Outra coisa que não dá pra entender é gente que quando ri, bate palma. Assim, durante uma conversa normal. Puta que pariu, né? Mina faz muito isso. Qualquer gracinha que ouve numa mesa de bar, já começa a gargalhar e bater palma. Porra, é constrangedor. Não sou um cara violento, mas dá vontade de amarrar as mãos da filha da puta e grudar um silver tape na boca da desvairada. Depois, pendurar uma bigorna no pé dela e atirar esse projeto de perua no Tietê. Tô brincando, pode ser no Pinheiros. O pior é que eu também já vi homem que quando ri, bate palma. Qual o problema desse povo? Mas que puta vontade de bater palma é essa? Olha, eu detesto parecer repetitivo, mas se você não consegue se controlar e sente uma necessidade absurda de bater palma quando acha graça de alguma coisa, siga meu conselho:
Depois de inúmeros emails, cartas e telefonemas perguntando quem é o novo integrante do VB, resolvemos finalmente revelar sua identidade. Com vocês, Agrinho:
Muita gente me encontra na rua e pergunta: “ Agro, quais são as coisas que mais te irritam? “ Muitas coisas me irritam, eu admito. Não tenho muita paciência, mas tem coisas que até o Dalai Lama ( Dalas Boy ) não suporta, penso eu.
1 - Gorda com roupa de magra
Nem todas as mulheres tiveram a sorte de nascer com uma bela constituição física, e isso deve ser respeitado, não é nenhum crime nem defeito. À partir do momento que o javali mete aquele shortinho de mulata do Sargentelli, acabou pra ela. Ou aquela calça jeans cheia de bolso, zíperes e costuras, que a vaca não consegue nem andar, junto com o top da irmã de 12 anos, deixando aquela pança mole balançando pra todo mundo ver. Se vc der um peteleco no umbigo dela, o negócio só para de tremer depois de 7 dias úteis. Nada mais irritante que uma morsa usando roupinha curta, e fica toda hora tentando abaixar a blusa ou subir a calça.
2 - Velhas dispostas
Manja a reportagem que vc viu na última eleição? Sobre alguma idosa que fez questão de ir votar, exercer seu direito, essa baboseira toda. Aí mostram toda a via-sacra pra velha votar. Ela não sai de casa faz 2 anos, então chama o porteiro pra ajudar. Aí até ela sair do elevador e andar até o carro do filho ( que deve estar bem feliz em levar a mãe pra votar ), vai mais 40 minutos. Chegando no lugar da votação, a mesma coisa. Mobilização total da comunidade. Enfim ela chega à cabine de votação, e óbvio, fica meia hora pra apertar 2 botões, e no fim das contas ela nem sabe em quem votou. A volta pra casa é mesma encheção de saco, igual a ida. Nem o Papa tem um esquema tão organizado quanto esse. Fora as velhas que ouvem música e acham que ainda tem condições de dançar, e as que freqüentam academias, e não tem força nem pra abrir o armário do vestiário. Temos muito o que aprender com os idosos, sem dúvida, e é por isso que nós vamos à casa deles, de nossos avós, ou algum outro velho de sua preferência. Eles não devem ir até nós, e sim nós até eles, sempre.
3 - Mulheres recém-casadas
Bacana, casou, tá feliz, o cara é seu príncipe encantado, viverão felizes pra sempre. Mas enfia o vídeo do casamento no cu!!! Se sobrar espaço, enfia o álbum de fotos também. Pelo amor, deixa essas porras em casa, não precisa levar pra todos os lugares que vc vai. Só sua mãe, e mais ninguém, tem vontade de ver essas merdas mais de uma vez.
4 - Gritos na balada
Quem nunca viu e ouviu os mano e as mina começarem a gritar: “ U UHU AIAIAIAIAI “? Se fuder! E quando toca Mr. Jones então?? Parece que enfiaram um rato na bunda de todas minas, e elas começam a gritar que nem doidas.
5 - Maconheiros
Cada um sabe de si, ninguém tem nada que ver com a vida de ninguém. Mas vc, seu filho da puta, se estiver fumando maconha, não fale com a porra da fumaça na boca, com aquela voz de quem tá falando pra dentro. Isso irrita demais. Espera uns segundos caralho! Acende, puxa, prende, passa e só depois fala.
Tá bom já né? Tô me irritando só de escrever essas coisas.
Todos nós temos aquele amigo, que todo mundo desconfia, acha que é viado, mas ninguém comenta. O jeito, as atitudes, o comportamento, as escorregadas, enfim, o boiola se entrega de algum jeito. Temos que saber identificar as evidências, antes que seja tarde, e quando menos esperar, seu amigo te manda uma carta se declarando pra vc. Nada contra quem gosta, muito pelo contrário, o mundo é livre pra cada um fazer o que achar melhor. Mas é sempre bom saber se vc pode tomar banho depois do futebol, naqueles chuveiros coletivos, sem ter que ficar grudado na parede o tempo todo.
Não podemos generalizar, óbvio que alguns itens dessa lista devem fazer parte da vida de muitos por aí, e não necessariamente caracterizam a pederastia. É apenas uma compilação de fatos, que pode indicar se algum amigo seu agasalha.
Vamos lá então:
O cara pega umas minas?
Se vc tem um amigo faz 15 anos, e só viu o cara atropelar uma 1 ou 2, fique atento. Lógico que ninguém precisa pegar um monte de mulher toda vez que sai, nem pegar uma toda vez que sai, mas o cara que nunca fica com ninguém, é meio estranho. Geralmente é aquele cara que enche a cara, e fica se vangloriando depois. No dia seguinte, os camaradas tão fazendo a contabilidade, um fala que pegou 1, o outro fala que pegou 3, até aquele outra mais sussa fala que pegou uma e levou embora pra finalizar, etc. Aí o gayzola fala todo contente, ” Matei 1 garrafa de vodka e 9 Bohemias “.
Como o filho da puta se veste?
Se o cara não mora na Sibéria, ou em algum lugar que tenha neve, e usar cachecol, é estranho. Se ele usa blusa de gola rolê, é pra se preocupar. Se além disso, ele usar óculos Ray-Ban, fudeu. Agora, se ele meter aquela malha no ombro, com um nózinho na frente, certeza que ele descasca uma pensando em vc.
Orkut e afins
Como já disse aqui antes, cara que tem Buddy Poke, está sujeito à desconfiança. Que escreve “Oieee” nos scrap e no MSN também.
Vai fazer xixi?
Homem não faz xixi, homem MIJA. Imagina um cara engolindo a alma de uma mina numa balada, de repente vira pra ela e fala “ Vou fazer xixi “. Não existe.
Tem DVD da Cher?
Se alguma mulher for na casa de um cara, e ele colocar o DVD da Cher, esquece. Certeza que ele vai sacar um cinto-pinto e pedir pra mina fazer a bóguinha dele.
Conheci uma “ pessoa “.
Homem não conhece uma “pessoa”, não fica com uma “pessoa”. O homem conhece uma gostosa, ou fica com uma delícia, ou come uma cavala. “Pessoa” pode ser homem ou mulher. O cara que fala “ Tô saindo com uma pessoa “, na verdade quer dizer “ Tô pegando no pinto do zelador”.
Existem vários fatores que caracterizam ou indicam a boiolice, citei aqui apenas alguns, mas existem milhares deles. E não precisam ser atos ou comportamento usual de alguém, às vezes apenas um fato isolado, acaba com a reputação do cara. Certa vez, durante um churrasco, a irmã de um amigo meu, contou sem maldade nenhuma, que quando ele era adolescente, passou mal e vomitou uma salsicha inteira.
Vou repetir, nada contra os faggots, quero que eles sejam felizes e não sofram preconceito, só não quero um belo dia, numa viagem pra praia com os brothers, acordar com o saco de um cara na minha testa.
Você gosta de The Clash ( aquela banda que toca Should I stay or should I go)? Se vc não gosta ou não conhece bem , não sabe o que tá perdendo. Essa música (Shurastei) é só uma das várias canções fudidas deles. Você gosta de Ramones? Muito provável que sim. Como diria João Gordo " Quem não gosta de Ramones bom sujeito não é. " Agora, imagina uma banda que pegou o melhor dessas duas, misturou, e vem fazendo isso desde o começo dos anos 90. Óbvio que tô falando do RANCID, melhor banda do universo, desde o fim do Ramones. Muita gente não conhece, ou até conhece uma música mais famosinha, que inclusive a banda de uns camaradas meus toca, chama Time Bomb ( Black coat, white shoes, black hat, cadillac...). Estavam parados havia alguns anos, por motivos de saúde de um dos integrantes; o baixista Matt Freeman estava com câncer. Agora, com a recuperação dele, o Rancid está de volta, com lançamento de novo disco, Let the dominoes fall, marcado para o dia 2 de junho. É uma das minhas bandas favoritas, sem sombra de dúvidas. Recomendo pra todos que curtem essa linha punk/hardcore/ska. Esse é o clip novo deles, Last one to die. Se vcs acharem que a música é muito levinha, e não combina com o visual e atitude deles, vcs tem 2 opções: 1) Tomar no cu 2) Tomar no cu de novo.
Depois da estréia do ranking VB, postado por Pampa, venho eu fazer minha humilde contribuição para essa seção: Coisas totalmente sem graça
Com certeza todos nós já presenciamos, ouvimos ou até mesmo falamos algumas dessas merdas abaixo. A ordem não quer dizer absolutamente nada ( a famosa escolha randômica).
1 – Pavê ou pacumê? Impossível vc estar em algum lugar, na presença desse doce, e nenhum Zé Ruela falar isso.
2 – Com quem será? Com quem será? Com que será que a gorda da sua mãe vai trepar?
3 – Você pratica algum esporte? Aí o virgem de 40 anos responde ( tentem imaginar um idiota, com o rosto dentro de uma bolha de acne, camiseta do Star Wars) : É, eu pratico halterocopismo!! O cara tem que ser muito otário pra mandar uma dessa.
4 – Você toca algum instrumento? Nesse caso, imagina a resposta de uma mina, carente, encalhada, que come potes e potes de Haaggen Daz ( Hagendas Boy) todo sábado à noite, e já decorou “ Como perder um homem em 10 dias “ e “ O Diário de Bridget Jones “: Ai, adoro violão, mas não tenho coordenação, a única coisa que eu toco é campainha. Eu sei bem a única coisa que vc sabe tocar, sua vaca.
5 – Salão do Automóvel: Um puta Porsche fudido, movido à adamantium líquido, roda de diamante, e aquela gostosa dentro. Aí chega o véio mala, tira uma foto com a delícia ( fazendo sinal de jóia, lógico ), e pergunta pra ordinária que se diz modelo e atriz, e tá lá ganhando 50 pilas por dia: Você vem junto com o carro? Aí ela dá uma risadinha sem graça, pensa em mandar ele tomar no cu, mas lembra do ex emprego de promotora de vendas da Marabraz do Largo da Batata ( Potato Square ), e aí solta aquela gargalhada.
Se alguém souber de outras coisas totalmente graça-less, por favor, guarde pra próxima festinha.
Bom, não sou crítico de restaurante mas acho que neste caso nem é tão importante já que o interessante do Dans Le Noir é a experiência e não a comida.
"Vous allez vivre une expérience extraordinaire, manger ou boire un verre dans l'obscurité totale..." é a primeira frase que você lê quando abre o site deles. Uma experiência extraordinária comendo ou bebendo na escuridão total? - Que merda é essa? - eu pensei assim que entrei no site enviado por um amigo que também morava em Paris. Olha...só tenho a dizer que foi uma das experiências mais interessantes dos últimos 500 anos...vou contar:
Primeiro de tudo é preciso ligar pra eles e agendar horário. Se chegar no lugar sem hora reservada os caras são educados mas pedem pra você virar as costas e ir embora (tenho um amigo trouxa que fez isso.) Chegamos lá e o local não tem nada de mais...uma portinha estreita no meio de uma rua escura do Marais (que é um bairro fresco de Paris). Você passa por um corredorzinho e chega em uma sala de uns 5 metros quadrados com um balcão de bar, uns armários escolares encostados na parede da direta e uma portinha na esquerda coberta por um tipo de cortina grossa vermelha. A hostess te recebe, confere seu nome e pede pra deixar tudo o que tiver nos armários - "...você não precisará de nada além dos talheres". Tá bom então, mademoiselle...Aí ela pergunta: "Menu supresa ou menu pré-escolhido?". Porra, qual é a graça de saber o que a gente vai comer? Menu surpresa, lógico! Segue o jogo, filha...Depois de uns 15 minutos entra pela portinha da cortina vermelha um negão gigante com óculos escuros. Aí é que a gente percebeu o esquema do lugar: TODOS os garçons são completamente CEGOS!! Ela colocou umas 6 pessoas em fila indiana, uma segurando no ombro da outra e o negão puxando todo mundo.
Depois de passar pela cortina você se dá conta de que agora sim tá valendo...meu, é um breu total. De olhos fechados ou abertos é exatamente a MESMA coisa! Aí eu pensei "Ah...depois que a pupila dilatar eu vou enxergar pelo menos uns vultos e tal" Não. A experiência inteira é sob uma visão 0%, nula, você não vê merda nenhuma (acho que eles pintam as paredes de preto).
Pior sensação foi quando o negão pediu pra eu esperar um pouco ali enquanto levava uns caras pras mesas. Aí ele falou alguma coisa que eu não entendi direito mas achei que ele tivesse pedido pra eu dar um passo pra frente. Na hora que eu fiz isso, senti que o braço que tava no meu ombro se soltou e eu fiquei lá parado no meio do nada, sem ver porra nenhuma, sem saber onde estavam as pessoas, as mesas, as paredes, ou seja, eu só tinha o chão que tava pisando (tato) e as vozes e sons de talheres que eu ouvia (audição). Sensacional. Foi ali que comecei a perceber que aquilo ia valer a pena.
O negão foi lá me buscar e colocou a galera sentada em uma mesa que, pelo que eu ouvi, devia ser bem longa com um sofazinho de um lado e cadeiras do outro. Bom, mas isso não interessa...Sentei lá sem enxergar nada e comecei a tatear no escuro pra descobrir o que tinha na mesa. Achei o óbvio: uns talheres, um guardanapo e um copo. Resolvi não mexer mais em nada com medo de derrubar alguma coisa e nunca mais achar. Pedimos um vinho (maaaacho) e o mais difícil foi fazer o brinde (demorou uns 10 minutos pra acertar os copos). Aí chega o negão trazendo o primeiro prato.
E a confusão? Você já comeu alguma coisa sem saber o que é?? Nós entramos no clima e resolvemos, antes de usar o garfo, tentar descobri o que era pelo cheiro. É, amigo...o olfato é um dos sentidos menos desenvolvidos que a gente tem (sei lá de onde tirei isso). Ficamos que nem mongol cheirando a comida no prato mas ninguém tava vendo a cena mesmo, então foda-se. Não descobri. Não tinha cheiro de nada! Depois comemos. Também não descobri!! Parecia salpicão de frango mas podia ser maionese com pato. Sei que tinha maçã no meio...Depois de alguns minutos você começa a se perguntar se ainda tem comida no prato...No final eu tinha que colocar a mão pra saber se já tinha acabado ou se ainda sobrava algo que o meu garfo não conseguiu prender.
Vieram o prato principal e a sobremesa (era peixe com alguma coisa e depois teve sorvete com alguma coisa) e no meio de tanta coisa nova a gente só conseguia conversar sobre os cinco sentidos: visão, olfato, audição, paladar e tato. Impressionante como o paladar é incompleto sem a visão, o olfato não ajuda quando você precisa dele, o tato tem uma precisão incrível, etc blá blá blá...Discussões interessantes incentivadas pela experiência única que a gente vivia ali naquele momento (puta frase bicha). Mas foi foda mesmo! É caro (uns 75 euros) mas eu particularmente acho que a vida é isso: passar por momentos, situações e sensações novas. Essa com certeza foi diferente e nova, e, mesmo se fosse 200 euros por pessoa, eu recomendaria a todos.
Fica aí então uma dica não de restaurante, mas de como usar e valorizar alguns sentidos na falta de outros. Às vezes só passando por situações assim pra perceber.
Inaugurando a nova seção do VB e começando com o assunto futebol, lógico.
Narradores esportivos na TV.
Os 3 mais legais:
1- Silvio Luiz - melhor narrador que já existiu com as melhores frases. Já viu um cara que em vez de gritar gol do adversário ele fala "Queeeeeeimou o filme do Brasil aqui em...". Demais. China!
2-Milton Leite - era comum mas depois que ligou um foda-se, fala várias coisas engraçadas durante a transmissão e tem o melhor chavão: "Que beleeeeza...". Ganha pontos também por ter confirmado que o Rogério Ceni é um puta cara chato.
3- Galvão Bueno - sempre foi mala mas tinha frases sensacionais. "...o chamado jogo de despedida", "toca bem, toca de lado", "lá vai Roberto Carlos partiu a booomba", "levantou na área quem é que soooobe", "sai que é sua, Taffarel!", "haaaaja coração", etc.
Os 3 mais pentelhos:
1- Galvão Bueno - não fala mais nenhuma frase que o consagrou, passa 8 quilos de gel do cabelo, se acha amigo de todos os jogadores, dono da verdade. Mas é uma satisfação nacional ouvir o coro em todo jogo da seleção no Brasil: "Hei, Galvão, vai tomar no cu!!".
2- Luiz Carlos Jr. - "Este é Claude Makelele"; "Este é Ronaldo Nazário de Lima"; "Este é Zinedine Zidane"; Este é Luiz Carlos Jr., o narrador mais pentelho da TV brasileira.
3- Luciano do Valle - o famoso Bolacha. O cara é narrador de futebol e não sabe o nome de NENHUM jogador! ahaha mas ele é engraçado. "Tirou ali o...o...zagueiro do time verde". "Se virar doladodelá complica!".
Amigo secreto é uma das coisas mais patéticas do mundo. Queria dar um sacode no féla que inventou essa porra. Nunca gostei de participar, na escola, no natal, no trabalho, em nada. Um gasta menos que o outro, e ainda reclama. O cara dá de presente uma Bic verde, ou um chaveiro do Paulinho Kobayashi, e acha pouco ganhar uma lapiseira 0.7 (e ainda não pode roubar ponta 0.5 de ninguém). Ninguém quer participar, mas acaba entrando pra não ficar fora do clima firmolândia ( como diria Michael ) ou pras tias malas não ficarem regulando sobremesa pra vc. Aí vc comenta: “Que eu vou falar sobre a pessoa?”. Um imbecil responde: “Ah, fala o que vier na cabeça”. Então vc pensa em falar” Meu amigo secreto é um otário, nerd, nunca pegou uma mulher na vida, chega atrasado todo dia, e nunca fica até mais tarde quando precisa”. Ou senão “ Minha amiga secreta deu pro chefe e pro irmão albino-anão-adotado dele hoje na hora do almoço”. Se for da família, vc pensa” Minha amiga secreta é uma puta mala, idiota, mas como é minha prima, preciso tratar bem”. Lógico que vc acaba falando: “ Meu amigo secreto é um cara muito legal, trabalha sério”, aí faz alguma piadinha ridícula, todo mundo morre de rir, alguém chuta o nome dele, todo mundo bate palma e assim vai até terminar o círculo. Como amigo secreto é muito legal, inventaram o inimigo secreto, pra ficar mais legal ainda. Vc compra alguma coisa de sacanagem, pra zuar o escolhido ( ou escolhida ). Tipo, vc compra uma caneca do Palmeiras pra um são-paulino, e por aí vai. Aquele sarro que todo mundo conhece. Quero ver alguém levar ao pé da letra e fuder de verdade. O chefe é tetraplégico, vc compra um skate. O estagiário é diabético, vc dá um saco de suspiro. O primo gay, vc dá um consolo de 30 cm. A faxineira não sabe ler, compra um livro pra ela. Aí sim eu vejo graça. Quando eu achava que tudo parava por aí, um amigo meu disse que na Páscoa, o escritório dele inventou o AMIGOLATE SECRETO. O que é isso? Amigo + chocolate =amigolate. Aí vc me pergunta, dois pontos parágrafo e travessão. VOCÊ TÁ DE BRINCADEIRA NÉ?
O cara tem que dar alguma coisa de chocolate pro outro. É a derrota total e plena, pra todos os envolvidos. Fico pensando se virar moda, e todo mundo começar a adaptar ou fazer a brincadeira com temas. Imagina a carnificina que não iria rolar durante o inimigo secreto na festa de fim de ano da ABV – Associação Brasileira de Voodoo.
Megan Fox assume ser bissexual e diz que "homens são sujos"
"Não tenho dúvidas na minha cabeça de que sou bissexual", disse Fox em uma reportagem que será publicada na edição de junho da revista.
A atriz confirmou, assim, que gosta de pessoas dos dois sexos, algo que já tinha sido revelado por causa de uma relação que manteve com uma menina quando era adolescente.
Meu, por que todos os nomes de prédios novos são em francês? É sinônimo de luxo por acaso?
Eu já tinha reparado mas hoje abri o jornal e vi: "Coberturas prontas pra morar! Luxo!Maison Madeleine, Maison Marianne, Maison Michelle." Os prédios eram em Mirandópolis. Tudo a ver.
Tem um aqui perto de casa quase acabado. O nome dele é Chateau Residence. Juro.
Pior é quando fazem aquele estilo neo-clássico (que aliás é a coisa mais brega de todos os tempos) e colocam um nome tipo Maison Gabriela.
Fica a dúvida aqui: quem é o sujeito que dá nome aos prédios? Alguém sabe?
Outro dia fui num bar, e vi umas frases geniais na parede do banheiro. Cada frase tinha uma cor de caneta e letra diferente, e uma completava a outra. segue:
“Eu comi sua mãe”
“Legal. E eu comi seu pai.”
“Mais legal ainda é que eu fiz uma suruba com os dois.”
Era um belo domingo, sem nuvens no céu, os mendigos felizes, curtindo o banho de sol, o trânsito, sempre ele, testando a paciência dos motoristas, aquele horizonte cinza que nós paulistanos temos o privilégio de ver todo dia, etc. Estava indo tomar uma cerveja com uma amiga , quando de repente, na Avenida JK ( a famosa Juscelas ), testemunhamos a homossexualidade masculina na sua forma mais pura e sincera: 4 amigos andando de patins!!!!
PUTA QUE PARIU.
Como pode?? Imagina o cara ligando pro amigo e falando " Vamos andar de patins, tá mó dia bonito!!". Quem faz uma coisa dessas? Mesmo que seja sozinho, vai cagar, porra!! E quando o bisnaga coloca joelheira e cotoveleira?
PUTA QUE PARIU.
Anda de bike, skate, pogobol, walkmachine, qualquer merda, menos patins. E quando colocam os cones em fileira e ficam passando por eles abrindo e fechando as pernas?
Aposto que eles ouvem Madonna ou Roxette no Ipod. Certeza.
Lembra do Post de 09/03/2009 - Ídolo da Semana ? Acesse aqui: http://valebomba.blogspot.com/2009/03/idolo-da-semana.html
Pois é. Parece que o mestre que fez a dancinha atrás da repórter teve um grande mestre inspirador. Estamos falando de ninguém menos que Silvio Berlusconi.
Dono do Milan, de inúmeras empresas de comunicação, Primeiro-Ministro da Itália e com uma fortunada de 20 bi de dólares na conta (será que ele é cliente Prime?) o sujeito curte uma fanfarra. Depois de um vídeo que rolou na internet dele tirando umas catotas violentas do nariz, aparece esse aqui, que deu origem ao Idolo da Semana lá de baixo.
Tem como esse cara ser presidente do Brasil? Eu voto fácil.
Imagine alguém fazendo a mala para uma longa viagem. Restrições de líquidos e mais não-sei-o-quê para bagagens de mão. Alfândega. Depois, pega as malas e entra num Navio. Viaja. Muito Frio.
E você chega ao sexto continente: Antártica ou Antártida (existem as duas grafias).
Mas existe uma terceira grafia, mais antiga: Antarctica.
Pois é. Só um verdadeiro mestre para sair do Brasil e depois desse caminho todo, chegar em solo gelado, ao lado de pinguins e sacar a famosa latinha só para fazer a piada.
Fora o nome do cidadão, que já vem com o "inverno" embutido.
Para ver que ele realmente está lá, acesse: http://www.antartida.com.br/depoimentos-antartida.html
