar embalagem. E o seu? Quem é você pra cobrir de papel o que o cara fez?

Ah, mas nem tudo vem com embalagem. Um cabide, por exemplo, não vem em nenhum tipo de caixa, né? Verdade. Você tem razão. Mas, na boa, você quer dar um cabide de presente?! Vai pro diabo que te carregue. Enfia essa porcaria num saco de supermercado e não torra o meu saco.

Mas beleza, você pode argumentar que o embrulho no presente ajuda a causar um suspense, né? Fazer um climinha... A pessoa presenteada fica pensando “Nossa, o que será que é?” enquanto tira o papel. Tá, e quanto tempo uma pessoa com uma coordenação motora de nível razoável demora pra desembrulhar um presente? Três segundos? Três segundos de suspense? Nossa, Hitchcock, vale muito a pena mesmo.

Só que isso ainda não é o mais grave. Pensa bem: você vai até a papelaria e gasta o seu dinheiro numa folha de papel de presente. Aí, embrulha o lance que você comprou pra sua mina. Chegando na casa dela, você entrega o presente e qual a primeira coisa que ela vai fazer? Dar um beijo em você que não é. Óbvio que é rasgar a droga do papel. Dois segundos depois – estou assumindo que você vai namorar uma mina com coordenação motora de nível acima do razoável, porque isso é muito importante para o bom andamento de um relacionamento, especialmente em cinemas e viagens longas de carro – o dinheiro investido num papel de presente se transformou em lixo.

 

É a mesma coisa que você sair da sua casa e ir correndo comprar um carburador. O mecânico vai te cobrar 10 conto, porque não tem mais bobo sujo de graxa. Aí você paga, segura o carburador e vai andando até a saída da oficina. Chegando na calçada, você vai fazer o quê? Olhar dois segundos pra ele, pensar “Caralho, um carburador...” e jogar aquela porra fora.

 

Entende o que eu digo?

Comprar papel de presente é como pegar uma nota de cincão (já vi folha de papel de presente de até R$20, sem sacanagem), esperar dois segundos e rasgar.

Então, da próxima vez que você pensar em comprar papel pra embrulhar alguma parada, não compre. Só nisso você já fica cinco reais mais rico. Mas tá sobrando, né? A crise foi pro saco, o Brasil tá bombando, Bovespa, Pão de Açúcar comprando as Casas Bahia, o que são cinco reais pra você? Nada. Então, em vez de embrulhar, pegue um teco de Durex® e grude no presente a sua nota de cinco reais. Quando a pessoa que receber o presente perguntar que cazzo é aquilo, você fala: – É pra você rasgar. Se for o caso, frise bem: – É pra você rasgar, não pra você gastar, seu filha da puta mercenário.

 

Aí, sim. Porque rasgar dinheiro é legal. Você vai proporcionar uma sensação nova. Isso sim é presente. E não aquelas merdas que você costuma dar embrulhadas em papéis ridículos.

Só tragédia no UOL Vídeos

o jeito pagão de ser

Se Deus quiser...

Se Deus quiser? Amigo, Deus não tem nada a ver com a sua vida. Nem com a de ninguém.

Não foi Ele que armou o Tsunami na Tailândia. O Todo Poderoso também não matou milhões de pessoas durante o Holocausto. Nem jogou aquela chuva em Cunha, Paraitinga e Ilha Grande.

Faz assim: deixa de lado o que você ainda não consegue explicar.

Resumindo, esse ano de 2010 vai ser bom se VOCÊ quiser. Correção: se você quiser, se a natureza deixar, se tiver sorte, se nenhum filha da puta te matar, e por aí vai...
E Deus tá cagando pra você.

Como ela mija?

Li a notícia e na hora fiquei me perguntando...

RIO DE JANEIRO – Terminou na tarde desta segunda-feira a segunda e última operação plástica de Ângela Bismarchi para o carnaval. Em duas intervenções ousadas, a loira retirou os mamilos e parte dos grandes lábios vaginais, além de “lacrar” o órgão genital num procedimento conhecido como joint.

A modelo que no ano passado fez cirurgia para voltar a ser virgem, dessa vez foi mais longe, retirou totalmente a parte exterior da vagina e também os mamilos. A intenção é poder desfilar na Marquês de Sapucaí totalmente nua e sem a necessidade de tapa sexo.

De acordo o Wagner Moraes, marido e também médico cirurgião plástico de Ângela Bismarchi, o procedimento joint consiste em retirar parte dos grandes lábios vaginais e fechar o corte vaginal com uma cola especial, fazendo a vagina “sumir” “É indolor e totalmente reversível” disse Moraes. O médico explicou que os mamilos também foram retirados e guardados juntamente com os lábios da vagina em nitrogênio liquido, preservando assim totalmente a sua integridade.

Ângela, de 37 anos, se diz muito ansiosa para mostrar a novidade na avenida “Ficou lindo, totalmente exótico e bastante sensual. Está inchado ainda, mas dentro de duas semanas já poderei ver o resultado. Estou louca pra desfilar a novidade na Sapucaí”. Ângela ainda acrescentou que o procedimento foi mais um sonho realizado “Eu fiz isso pelos meus fãs, que eu adoro. E também é um grande sonho poder desfilar na avenida sem nenhuma conotação sexual, somente em louvor ao samba e ao meu corpo” revelou.

A modelo desfilará na Acadêmicos do Salgueiro, que será a quinta escola no domingo, dia 14 de fevereiro. A escola também promete inovar fazendo uma homenagem para Michael Jackson na avenida.

Notícia enviada por JAM.




Leitoras, alguma de vocês tem a Barbie Mijona?

Eu continuo me perguntando... como ela mija?


P.S. Esse é o post com maior potencial de Tags de Assunto que eu já publiquei. A mina é um fenômeno.