Assisti Armageddon outro dia ( foda-se). Fazia tempo que eu não assistia ( bela bosta).
Liv Tyler sempre gata. Bruce Willis dando uma de machão. O negão gigante cada vez mais gigante. Etc, etc e tal.
Se vc não viu e não sabe o enredo, tudo bem, não tem importância.
Fiquei pensando, a Nasa sempre tem a tecnologia mais fudida. Umas coisas que vc nunca imaginou que poderiam existir, eles já fizeram e já deixaram de usar. Agora a pergunta: Por que diabos ( why devils) eles usam um telefone vermelho da época do Brasil Colônia pra falar com o Presidente ( o famoso Presa, como Pampa gosta de de dizer)?
Vai tomar no cu. Aquele cabo todo enrolado, o disco que vc enfia o dedo pra usar os números, puta coisa velha do caralho. Gasta 20 pratas e compra um telefone melhorzinho. Não precisa nem ser sem fio. Mas acho que não rola, o orçamento de 20 bilhões de dólares por segundo não permite.
Em qualquer filme do gênero ele aparece. Nasa, CIA, Pentágono, Casa Branca, todos adeptos. Podem reparar, as decisões mais importantes são tomadas no telefone vermelho.
Pra pedir um café pra secretária, o cara usa um leitor cerebral movido à esmegma, mas pra avisar o planeta que o mundo vai acabar, ele tem que ir com 15 seguranças até uma sala, usar 3 chaves ao mesmo tempo pra abrir o compartimento secreto, passar pela tempestade de raio laser, desativar o sensor de concentração de Complexo de Golgi, pra poder usar aquela bosta de telefone. Vai dar a bunda pra quem tem tempo.
Até no puteiro de Boiçucanga tem um telefone mais novo ( ouvi dizer né, nunca fui).
Porra, na época do Batman tudo bem, era bacana.Ele comia o Robin, e depois usava o telefone vermelho pra ligar pro Comissário Gordon e contar vantagem. Mas foi-se o tempo, puta que pariu.
Será que é assim mesmo na vida real, ou forçam a barra nos filmes?
07/03/2010
04/03/2010
Senta aí, trouxa
As pessoas costumam me parar na rua e perguntam: "pampa, o que você acha do Pedro Bial?". Vou dizer o que eu acho: um bosta.
Mas mudando de assunto, por que as pessoas lá na America gostam tanto de bater palma de pé? Puta que o pariu, que pagação de pau...impressionante o que neguinho lá parece esperar a primeira chance pra levantar da cadeira e se expressar. Bate palma sentado, porra.
Acontece direto nesses Oscar, Grammy, prêmios em geral, né.
Outro dia o carinha apareceu pra falar de cadeira de rodas e uns 400 nêgos pularam pra aplaudir com aquela expressão no rosto de "o cara é aleijado, ele merece". Porra...
Meu, pra ganhar aplauso de pé o carinha tem que fazer algo de extraordinário. Tipo correr os 100m em 6s, sei lá.
Aí aparece o Kirk Douglas depois de ter um derrame e 800 pessoas levantam pra ovacioná-lo. Por que?
Porque ele não morreu? Porque deve ser foda ter um derrame?
Lógico que deve. Mas meu tio quando saiu do hospital não tinha um monte de médicos, enfermeiras, faxineiros na porta do hospital em pé batendo palmas pra ele.
O cara pra ser ovacionado tem que ter feito algo fora do comum. Uma coisa absurdamente impossível. Tipo aquele nêgo que saltou da Torre Eiffel vestido de homem-aranha e não morreu. Ou aquele cara que parou o avião em chamas no meio do Rio Hudson. Aí sim eu bato palma de pé.
Na America, em qualquer teatro, anfiteatro (qual é a diferença?) é só você aparecer lá no palco, dar uma chorada, falar que perdeu seu pai bombeiro no 9/11 que TODO MUNDO vai levantar na hora e bater palma por uns 5 minutos.
Assim a gente perde o critério. Não dá.
Mas mudando de assunto, por que as pessoas lá na America gostam tanto de bater palma de pé? Puta que o pariu, que pagação de pau...impressionante o que neguinho lá parece esperar a primeira chance pra levantar da cadeira e se expressar. Bate palma sentado, porra.
Acontece direto nesses Oscar, Grammy, prêmios em geral, né.
Outro dia o carinha apareceu pra falar de cadeira de rodas e uns 400 nêgos pularam pra aplaudir com aquela expressão no rosto de "o cara é aleijado, ele merece". Porra...
Meu, pra ganhar aplauso de pé o carinha tem que fazer algo de extraordinário. Tipo correr os 100m em 6s, sei lá.
Aí aparece o Kirk Douglas depois de ter um derrame e 800 pessoas levantam pra ovacioná-lo. Por que?
Porque ele não morreu? Porque deve ser foda ter um derrame?
Lógico que deve. Mas meu tio quando saiu do hospital não tinha um monte de médicos, enfermeiras, faxineiros na porta do hospital em pé batendo palmas pra ele.
O cara pra ser ovacionado tem que ter feito algo fora do comum. Uma coisa absurdamente impossível. Tipo aquele nêgo que saltou da Torre Eiffel vestido de homem-aranha e não morreu. Ou aquele cara que parou o avião em chamas no meio do Rio Hudson. Aí sim eu bato palma de pé.
Na America, em qualquer teatro, anfiteatro (qual é a diferença?) é só você aparecer lá no palco, dar uma chorada, falar que perdeu seu pai bombeiro no 9/11 que TODO MUNDO vai levantar na hora e bater palma por uns 5 minutos.
Assim a gente perde o critério. Não dá.
02/03/2010
Que parte você não entendeu?
Tem aqui na lateral da página, escrito de uma forma tão clara que nem um petista retardado consegue confundir: Fotos de leitoras só de lenço no pescoço devem ser enviadas para: valebombablog@gmail.com
Está escrito, por algum acaso: Mandem correntes? Mandem piadinhas? Mandem e-mails que a semi-morta da sua avó te encaminhou (digitando com aquela velocidade de quem tem artrose nos 11 dedos da mão)?
Não, não está!
Portanto, parem de encher a caixa VB de porcaria, porque isso aqui não é a sua cama.
Agradecimento somente a quem enviou sugestão de pauta, única exceção à regra das FOTOS DE LEITORAS SÓ DE LENÇO NO PESCOÇO.
Sem mais,
Equipe VB
Está escrito, por algum acaso: Mandem correntes? Mandem piadinhas? Mandem e-mails que a semi-morta da sua avó te encaminhou (digitando com aquela velocidade de quem tem artrose nos 11 dedos da mão)?
Não, não está!
Portanto, parem de encher a caixa VB de porcaria, porque isso aqui não é a sua cama.
Agradecimento somente a quem enviou sugestão de pauta, única exceção à regra das FOTOS DE LEITORAS SÓ DE LENÇO NO PESCOÇO.
Sem mais,
Equipe VB
19/02/2010
Se der o cu não dirija
Estava eu andando contente pelas ruas fétidas de Nassau ( Nassas Boy), capital das Bahamas, voltando ao navio, após entubar uma passageira como se não houvesse o amanhã, quando ouvi a buzina de um carro. Nem olhei né. Quem vai buzinar pra mim em Nassau, caralho? Não conheço ninguém porra.
Aí buzinaram outra vez, e uma voz começou a gritar: You, white boy!Over here!
White boy? Se tem uma coisa nesse mundo que eu sou é branco( com rola de negão).
Então me virei e vi uma mina dentro do carro, sorrindo pra mim, até que era gostosinha, pelo pouco que pude averiguar. Puxou assunto, perguntou de onde eu era e tal, o famoso dando mole ( giving soft).
Já tava até pensando se o brother do moquifo onde eu comi a passageira ia me dar um desconto se eu aparecesse lá de novo, quando percebi que a mina era uma puta!! Não puta civil, que dá porque gosta, puta profissional mesmo.
Em Nassau as putas ficam de carro indo atrás dos caras, contrariando o protocolo universal de prostituição.
Comecei a pensar com meus botões, imagina se fosse em São Paulo? O trânsito ia ser bem pior do que já é, certeza. Teria que ter um rodízio especial, só pras putas. Putas que dão o cu podem procurar cliente de segunda à quarta, as que só querem fazer boquete podem na quinta, e as que deixam o cara mijar nelas podem andar de carro na sexta. Fim de semana é liberado. Os cafetões são como os médicos, tem um adesivo especial no carro, e estão livres do rodízio.
Agora o mais bizarro de tudo seria a fiscalização, sem sombra de dúvidas. Imaginem uma puta voltando pra casa na sexta de noite, acabou de dar a toba pro Maguila ( lembrando que anal é válido de segunda à quarta), e é parada na rua. Aí ela desce do carro e senta no caralhômetro, se entrar fácil ela é reprovada, e o veículo é apreendido. Paga multa e a porra toda.
Deixando de lado as idiotices, quero congratular meu grande brother Pampa, que se casou no final de janeiro, e infelizmente não pude estar presente.
Aí buzinaram outra vez, e uma voz começou a gritar: You, white boy!Over here!
White boy? Se tem uma coisa nesse mundo que eu sou é branco( com rola de negão).
Então me virei e vi uma mina dentro do carro, sorrindo pra mim, até que era gostosinha, pelo pouco que pude averiguar. Puxou assunto, perguntou de onde eu era e tal, o famoso dando mole ( giving soft).
Já tava até pensando se o brother do moquifo onde eu comi a passageira ia me dar um desconto se eu aparecesse lá de novo, quando percebi que a mina era uma puta!! Não puta civil, que dá porque gosta, puta profissional mesmo.
Em Nassau as putas ficam de carro indo atrás dos caras, contrariando o protocolo universal de prostituição.
Comecei a pensar com meus botões, imagina se fosse em São Paulo? O trânsito ia ser bem pior do que já é, certeza. Teria que ter um rodízio especial, só pras putas. Putas que dão o cu podem procurar cliente de segunda à quarta, as que só querem fazer boquete podem na quinta, e as que deixam o cara mijar nelas podem andar de carro na sexta. Fim de semana é liberado. Os cafetões são como os médicos, tem um adesivo especial no carro, e estão livres do rodízio.
Agora o mais bizarro de tudo seria a fiscalização, sem sombra de dúvidas. Imaginem uma puta voltando pra casa na sexta de noite, acabou de dar a toba pro Maguila ( lembrando que anal é válido de segunda à quarta), e é parada na rua. Aí ela desce do carro e senta no caralhômetro, se entrar fácil ela é reprovada, e o veículo é apreendido. Paga multa e a porra toda.
Deixando de lado as idiotices, quero congratular meu grande brother Pampa, que se casou no final de janeiro, e infelizmente não pude estar presente.
11/02/2010
08/02/2010
27/01/2010
Papel de presente
De todas as coisas estúpidas que você pode fazer na sua vida, uma das mais imbecis é comprar papel de presente. Juro.
Primeiro que praticamente tudo o que você compra vem numa caixa ou em algum tipo de embalagem. Pra que cobrir essa embalagem com papel de presente? Você acha que você manja mais de design do que o cara que criou a embalagem? Bom, o trabalho do cara é criar embalagem. E o seu? Quem é você pra cobrir de papel o que o cara fez?
Ah, mas nem tudo vem com embalagem. Um cabide, por exemplo, não vem em nenhum tipo de caixa, né? Verdade. Você tem razão. Mas, na boa, você quer dar um cabide de presente?! Vai pro diabo que te carregue. Enfia essa porcaria num saco de supermercado e não torra o meu saco.
Mas beleza, você pode argumentar que o embrulho no presente ajuda a causar um suspense, né? Fazer um climinha... A pessoa presenteada fica pensando “Nossa, o que será que é?” enquanto tira o papel. Tá, e quanto tempo uma pessoa com uma coordenação motora de nível razoável demora pra desembrulhar um presente? Três segundos? Três segundos de suspense? Nossa, Hitchcock, vale muito a pena mesmo.
Só que isso ainda não é o mais grave. Pensa bem: você vai até a papelaria e gasta o seu dinheiro numa folha de papel de presente. Aí, embrulha o lance que você comprou pra sua mina. Chegando na casa dela, você entrega o presente e qual a primeira coisa que ela vai fazer? Dar um beijo em você que não é. Óbvio que é rasgar a droga do papel. Dois segundos depois – estou assumindo que você vai namorar uma mina com coordenação motora de nível acima do razoável, porque isso é muito importante para o bom andamento de um relacionamento, especialmente em cinemas e viagens longas de carro – o dinheiro investido num papel de presente se transformou em lixo.
É a mesma coisa que você sair da sua casa e ir correndo comprar um carburador. O mecânico vai te cobrar 10 conto, porque não tem mais bobo sujo de graxa. Aí você paga, segura o carburador e vai andando até a saída da oficina. Chegando na calçada, você vai fazer o quê? Olhar dois segundos pra ele, pensar “Caralho, um carburador...” e jogar aquela porra fora.
Entende o que eu digo?
Comprar papel de presente é como pegar uma nota de cincão (já vi folha de papel de presente de até R$20, sem sacanagem), esperar dois segundos e rasgar.
Então, da próxima vez que você pensar em comprar papel pra embrulhar alguma parada, não compre. Só nisso você já fica cinco reais mais rico. Mas tá sobrando, né? A crise foi pro saco, o Brasil tá bombando, Bovespa, Pão de Açúcar comprando as Casas Bahia, o que são cinco reais pra você? Nada. Então, em vez de embrulhar, pegue um teco de Durex® e grude no presente a sua nota de cinco reais. Quando a pessoa que receber o presente perguntar que cazzo é aquilo, você fala: – É pra você rasgar. Se for o caso, frise bem: – É pra você rasgar, não pra você gastar, seu filha da puta mercenário.
Aí, sim. Porque rasgar dinheiro é legal. Você vai proporcionar uma sensação nova. Isso sim é presente. E não aquelas merdas que você costuma dar embrulhadas em papéis ridículos.
13/01/2010
11/01/2010
o jeito pagão de ser
Se Deus quiser...
Se Deus quiser? Amigo, Deus não tem nada a ver com a sua vida. Nem com a de ninguém.
Não foi Ele que armou o Tsunami na Tailândia. O Todo Poderoso também não matou milhões de pessoas durante o Holocausto. Nem jogou aquela chuva em Cunha, Paraitinga e Ilha Grande.
Faz assim: deixa de lado o que você ainda não consegue explicar.
Resumindo, esse ano de 2010 vai ser bom se VOCÊ quiser. Correção: se você quiser, se a natureza deixar, se tiver sorte, se nenhum filha da puta te matar, e por aí vai...
E Deus tá cagando pra você.
Se Deus quiser? Amigo, Deus não tem nada a ver com a sua vida. Nem com a de ninguém.
Não foi Ele que armou o Tsunami na Tailândia. O Todo Poderoso também não matou milhões de pessoas durante o Holocausto. Nem jogou aquela chuva em Cunha, Paraitinga e Ilha Grande.
Faz assim: deixa de lado o que você ainda não consegue explicar.
Resumindo, esse ano de 2010 vai ser bom se VOCÊ quiser. Correção: se você quiser, se a natureza deixar, se tiver sorte, se nenhum filha da puta te matar, e por aí vai...
E Deus tá cagando pra você.
06/01/2010
Como ela mija?
Li a notícia e na hora fiquei me perguntando...
RIO DE JANEIRO – Terminou na tarde desta segunda-feira a segunda e última operação plástica de Ângela Bismarchi para o carnaval. Em duas intervenções ousadas, a loira retirou os mamilos e parte dos grandes lábios vaginais, além de “lacrar” o órgão genital num procedimento conhecido como joint.
A modelo que no ano passado fez cirurgia para voltar a ser virgem, dessa vez foi mais longe, retirou totalmente a parte exterior da vagina e também os mamilos. A intenção é poder desfilar na Marquês de Sapucaí totalmente nua e sem a necessidade de tapa sexo.
De acordo o Wagner Moraes, marido e também médico cirurgião plástico de Ângela Bismarchi, o procedimento joint consiste em retirar parte dos grandes lábios vaginais e fechar o corte vaginal com uma cola especial, fazendo a vagina “sumir” “É indolor e totalmente reversível” disse Moraes. O médico explicou que os mamilos também foram retirados e guardados juntamente com os lábios da vagina em nitrogênio liquido, preservando assim totalmente a sua integridade.
Ângela, de 37 anos, se diz muito ansiosa para mostrar a novidade na avenida “Ficou lindo, totalmente exótico e bastante sensual. Está inchado ainda, mas dentro de duas semanas já poderei ver o resultado. Estou louca pra desfilar a novidade na Sapucaí”. Ângela ainda acrescentou que o procedimento foi mais um sonho realizado “Eu fiz isso pelos meus fãs, que eu adoro. E também é um grande sonho poder desfilar na avenida sem nenhuma conotação sexual, somente em louvor ao samba e ao meu corpo” revelou.
A modelo desfilará na Acadêmicos do Salgueiro, que será a quinta escola no domingo, dia 14 de fevereiro. A escola também promete inovar fazendo uma homenagem para Michael Jackson na avenida.
Notícia enviada por JAM.
Leitoras, alguma de vocês tem a Barbie Mijona?
Eu continuo me perguntando... como ela mija?
P.S. Esse é o post com maior potencial de Tags de Assunto que eu já publiquei. A mina é um fenômeno.
25/12/2009
Diversidade de Sabonetes
.
Ultimamente tá foda. Você vai pra gôndola de sabonetes e tem sabonete de guaraná, de pêssego, de flores ativas, de kiwi, maracujá, ervas do caralho a quatro, etc etc. Precisa do Google pra saber quais destes não vão prejudicar seu saco.
Mas o pior não é isso. A viadagem não acaba aí. As porras dos sabonetes têm polpa de fruta. Ti fudê! O sabonete de pêssego vem com pedacinhos no meio. Já o de guaraná e o de kiwi têm as sementes incrustadas.
Aí, ah... amigo, aí que tá o problema. O meu amigo José Ferreira, o Josu (leitor assíduo do Vale Bomba), adora esses assuntos. Ele vai me entender bem.
O problema é quando você entra no banheiro, determinado, com a testa suando, suando desde a entrada no elevador, aquele nó na tripa pra segurar o mandruvá lá dentro... precisando do bom e velho CAGANHO (CAGANHO: Alivia o intestino, limpa o corpo por dentro e depois você limpa o resto no chuveiro.). Pra saber mais sobre o Caganho, clique aqui:
http://valebomba.blogspot.com/2009/06/dizem-que-o-cachorro-e-o-melhor-amigo.htmlogspot.com/2009/06/dizem-que-o-cachorro-e-o-melhor-amigo.html
Aí, amigo... você derrete tudo! Espanta os pernilongos, acorda o nenê com os estampidos roucos, abafados dentro da porcelana, deixa a água da dentadura da Vó impregnada com o cheiro e, sem se importar com a qualidade do ar, respira aliviado... inspira profundamente e sente o coração bater mais solto.
Você é novamente rei dos seus domínios! Então, entra no banho (afinal, você não quer acabar com o estoque de papel higiênico da residência). Dá aquela enxaguada beleza no rabote, mas não percebe as malditas badalhocas, penduradas feito Tarzã ali no orifício.
Então você desliza o seu sabonete de pêssego do cóccix ao períneo. E quando ele sai, fudeu! Aquela cor meio de merda na banheira do sabonete de pêssego, misturada à passagem ali pela região do estrago... e aí vem a dúvida: que caralho agora é a polpa do pêssego e que caralho é a badalhoca que grudou ali???
Como decidir qual dos pontos arrancar com a unha? Qual pedaço deve-se deixar a água quente derreter? Qual lado evitar de passar no sovaco??? (Imagina o estrago da badalhoca trocando os pêlos do cu pelos pêlos do sovaco??? Esse é um risco que você não pode correr JAMAIS! ) É preciso cheirar? É preciso olhar as micro-ranhuras deixadas no sabão? Qual a saída???
A saída? É amigo, a saída é boicotar essas merdas (literalmente) de sabonete e usar o bom e velho Sabão de Coco. Sabão de macho. A começar pelo nome. Não é “Sabonete” de Coco. É Sabão de Coco mesmo, PORRA! Sabonete é nada mais é que um sabão boiola. “Sabonete”... Tomá no cu da mãe de quem falô!
Com essa estratégia, você vai ter sempre certeza se o que tá na sua frente é um Sabão de Coco ou um Sabão de Cocô. Não tem erro. Não tem dúvida. A não ser que você seja bicha o suficiente pra achar que é um Sabonete de Flocos.
P.S. - O que não vale é limpar o rabote com esse sabonete aqui de cima. A não ser que você use lenço no pescoço.
.
Ultimamente tá foda. Você vai pra gôndola de sabonetes e tem sabonete de guaraná, de pêssego, de flores ativas, de kiwi, maracujá, ervas do caralho a quatro, etc etc. Precisa do Google pra saber quais destes não vão prejudicar seu saco.
Mas o pior não é isso. A viadagem não acaba aí. As porras dos sabonetes têm polpa de fruta. Ti fudê! O sabonete de pêssego vem com pedacinhos no meio. Já o de guaraná e o de kiwi têm as sementes incrustadas.
Aí, ah... amigo, aí que tá o problema. O meu amigo José Ferreira, o Josu (leitor assíduo do Vale Bomba), adora esses assuntos. Ele vai me entender bem.
O problema é quando você entra no banheiro, determinado, com a testa suando, suando desde a entrada no elevador, aquele nó na tripa pra segurar o mandruvá lá dentro... precisando do bom e velho CAGANHO (CAGANHO: Alivia o intestino, limpa o corpo por dentro e depois você limpa o resto no chuveiro.). Pra saber mais sobre o Caganho, clique aqui:
http://valebomba.blogspot.com/2009/06/dizem-que-o-cachorro-e-o-melhor-amigo.htmlogspot.com/2009/06/dizem-que-o-cachorro-e-o-melhor-amigo.html
Aí, amigo... você derrete tudo! Espanta os pernilongos, acorda o nenê com os estampidos roucos, abafados dentro da porcelana, deixa a água da dentadura da Vó impregnada com o cheiro e, sem se importar com a qualidade do ar, respira aliviado... inspira profundamente e sente o coração bater mais solto.
Você é novamente rei dos seus domínios! Então, entra no banho (afinal, você não quer acabar com o estoque de papel higiênico da residência). Dá aquela enxaguada beleza no rabote, mas não percebe as malditas badalhocas, penduradas feito Tarzã ali no orifício.
Então você desliza o seu sabonete de pêssego do cóccix ao períneo. E quando ele sai, fudeu! Aquela cor meio de merda na banheira do sabonete de pêssego, misturada à passagem ali pela região do estrago... e aí vem a dúvida: que caralho agora é a polpa do pêssego e que caralho é a badalhoca que grudou ali???
Como decidir qual dos pontos arrancar com a unha? Qual pedaço deve-se deixar a água quente derreter? Qual lado evitar de passar no sovaco??? (Imagina o estrago da badalhoca trocando os pêlos do cu pelos pêlos do sovaco??? Esse é um risco que você não pode correr JAMAIS! ) É preciso cheirar? É preciso olhar as micro-ranhuras deixadas no sabão? Qual a saída???
A saída? É amigo, a saída é boicotar essas merdas (literalmente) de sabonete e usar o bom e velho Sabão de Coco. Sabão de macho. A começar pelo nome. Não é “Sabonete” de Coco. É Sabão de Coco mesmo, PORRA! Sabonete é nada mais é que um sabão boiola. “Sabonete”... Tomá no cu da mãe de quem falô!
Com essa estratégia, você vai ter sempre certeza se o que tá na sua frente é um Sabão de Coco ou um Sabão de Cocô. Não tem erro. Não tem dúvida. A não ser que você seja bicha o suficiente pra achar que é um Sabonete de Flocos.
P.S. - O que não vale é limpar o rabote com esse sabonete aqui de cima. A não ser que você use lenço no pescoço.
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22/12/2009
Protesto popular
Cliquem na imagem para conhecer a opinião de um cara que discorda com certa veemência dos conservadores ensaios da revista Playboy. Pró-ativo, ele dá uma sugestão para melhorar a qualidade das fotos e aponta uma discrepância entre o valor da mesma e sua qualidade editorial.
Achei válido.
Achei válido.
21/12/2009
Santa Ignorância
Como alguns sabem, estou trabalhando num navio,como técnico de som. Tudo indo muito bem por aqui, muito trampo, muita putaria, muita cachaça, etc.
Mas ouço muita merda também. Os passageiros são cretinos.
Vou dividir com vcs algumas das pérolas:
Vc volta pra casa depois que as bandas terminam de tocar?
As escadas perto dos elevadores sobem ou descem ?
Que horas é o buffet da meia-noite?
Por que a festa do pôr-do-sol não é de noite como as outras?
Vc pode pedir pro capitão virar o navio, pra eu ficar de frente pro sol ( juro por Deus)?
Quem é o responsável pelas gaivotas?
As pessoas são retardadas, puta que pariu.
Fora a galera que pergunta como fala “tudo bem?” em BRASILEIRO.
É isso aí, feliz natal,e que o bom velhinho esvazie o saco com todos vcs.
Mas ouço muita merda também. Os passageiros são cretinos.
Vou dividir com vcs algumas das pérolas:
Vc volta pra casa depois que as bandas terminam de tocar?
As escadas perto dos elevadores sobem ou descem ?
Que horas é o buffet da meia-noite?
Por que a festa do pôr-do-sol não é de noite como as outras?
Vc pode pedir pro capitão virar o navio, pra eu ficar de frente pro sol ( juro por Deus)?
Quem é o responsável pelas gaivotas?
As pessoas são retardadas, puta que pariu.
Fora a galera que pergunta como fala “tudo bem?” em BRASILEIRO.
É isso aí, feliz natal,e que o bom velhinho esvazie o saco com todos vcs.
18/12/2009
16/12/2009
escada é boa pra exercitar
Essa é pra você que é mulher, tomou banho de perfume e entrou no elevador:
- vai se fuder e usa a escada, porra.
- vai se fuder e usa a escada, porra.
13/12/2009
a mão de milhões
Que máfia o caralho...o maninho carregou o desejo da maioria sã desse planeta e desovou um gancho na boca do Berluscas, o último dos direitas, o até então intocável soberano daquilo que eles chamam de Itália.
Monstro...o muleque, obviamente. Tem que dar um prêmio pro sujeito. Inclusive traz ele pra cá que tem uns 200 caras pra ele dar um apavoro.
Monstro...o muleque, obviamente. Tem que dar um prêmio pro sujeito. Inclusive traz ele pra cá que tem uns 200 caras pra ele dar um apavoro.
12/12/2009
10/12/2009
começou o espírito natalino
essa é a carta que a Leila Lopes deixou no seu leito de morte. e os meus comentários (em itálico), enquanto lia essa merda.
"Eu não me suicidei (não... fui eu), eu parti para junto de Deus (inclusive ele existe). Fiquem cientes que não bebo e não uso drogas (e nem dá a bunda), eu decidi que já fiz tudo que podia fazer nessa vida (ou seja, nada). Tive uma vida linda, conheci o mundo, vivi em cidades maravilhosas (Osasco e Sapopemba), tive uma família digna e conceituada em Esteio (onde?), brilhei na minha carreira (rainha do pornô 2008), ganhei muito dinheiro e ajudei muita gente com ele. Realmente não soube administrá-lo e fui iludibriada [sic] por pessoas de má fé várias vezes, mas sempre renasci como uma fênix que sou e sempre fiquei bem de novo. Aliás, eu nunca me importei com o ter. Bom, tem muito mais sobre a minha vida, isso é só para verem como não sou covarde (imagina, suicídio é um ato nobre) não, fui uma guerreira, mas cansei. É preciso coragem para deixar esta vida (a mesma coragem necessária pra dar o toba). Saibam todos que tiverem conhecimento desse documento que não estou desistindo da vida (por que a gente iria pensar isso?), estou em busca de Deus (era só rezar, filha). Não é por falta de dinheiro, pois com o que tenho posso morar aqui, em Floripa ou no Sul. Mas acontece que eu não quero mais morar em lugar nenhum. Eu não quero envelhecer e sofrer (quer ser Peter Pan agora?). Eu vi minha mãe sofrer até a morte e não quero isso para mim. Eu quero paz (o Bono Vox também)! Estou cansada, cansada de cabeça! Não aguento mais pensar, pagar contas, resolver problemas (vira puta, ué)... Vocês dirão: Todos vivem!!! Mas eu decidi que posso parar com isso, ser feliz, porque sei que Deus me perdoará (A ingreja perdoa mutcho os suicidas) e me aceitará como uma filha bondosa (afinal, todo mundo aceita uma filha que faz filme pornô) e generosa que sempre fui (exacto, você sempre deu muito)."
"Eu não me suicidei (não... fui eu), eu parti para junto de Deus (inclusive ele existe). Fiquem cientes que não bebo e não uso drogas (e nem dá a bunda), eu decidi que já fiz tudo que podia fazer nessa vida (ou seja, nada). Tive uma vida linda, conheci o mundo, vivi em cidades maravilhosas (Osasco e Sapopemba), tive uma família digna e conceituada em Esteio (onde?), brilhei na minha carreira (rainha do pornô 2008), ganhei muito dinheiro e ajudei muita gente com ele. Realmente não soube administrá-lo e fui iludibriada [sic] por pessoas de má fé várias vezes, mas sempre renasci como uma fênix que sou e sempre fiquei bem de novo. Aliás, eu nunca me importei com o ter. Bom, tem muito mais sobre a minha vida, isso é só para verem como não sou covarde (imagina, suicídio é um ato nobre) não, fui uma guerreira, mas cansei. É preciso coragem para deixar esta vida (a mesma coragem necessária pra dar o toba). Saibam todos que tiverem conhecimento desse documento que não estou desistindo da vida (por que a gente iria pensar isso?), estou em busca de Deus (era só rezar, filha). Não é por falta de dinheiro, pois com o que tenho posso morar aqui, em Floripa ou no Sul. Mas acontece que eu não quero mais morar em lugar nenhum. Eu não quero envelhecer e sofrer (quer ser Peter Pan agora?). Eu vi minha mãe sofrer até a morte e não quero isso para mim. Eu quero paz (o Bono Vox também)! Estou cansada, cansada de cabeça! Não aguento mais pensar, pagar contas, resolver problemas (vira puta, ué)... Vocês dirão: Todos vivem!!! Mas eu decidi que posso parar com isso, ser feliz, porque sei que Deus me perdoará (A ingreja perdoa mutcho os suicidas) e me aceitará como uma filha bondosa (afinal, todo mundo aceita uma filha que faz filme pornô) e generosa que sempre fui (exacto, você sempre deu muito)."
03/12/2009
José Mayer
Na boa, você aguenta o José Mayer?
Olha, quem aqui escreve não entende absolutamente nada de dramaturgia, muito menos telenovela. Foda-se, ele é muito chato.
Os papéis são exatamente iguais. É sempre ele pegando uma gostosa, geralmente uns 20 anos mais nova.
Aí ele faz aquela cara de comedor, aquele tipinho, até imagino a bichona do diretor falando: "Zé, agora aquela sua expressão facial...aquela que nenhuuuma mulher resiste...ISSOOO, essa mesma! (5 segundos) Taís...vai lá no colo dele...vai logo, porra..."
Falando em novela, puta coisa chata. A úlltima que eu assisti era boa...VAMP. Essa sim, com a Luciana Vendramini. Ela dava um banho de atuação no Ney Latorraca.
Tinha o Matosão figura.
Se bem que é tudo a mesma merda, né...homem assiste isso? Só se for viado, né...ou porque quer ver alguma gostosa. Só pode ser.
Bom, vou voltar aqui porque o José Mayer tá encaçapando uma mina...falô. Abraço.
Olha, quem aqui escreve não entende absolutamente nada de dramaturgia, muito menos telenovela. Foda-se, ele é muito chato.
Os papéis são exatamente iguais. É sempre ele pegando uma gostosa, geralmente uns 20 anos mais nova.
Aí ele faz aquela cara de comedor, aquele tipinho, até imagino a bichona do diretor falando: "Zé, agora aquela sua expressão facial...aquela que nenhuuuma mulher resiste...ISSOOO, essa mesma! (5 segundos) Taís...vai lá no colo dele...vai logo, porra..."
Falando em novela, puta coisa chata. A úlltima que eu assisti era boa...VAMP. Essa sim, com a Luciana Vendramini. Ela dava um banho de atuação no Ney Latorraca.
Tinha o Matosão figura.
Se bem que é tudo a mesma merda, né...homem assiste isso? Só se for viado, né...ou porque quer ver alguma gostosa. Só pode ser.
Bom, vou voltar aqui porque o José Mayer tá encaçapando uma mina...falô. Abraço.
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