jatada

Já viram aquela propaganda da Skol que fala dos torcedores? Tem até umas cenas engraçadas e tal.
Reparou na última? Meu, o cara toma uma jatada no pescoço e ainda ri. Fala sério. Puta nojo...o fera leva um saco de mijo no peito e faz uma cara de que gostou!!!
Sei lá o que eles quiseram que aquela gosma fosse mas aquela cena tá ridícula. Um monte de nego cagando de rir de um carinha (aliás, péssimo acting, michael) que acabou de levar meio litro de porra. Isso bem na hora em que o locutor fala que "redondo é rir da vida". Redondo é rir do otário que acabou de ser lambuzado por uma senhora jatada.

Vamos conferir. De olho no telão:

parabéns a você

Por que as pessoas dão parabéns no seu aniversário?

Uma coisa é desejar um feliz aniversário, invocar os três reis magos, a estrela guia e aquela coisa toda… mas parabéns? Pelo quê?

Por ter nascido? Porra, você não teve mérito de nada, o máximo que aconteceu foi ter sobrevivido ao parto. E, na boa, naquele hospital de pomada que você nasceu, não fez mais que a obrigação.

Quem merece os parabéns mesmo é seu pai, que conseguiu colocar aquela piroca murcha na gorda da sua mãe. Esse sim merece meu respeito.

Aí você ainda fica recebendo telefonemas de quem nunca te liga durante o ano, e você tem certeza que só ligou por obrigação ou pra ver se tem boca livre a noite.

Sem falar quando apagam a luz no restaurante e os garçons entregam aquele mousse de chocolate tosco cheio de chuva de prata.

Ok, é seu aniversário. E daí? Ganhou um premio Nobel hoje? Fez alguma coisa boa pro mundo? Então vai se fuder.

dinheiro fácil na TV

Eu sei que já escrevi um post sobre futebol esses dias mas foda-se.

Meu, na boa...precisa mesmo de comentarista de arbitragem?
Primeiro que 95% das pessoas que ligam a TV no jogo já conhecem as regras básicas do futebol, suficientes para acompanhar uma partida e tirar conclusões próprias do que acontece em campo.

Não há verdade absoluta. São bilhões de negos vendo exatamente o mesmo carrinho violento porém uma parte vai dizer que foi falta e outra vai jurar que não.
Exceto, talvez, a sua avó que sentou ali do lado pra pentelhar, todos os telespectadores conseguem enxergar se o cara pôs a mão na bola ou não. Sempre foi assim.

Aí inventaram essa bosta de comentar arbitragem.

Vem o mala do Wright e fala: "Na minha opinião ele derrubou o zagueiro...". Caralho, sua opinião? Eu tô vendo o lance. Se você foi contratado pra ser o dono da verdade, seja homem, fala logo e não enche o saco. Não que vá mudar nada na minha opinião, mas sei lá, faz aí seu trabalho.
Aliás, falando em mudar de opinião, nunca ninguém chegou na discussão do dia seguinte e mandou: "Mas o Arnaldo Cézar Coelho disse que foi pênalti!" Porra, se o cara fala isso ele apanha imediatamente. Sem dó.

Fora que tem aqueles jogos que não tem lance duvidoso, aí o narrador fica perguntando qualquer merda pro cara participar: "Tava impedido?" E o replay seguido de tira-teima comendo na tela pra TODO MUNDO ver. Porra, brincadeira...

A minha dúvida é: precisa pagar 10 mil cruzeiros para um cara desses? Quem será que foi o gênio que inventou esse cargo? Aposto que ele tava na reunião com todos seus subordinados do Departamento de Esporte e soltou: "Já sei! E se a gente colocasse um ex-juíz pra comentar os jogos?" Aí todo mundo pensou baixo: "Que bosta de idéia..." mas falou: "Nossa...brilhante!", "Tudo a ver, senhor", etc, etc. Bando de corno.

Qualquer comentarista (de verdade) tem a obrigação de pesquisar ou mesmo fazer um curso básico de regras como fez por exemplo o Paulo Calçade da ESPN Brasil. Aliás, lá não tem essa viadagem de comentarista de arbitragem. Emissora séria.

Bom, era isso. Falô.

Não se fazem mais heróis como antigamente. Então, vai os de antigamente.

Em 1941, Charles Chaplin foi a primeira pessoa a ser indicada às categorias de melhor ator e melhor roteiro original do Oscar em um mesmo ano, com o filme "O Grande Ditador".

Em 1942, por incrível que pareça, aconteceu de novo. Ninguém menos que Orson Welles, com nada menos que "Cidadão Kane", se transformou na segunda pessoa a ser indicada ao Oscar de melhor ator e de melhor roteiro original num mesmo ano.

Somente 35 anos depois alguém conseguiria repetir essa façanha. No Oscar de 1977, essa combinação raríssima aconteceu pela terceira vez na história do cinema. Um mesmo nome foi indicado nas categorias melhor ator e melhor roteiro original. E foi ele: Sylvester Stallone.

Evidente que não estamos falando de um ser humano comum.

É por isso que é essencial prestar atenção aos movimentos desse homem enquanto ele nos dá a honra de baforar seu charuto em ares brasileiros.

Veja as notícias a seguir e aprenda com o Verdadeiro Monstro:

Exemplo 1)

Fica claro aqui, em primeiro lugar, o absurdo poder de concentração do mito. Em segundo, que Stallone tem um rosto de mulher tatuado em tamanho real no ombro. E, em terceiro lugar, que o celular dele não é TIM, porque, se fosse TIM, não pegaria mas nem fudendo.

Exemplo 2)
Giselle Itié visitou Stallone. Visitou. Sei. Todo mundo sabe o que ela foi fazer lá. E aposto que nem por um instante ela precisou atuar. 

O Garanhão Italiano continua em forma. Chupa, Schwarzenegger. 

pesos e medidas

Peguei agora o final do jogo Sport x Palmeiras e ouvi o Cléber Machado dizendo que o Sport defendia a incrível invencibilidade de 23 jogos (defendia porque acabou de perder por 2x0). Do jeito que ele falava parecia que eram 450 jogos sem perder da Seleção Brasileira de 70...

Logicamente fui pesquisar contra quem foram as partidas. Nossa, que incrível mesmo!! Foram embates históricos contra os gigantes do futebol canarinho, quiçá mundial! Olha as feras:


- Serrano F. C. - extraordinária marca de 0 jogos em Campeonatos Brasileiros (incluindo as 6 divisões existentes)

- C.A. Porto - o notório "Gavião do Agreste" se gaba de ter conquistado 2 vezes a disputadíssima Liga Desportiva Caruaruense.

- Petrolina Social F.C. - quem não se lembra da dupla de zagueiros Josivanderson e Alex Imbiribeira? Achei interessante que no site oficial do clube há um link "Histórico Internacional". Você clica e vai para uma página em branco (?). Com alguma sorte eles devem preencher algo nos próximos 2000 anos...

- A.D. Cabense - os maiores títulos de sua extensa e tradicionalíssima história de 14 anos como clube de futebol são os de Vice-Campeão (?) Pernambucano da Segunda Divisão em 2006 e 2008.

- Sete de Setembro E.C. - seu principal adversário é a Associação Garunhense de Atletismo, conhecido clube dentro da metrópole Garanhuns, a Paris pernambucana.

Enfim, parabéns ao Sport Club Recife por essa marca histórica de 23 jogos de invencibilidade contra os gigantes do futebol pelo mundo afora!

nova

Nesses últimos 15 anos tenho ido a vários shows, principalmente do verdadeiro metal. Ontem foi a vez do Kiss.

E porque sempre tem um féla gritando “toca Raul” e achando engraçado isso?

Lógico que pra variar é um baianinho magrelo, com bigode vampeta stile e um topper preto.

Morre.

Luz no fim do túnel

O mundo de hoje tá muito chato. Não pode mais jogar papel na rua, o Pateta não aparece mais bêbado, ninguém mais fuma no desenho do Pica-pau e não pode mais bater em mulher.

Mas tem alguém que vai contra essa maré do politicamente correto. Um incansável guerreiro que continua lutando por um mundo melhor




Ele mesmo. O homem, o mito. O cara que o Frotinha queria ser, se fosse homem. E Ele esteve no Brasil para filmar mais um clássico. E, pelo elenco, ele não está sozinho:

Sylvester Stallone
Mickey Rourke
Arnold Schwarzenegger
Jet Li
Dolf Lundgreen
Danny Trejo
Randy Couture
Giselle Itié (sempre tem que ter uma gostosa)

Amigos, quase escorreu uma lágrima dos meus olhos. Mas eu ainda sou do tempo em que homem não chora.

De repente, começo a me interessar por política.

Clique aqui: http://gov.ca.gov/

DUELO

Sempre tive nojo absoluto de biscoito de morango.

Quando criança, minha mãe guardava biscoito numa lata de biscoito amanteigado. Aquela de biscoito dinamarquês que ela compra uma vez na vida e nunca mais.
E você fica puto porque chega na lata, babando, louco pelo biscoito dinamarquês e só tem merda lá dentro (Cream Cracker – que eu chamei de Creme Cracker até os 18 anos - Biscoito Maria, essas merdas)...

Bom, e a peculiaridade do biscoito de morango é que ele é um câncer com metástase acelerada numa lata com outros biscoitos. Ele contamina tudo.
Um só biscoito sozinho de morango contamina a lata cheia de biscoitos de chocolate, por exemplo. E fode tudo. Tudo fica com gosto daquela merda.

E o Doritos? Ah, esse nojo! Puta que pariu! O cheiro é noj
ento, o gosto é nojento (parece que você ta comendo biscoito com Ajinomoto) e ele mancha tudo... deixa o cheiro e a cor. Funciona até como bronzeador artificial se você precisar. O problema é o cheiro.

Aí, conversando sobre o nojo com uma amiga, ela propôs o desafio:
Trancar numa mesma lata um Doritos e um biscoito de morango e ver quem sobrevive.
Meio no estilo do Duelo: Meias Vivarina x Facas Ginsu 2000.

E aí? Quem você acha que vence?

Como as recentes fusões e aquisições influenciam o nosso dia-a-dia.

Não é um assunto novo, mas vamos lá.




Estamos em 2006. É sábado. Você acorda tarde pra cacete sem a mínima vontade de fazer picas. E já antevê um domingo nada promissor. Porra, é perfeitamente cabível que você vista sua melhor calça de moletom e vá alugar uma meia-dúzia de DVDs na Blockbuster.

Chegando lá, ar-condicionado sempre na temperatura certa, você fica uns 10 minutos assistindo o filme que eles colocam para passar dentro da loja. Se deixassem, você pegava uns 14 potes de Häagen-Dazs, deitava naquele carpete azul e ficava até segunda-feira assistindo o Denzel Washington salvar o mundo.

Como é bem possível que não deixem, você dá uma olhada na parede de lançamentos. Só para ficar puto, já que obviamente todos os DVDs decentes estão alugados. Ninguém mandou acordar tarde. Você dá mais uma volta e olha os DVDs que estão à venda na promoção: Purple Rain, Dolph Lundgren, faroeste pra todo lado e Charlton Heston ainda moleque. Até que esse do Dolph Lundgren não tá caro...

Uma coisa leva à outra e você resolve checar a seção dos filmes de ação. Aí pintou: Comando para Matar, 007 Contra Goldeneye, Máquina Mortífera 3, Daylight e Waterworld.

No caminho para o caixa, você percebe que uma escalação dessa merece, no mínimo, dois tubos de Pringles sabor páprica. O quê?! O aluguel do sexto filme é de graça?! Excelente. Galinho Chicken Little. E um Twix.

Feliz, você volta pra casa, liga a TV no futebol e dorme até domingo à tarde. Muito bom.

Mas isso era antes.

Em 2007 a merda das Lojas Americanas comprou a Blockbuster. Como todo mundo percebeu, fodeu. Agora pra alugar um DVD você precisa atravessar um mar de brinquedos, celulares, bolas do Playcenter, porcarias de toda sorte. Não tem a menor condição.

É claro que a razão da Blockbuster ter se vendido pra esses idiotas só pode ter sido falta de grana.

Isso que dá não ter filme de sacanagem.

Saudades da Escola - II

também aprendi na escola, que quem nasce em Pernambuco é Pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?

Saudades da Escola

Ouvi na escola:

- Os Portugueses, assim como Colombo, queriam descobrir uma nova rota para as Índias. E caíram no Brasil, sem querer. Foi por isso que chamaram os Índios de Índios, pois pensavam estar na Índia.

Fica a dúvida: em Portugal, quem nasce na Índia é chamado de Índio?
No Brasil, chamamos de Indiano.

Alguém sabe de lá?

Será que chamam de Índio quem nasce na Índia? E se sim, como chamam os nossos Índios (os peladões e peladonas de tetas caídas?)

Se alguém aí tiver contato com portugueses, favor comentar para desvendarmos o mistério e ver se a escola foi uma grande mentira.

Como comer a Cláudia Raia - cap 1

2.700 TAPAS NA BUNDA

2.700 tapas na bunda

É, isso mesmo que você acabou de ouvir!
Ao assistir um jogo de Vôlei Feminino qualquer, você assiste em média a DOIS MIL E SETECENTOS TAPAS NA BUNDA.

Imagine um jogo 25-20/20-25/20-25/25-20/25-20.
Um 3 x 2 normal sem que os sets se alonguem muito.




A cada ponto, em TODOS OS PONTOS, as filhas da puta se reúnem no meio da quadra, fazem a rodinha e Plaf, Plaf, Plaf, Plaf....
Vem até a outra correndo lá do saque quando faz um ACE só pra levar a palmadinha.

Cada uma bate em 2 bundas diferente. E cada Bunda recebe 2 tapas.

Imagina os caras no final do Jogo:

- Vamos aos números do Jogo com nosso Repórter Pedrinho (óbvio que é o estagiário do estagiário porque jogo feminino de vôlei é uma bosta... aquelas quadras com marcação de futsal, handebol, basquete e vôlei - igual quadra de colégio público). Precisa de tira-teima pra ver se qualquer bola foi dentro ou fora.

Entra o repórter:
- Olha aí, os números são os seguintes:

O Time de Osasco ganhou de 3 x 2.
Foram dados 1380 tapas na bunda no lado de Osasco e só 1215 no lado de São Caetano.

A campeã de permanência em quadra foi a Sandrinha, que jogou 4 sets e levou 165 tapas na bunda!

Caralho!!! 165 Tapas na bunda e nem jogou o jogo todo!!!!

O destaque negativo foi a meio de rede Sassá, que jogou pouco e errou todos os saques. Levou só 14 tapas.
E olha que a Sassá é uma das melhores bundas do campeonato!

- Verdade Róbson, mas entre os destaques tem a bunda da Fernanda...
- Bela bunda...
- Que beleeeeza...

E o foda é que se eu meter a mão na bunda de uma mina dessas na balada, tomo uma porrada de cima pra baixo... ou uma manchete no saco!

Acho que a solução é colar no ouvido dela na balada e gritar:

- PONTO!!!!

Capaz da filha da puta até empinar o rabo pra eu dar o tapinha...

sua empresa já tem nome?

ahahah...eu já sabia que existia essa loteria chamada JALUCREI.
Muito louco, parece o nome de alguém, né? Seu Jalucrei...e o filho dele então, Jalucreizinho.

Os caras estão de brincote, não é possível. E hoje, surfando na net (como diria Dungagem) , eu descobri o site JACOTEI!!! JA-CO-TEI?? JACOTEI!!!!!!!!!! Jacoteeii, JAcoTeiiii...impressionante.


Aproveitando o gancho, aí vão mais algumas sugestões: JABUSQUEI. Sei lá, pode ser uma firma de leva-e-traz...Tem JACAGUEI com sentido duplo. Empresa de frutas transgênicas de masculinidade duvidosa ou remédio pra cagar.
Que tal JAMAMEI (bebês), JATAPEI (pedreiro), JAPOUSEI (taxi aéreo), JAPASSEI (conselhos orientais), etc.
Rapaz, é infinito. Mandem suas idéias!!

Sugestão de viagem: vá pra puta que o pariu.

Outra coisa que eu não entendo é esse povo que viaja pra Europa e volta falando: "Eu fiz Portugal, Itália, França e um pedaço da Espanha".

Como assim você "fez"?

Você "fez" é o caralho. Qual a dificuldade de falar "Eu fui para tal lugar"?

Mas que mania de falar que "fez" é essa?

A única coisa que você "fez" na sua viagem foi estragar algum país com a sua desagradável presença.

E digo mais: vai tomar no seu cu!

Não me venha com essa história de que você "fez" Nova York, "fez" Madrid, "fez" Hamburgo.

Insisto: você foi. Foi. Captou?

Então, da próxima ver que você viajar, diga o seguinte: "Eu fui para Chicago", "Eu fui para Paris".

Ou, melhor ainda, não volte.

Avaliação: O Melhor Bolo de Chocolate do Mundo

– Uma bosta.

onde se ganha o pão...

Hoje fui comer numa das melhores churrascarias de são paulo. Uma verdadeira orgia da carne.

Mesão gigante, pessoais da firma, eis que senta do meu lado um cara que é vegetariano.

Oi? Hã? Peraí, babei…

ERRADO. Aliás, muito errado várias vezes. O que um porra de um vegetariano faz numa churrascaria? Pô, 100 cruzeiros pra comer salada... tá sobrando hein?

Pior que isso, como tem gente no mundo não come carne? NÃO COME CARNE!!! Nem vou entrar naquele papinho de “tanta gente passando fome e vc negando um pedaço de carne…” pq isso é coisa de barbudinho que ouve los hermanos.

Nós somos animais. Temos dentes que se chamam caninos. O corpo humano foi feito pra comer carne. Isso pra mim é inconcebível. Tem pena de vaca? Pena de porco? Leva pra casa, corno. E pena de alface, ninguém tem, né?

Não quer comer aquele cupim que o estagiário do garçom traz, beleza. Negar aquela costela porque você tá se alimentando bem, até vai. Mas vai falar o quê praquelas bolinhas de picanha que aparecem sangrando no seu ombro? “não obrigado, eu saboreando essa deliciosa endívia” – (que nada mais é que um alface de boiola).

Agora, enquanto a galera ainda tá passando mal com a comilança, o brother quer companhia pra comer um pão de queijo aqui na frente... fora que eu comi pão de queijo pra caraleo na churrascaria!!!!!

Fica aí minha indignação. Eu não confio em quem não come carne.

foi mal?

Pra quem é mal informado e não sabe, o figura aqui da foto se chama Josef Fritzl, tem 73 anos e acaba de pegar prisão perpétua na Áustria.

O crime? Pouca coisa… manteve sua própria filha trancada em um porão por 24 anos, onde estuprava e ainda fez um filho nela (ou neto, ou filheto). Ah, ele matou o bebê, lógico.

Tudo bem, tem louco pra tudo… ainda mais na Áustria, vai saber. Mas o bizarro, é que no julgamento, o cara disse lamentar do fundo do coração ter feito isso!!!

Como assim, a essa altura do campeonato o cara me solta um “foi mal”??? Pô galera, “foi mal” a gente fala quando pisa no pé de alguém, quando espirra na cara de outro… até cabe quando você atira no joelho do seu irmão, brincando com a arma do pai.

Mas pedir desculpa por estuprar a filha por 24 anos é demais. O cara tá de sacanagem.

Achei prisão perpétua pouco. Por mim o cara tinha que ser enrabado (sem cafuné depois) pelo negão do Espera de um Milagre… por todos os dias que restam da vida dele. E que, pela foto, não vão ser muitos.

Aí sim eu aceito suas desculpas, velho.

ídolo da semana

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