Meu amigo secreto é...

Amigo secreto é uma das coisas mais patéticas do mundo. Queria dar um sacode no féla que inventou essa porra. Nunca gostei de participar, na escola, no natal, no trabalho, em nada. Um gasta menos que o outro, e ainda reclama. O cara dá de presente uma Bic verde, ou um chaveiro do Paulinho Kobayashi, e acha pouco ganhar uma lapiseira 0.7 (e ainda não pode roubar ponta 0.5 de ninguém). Ninguém quer participar, mas acaba entrando pra não ficar fora do clima firmolândia ( como diria Michael ) ou pras tias malas não ficarem regulando sobremesa pra vc.
Aí vc comenta: “Que eu vou falar sobre a pessoa?”. Um imbecil responde: “Ah, fala o que vier na cabeça”. Então vc pensa em falar” Meu amigo secreto é um otário, nerd, nunca pegou uma mulher na vida, chega atrasado todo dia, e nunca fica até mais tarde quando precisa”. Ou senão “ Minha amiga secreta deu pro chefe e pro irmão albino-anão-adotado dele hoje na hora do almoço”. Se for da família, vc pensa” Minha amiga secreta é uma puta mala, idiota, mas como é minha prima, preciso tratar bem”.
Lógico que vc acaba falando: “ Meu amigo secreto é um cara muito legal, trabalha sério”, aí faz alguma piadinha ridícula, todo mundo morre de rir, alguém chuta o nome dele, todo mundo bate palma e assim vai até terminar o círculo.
Como amigo secreto é muito legal, inventaram o inimigo secreto, pra ficar mais legal ainda. Vc compra alguma coisa de sacanagem, pra zuar o escolhido ( ou escolhida ). Tipo, vc compra uma caneca do Palmeiras pra um são-paulino, e por aí vai. Aquele sarro que todo mundo conhece. Quero ver alguém levar ao pé da letra e fuder de verdade. O chefe é tetraplégico, vc compra um skate. O estagiário é diabético, vc dá um saco de suspiro. O primo gay, vc dá um consolo de 30 cm. A faxineira não sabe ler, compra um livro pra ela. Aí sim eu vejo graça.
Quando eu achava que tudo parava por aí, um amigo meu disse que na Páscoa, o escritório dele inventou o AMIGOLATE SECRETO. O que é isso?
Amigo + chocolate =amigolate.
Aí vc me pergunta, dois pontos parágrafo e travessão.
VOCÊ TÁ DE BRINCADEIRA NÉ?

O cara tem que dar alguma coisa de chocolate pro outro.
É a derrota total e plena, pra todos os envolvidos.
Fico pensando se virar moda, e todo mundo começar a adaptar ou fazer a brincadeira com temas.
Imagina a carnificina que não iria rolar durante o inimigo secreto na festa de fim de ano da ABV – Associação Brasileira de Voodoo.