108 comentários para “Pau Gasol fica de ‘guarda’ durante topless de namorada no México”
30/05/2011
29/05/2011
15/05/2011
blockbuster do próximo verão
tirado do livro "Jesus - Esse grande desconhecido" de Juan Arias.
"Jesus seria um extraterrestre que voltará ao mundo vitorioso. Já nas Sagradas Escrituras havia indícios dessa visão de Jesus fazendo parte de um plano cósmico, como, por exemplo, as carruagens de fogo, as colunas de fumaça, as nuvens de fogo e os anjos. Para eles, o que a bíblia chama anjos seriam extraterrestres. E a famosa estrela vista pelos reis magos no nascimento de Cristo não passaria de uma nave espacial que os guiava. (...) Segundo os adeptos das teorias do Cristo extraterrestre, quando Jesus ressucitou, ele subiu aos céus numa nave espacial, e em sua segunda vinda retornará a qualquer momento em outra nave espacial. Parece que essa mesma crença circula não só entre eles, mas também em certo tipo de espiritismo. Isso explicaria as muitas mensagens vindas de outras galáxias, que estariam anunciando essa segunda vinda de Jesus, o Messias judeu, que desta vez não virá com uma cruz, mas chegará glorioso entre nuvens."
"Jesus seria um extraterrestre que voltará ao mundo vitorioso. Já nas Sagradas Escrituras havia indícios dessa visão de Jesus fazendo parte de um plano cósmico, como, por exemplo, as carruagens de fogo, as colunas de fumaça, as nuvens de fogo e os anjos. Para eles, o que a bíblia chama anjos seriam extraterrestres. E a famosa estrela vista pelos reis magos no nascimento de Cristo não passaria de uma nave espacial que os guiava. (...) Segundo os adeptos das teorias do Cristo extraterrestre, quando Jesus ressucitou, ele subiu aos céus numa nave espacial, e em sua segunda vinda retornará a qualquer momento em outra nave espacial. Parece que essa mesma crença circula não só entre eles, mas também em certo tipo de espiritismo. Isso explicaria as muitas mensagens vindas de outras galáxias, que estariam anunciando essa segunda vinda de Jesus, o Messias judeu, que desta vez não virá com uma cruz, mas chegará glorioso entre nuvens."
13/05/2011
Correntes
Recebi o email abaixo esses dias. Gostaria de comentá-lo. Obrigado ao Michael que também forneceu alguns insights.
---------- Forwarded message ----------
From: xxxxxxx
Date: 2011/5/12
Subject: SIMPATIA : Chico Xavier. é de arrepiar
To:
Chico Xavier. é de arrepiar
Todos nós sabemos quem foi CHICO XAVIER,
uma pessoa que veio ao mundo
só para fazer o bem.
Auxiliou e acolheu milhares de pessoas desesperadas (diminuiu a sensação de perda delas, eu diria)
Mal tinha tempo para se alimentar. (como o cara sabe isso?)
Sua casa continua tão simples como sempre
e nunca teve um carro sequer.
Dizia sempre as palavras bíblicas:
" O Senhor é o meu Pastor! Nada me faltará! "
Então, essa simpatia foi criada pelos que o amavam
e está surpreendendo a todos (os otários)
RECEBI E ESTOU REPASSANDO....
Só acreditei porque o telefone tocou mesmo...
Este é real, o telefone literalmente tocou tão logo eu li a última palavra
deste e-mail!!!!!
Deseje que isto funcione.
Supostamente o telefone tocará logo depois de você fizer isto. (realmente existe uma probabilidade...)
Apenas leia as histórias e pense em um desejo, enquanto você rola
todo o caminho até o fim. (rola pelo chão?)
Há uma mensagem lá - então faça seu pedido. (Fiz)
Histórias*:
1)* Tenho 13 anos, e desejei que meu pai pudesse vir para casa do
exército, porque ele vinha tendo problemas de coração e na perna direita.
Isto foi às 14h53 - quando fiz meu desejo.
Às 15h07 (14 minutos mais tarde) (chupa, não foi 13!), a campainha da porta tocou, e lá estava
meu pai
com bagagem e tudo!!
2)* Sou Katie, tenho 20 anos e tenho tido
dificuldades com meu chefe em meu trabalho, estando no limite de largá-lo.
Fiz um desejo simples de que meu chefe pudesse obter um novo trabalho. Que
foi à 1h35. E às 2h55 havia um anúncio de que ele foi promovido e estava
indo para outra cidade. Acredite-me... isto realmente funciona!!!!
(KATIE - que nome é esse? - o seu chefe recebeu a mesma corrente e também pediu pra o mudarem pra bem longe de você. Sua puta.)
3)* Meu nome é Ana e tenho 45 anos de idade. Sempre fui solteira e vivia
sonhando com um relacionamento amoroso, simpático durante muitos anos...
Apenas um sonho...(mais forte depois de ler este e-mail). Desejei que uma
pessoa de qualidade pudesse finalmente entrar em minha vida. Que foi às
9h10 de uma terça- feira. Às 9h55 um homem de entrega do FedEx veio ao meu
escritório. Ele era polido, bonitinho e não podia parar de sorrir. Ele
começou a vir quase todos os dias (até mesmo sem pacotes, só com a benga pra fora) e convidou-me
para sair uma semana mais tarde. Nós casamos 6 meses mais tarde e agora
temos um casamento feliz há 2 anos. Que grande e-mail foi este!!!
4) Sou 34 anos Estela...até andei tirando sarro disto tudo, mas como todos
meio que desconfiada...mandei os e-mail conforme pede...sem mentira
nenhuma, nem precisou dar os 34 minutos de acordo com minha idade... o
telefone tocou...07/10/08 audiência de uma causa trabalhista a favor de
meu marido...nossa foi incrível...pode acreditar!!!
Somente role abaixo até fim, m as enquanto você faz, pensa em um desejo..
5) Sou pampa. Eu desejei que qualquer coisa de sobrenatural acontecesse pra provar a existência de algo divino mas, como tem sido nos últimos 64 bilhões de anos, nada aconteceu. E pra cada 4 imbecis como esses acima, que dizem que o pedido foi atendido, tem mais 20 mil pessoas que não tiveram essa sorte. Isso se chama ESTATISTICA. Pra você que é burro, é a ciência que estuda fatos númericos pertencentes a um fenômeno coletivo.
Faça seu desejo enquanto você rola. (o chão tá sujo)
Qualquer idade que você tenha, é o número de minutos que tomará para seu
desejo se tornar verdadeiro
SOLICITA A DIVINA PROVIDENCIA
QUE TORNE REAL SEU PEDIDO
FECHE OS OLHOS COM FERVOR E APENAS PEÇA. (De olhos fechados: você tomaria no cu?)
Seu desejo agora se tornará verdadeiro em seus minutos de idade..
Agora obedeça cuidadosamente.... é recompensador!!!!
Se você enviar este para mais 10 pessoas, que não as 5 que você já teria
de enviar, outro desejo profundo acontecerá. O telefone tocará em seguida! (Eu posso enviar pra 800 pessoas e ainda sim a probabilidade do telefone tocar continuará exatamente a mesma)
Acreditem nos seus sonhos eles podem e vão acontecer...
Deus tem visto suas Lutas. (Deus não existe)
Deus diz que elas estão chegando ao fim.
Uma bênção está vindo em sua direção. (tá vindo sim...)
Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos.
Não ignore, vc está sendo Testado!!!! (repeti nesse teste há tempos!)
Se acredita em Deus envia esta mensagem a 20 pessoas,
se rejeitar lembre Jesus disse:
"se me negas entre os homens, te negarei diante do pai "
Dentro de 4 minutos te dirão uma notícia boa...
(Várias coisas boas e ruins aconteceram. Isso se chama vida. Bando de otário.)
---------- Forwarded message ----------
From: xxxxxxx
Date: 2011/5/12
Subject: SIMPATIA : Chico Xavier. é de arrepiar
To:
Chico Xavier. é de arrepiar
Todos nós sabemos quem foi CHICO XAVIER,
uma pessoa que veio ao mundo
só para fazer o bem.
Auxiliou e acolheu milhares de pessoas desesperadas (diminuiu a sensação de perda delas, eu diria)
Mal tinha tempo para se alimentar. (como o cara sabe isso?)
Sua casa continua tão simples como sempre
e nunca teve um carro sequer.
Dizia sempre as palavras bíblicas:
" O Senhor é o meu Pastor! Nada me faltará! "
Então, essa simpatia foi criada pelos que o amavam
e está surpreendendo a todos (os otários)
RECEBI E ESTOU REPASSANDO....
Só acreditei porque o telefone tocou mesmo...
Este é real, o telefone literalmente tocou tão logo eu li a última palavra
deste e-mail!!!!!
Deseje que isto funcione.
Supostamente o telefone tocará logo depois de você fizer isto. (realmente existe uma probabilidade...)
Apenas leia as histórias e pense em um desejo, enquanto você rola
todo o caminho até o fim. (rola pelo chão?)
Há uma mensagem lá - então faça seu pedido. (Fiz)
Histórias*:
1)* Tenho 13 anos, e desejei que meu pai pudesse vir para casa do
exército, porque ele vinha tendo problemas de coração e na perna direita.
Isto foi às 14h53 - quando fiz meu desejo.
Às 15h07 (14 minutos mais tarde) (chupa, não foi 13!), a campainha da porta tocou, e lá estava
meu pai
com bagagem e tudo!!
2)* Sou Katie, tenho 20 anos e tenho tido
dificuldades com meu chefe em meu trabalho, estando no limite de largá-lo.
Fiz um desejo simples de que meu chefe pudesse obter um novo trabalho. Que
foi à 1h35. E às 2h55 havia um anúncio de que ele foi promovido e estava
indo para outra cidade. Acredite-me... isto realmente funciona!!!!
(KATIE - que nome é esse? - o seu chefe recebeu a mesma corrente e também pediu pra o mudarem pra bem longe de você. Sua puta.)
3)* Meu nome é Ana e tenho 45 anos de idade. Sempre fui solteira e vivia
sonhando com um relacionamento amoroso, simpático durante muitos anos...
Apenas um sonho...(mais forte depois de ler este e-mail). Desejei que uma
pessoa de qualidade pudesse finalmente entrar em minha vida. Que foi às
9h10 de uma terça- feira. Às 9h55 um homem de entrega do FedEx veio ao meu
escritório. Ele era polido, bonitinho e não podia parar de sorrir. Ele
começou a vir quase todos os dias (até mesmo sem pacotes, só com a benga pra fora) e convidou-me
para sair uma semana mais tarde. Nós casamos 6 meses mais tarde e agora
temos um casamento feliz há 2 anos. Que grande e-mail foi este!!!
4) Sou 34 anos Estela...até andei tirando sarro disto tudo, mas como todos
meio que desconfiada...mandei os e-mail conforme pede...sem mentira
nenhuma, nem precisou dar os 34 minutos de acordo com minha idade... o
telefone tocou...07/10/08 audiência de uma causa trabalhista a favor de
meu marido...nossa foi incrível...pode acreditar!!!
Somente role abaixo até fim, m as enquanto você faz, pensa em um desejo..
5) Sou pampa. Eu desejei que qualquer coisa de sobrenatural acontecesse pra provar a existência de algo divino mas, como tem sido nos últimos 64 bilhões de anos, nada aconteceu. E pra cada 4 imbecis como esses acima, que dizem que o pedido foi atendido, tem mais 20 mil pessoas que não tiveram essa sorte. Isso se chama ESTATISTICA. Pra você que é burro, é a ciência que estuda fatos númericos pertencentes a um fenômeno coletivo.
Faça seu desejo enquanto você rola. (o chão tá sujo)
Qualquer idade que você tenha, é o número de minutos que tomará para seu
desejo se tornar verdadeiro
SOLICITA A DIVINA PROVIDENCIA
QUE TORNE REAL SEU PEDIDO
FECHE OS OLHOS COM FERVOR E APENAS PEÇA. (De olhos fechados: você tomaria no cu?)
Seu desejo agora se tornará verdadeiro em seus minutos de idade..
Agora obedeça cuidadosamente.... é recompensador!!!!
Se você enviar este para mais 10 pessoas, que não as 5 que você já teria
de enviar, outro desejo profundo acontecerá. O telefone tocará em seguida! (Eu posso enviar pra 800 pessoas e ainda sim a probabilidade do telefone tocar continuará exatamente a mesma)
Acreditem nos seus sonhos eles podem e vão acontecer...
Deus tem visto suas Lutas. (Deus não existe)
Deus diz que elas estão chegando ao fim.
Uma bênção está vindo em sua direção. (tá vindo sim...)
Se você crê em Deus, por favor envie esta mensagem para 20 amigos.
Não ignore, vc está sendo Testado!!!! (repeti nesse teste há tempos!)
Se acredita em Deus envia esta mensagem a 20 pessoas,
se rejeitar lembre Jesus disse:
"se me negas entre os homens, te negarei diante do pai "
Dentro de 4 minutos te dirão uma notícia boa...
(Várias coisas boas e ruins aconteceram. Isso se chama vida. Bando de otário.)
04/05/2011
O peido
Encontrei uma fonte interessantíssima sobre o peido.
É realmente uma leitura mais edificante que muito livro por aí. Por exemplo, sou uma pessoa melhor depois de ler os ítens abaixo. Já quem leu "Ágape", por exemplo, pode se considerar um indivíduo mais retardado que antes da leitura.
É realmente uma leitura mais edificante que muito livro por aí. Por exemplo, sou uma pessoa melhor depois de ler os ítens abaixo. Já quem leu "Ágape", por exemplo, pode se considerar um indivíduo mais retardado que antes da leitura.
De onde o gás do peido vem?
O gás no nossos intestinos vem de várias fontes: do ar que engolimos, do gás que passa do sangue para os intestinos, produção através das reações químicas que ocorrem no aparelho digestivo, e gás produzido pelas bactérias que constituem a flora intestinal.
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.
É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida. Tome cuidado especialmente com Chuck Norris, ele destruiu Hiroshima a Nagasaki com o peido atômico dele, fique bem longe dele se você preza sua vida!
Homens peidam mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.
Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.
Quais outras coisas além do que uma pessoa come podem fazê-la peidar mais que o normal?
Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pssoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogênicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.
É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?
Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Chuck Gnorris, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas, fazer chamas atravessarem o palco com sua potência e Destruir as Cidades Hiroshima e Nagasaki com seu famoso peido atômico. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar, e também existe quem venda peidos enlatados.
Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?
A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.
Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?
A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.
Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.
É estranho gostar de peidar?
Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.
Fonte: "Verdades Sobre Perguntas e Respostas sobre o Peido" - Desciclopédia
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caralho que gostosa é nois socio
ela é Muito gostosa .. da outra vez me contrata que tomo de guarda pra vc Gasol
ai sim em muito gata eu vo
É melhor dividir filé minhon com a galera que comer costela sozinho
Como assim “Pau fica de guarda”?
Ai,ai, ai,ai carammba! Muchacha ! Viva el México!
cuidado gasol, pro seu chifre nao furar a bola
Esse Paul Gasol é um gato mesmo.