Arca de Noé

"...Deus observando o mau comportamento da Humanidade resolve inundar a terra e destruir toda vida. Porém, Ele encontra um virtuoso homem, inocente entre o povo de seu tempo e decide que este iria preceder uma nova linhagem do homem. Deus diz a Noé que faça uma arca gigante e leve com ele sua família e exemplares de todos os animais."

Pra você que sempre achou a história da Arca uma bela simbologia criada pelas principais religiões abraâmicas, agora vai descobrir que NÃO existe alegoria, é tudo VERDADE segundo os criacionistas, estes inimigos mortais de Darwin.
Só nos resta agradecer. Finalmente as dúvidas foram esclarecidas.

Algumas perguntas tiradas do site da Sociedade Criacionista Brasileira:


2. Como todos os milhões de espécies de animais poderiam caber na arca?
Não poderiam. A arca foi projetada para incluir apenas vertebrados terrestres -- aqueles que caminham sobre a terra e respiram através de narinas (Gênesis 7:22). Isso não inclui animais marinhos, vermes, insetos e plantas. Há menos de 350 famílias de vertebrados terrestres vivos. A maioria destes são do tamanho de um gato doméstico ou menor. Se cada família taxonômica estivesse representada na arca por um par de espécimes, e com as poucas famílias "limpas" representadas por sete pares, a arca deveria conter menos do que 1000 indivíduos. A arca poderia provavelmente acomodar dez vezes este número. A questão de espaço para os animais na arca não é um problema difícil.

Uau. Imagina 1000 bichos comendo e cagando o dia inteiro durante 40 dias e 40 noites dentro de uma arca suja.

4. O que se pode dizer sobre alimentação, água e saneamento para todos aqueles animais?
Estas questões não são discutidas na Bíblia. A água da chuva poderia estar disponível, tornando o armazenamento de água desnecessário. O alimento foi aparentemente guardado na arca (Gênesis 6:21-22). O Deus que revelou a vinda do dilúvio, instruiu Noé sobre como preparar a arca e dirigiu os animais para a arca, certamente cuidou da "logística" necessária para o cuidado deles.

Imagina Deus chegando no Noé e o instruindo: "Anota aí, man: as lagartixas comem esse negócio verde aqui. As hienas africanas tomam água toda hora. Usa a do dilúvio mesmo. Os gambás fedem pra caramba então deixa eles guardados em algum lugar. Nunca deixe os leões perto dos ursos porque sempre dá treta. Gato e cachorro não preciso nem falar, né? Se algum bicho morrer você tá fudido."

5. O que se pode dizer sobre animais com alimento muito específico, tais como o coala que requer folhas de eucalipto?
Não sabemos se os coalas foram sempre restritos a folhas de eucalipto, ou se sua dieta mudou. Nem mesmo sabemos se os coalas existiram antes do dilúvio, ou se eles se diferenciaram a partir de um ancestral que tenha sido preservado durante o dilúvio. Possivelmente não haja um meio de obter a resposta.

Eu juro que isso tá no site!

6. Como os animais puderam encontrar seu caminho a partir da arca até a América do Sul ou a Austrália?
Não sabemos, mas parece provável que os animais foram dirigidos de forma sobrenatural para ir para a arca, e de novo para se dispersar a partir da arca. Isto pode ter sido obtido pela implantação de um impulso instintivo para migrar, ou pode ter sido através da ação direta de anjos. Alguns podem objetar sobre a invocação de atividade sobrenatural, mas esta é inerente a toda a história do dilúvio. Atividades sobrenaturais não implicam necessariamente violação de leis naturais, mas sim que os eventos foram dirigidos por seres de inteligência superior.

Sobrenatural é a especialidade das religiões. Porra, se Moisés abriu o mar só batendo um cajado no chão, Jesus transformou água em vinho, curou cego, paralítico, leproso, o que seria levar meia dúzia de animais de um continente para um outro?
Se a inteligência superior fosse bastante inteligente era só estalar o dedo que eles já apareceriam nos lugares certos. Bem mais fácil que implantar um impulso instintivo para migrar.




Enfim, verdade é com eles mesmo. Viva os Criacionistas!

Altas Horas

Tava vendo na TV aquele Altas Horas. Algumas avaliações:

Por que o artista quando acha que ficou famosinho começa a falar com sotaque de carioca? Já não chega aquela baiana da Luana Piovani, que é nascida e criada em Jaboticabal, pagando de carioca com aquele sotaque pentelho?

Agora eu tô vendo a Luiza Possi e não é que ela tá falando do mesmo jeito? Na boa, essa mina tava semana sim, semana não no lugar onde eu trabalho. Ela é paulistana, sempre morou aqui. Aí eu vejo ela respondendo: "Isso, Serrrrginho. Esse é meu quarrrrto trabalho mashhhh quero que venha maishhhhh, néaa?".

Primeiro de tudo: quarto trabalho? Alguém ouviu os outros?? Segundo: seja autêntica. Você é paulista, sua vaca. Terceiro: sua música é uma bosta. Ficou até pequeno comparado com a Maria Rita que também tava no programa.

Falando nisso: que classe. Eu gosto pra caralho da Maria Rita. Ela é bonita, humilde, espontânea, estilosa e canta pra caralho. Fora tudo isso, a banda dela é monstruosa. Só carinha fudido. Chupa, Luiza Possi.

Outra coisa, a banda do Altas Horas é muito ruim. Legal a idéia de fazer uma banda só de minas mas essa em especial é UMA BOSTA. Só tem bolacha. E a guitarrista é homem. Suja.

Vou voltar a assistir aqui. Falô.

filhos duma puta

Olha bem o que aconteceu comigo hoje quando tentei resolver uma parada com a bosta da NET...

Resumindo, antes de assinar um novo serviço (no começo de julho) perguntei a atendente qual era a melhor data para que eu não pagasse aquela porra de proporcional que esses putos adoram cobrar:

- "Senhor, sua fatura fecha no dia 13 portanto podemos estar tentando estar marcando a visita para o dia 13?"
- "Pode. Então só me confirma que o valor na próxima cobrança será de x, SEM proporcional algum, certo?"
- "Certo, senhor. O valor da próxima fatura é de x."

Hoje abro a fatura e tá lá a cobrança: x + proporcional de 37 reais.
Meu, VAI TOMAR NO CU. BANDO DE CORNO FILHA DA PUTA, NAO SABE NEM FALAR PORTUGUES E AINDA PASSAM INFORMACAO ERRADA!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!

Acabei de falar com um carinha da NET pra tentar resolver. O filho da puta é supervisor da Central de Atendimento e chama Estevão.

- "Sinto muito, senhor mas a cobrança está devida. A sua fatura fecha no dia 7."
- "Estevas, tô te falando que a sua subordinada me passou que a fatura encerrava no dia 13 e por isso eu marquei no dia 13!! Abre aí uma análise da ligação que eu fiz e você vai ver."
- "Sinto muito, a cobrança está devida. Mais alguma informação?"

Eu falei que não e desliguei mas a vontade era ter falado o seguinte:

- Estevão, vai tomar no meio do seu cu, seu bosta, filho da puta, vou comer sua mãe, cagar na cabeça do seu pai, jogar seu cachorro pela janela, vou fazer um corte na altura do seu estômago, te pendurar de ponta-cabeça e ficar olhando suas entranhas saírem enquanto eu assisto Bozo na TV. Viado!

Claro, Vivo, NET, TAM, Tim, Telefonica: vão todos tomar no meio dos seus cus.

De nada!! Entendeu??

Tem coisa mais irritante do que quando vc agradece um humanóide desconhecido por alguma razão, e o ser em questão responde "Não por isso"?

Vai tomar no cu, caralho.

Ontem andei de metro, e pedi uma informação pra um tiozinho, porque não conhecia nada sobre a região que eu ia descer. Aí ele me explicou, com a maior boa vontade, fiquei até surpreso com a educação e preocupação dele. Agradeci, e ele, me vira e mete um " Não por isso"!!

A raiva foi instantânea, não teve como. Se não for te agradecer por isso, vou te agradecer por que, porra? Comi alguma mina por sua causa? Vc me comprou um saco de Sete Bello??? Então aceita o agradecimento e segue seu rumo, otário.

Obrigado

For those about to rock, we salute you

Perdemos hoje o criador e responsável por uma das maiores lendas do rock (a guitarra Gibson Les Paul).

Les Paul morreu aos 94 anos, em Nova Iorque. Em meados dos século passado, ele inventou a guitarra que até hoje leva seu nome, e junto com a Fender Stratocaster, é a guitarra mais famosa, desejada e usada do Universo.

O cara é muito foda. Não tem o que falar. Quem toca guitarra sabe bem do que tô falando. Do blues ao metal, passando pelo pop e hardcore, ela cabe bem em todos os estilos.

Vários dos caras mais fudidos da música usam a Gibson Les Paul, como Slash, Paul McCartney, Frank Zappa (RIP), Alex Lifeson (Rush), entre muitos outros.




Fica aqui a homenagem do ValeBomba ao querido Les Paul.





Até eu, um simples mortal, toco uma Les Paul Standard 96. Podem pagar um pau aí.

Seu Planeta, Seu Umbigo.

Quando uma vaca na sua empresa reclamar que você imprimiu um e-mail e está acabando com a natureza, pergunte se ela limpa o rabo com papel higiênico de folha simples.

Aposto que ela usa folha dupla e perfumada!

Ou seja, a "preocupação com a natureza" vai até o limite do seu conforto. Chega de hipocrisia. Coerência já!

E mais: menos da metade da população tem acesso à internet (não esqueça que o Brasil é muito mais do que a cidade de S. Paulo) , mas 100% da população caga diariamente.

Se quer se preocupar, comece pelo seu banheiro.

Imprima este Post no modo econômico da sua impressora e espalhe por aí!

Coerência já!

Kiedis x Patton

Que coisa boa é ter um blog que não precisa ficar comentando tudo quanto é notícia nova que sai no jornal ou TV, né? As opções são realmente infinitas para nós.

Legal.

Bom, outro dia tava discutindo música com um brother e lembramos que houve uma treta entre o Mike Patton e o Anthony Kiedis (se você não sabe quem são, nem precisa continuar lendo). Tudo foi bastante comentado na época e uma das sequelas da briga foi a inevitável comparação de quem canta melhor, qual banda é mais legal, etc.

Primeiro de tudo, alguns fatos importantes sobre a rixa. Tudo começou quando o vocalista dos Red Hot Chili Peppers viu o video de "Epic" do Faith No More e achou que tava se olhando no espelho, isto é, acusou publicamente o Mike Patton de imitá-lo. Não satisfeito, o frontman dos Tilipépers fez questão de tirar o Mr. Bungle (outra banda que o Patton tocava) de vários festivais sem nenhuma justificativa. Foi o famoso "se eles tocarem eu não tooooco!". Ui...

OK. Já que é pra comparar, vamos fazer direito. Seguem os quesitos mais importantes:

quesito bandas

Patton 9x8 Kiedis
O Anthony só tocou com o Red Hot Chili Peppers. De 1984 à 1991 foi um dos melhores grupos musicais do planeta. Depois disso, um dos piores.
Mike Patton tocou com várias bandas e vários projetos. A mais conhecida: Faith No More. Eu também adicionaria o Mr. Bungle. Só tem 3 discos e todos têm uma produção complicadíssima (no bom sentido), composições interessantíssimas, arranjos bem feitos e voz notável. Tem até uma música sobre punheta.

Mr Bungle

quesito afinação

Patton 9 x 5 Kiedis
Cara, tenho umas versões ao vivo de "Under the Bridge" que você até chora de tão desafinado que o Anthony Kiedis canta. Realmente impressionante. Pior que ele já teve um estilão legal de cantar, e não precisava tanto de afinação. Ouve aí "Give It Away", "Around The World", "Yertle the Turtle", etc. Aí o viado inventou de fazer aula, começou a ouvir George Michael, Phil Collins...fudeu.
O Patton por sua vez canta bem pra caralho, usa a voz de um jeito experimental, já até foi chamado pra fazer efeitos vocais pra filmes e videogames. Por exemplo, ele foi quem gravou as vozes dos monstros em "I Am Legend". Fora as coisas com o John Zorn que são bem foda também.



quesito viadagem

Patton 10 x 1 Kiedis
Porra, beijar um cara é a maior rosquice de todos os tempos. Não tem volta. Beijou = viado.

clip de "Warped"

quesito pegação

Patton 8x6 Kiedis

O Mike Patton pegava a Mariah Carey. Tá bom pra você?


Peço desculpas porque só achei essa foto da Heather Christie, mulher do Kiedis. A mina é zuada e ainda tem uma foto de uma rola atrás dela. Brincadeira...

Better days are coming

Não consigo expressar minha alegria, depois de ter saído sexta, sábado e domingo, e não ter voltado pra casa fedendo cigarro nenhuma vez.

Voltar limpo pra casa, só com aquele bafo tradiça de cachaça, com a camiseta suja de catchup e maionese ( a famosa maiúca ) do Fifties, e a cueca melada, não tem preço.

Sem aquele cheiro escroto que fica na roupa, na mão, no corpo todo, puta coisa nojenta.

Pras minas é pior ainda, penso eu, porque tem a cabeleira toda que fica zuada também.

Nunca fumei na vida, e tenho verdadeiro asco desses pequenos cilindros cancerígenos.

É muito ruim quando eu tô num lugar, e tem uma puta mina gata, e depois vejo que ela fuma. É como se num passe de mágica ela ganhasse 15 quilos, ficasse mais peluda, e sem peito.

TOMARE que essa lei dure bastante. A lei não, a fiscalização, melhor dizendo. Se for como a parada do bafômetro fudeu. No começo a galera respeitou, lembro de uma vez que fui com uns brothers andando pra uma balada, e na volta a gente pegou um busão. Inclusive o Pampa tava junto, e não me deixa mentir. Se não me engano o Jeffrey também tava (como tava sem carro, fiquei alucinado de álcool e não lembro bem das coisas).

Agora ninguém mais respeita, inclusive eu. É foda dirigir travado, mas como diz a frase mais famosa que as pessoas falam antes de morrer: " eu dirijo melhor bêbado ".

Resumindo, não-fumantes, rezemos todos pra essa porra funcionar.

questã

hoje ouvi que as meninas do vôlei ganharam da china por 3 a 2. só não consegui descobrir se era a seleção masculina ou feminina que jogou.

Sensacional

Fui hoje na Santa Efigênia com o Michael.

Enquanto estávamos esperando um brother configurar o HD novo do Michael, fui dar um rolê pelos stands. Parei num daqueles de camisetas, e tive que tirar foto de uma em especial, e colocar aqui pra todo mundo ver.

EcocôBag

Tem agora essa mania de EcoBag pra lá... EcoBag pra cá...
Já deu no saco essa porra dessa Sacola de Feira que minha avó sempre usou e que agora mudou de nome e custa o dobro.

E eu tava pensando enquanto cagava: onde é que eu iria jogar a porra do papel higiênico se eu usasse EcoBag? Na porra da EcoBag?

Cacete, se todo mundo começar a usar essa porra, o que você vai colocar de anteparo no lixinho do banheiro? Sem os saquinhos de supermercado, o que você vai colocar lá? Outra Ecobag? E quem lava? Ou vai ficar sempre a mesma com cheiro de bosta?

A solução seria usar o Jet Cu, aquela bosta que substitui o bidê, mas que é 100 vezes menos higiênico, já que a água que respinga do seu cu, resvala no próprio jato que outro vai usar depois.

Fora que o Jet Cu aumenta a conta de água e pros babacas que acham que a água vai acabar (mamãe! a Terra é 66% água e já temos a tecnologia para dessanilizar há anos) deve ser menos ecológico.

Ou seja, foda-se a Ecocôbag.

teste macheza

Teste para saber se seu melhor amigo é gay:

Abra uma garrafa de coca-light. Jogue umas pastilhas de menthos dentro e espere até começar a ebulição.
Se enquanto isso, seu amigo estiver chupando um pinto, é porque ele é gay.

mc donalds

Fui no Mc Donalds outro dia e, com muito pesar, descobri que eles também entraram na era sustentável: agora até lá tem lixo reciclável. Uhu, vamos salvar a porra do planeta.

Bonita iniciativa do palhaço amarelo, mas na prática não funciona. Por exemplo, a primeira coisa que você faz quando pega o Big Mac é tirar o pickles e grudar na caixinha, correto? Pronto, fudeu… eu jogo a porra no orgânico ou no de papel? Duvido que alguém tenha a artmanha de separar lixo por lixo.

Podem me chamar de saudosista, mas bom mesmo quando era um lixão único e você ainda jogava a bandeja junto.

Sonzeira de responsa

Hoje vou falar sobre uma banda pouco conhecida das grandes massas, mas muito conceituada no gênero específico de skacore ( mistura de ska com hardcore ). Pra quem não sabe, ska é meio que um reggae, talvez um pouco mais rápido e sempre com a presença de metais ( sax, trumpete, trombone).




O Less Than Jake ( LTJ ) vem da América ( Flórida ), e na sua formação tem um neto de brasileiros (Roger Manganelli, baixista/vocalista de dreadlocks). Quando eles tocaram aqui em 2007, eu tava lá no show, e ouvi o cara falando em português, mas não igual à todos, tipo Bono, Sting, que falam "obrigado " e " nós amamos vcs ". Achei estranho, fui pesquisar e vi que o brother tem origens brasileiras.





A banda tem pouco mais de 15 anos, e vários discos lançados. Fizeram um cd só com versões de músicas do filme Grease ( Greased, de 1996 ). Fudido, muito tesão.




Usando o famoso poder de síntese, o som deles é insano ( insane in the brain, como eles dizem na América ).

Freud Explica

Nunca me conformei com o lance do Ronaldo Fenômeno com os travecos.
Certeza que foi culpa da infância. Segundo a bicha do Freud, tudo é culpa da infância. No meu caso, a vontade de comer a minha mãe foi transferida na fase oral para a vontade de comer a sua mãe.

E aí veio o insight: certeza que o Fenômeno gostava da Vovó Mafalda. Aí, deu no que deu.


Na foto: Vovó Mafalda (o mais famoso traveco da nossa infância) , Anônimo, Ronaldo Fenômeno e Nando Fer.

Não vou colocar título

Hoje não vou xingar ninguém, não vou falar sobre coisas que me irritam, nem coisas ridículas. Não vou escrever sobre música e também não vou falar que no mundo só tem puta e viado.

Não vou falar por exemplo, que fiz um curso essa semana, e como sempre, tem aqueles otários que não conseguem calar a boca, e fazem comentários e perguntas cretinas, além de falar sobre coisas que não tem absolutamente nenhuma relação com a aula.

Outra coisa que não vou comentar, é essa frase nova babaca que apareceu por aí: “ Quem tem azar é azarado, quem tem sorte é sorteiro ( solteiro ).” Muito menos vou falar: “ Quem tem sorte é sua mãe, aquela vaca, que vai dar pra mim depois “.

Nem tenho vontade de contar que ouvi o cd novo do U2, e é uma bosta do começo ao fim. Nem vou falar que não é possível a mesma banda lançar Achtung Baby e The Joshua Tree, e agora lançar essa merda em formato de disco.

Nem por um instante direi que ontem fui consertar meu celular novo da TIM, e me mandaram em 3 lojas diferentes, pra na última, a bichola de língua-presa que me atendeu falar que eu tinha que antes ligar pra um número, e pegar uma senha. Eu não fiquei 40 minutos na loja tentando ligar na porra do número, que só dava ocupado, e a chefe do cock sucker não veio me dizer que ele tinha se enganado, e eu não precisava fazer cadastro pelo telefone. Não gritei com o gayzola, nem tive vontade de enfiar o celular no cu dele ( nem era isso que ele queria ) e ele quase não fez cara de choro.

Não vou tornar público que meu prato preferido é javali desossado com molho worcestershire.

E nunca falaria que fico pensando se as minas que fazem comentários no ValeBomba são gostosas ou não.

Enfim, como não vou falar nada, não vou nem começar.

paiaço

muito bom!!!

os caras são foda

E aqueles caras que te perguntam seu email e você fala: - zé da silva arroba hotmail ponto com

Aí o féla pergunta: - zé da silva tudo junto?

Não, tem um "seubosta" depois do "silva". Por acaso eu falei "ponto", "espaço", "traço" ou algo do tipo??? "ZE DA SILVA ARROBA HOTMAIL PONTO COM". Senão eu falaria "ZÉ ponto DA traço SILVA arroba HOTMAIL ponto COM". Caralho, presta atenção...

falô.

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