Lenha na fogueira, embromação e bônus

ATENÇÃO:

Leia este post até o fim e ganhe um slogan exclusivo da equipe do Valebomba.

Mike Patton é um assunto recorrente aqui no VB, como você pode ver nestes posts:

http://valebomba.blogspot.com/2009/11/king-for-day.html
http://valebomba.blogspot.com/2009/08/kiedis-x-patton.html

Aproveitando que o tema sempre gera muitos comentários (em média 2) e que não estou com aquela absurda inspiração pra escrever, pegarei uma descarada carona e mostrarei um pedaço do recém-lançado CD do MondoCane, um dos inúmero projetos de Michael Allan Patton, essa figurinha carimbada do VB. Pra compensar essa falta de criatividade, resolvi doar um slogan para você, leitor. Um slogan que estreitasse definitivamente os laços entre você e o VB. Mas só no final, tá?

Mike Patton é um verdadeiro monstro. O cara busca umas coisas completamente diferentes e fica animal. Ele não tá nem aí. É doidão. E canta muito. Nem todas as coisas que ele faz eu gosto, tem uns projetos que de fato eu não consigo compreender. Mas, no mínimo, é preciso reconhecer a qualidade e coragem do féla. Tô começando a enrolar já. Aliás, a Deborah Secco, outra figura constante por aqui, separou. Você ficou sabendo? 

Voltando: Mike Patton. O cara é autêntico, tem estilo. Eu fico puto com essas bandinhas novas que só porque tem uma página no MySpace acham que são a salvação do rock (forcei), a última Coca-Cola do deserto (clichê), e na verdade são todas iguais, assim como todas as bandas de metal, de reggae, do catso que for, são basicamente a mesma coisa (divaguei), e tudo bem, o que me irrita é banda que se acha só porque usa gravatinha fina e camisa social branca, ou camisa xadrez de manga curta justinha e óculos de aro grosso (exuberei). 

Mas eu dizia: Mike Patton. Acho que ficou claro que o cara é fodalhão. E o Anthony Kiedis não passa de um figurante de "Caçadores de Emoção". Que aliás é um bom filme, mas não por causa dele: por causa do Swayze. Enfim, comprove a magia de Patton no vídeo abaixo e a seguir receba seu slogan.

Parabéns, você acaba de ganhar um slogan exclusivo da equipe Valebomba:

"VB E VC: DOIS V, UM B E UM C."

jogos da mente

Tem que escolher um dos dois: beber 10 litros de necrochorume (líquido que vaza na decomposição dos cadáveres humanos) OU tomar só 1 litro de porra misturada com catarro e vômito de gato?

Ser boiola é...

...falar “é tudo”

...falar “uó”

...falar “amei”

...falar “mega”

...ficar “passado”

...sair com uma “pessoa”

...pedir a carne “ao ponto pra mais”

...pedir um “break”

...pensar “out of the box”

...definir os “next steps”

...assistir “Brothers&Sisters”

...ouvir música “indie”

...fazer um “call"

...fazer download de “apps”

...acessar a “net”

...usar “emoticons”

...usar aspas

Existem 3 coisas que uma pessoa precisa fazer pra poder dizer que viveu a vida.

A primeira é espancar um anão. A segunda é comer uma judia hemofílica ( ou dar pra um judeu hemofílico, se vc usar lenço no pescoço). A terceira é escutar Pink Floyd.

Assisti o making of do Dark Side of the Moon. Genial. Não tem outra palavra.

O mais foda é que muita gente, inclusive eu, toda vez que pensa ou HOUVE Pink Floyd, tem na cabeça a imagem dos caras como eles são hoje, um monte de velho coxinha usando camisa pra dentro da calça.

Ninguém pensa que eles tinham 20 e poucos anos quando lançaram Dark Side. Realmente é difícil acreditar que as letras e melodias foram feitas por um bando de muleque.

O vídeo é da música On the Turning Away, que não é do Dark Side of the Moon, é do A Momentary Lapse of Reason, mas é uma das músicas mais fodas de todos os tempos.




PS: Pampa, tava vendo as fotos do seu casório. Seu terno branco tá demais. Já pode tocar no Roupa Nova.

PS2: Chuck Norris é filho da própria tia, já que ninguém nunca teve coragem de comer a mãe dele.

Antes só

O mundo tem várias coisas deprimentes. Guerra, fome, pobreza.

Mas tem uma em especial que me deixa extremamente decepcionado com a humanidade.

Domingão, no eixo Av. Sumaré – Av.Brasil – Av. Europa – Av. Faria Lima, sempre tem uns caras desfilando de Ferrari, Porsche, essas merdas.

Até aí, tudo bem, vai. E digo mais, mesmo se o cara meter um pullover branco amarrado no ombro, eu não vou arrumar confusão.

Agora, o que eu não aceito é ver um CARA, num carro CONVERSÍVEL com um BROTHER do lado.

Porra, mano. Tudo, menos isso.

Dois caras num conversível, não.

Você comprou um conversível pra passear com seu amigo?

Tudo bem. Mas é sinal que você gosta de homem.

Se for o seu caso, beleza. Você é moderno, tal, gosta de Franz Ferdinand, sem stress.

Só que se você for hetero, aí não dá.

Porque, meu, os carros conversíveis já vêm com uma gostosa acoplada no banco do carona. É item de série, sai da fábrica assim.

E aí, o que o filha da puta me faz? Primeiro, gasta um grana absurda num carro. Depois, tem que achar uma mecânica especializada em desacoplamento de gostosa, o que já dá um trabalho do cão. Aí, quando concluem todas as mudanças na configuração do banco, o chupeta passa na casa de um brother e convida o mancebo para comer um Häagen-Dazs.

Fica difícil.

Tá sobrando? Tá com calorzinho? Quer facilitar o trabalho dos bandidos?

Então compra essa porra desse conversível.

Mas decida-se: ou você age como homem e farpa a sua gostosa até não poder mais, ou você assume logo a sua pederastia e doa a modelete em questão para alguém que for fazer um uso melhor dela.

Como por exemplo aquele cara que fica gritando “AÊ, SUA BICHA!” toda vez que você e seu amigo passam de conversível pela Sumaré.

Demissão ou Suicídio

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Taí um bilhete que a mãe de uma amiga minha recebeu da empregada.
Foi deixado na geladeira, preso por um ímã (palavra que eu adoraria ver ela escrever).



Não é para fazer chacota. É simplesmente para ver que, mesmo sem conseguir se expressar, ela coloca data, descreve o que fará, se desculpa e coloca seus motivos para a demissão.

Usem isso com seus chefes. Certeza que evita muita discussão com o RH.

passou dos limites

Pra que você que viajou e "fez" Cairo e Gizé na semana passada. Toda feliz beijando a Esfinge, né?



Que tal agora:

Obrigado.

os japoneses deles são melhores ainda

Meu, o Japão é muito foda. Isso sim é maluquice...

Doce veneno

Joãozinho amava Mariazinha cegamente. Mariazinha era virgem. Após vencer pelo cansaço, Joãozinho começou a comer Mariazinha. Pedrinho era amigo de Joãozinho. Ele não gostava de Mariazinha, só achava ela gostosa, e de vez em quando cavava uma banheta pensando nela. Um dia Joãozinho não foi na escola, e depois da aula Pedrinho e Mariazinha foram embora juntos. Meteram a tarde inteira no bosque. Joãozinho ( chifronésio) ia pedir Mariazinha( vaca ) em casamento, mas descobriu sobre a metelança desenfreada de seu melhor amigo com sua amada. Pedrinho ( cuzão) se arrependeu amargamente, e depois de apanhar que nem um vira-lata de Joãozinho, voltaram a ser amigos. Joãozinho nunca esqueceu Mariazinha, apesar de perdoar o amigo. A culpa nunca deixou de assombrar Pedrinho, apesar de ter sido perdoado pelo amigo. Mariazinha nem se abalou e continuou dando o cu de frente ( como diria Michael) por aí. Joãozinho e Pedrinho decidiram que não havia mais razão pra viver. Um era um corno apaixonado, o outro o maior filho da puta da História. Resolveram se suicidar...mas levariam Mariazinha junto com eles, aquela cadelinha cheirosa. Procuraram a biscate, propuseram uma suruba, e ela aceitou, óbvio. Inclusive perguntou se podia levar o padre que tava comendo ela, mas eles já haviam planejado tudo, e falaram que não. Depois da putaria, os 3 foram tomar uma limonada ( suíça, lógico). Quando Mariazinha estava distraída, Joãozinho colocou veneno de rato no copo dela. Após alguns goles, Mariazinha caiu no chão e começou a convulsionar.Os 2 amigos se contorciam de tanto rir, ao ver os espasmos do corpo rijo e bem torneado de Mariazinha. Logo em seguida, ela parou de se mexer, e sua alma desceu direto pro inferno. Joãozinho e Pedrinho estavam tão felizes e aliviados, que resolveram não tomar o veneno, e perceberam que a morte de Mariazinha era tudo que precisavam pra poder seguir em frente com suas vidas.

Belo conto não? Amor, sexo, traição, morte. Se eu dissesse que era de Shakespeare, ninguém duvidaria.

Retrata bem a realidade. Sempre tem uma vaca, um mané e um filho da puta por aí.

Mas a questão não é essa.

Mariazinha morreu porque além de ser uma piranha, e merecer arder no mármore do Inferno, ela tomou veneno de rato, certo?

Mas esperem um pouco...por que ela morreu? Ela era um rato?? Até onde sei, minha querida personagem fictícia era humana.

Então por que ela ( humana ) morreu por tomar veneno de rato?

Sempre me pergunto isso. Por que as pessoas tomam veneno de rato pra se matar? Não tem veneno pra humanos? Ou melhor ainda, por que chamam de veneno de rato, se ele mata humanos também? Aposto que mata cachorro, gato, papagaio, tubarão,albatroz, dragão de Komodo,etc. Deveria chamar veneno universal, ou simplesmente veneno, igual nos desenhos ACME. Vc chega na loja de venenos e fala: “Me dá um veneno”, aí o vendedor te dá um tubo escrito VENENO.

Isso me lembra uma festa que fui faz uns 10 anos, e estavam servindo uma vodka chamada VODKA. Excelente qualidade. Mas isso fica pra um próximo post.

Ode ao Aperfeiçoador Desconhecido

Eu lembro bem. Os Thundercats bombavam. Todo mundo assistia. E, claro, existia toda uma linha de produtos aproveitando essa onda, de lancheiras a camisetas. Mas o que fazia sucesso mesmo eram os brinquedos. Eu era louco pra ganhar a Toca dos Gatos, que dizia a lenda que só tinha em uma loja do Iguatemi. Nunca vi. Agora, os bonequinhos você encontrava. Até porque tinha a versão nacional, da Glasslite, acho.

Apesar de que legal mesmo eram os importados, mas bem feitinhos...

Foi olhando um desses bonequinhos que eu comecei a admirar essa figura que é de fato protagonista da história da humanidade e responsável direto pela evolução tecnológica e intelectual do ser humano: o Aperfeiçoador Desconhecido.

Note bem, os Thundercats eram um grupo de homens-gatos vindos do espaço: Lion e sua turma. Mas ninguém estava muito aí para o resto da turma, todo mundo gostava mesmo era do Lion. Então, quando a molecadinha ia na loja de brinquedos, não queria saber do Escamoso. Todo mundo queria o Lion.

É claro que hoje a gente percebe que o Escamoso era muito mais legal, mas quando você é criança não entende direito umas coisas. Enfim, você ia lá na loja e chegava na seção dos bonecos. Aí, naqueles ferrinhos, tinha um monte de bonecos pendurados, em fila, lembra? Igual Prestobarba na farmácia. Aí, na frente, o boneco do Escamoso. Você olhava o de trás e... Escamoso. E, atrás dele, outro Escamoso. Então você ficava lá tentando olhar todos da fila pra ver se tinha algum Lion, mas era só Escamoso, Escamoso, Escamoso, Escamoso. Opa, aqui tem um diferente. Ah, é a droga da personagem feminina que os caras sempre colocam na coleção e ninguém quer. E, logo atrás dela... Escamoso! Putz. Fatalmente, na tentativa desesperada de achar um Lion, você acabava derrubando os que tavam no começo da fila e era aquela Escamosaiada no chão.

 

Assim não dá.

 

Foi nessa época que surgiu uma das maiores obras do Aperfeiçoador Desconhecido.

O método de pendurar bonecos no ferrinho não funcionava direito, obviamente. Para as lâminas de barbear, tudo bem, porque é tudo igual, dane-se. Mas para os bonequinhos, não. E se você deu a sorte de achar o Lion, só que ele é o 10º bonequinho? Tem que tirar nove Escamosos do lugar? Não faz o menor sentido.

Na certa os fabricantes dos bonecos dos Thundercats convocaram uma reunião para discutir o caso Escamoso. Era imperativo achar uma nova forma de dispor os bonecos no ponto de venda. O Aperfeiçoador Desconhecido estava nessa reunião. E ele não desapontou. Em vez de tentar inventar um novo jeito de pendurar os bonecos – o que demandaria muito tempo e dinheiro – ele fez o que faz melhor: aperfeiçoou. No meio da reunião, o Aperfeiçoador Desconhecido propôs algo que automaticamente transformou todos que estavam dentro (e fora) da sala em verdadeiras mulas. Algo simples e genial.

 

A inovação era tão fantástica que foi implantada imediatamente. Tanto é que parte da linha de bonecos saiu com a novidade – os que vendiam mais, obviamente. Veja prova abaixo.

Por que ninguém pensou nisso antes?

Ora, porque só o Aperfeiçoador Desconhecido poderia pensar nisso:

Aumento da Violência? Onde?

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Jornais sangrentos, atentados-bomba religiosos, guerras, assaltos, brigas nos estádios, estupros, Lei Maria da Penha, Caso Adriano, Ahmadinejad, Vale-Tudo, Telecatch...

São muitos e diversos os tipos de violência. Mas, peraí? Dizer que a violência aumenta ao longo dos tempos é imbecilidade. Além da babaquice da moda (que é falar sobre o suposto aquecimento global), a tal da “violência que só aumenta”, me causa pânico. Dá vontade de socar até a morte o filha da puta que fala isso.

Porra, vai voltando aos pouquinhos: Guerra do Golfo, 2ª Guerra, 1ª Guerra, Inquisição, Império Mongol (Gengis Khan), Império Romano, Rei Heródes, Guerras entre Tribos...

Imagina viver num inferno desses! Você tá lá de boa, saindo pro trabalho, uma segunda-feira nublada. Aquela preguiça. Coça o saco, rola aquele peido rasga-cueca e você dá bom dia pro vizinho. E, de repente, chega um monte de mongol (literalmente) a cavalo, toca fogo na tua casa, mata sua filha, come tua mulher e pega teu filho pra escravo. E você faz o quê? Enfia o Laptop no próprio cu, né? É o mínimo.

E lembrando que tudo isso era (e é até hoje) considerado Império, Civilização, etc.

Mas quero voltar um pouquinho mais, pra ver como, estatisticamente, estamos bem.

Quando tudo começou, e fez-se a luz, etc etc, 25% da população era assassina! Aliás, 25% não! Na verdade, 33,33%, porque quando o sujeito empacotou o irmão, aí sim, tornando-se assassino, sobraram só 3.

Porra, hoje em dia, somando todos os presídios, inclusive os de segurança máxima, não têm 33% de assassinos. Quem dirá na rua, ou melhor, na Oscar Freire, onde você costuma ir comer sorvete no domingo e xingar os filhas da puta que param em fila dupla..

Portanto, vê se não enche mais o meu saco com essas merdas, porque com certeza teu irmão nunca te matou. Mas se você continuar repetindo isso, quem mata sou eu!

Crédito da Foto: Caim matando Abel - Notícias Populares - 12/02/10.000 a.C.

P.S. E eu imaginava, até ontem (juro por Deus), que eles eram crianças quando isso aconteceu.

Salada de merda

Eu sei que a propaganda é a alma do negócio.

Todos meus colegas ValeBombers trabalham com propaganda, sou o único ovelho negro. Respeito e como todos eles.

Enfim, vamos ao que interessa.

Propaganda na rádio da churrascaria Prazeres da Carne . Bela churrascaria, já comi muito lá. O brother fala, fala, fala, e aí vem o que incomoda: “Mais de 18 tipos de salada”. Não é mais fácil falar “19 tipos de salada”?. Qual a dificuldade? Porque com certeza são 19 tipos de salada. Se fosse 20, ele falaria “20 tipos de salada”, número redondo. Vai tomar no cu, vcs não fazem idéia de como isso me irrita.

Faz 5 meses que tô fora do Brasil, e essa merda de propaganda sempre me vem à cabeça, puta que pariu, que raiva.

Outra coisa, o que seriam 19 tipos de salada? 19 saladas diferentes? Impossível!!! Tomate não conta como tipo de salada, tomate faz parte da salada. Mesma coisa com cenoura, milho, ervilha, etc.

Pra finalizar, o sacudo fala que as pessoas podem alugar o espaço pra “eventos, festas e comemorações”. Uma festa é um evento. Uma comemoração também é um evento. Uma comemoração é uma festa, e vice-versa, OU SEJO, o manhoso usa 3 palavras diferentes pra falar a mesma coisa.

Merda de propaganda do caralho. Enfia a salada no cu mais de 18 vezes.

Vou comer lá certeza quando eu voltar.

Mongolice Total

Sábado eu tava em casa e desapercebido (mucho) deixei na Globo pra assistir um pouco daquilo que eles chamam de Zorra Total.
Na boa, só pode ser um programa pra retardado mental.

O quadro que eu vi era com 4 adultos vestidos de criança, falando como crianças numa tentativa de estabelecer algum tipo de laço humorístico uns com os outros. É claro que eles não conseguem.
Pra mim pareceu mais 4 mongolóides brincando.
O outro quadro era uma mina gostosa fazendo insinuações sexuais de 10 em 10 segundos pra um velho brocha. E por aí vai.

Fora que "zorra" é a palavra menos usada do dicionário português. Zorra? Você fala com os seus conhecidos: "Meu, que zorra que a gente fez!", "Isso aqui tá uma zorra". Mongolice total.

Tecnologia de ponta

Assisti Armageddon outro dia ( foda-se). Fazia tempo que eu não assistia ( bela bosta).

Liv Tyler sempre gata. Bruce Willis dando uma de machão. O negão gigante cada vez mais gigante. Etc, etc e tal.

Se vc não viu e não sabe o enredo, tudo bem, não tem importância.

Fiquei pensando, a Nasa sempre tem a tecnologia mais fudida. Umas coisas que vc nunca imaginou que poderiam existir, eles já fizeram e já deixaram de usar. Agora a pergunta: Por que diabos ( why devils) eles usam um telefone vermelho da época do Brasil Colônia pra falar com o Presidente ( o famoso Presa, como Pampa gosta de de dizer)?

Vai tomar no cu. Aquele cabo todo enrolado, o disco que vc enfia o dedo pra usar os números, puta coisa velha do caralho. Gasta 20 pratas e compra um telefone melhorzinho. Não precisa nem ser sem fio. Mas acho que não rola, o orçamento de 20 bilhões de dólares por segundo não permite.

Em qualquer filme do gênero ele aparece. Nasa, CIA, Pentágono, Casa Branca, todos adeptos. Podem reparar, as decisões mais importantes são tomadas no telefone vermelho.

Pra pedir um café pra secretária, o cara usa um leitor cerebral movido à esmegma, mas pra avisar o planeta que o mundo vai acabar, ele tem que ir com 15 seguranças até uma sala, usar 3 chaves ao mesmo tempo pra abrir o compartimento secreto, passar pela tempestade de raio laser, desativar o sensor de concentração de Complexo de Golgi, pra poder usar aquela bosta de telefone. Vai dar a bunda pra quem tem tempo.

Até no puteiro de Boiçucanga tem um telefone mais novo ( ouvi dizer né, nunca fui).

Porra, na época do Batman tudo bem, era bacana.Ele comia o Robin, e depois usava o telefone vermelho pra ligar pro Comissário Gordon e contar vantagem. Mas foi-se o tempo, puta que pariu.

Será que é assim mesmo na vida real, ou forçam a barra nos filmes?

Senta aí, trouxa

As pessoas costumam me parar na rua e perguntam: "pampa, o que você acha do Pedro Bial?". Vou dizer o que eu acho: um bosta.

Mas mudando de assunto, por que as pessoas lá na America gostam tanto de bater palma de pé? Puta que o pariu, que pagação de pau...impressionante o que neguinho lá parece esperar a primeira chance pra levantar da cadeira e se expressar. Bate palma sentado, porra.



Acontece direto nesses Oscar, Grammy, prêmios em geral, né.
Outro dia o carinha apareceu pra falar de cadeira de rodas e uns 400 nêgos pularam pra aplaudir com aquela expressão no rosto de "o cara é aleijado, ele merece". Porra...
Meu, pra ganhar aplauso de pé o carinha tem que fazer algo de extraordinário. Tipo correr os 100m em 6s, sei lá.

Aí aparece o Kirk Douglas depois de ter um derrame e 800 pessoas levantam pra ovacioná-lo. Por que?
Porque ele não morreu? Porque deve ser foda ter um derrame?
Lógico que deve. Mas meu tio quando saiu do hospital não tinha um monte de médicos, enfermeiras, faxineiros na porta do hospital em pé batendo palmas pra ele.

O cara pra ser ovacionado tem que ter feito algo fora do comum. Uma coisa absurdamente impossível. Tipo aquele nêgo que saltou da Torre Eiffel vestido de homem-aranha e não morreu. Ou aquele cara que parou o avião em chamas no meio do Rio Hudson. Aí sim eu bato palma de pé.
Na America, em qualquer teatro, anfiteatro (qual é a diferença?) é só você aparecer lá no palco, dar uma chorada, falar que perdeu seu pai bombeiro no 9/11 que TODO MUNDO vai levantar na hora e bater palma por uns 5 minutos.

Assim a gente perde o critério. Não dá.

Que parte você não entendeu?

Tem aqui na lateral da página, escrito de uma forma tão clara que nem um petista retardado consegue confundir: Fotos de leitoras só de lenço no pescoço devem ser enviadas para: valebombablog@gmail.com

Está escrito, por algum acaso: Mandem correntes? Mandem piadinhas? Mandem e-mails que a semi-morta da sua avó te encaminhou (digitando com aquela velocidade de quem tem artrose nos 11 dedos da mão)?
Não, não está!

Portanto, parem de encher a caixa VB de porcaria, porque isso aqui não é a sua cama.

Agradecimento somente a quem enviou sugestão de pauta, única exceção à regra das FOTOS DE LEITORAS SÓ DE LENÇO NO PESCOÇO.

Sem mais,

Equipe VB

Se der o cu não dirija

Estava eu andando contente pelas ruas fétidas de Nassau ( Nassas Boy), capital das Bahamas, voltando ao navio, após entubar uma passageira como se não houvesse o amanhã, quando ouvi a buzina de um carro. Nem olhei né. Quem vai buzinar pra mim em Nassau, caralho? Não conheço ninguém porra.

Aí buzinaram outra vez, e uma voz começou a gritar: You, white boy!Over here!

White boy? Se tem uma coisa nesse mundo que eu sou é branco( com rola de negão).

Então me virei e vi uma mina dentro do carro, sorrindo pra mim, até que era gostosinha, pelo pouco que pude averiguar. Puxou assunto, perguntou de onde eu era e tal, o famoso dando mole ( giving soft).

Já tava até pensando se o brother do moquifo onde eu comi a passageira ia me dar um desconto se eu aparecesse lá de novo, quando percebi que a mina era uma puta!! Não puta civil, que dá porque gosta, puta profissional mesmo.

Em Nassau as putas ficam de carro indo atrás dos caras, contrariando o protocolo universal de prostituição.

Comecei a pensar com meus botões, imagina se fosse em São Paulo? O trânsito ia ser bem pior do que já é, certeza. Teria que ter um rodízio especial, só pras putas. Putas que dão o cu podem procurar cliente de segunda à quarta, as que só querem fazer boquete podem na quinta, e as que deixam o cara mijar nelas podem andar de carro na sexta. Fim de semana é liberado. Os cafetões são como os médicos, tem um adesivo especial no carro, e estão livres do rodízio.

Agora o mais bizarro de tudo seria a fiscalização, sem sombra de dúvidas. Imaginem uma puta voltando pra casa na sexta de noite, acabou de dar a toba pro Maguila ( lembrando que anal é válido de segunda à quarta), e é parada na rua. Aí ela desce do carro e senta no caralhômetro, se entrar fácil ela é reprovada, e o veículo é apreendido. Paga multa e a porra toda.

Deixando de lado as idiotices, quero congratular meu grande brother Pampa, que se casou no final de janeiro, e infelizmente não pude estar presente.

Você cursou Educação Física?

Nem eu. Acabamos de nos foder.

  
 

Cão

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Cão: o maior amigo do homem ou maior inimigo de Deus?





Agradecimento ao Busna.

Papel de presente

De todas as coisas estúpidas que você pode fazer na sua vida, uma das mais imbecis é comprar papel de presente. Juro.

Primeiro que praticamente tudo o que você compra vem numa caixa ou em algum tipo de embalagem. Pra que cobrir essa embalagem com papel de presente? Você acha que você manja mais de design do que o cara que criou a embalagem? Bom, o trabalho do cara é criar embalagem. E o seu? Quem é você pra cobrir de papel o que o cara fez?

Ah, mas nem tudo vem com embalagem. Um cabide, por exemplo, não vem em nenhum tipo de caixa, né? Verdade. Você tem razão. Mas, na boa, você quer dar um cabide de presente?! Vai pro diabo que te carregue. Enfia essa porcaria num saco de supermercado e não torra o meu saco.

Mas beleza, você pode argumentar que o embrulho no presente ajuda a causar um suspense, né? Fazer um climinha... A pessoa presenteada fica pensando “Nossa, o que será que é?” enquanto tira o papel. Tá, e quanto tempo uma pessoa com uma coordenação motora de nível razoável demora pra desembrulhar um presente? Três segundos? Três segundos de suspense? Nossa, Hitchcock, vale muito a pena mesmo.

Só que isso ainda não é o mais grave. Pensa bem: você vai até a papelaria e gasta o seu dinheiro numa folha de papel de presente. Aí, embrulha o lance que você comprou pra sua mina. Chegando na casa dela, você entrega o presente e qual a primeira coisa que ela vai fazer? Dar um beijo em você que não é. Óbvio que é rasgar a droga do papel. Dois segundos depois – estou assumindo que você vai namorar uma mina com coordenação motora de nível acima do razoável, porque isso é muito importante para o bom andamento de um relacionamento, especialmente em cinemas e viagens longas de carro – o dinheiro investido num papel de presente se transformou em lixo.

 

É a mesma coisa que você sair da sua casa e ir correndo comprar um carburador. O mecânico vai te cobrar 10 conto, porque não tem mais bobo sujo de graxa. Aí você paga, segura o carburador e vai andando até a saída da oficina. Chegando na calçada, você vai fazer o quê? Olhar dois segundos pra ele, pensar “Caralho, um carburador...” e jogar aquela porra fora.

 

Entende o que eu digo?

Comprar papel de presente é como pegar uma nota de cincão (já vi folha de papel de presente de até R$20, sem sacanagem), esperar dois segundos e rasgar.

Então, da próxima vez que você pensar em comprar papel pra embrulhar alguma parada, não compre. Só nisso você já fica cinco reais mais rico. Mas tá sobrando, né? A crise foi pro saco, o Brasil tá bombando, Bovespa, Pão de Açúcar comprando as Casas Bahia, o que são cinco reais pra você? Nada. Então, em vez de embrulhar, pegue um teco de Durex® e grude no presente a sua nota de cinco reais. Quando a pessoa que receber o presente perguntar que cazzo é aquilo, você fala: – É pra você rasgar. Se for o caso, frise bem: – É pra você rasgar, não pra você gastar, seu filha da puta mercenário.

 

Aí, sim. Porque rasgar dinheiro é legal. Você vai proporcionar uma sensação nova. Isso sim é presente. E não aquelas merdas que você costuma dar embrulhadas em papéis ridículos.

Só tragédia no UOL Vídeos

o jeito pagão de ser

Se Deus quiser...

Se Deus quiser? Amigo, Deus não tem nada a ver com a sua vida. Nem com a de ninguém.

Não foi Ele que armou o Tsunami na Tailândia. O Todo Poderoso também não matou milhões de pessoas durante o Holocausto. Nem jogou aquela chuva em Cunha, Paraitinga e Ilha Grande.

Faz assim: deixa de lado o que você ainda não consegue explicar.

Resumindo, esse ano de 2010 vai ser bom se VOCÊ quiser. Correção: se você quiser, se a natureza deixar, se tiver sorte, se nenhum filha da puta te matar, e por aí vai...
E Deus tá cagando pra você.

Como ela mija?

Li a notícia e na hora fiquei me perguntando...

RIO DE JANEIRO – Terminou na tarde desta segunda-feira a segunda e última operação plástica de Ângela Bismarchi para o carnaval. Em duas intervenções ousadas, a loira retirou os mamilos e parte dos grandes lábios vaginais, além de “lacrar” o órgão genital num procedimento conhecido como joint.

A modelo que no ano passado fez cirurgia para voltar a ser virgem, dessa vez foi mais longe, retirou totalmente a parte exterior da vagina e também os mamilos. A intenção é poder desfilar na Marquês de Sapucaí totalmente nua e sem a necessidade de tapa sexo.

De acordo o Wagner Moraes, marido e também médico cirurgião plástico de Ângela Bismarchi, o procedimento joint consiste em retirar parte dos grandes lábios vaginais e fechar o corte vaginal com uma cola especial, fazendo a vagina “sumir” “É indolor e totalmente reversível” disse Moraes. O médico explicou que os mamilos também foram retirados e guardados juntamente com os lábios da vagina em nitrogênio liquido, preservando assim totalmente a sua integridade.

Ângela, de 37 anos, se diz muito ansiosa para mostrar a novidade na avenida “Ficou lindo, totalmente exótico e bastante sensual. Está inchado ainda, mas dentro de duas semanas já poderei ver o resultado. Estou louca pra desfilar a novidade na Sapucaí”. Ângela ainda acrescentou que o procedimento foi mais um sonho realizado “Eu fiz isso pelos meus fãs, que eu adoro. E também é um grande sonho poder desfilar na avenida sem nenhuma conotação sexual, somente em louvor ao samba e ao meu corpo” revelou.

A modelo desfilará na Acadêmicos do Salgueiro, que será a quinta escola no domingo, dia 14 de fevereiro. A escola também promete inovar fazendo uma homenagem para Michael Jackson na avenida.

Notícia enviada por JAM.




Leitoras, alguma de vocês tem a Barbie Mijona?

Eu continuo me perguntando... como ela mija?


P.S. Esse é o post com maior potencial de Tags de Assunto que eu já publiquei. A mina é um fenômeno.

Diversidade de Sabonetes

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Ultimamente tá foda. Você vai pra gôndola de sabonetes e tem sabonete de guaraná, de pêssego, de flores ativas, de kiwi, maracujá, ervas do caralho a quatro, etc etc. Precisa do Google pra saber quais destes não vão prejudicar seu saco.

Mas o pior não é isso. A viadagem não acaba aí. As porras dos sabonetes têm polpa de fruta. Ti fudê! O sabonete de pêssego vem com pedacinhos no meio. Já o de guaraná e o de kiwi têm as sementes incrustadas.

Aí, ah... amigo, aí que tá o problema. O meu amigo José Ferreira, o Josu (leitor assíduo do Vale Bomba), adora esses assuntos. Ele vai me entender bem.

O problema é quando você entra no banheiro, determinado, com a testa suando, suando desde a entrada no elevador, aquele nó na tripa pra segurar o mandruvá lá dentro... precisando do bom e velho CAGANHO (CAGANHO: Alivia o intestino, limpa o corpo por dentro e depois você limpa o resto no chuveiro.). Pra saber mais sobre o Caganho, clique aqui:

http://valebomba.blogspot.com/2009/06/dizem-que-o-cachorro-e-o-melhor-amigo.htmlogspot.com/2009/06/dizem-que-o-cachorro-e-o-melhor-amigo.html


Aí, amigo... você derrete tudo! Espanta os pernilongos, acorda o nenê com os estampidos roucos, abafados dentro da porcelana, deixa a água da dentadura da Vó impregnada com o cheiro e, sem se importar com a qualidade do ar, respira aliviado... inspira profundamente e sente o coração bater mais solto.

Você é novamente rei dos seus domínios! Então, entra no banho (afinal, você não quer acabar com o estoque de papel higiênico da residência). Dá aquela enxaguada beleza no rabote, mas não percebe as malditas badalhocas, penduradas feito Tarzã ali no orifício.

Então você desliza o seu sabonete de pêssego do cóccix ao períneo. E quando ele sai, fudeu! Aquela cor meio de merda na banheira do sabonete de pêssego, misturada à passagem ali pela região do estrago... e aí vem a dúvida: que caralho agora é a polpa do pêssego e que caralho é a badalhoca que grudou ali???

Como decidir qual dos pontos arrancar com a unha? Qual pedaço deve-se deixar a água quente derreter? Qual lado evitar de passar no sovaco??? (Imagina o estrago da badalhoca trocando os pêlos do cu pelos pêlos do sovaco??? Esse é um risco que você não pode correr JAMAIS! ) É preciso cheirar? É preciso olhar as micro-ranhuras deixadas no sabão? Qual a saída???

A saída? É amigo, a saída é boicotar essas merdas (literalmente) de sabonete e usar o bom e velho Sabão de Coco. Sabão de macho. A começar pelo nome. Não é “Sabonete” de Coco. É Sabão de Coco mesmo, PORRA! Sabonete é nada mais é que um sabão boiola. “Sabonete”... Tomá no cu da mãe de quem falô!

Com essa estratégia, você vai ter sempre certeza se o que tá na sua frente é um Sabão de Coco ou um Sabão de Cocô. Não tem erro. Não tem dúvida. A não ser que você seja bicha o suficiente pra achar que é um Sabonete de Flocos.





P.S. - O que não vale é limpar o rabote com esse sabonete aqui de cima. A não ser que você use lenço no pescoço.
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Protesto popular

Cliquem na imagem para conhecer a opinião de um cara que discorda com certa veemência dos conservadores ensaios da revista Playboy. Pró-ativo, ele dá uma sugestão para melhorar a qualidade das fotos e aponta uma discrepância entre o valor da mesma e sua qualidade editorial.

Achei válido.

Santa Ignorância

Como alguns sabem, estou trabalhando num navio,como técnico de som. Tudo indo muito bem por aqui, muito trampo, muita putaria, muita cachaça, etc.

Mas ouço muita merda também. Os passageiros são cretinos.

Vou dividir com vcs algumas das pérolas:

Vc volta pra casa depois que as bandas terminam de tocar?
As escadas perto dos elevadores sobem ou descem ?
Que horas é o buffet da meia-noite?
Por que a festa do pôr-do-sol não é de noite como as outras?
Vc pode pedir pro capitão virar o navio, pra eu ficar de frente pro sol ( juro por Deus)?
Quem é o responsável pelas gaivotas?

As pessoas são retardadas, puta que pariu.

Fora a galera que pergunta como fala “tudo bem?” em BRASILEIRO.

É isso aí, feliz natal,e que o bom velhinho esvazie o saco com todos vcs.

Moda para o Carnaval

TOMARA QUE CAIA:





TOMARA QUE NÃO CAIA:

escada é boa pra exercitar

Essa é pra você que é mulher, tomou banho de perfume e entrou no elevador:
- vai se fuder e usa a escada, porra.

a mão de milhões

Que máfia o caralho...o maninho carregou o desejo da maioria sã desse planeta e desovou um gancho na boca do Berluscas, o último dos direitas, o até então intocável soberano daquilo que eles chamam de Itália.

Monstro...o muleque, obviamente. Tem que dar um prêmio pro sujeito. Inclusive traz ele pra cá que tem uns 200 caras pra ele dar um apavoro.

junk mail abusando

demais o nome das fotos...

começou o espírito natalino

essa é a carta que a Leila Lopes deixou no seu leito de morte. e os meus comentários (em itálico), enquanto lia essa merda.

"Eu não me suicidei (não... fui eu), eu parti para junto de Deus (inclusive ele existe). Fiquem cientes que não bebo e não uso drogas (e nem dá a bunda), eu decidi que já fiz tudo que podia fazer nessa vida (ou seja, nada). Tive uma vida linda, conheci o mundo, vivi em cidades maravilhosas (Osasco e Sapopemba), tive uma família digna e conceituada em Esteio (onde?), brilhei na minha carreira (rainha do pornô 2008), ganhei muito dinheiro e ajudei muita gente com ele. Realmente não soube administrá-lo e fui iludibriada [sic] por pessoas de má fé várias vezes, mas sempre renasci como uma fênix que sou e sempre fiquei bem de novo. Aliás, eu nunca me importei com o ter. Bom, tem muito mais sobre a minha vida, isso é só para verem como não sou covarde (imagina, suicídio é um ato nobre) não, fui uma guerreira, mas cansei. É preciso coragem para deixar esta vida (a mesma coragem necessária pra dar o toba). Saibam todos que tiverem conhecimento desse documento que não estou desistindo da vida (por que a gente iria pensar isso?), estou em busca de Deus (era só rezar, filha). Não é por falta de dinheiro, pois com o que tenho posso morar aqui, em Floripa ou no Sul. Mas acontece que eu não quero mais morar em lugar nenhum. Eu não quero envelhecer e sofrer (quer ser Peter Pan agora?). Eu vi minha mãe sofrer até a morte e não quero isso para mim. Eu quero paz (o Bono Vox também)! Estou cansada, cansada de cabeça! Não aguento mais pensar, pagar contas, resolver problemas (vira puta, ué)... Vocês dirão: Todos vivem!!! Mas eu decidi que posso parar com isso, ser feliz, porque sei que Deus me perdoará (A ingreja perdoa mutcho os suicidas) e me aceitará como uma filha bondosa (afinal, todo mundo aceita uma filha que faz filme pornô) e generosa que sempre fui (exacto, você sempre deu muito)."

José Mayer

Na boa, você aguenta o José Mayer?

Olha, quem aqui escreve não entende absolutamente nada de dramaturgia, muito menos telenovela. Foda-se, ele é muito chato.
Os papéis são exatamente iguais. É sempre ele pegando uma gostosa, geralmente uns 20 anos mais nova.
Aí ele faz aquela cara de comedor, aquele tipinho, até imagino a bichona do diretor falando: "Zé, agora aquela sua expressão facial...aquela que nenhuuuma mulher resiste...ISSOOO, essa mesma! (5 segundos) Taís...vai lá no colo dele...vai logo, porra..."

Falando em novela, puta coisa chata. A úlltima que eu assisti era boa...VAMP. Essa sim, com a Luciana Vendramini. Ela dava um banho de atuação no Ney Latorraca.
Tinha o Matosão figura.
Se bem que é tudo a mesma merda, né...homem assiste isso? Só se for viado, né...ou porque quer ver alguma gostosa. Só pode ser.

Bom, vou voltar aqui porque o José Mayer tá encaçapando uma mina...falô. Abraço.

Chupa, YouTube. Chupa, Kaiser

Está aí o que vocês queriam...

Kaiser

CAMPANHA: COMA A SUA EMPREGADA

Casal que faz faxina junto tem vida sexual mais ativa

Estudo revela que frequência do sexo aumenta com a faxina

Por Minha Vida Publicado em 11/11/2009

Uma faxina a dois pode ser muito mais produtiva do que simplesmente deixar a casa brilhando. Um estudo norte-americano publicado no Journal of Family Issues revela que casais que cuidam da casa juntos praticam mais sexo do que aqueles que fogem das atividades domésticas.

Segundo os pesquisadores, as horas gastas lavando pratos e varrendo a casa são proporcionais à frequência de relações sexuais. A pesquisa foi realizada com mais de 6.800 casais que responderam perguntas sobre idade, duração do casamento, educação e renda. Ao fim do estudo, identificou-se que as mulheres passam 42 horas semanais cuidando da casa. Já os maridos dedicam 23 horas por semana. Da mesma forma, os homens passam 34 horas trabalhando fora enquanto as mulheres gastam uma média semanal de 20 horas.

Segundo os pesquisadores, o que influencia na frequência em que as relações sexuais ocorrem é o padrão de comportamento desses casais, que aponta maior sinergia e parceria. Além disso, os pesquisadores também perceberam que homens e mulheres que passam mais tempo no trabalho também tem mais relações sexuais, possivelmente por serem mais ativos.

A Vida Imita a Arte

Cu doce azeda tudo

O que se passa na cabeça de uma mina, que se sente ofendida quando sai com um cara pela primeira vez, e ele saca uma camisinha na hora de meter?

Vai se fuder, filhota!!!

“Como assim vc tem camisinha?? Já tava pensando em me comer? Que absurdo!!

Larga mão de ser cara de pau, sua biscate. Vc quer dar e fica com frescurinha?? Achando um absurdo o manhoso ter uma camisola.

Óbvio que o cara já tava pensando em te comer. Ele só não te comeu antes porque não deu. E nem vem falar que vc não saiu pensando em dar.

Ao invés de achar bom, que o brother é responsável, precavido, etc, se finge de ofendidinha. Tá com tanta vontade de dar que nem consegue mais respirar direito, mas acha que tem que manter pose de santinha.

Depois leva uma surra de pau mole e reclama da vida.

EM ANEXO é o caralho

1. O documento segue em anexo

2. As fotos estão no anexo.

3. A foto está anexa.

Qual o jeito certo de usar?

Anexo é um adjetivo, portanto, ele deve combinar com o nome ao qual se refere.

Na número 1 é usada a expressão “em anexo” que, apesar de bastante usada por retardados mentais, não é da índole portuguesa, já que é formada por uma preposição seguida de um adjetivo. Se você usa esse tipo de frase, você é MUITO burro.

Na número 2 o adjetivo anexo é usado como se fosse um substantivo. Você também é burro.

A número 3 está certa, pois anexa concorda com o substantivo foto. Parabéns.

love hurts

uma música para acalmar corações partidos...

Café com leite

Outro dia estava vendo tv, e algum idiota falava com o maior orgulho do mundo que o Brasil não tinha sido atingido pela crise, que o país era forte, etc e tal.

Aí comecei a pensar: será mesmo que o Brasil é tão foda assim, ou é simplesmente um café com leite que nem entra na brincadeira, interrogação.

Acho que a segunda opção é mais compatível com a realidade.

Podemos fazer uma analogia simples: a economia mundial ( campeonato brasileiro) e a economia brasileira ( pelada no Playball com os trutas ).

Imaginem uma crise no Brasileirão, árbitros comprados, times sem dinheiro, estádios vazios, etc. Os times começam a perder patrocínio, a tv não quer mais comprar os direitos de transmissão, os jogadores são vendidos, a torcida não quer mais assistir aos jogos ao vivo, etc.

Vc vai deixar de bater aquele futebas com os brothers na segunda de noite, interrogação. Vai afetar em alguma coisa aquela pelada pra vc queimar a cachaça do final de semana, interrogação.

É a mesma coisa com o Brasil, caralho!!!! A crise só afeta quem tem bala na agulha.
Então, seu bosta, para de se orgulhar, achando que a crise não afetou o país, porque ele é forte. Ele não foi afetado, justamente porque ele é falido, e nem a crise quer chegar perto dele.

Não sei onde é a interrogação nessa porra de teclado.

fool for a lifetime

Para comprar bebida alcoólica tinha que usar uma pulseirinha branca, comprovando que você tinha mais de 18 anos. Mas o legal é que pra pegar essa pulseira não precisava mostrar documento. Me senti no Rock in Rio Lisboa.

king for a day

Ontem eu fui no show do Faith no More. Quem costuma escrever de música é o pampa ou o agro, mas nenhuma das duas foram no show.

Não sou mto fã de festivais, prefiro ir no show de uma banda só, assim eles tocam por mais tempo, obviamente.

Cheguei pro Jane’s Addiction. Irado, muito foda mesmo. Apesar do lugar ser uma bosta (chácara do joquey), o som tava bom e os cara botaram pra fuder. Perry Farrel bichona como sempre e Dave Navarro tocando muito como sempre. Bom aperitivo.

Depois veio a atração principal. Puta que me pariu, que banda, que show. Mesmo velhos, os caras destroem. Diferentemente dos stones e aerosmith, o Faith no More soube envelhecer. Os caras mandaram uns covers irados e mesclaram pancadarias com lentas.
Destaque pro Mike Patton que aprendeu a falar porracaralho meia hora antes do show e não parava de gritar isso. Monstro.

quem é rei...

e o que mais me impressiona nesse vídeo, é que como um playboyzinho como ele mora num quarto tosco desse? certeza que ele pediu pra gravar na casa do zelador.

faça chuva ou faça sol

Muitos de vocês já devem ter ido ao estádio para ver um jogo do seu time de coração (vôlei não conta, Nandofer).

E pra mim, uma das coisas mais engraçadas que acontecem é quando começa a se aproximar o fim do primeiro tempo e o sujeito, para evitar aquela fila monstra no banheiro, sai um pouco antes pra dar uma urinada em paz. Só que aí, sai um gol do time do cara, e o filho da puta volta correndo pra ver. Pra ver o quê, jovem? No estádio não tem replay, não tem a câmera exclusiva da Globo. Aí fica aquele otário na beira da escada, que não sabe se comemora, não sabe se fica puto, olhando com cara de cu pro campo.

Aí quando alguém tira sarro, ele fala que depois vê o gol pela TV. Ah, legal... O cara vai até o estádio pra ver o gol pela TV depois. Ta bom.

A melhor coisa é esperar o final do jogo pra depois mijar na roda do carro ao lado do seu. Tradiça.

maior e mais caro cruzeiro do mundo fará sua primeira viagem

chupa, Agro!!!

The Best Of Both Worlds

Lembra quando o SBT ficava esperando a novela da Globo acabar e colocava uns desenhos da Pantera Cor-de-Rosa, Mr. Magoo, tal, pra enrolar?

Então, enquanto a gente pensa em algo bem interessante para escrever (espere sentado), vou utilizar do mesmo expediente. Pra encher aquela linguiça, aí vai o clipe da música-tema de Over The Top, também conhecido como “Falcão – O Campeão dos Campeões”. O filme retrata o submundo das competições de braço-de-ferro nos Estados Unidos sob o olhar de um caminhoneiro que tem que lidar com seu filho almofadinha – interpretado por Demi Moore.

“Winner Takes It All” é mais uma pérola do hard-rock do lendário vocalista e guitarrista Sammy Hagar. Além de matar as saudades do filme, a partir do 2:52 o clipe ainda mostra uma imperdível disputa entre Sly e o Red Rocker.

Vire seu boné pra trás e aproveite.

 

foda-se

I'll be back

Acredito que pouca gente aqui deva saber, mas estou indo trabalhar como técnico de som num navio, o Majesty of the Seas, da Royal Caribbean, por 7 meses. Vou hoje pra Miami, e embarco no navio sexta-feira, e só volto pra cá em maio do ano que vem.

Sempre que possível, entrarei aqui pra postar uma porra qualquer, fiquem tranquilos.

E além disso, criei um outro blog, o Diário de um Agro (http://diario-de-um-agro.blogspot.com), onde contarei um pouco da minha vida à bordo, e colocarei algumas fotos das petecas, dos lugares,etc.

Despeço-me temporariamente de todos, em especial dos meus brothers Michael, Pampa, Servas Boy e Jeffrey, e agradeço todos os leitores desse conceituado blog.

Que a tempestade de merda nunca acabe no Vale Bomba.

Abrasssss

PS: Não vou assistir ao jogo, mas quero que a Argentina seja entubada pelo Uruguai, e podem tomar no cu todos que pensam igual ao chupa-pau de argentino que comentou no outro post.

Quero que os argentinos se fodam. E pau no cu de quem acha que Copa sem Argentina não tem graça.

The Glow

Precisa mais que isso?

* Aproveitando para comemorar o primeiro aniversário do VB, 

agradecer ao(s) leitor(es) do blog e aos camaradas que se puxam

para postar as coisas aqui.

Chupa, Cascão

Eu queria ser amigo desse cara

O Mundo precisa de Mais mestres como esse.

1 ano de bombardeio

No último dia 30 de setembro, o Vale Bomba completou 1 ano de vida.

1 ano de muita merda, enrolação, xingamentos, música, cultura, fotos bizarras, assuntos bizarros, assunto nenhum, entre outras coisas.

Sou o caçula do blog, não faço parte desde o princípio, e gostaria de aqui, em rede nacional, agradecer Pampa, Michael, Servas e Jeffrey, a oportunidade à mim dada.

Quero agradecer também aos leitores, que comentam, que não comentam, que respondem às enquetes, e que vem falar com a gente sobre o blog. Sem contar as leitoras, que são as mais gostosas e ninfomaníacas do hemisfério sul.

Não vamos mudar PORRA NENHUMA, mas podem dar sugestões.

Gostaria de deixar aqui em aberto pros leitores comentarem o ponto alto, o que acharam uma merda, essas coisas. Só por curiosidade mesmo, já que o blog vai continuar igual.

É isso aí,

Agro, o Parcimonioso