FLIP 2009

Cheguei de Paraty ontem. Fui até a FLIP. Se você não sabe o que é, você é burro; dê um google.
Segura o cardápio da cervejaria onde fui beber:




Ok, é uma Festa Literária. Mas porra, quem sabe ler não sabe fazer conta?
Ti fudê!

E o detalhe: dá tanto intelectual que estão perdendo uma grande oportunidade de colocar uma barraquinha com aluguel de óculos de grau (mesmo sem grau).

MSN

Quem foi o corno que inventou aquela porra do msn, onde vc substitui as palavras por desenhos, símbolos, etc?

Caralho, não dá pra entender merda nenhuma!!!!

Tirando o propósito óbvio do MSN, que é pedalar as minas durante a semana, pra tentar engatilhar pro fim de semana, e falar putaria pras pervas, ele supostamente deveria servir pra facilitar a comunicação.
Mas com essas porras de desenhos, fica difícil!!

Outro dia tava falando com uma mina, cavando um coito, e aí ela me disse:
- E nossa ( desenho de uma garrafa de cerveja )? ( dedo indo de um lado para o outro) ( animação de uma pessoa saindo de casa ) ( símbolo de mais)? Tá me ( animação de um carretel sendo enrolado )!!! ( chuva de “ Ks “).

Se alguém precisa de tradução, seria: E nossa cerveja? Não sai mais? Tá me enrolando!!! Kkkkkkkkkkkkk.

Vai se fuder !! Tem que ficar decifrando símbolos agora???
Fora quando a pessoa quer fazer uma graça, e digita alguma merda, que não faço a mínima idéia do que seja, e aparece o Zacarias ( Rest in Peace ) revirando os olhos, ou um gordo balançando a pança.

O foda também é que uma pessoa normal, não pode usar o MSN na casa de algum otário ou otária que usa essas merdas. Uma vez tava na casa de uma amiga, e entrei no MSN, e eu simplesmente não conseguia escrever uma frase inteira, sem aparecer uma porcaria de um desenhinho ridículo. Eu não podia, por exemplo, escrever nada que tivesse “ha”, que aparecia uma boca rindo. Que irritante, puta que pariu!! Eu tentava escrever “ tenha” e aparecia “ten(boca rindo)”.

Por favor pessoas, continuem falando merda, dizendo baixarias, colocando nicks ridículos ( exemplo: Gente, o show da Ivete foi tuuuudooooo!!!), mas erradiquem esses símbolos de uma vez por todas.

Modéstia à parte

Eu apareço entre o 2:56 e 3:03. Notem que neste projeto estou usando meu nome de batismo: "Brad Gillis, the Night Ranger".

Enquetes

OK. Pensaremos em algo.

Obrigado.

como proceder em caso de incêndio

O que é, o que é?

O que é, o que é?
Nasceu preto, ficou branco, e virou cinza?

O pior é que eu não sei se o Justin Timberlake segura essa bronca...

começou...

sabe qual foi a primeira coisa que o máicon falou quando chegou no céu?
"Cadê o menino Jesus?"

melhores cenas de filmes de 1985

John Rambo dizendo "Murdock...eu vou aí e vou pegar você" segundos antes de meter o microfone na cara do russo e matar os 17 guardas que cuidavam dele em "Rambo II: A Missão"


Rocky treinando no gelo da Sibéria (-42ºC) e Drago tomando bomba em "Rocky IV"


John Matrix falando "Eu como boinas verdes no café-da-manhã" em "Comando Pra Matar"


Paul Kersey metendo bala no carinha que derrubou o sorvete dele em "Desejo de Matar 3". E depois o bairro inteiro sai nas janelas e bate palmas


Rena acendendo o nariz em "Santa Claus, o Papai Noel"

Amém

Acabei de ler mais um notícia sobre um padre acusado de pedofilia. Pô, falar em padre e pedofilia já é uma redundância, tipo sua mãe e puta. Sério, os dados comprovam: padre ou é bichona ou é pedófilo. Tá na cara. Neguinho nasce viado e não tem coragem de assumir, aí vai se esconder debaixo daquela bata sem cueca, cercado de freira gorda que não se depila.

Mas se fosse só isso, tudo bem. Cada um tem o direito de dar a boga para quem quiser. Mas chegar ao ponto de abusar de um coroinha por um pastel e uma coca é foda. Na boa, fazer isso com crianças me enoja. Você, leitor do VB, sabe melhor que ninguém que, se alguém quer uma gorgotinha, é só ir na na parte nobre da Augusta que por 10 reais consegue uma. Se for de bata então, é capaz de ganhar uma autoclean.

Mas tudo bem, deixa esse infeliz chegar na cadeia. Deve ter uns 3 negões 40cm aquecendo já.

VERBO-LESS

CENÁRIO: RAPAZ TRISTE, NAMORADA NOJO DE BOQUETE. BRONHA MEIA-BOCA.

RAPAZ: PUTA QUE PARIU!! NUNCA?? MUITO BOM, BOQUINHA EM VOLTA, DELÍCIA!! BRONHA, SÓ MÃO. SEM GRAÇA JÁ!

NAMORADA: PROBLEMA SEU!! MUITO NOJO!, GOSMENTO, CHEIRO RUIM. MÃO, TRANQUILO, ÁGUA E SABONETE DEPOIS. BOQUETE, CABELO SUJO, OLHO GRUDADO, ÂNSIA DE VÔMITO. NUNCA MAIS!

RAPAZ: AHH, CERTO! PASSADO, COM OUTROS, TUDO BEM?? NAMORADO NADA??

NAMORADA: AHH NÃO, CIÚMES DE NOVO? PASSADO, SEM IMPORTÂNCIA, PRESENTE MAIS IMPORTANTE. AMOR, MAIOR QUE TUDO.

RAPAZ: PAU NO SEU CU! BOQUETE AGORA, SUA VACA!! BRONHA MAIS UMA VEZ, SUICÍDIO!! BOQUETE, NECESSIDADE. AGORA.

NAMORADA: E POR TRÁS? GOSTOSO... ORGASMOS MÚLTIPLOS!

RAPAZ: POR TRÁS?? GOSTOSO SIM, MAS BOQUETE, ESSENCIAL!!

NAMORADA: NÃO. BOQUETE MAIS IMPORTANTE QUE RELAÇÃO? DECEPÇÃO...

RAPAZ: DECEPÇÃO TAMBÉM. NAMORO SEM BOQUETE?? SEM FUTURO. BRONHA, COISA DE CRIANÇA. MEU PRIMINHO DE 11 ANOS, 5 POR DIA.

NAMORADA: TEMPO PERDIDO...BABACA, OTÁRIO. BOQUETE MAIS IMPORTANTE QUE NAMORO, NÃO PRA MIM. ADEUS.

RAPAZ: TCHAU PUTA. OLÁ BOQUETE!!!

sinopse DVD

"Gyodai foge da base de Gozma e cria a maior confusão na cidade. A causa do seu estranho comportamento é o monstro Kigan, que estava dentro dele. A situação fica ainda mais perigosa quando o alienígena engole um míssil, podendo explodir a qualquer momento. O monstro-cantor Zonos ataca os Changeman com suas nota-musicais-bomba. Mai se apaixona por um doutor e quer acompanhá-lo numa missão fora da Terra. Lá conhecemos a esposa e o filho de Gata e o monstro Pein amaldiçoa os desenhos das crianças."


Com esse enredo não tem pra ninguém. Melhor DVD de 2009 certeza.

Como pode uma porra dessas?

Nesse post, a categoria vai no título.
Se você tiver 4 minutos, assiste tudo, porque faltando 30 segundos, você entende o real significado de VERGONHA ALHEIA.

Comportamento

Vc é macho? Come uma mina por trimestre? Politicamente correto?
Apresento diversas situações, pra vc ler, pensar, refletir, e chegar à conclusão se vc é um puta Zé Ruela que acha que pega alguém, se realmente apavora as minas, ou como diria Michael, se vc é um alface ( não faz diferença nenhuma ).

1 – Sexta-feira de noite, a mina que vc sempre quis sair finalmente aceita te ver, aí ela te liga e fala: O que vamos fazer hoje?

Alface: O que vc quiser, linda.
Zé Ruela: Vamos no Terraço Itália, a noite está tão bonita, podemos jantar vendo as estrelas.
Macho Vale Bomba: Vc eu não sei, mas eu vou estourar sua buça.

2 – A mina vira e pergunta pra vc: Gostou do meu cabelo novo?

Alface: Gostei sim, ficou bonito.
Zé Ruela: Te deixa ainda mais linda.
Macho Vale Bomba: Quem gosta de cabelo é ralo.

3 – A conta chega, vc vira pra mina e fala:

Alface: Pode deixar que pago com VR
Zé Ruela: Eu convidei, o prazer foi meu, eu pago tudo.
Macho Vale Bomba: Eu pago essa porra, mas não acostuma.

4 – Saindo do restaurante, ela fala: Ainda tá cedo né? Que podemos fazer agora?

Alface: Vc que manda, linda.
Zé Ruela: Vamos tomar um sorvete na Ofner, e depois...
Macho Vale Bomba: Que parte do “ eu vou estourar sua buça “ vc não entendeu?

5 - Vcs estão numa festa. Tá na hora de atropelar, mas a mina tá conversando com umas amigas, e de vez em quando um gavião chega tentando a sorte. Vc tem que arrastar a peteca pra algum canto, então diz:

Alface: ...
Zé Ruela: Estou sentindo cheiro de jasmim, vamos ver de onde vem?
Macho Vale Bomba: Vamos pra outro lugar, acabei de peidar aqui.

6 – Motél, a mina tá pelada, querendo dar de qualquer jeito, aí vc fala:

Alface: Não quero forçar nada, só faço se vc quiser mesmo.
Zé Ruela: Vou fazer essa noite ser inesquecível pra vc.
Macho Vale Bomba: Quer com violência, ou ataque soviético?

7 – Depois do coito, a mina tá abraçada com vc, que diz:

Alface: Foi tudo do jeito que vc queria?
Zé Ruela: Vc agora está mais linda do que nunca.
Macho Vale Bomba: Deixa essas toalhas limpas aí e vaza, que minha mina tá saindo do banho.

8 – Saindo do motél, vcs pegam os documentos, e a recepcionista fala o preço. Sua reação é:

Alface: Eu pago, e depois desconto o recibo na empresa.
Zé Ruela: Linda, é tudo por minha conta, sempre.
Macho Vale Bomba: Vc tá de brincote que eu paguei o jantar e vou pagar essa merda?

9 – Chegando em casa, ela te fala: Dá seu telefone. Sua resposta é:

Alface: Vc quer mesmo meu telefone?
Zé Ruela: Lógico linda, anota e me liga sempre que vc quiser. Te ligo mais tarde pra dar boa noite e falar que cheguei bem em casa.
Macho Vale Bomba: Pega com a sua irmã.

No outro dia, a mina tá contando pras amigas sobre a noite anterior:

Saiu com o Alface: Ah, ele é muito na dele, tudo tá bom, não tem iniciativa, não tem opinião, eu quis fazer sexo anal, aí ele perguntou se eu queria mesmo, disse que eu não precisava engolir se eu não estivesse à vontade, essas coisas. Tinha um cara me secando no restaurante, ele não fez nada, fingiu que não tava vendo. Muito bananão. Não quero sair com ele nunca mais.

Saiu com o Zé Ruela: Ele é bonzinho, fez tudo pra me agradar, me levou num puta restaurante e elogiou meu cabelo novo. Só teve uma hora que um cara me chamou de gostosa, ele até esboçou me defender, mas tomou um tapão na cabeça, e ficou por isso mesmo. A gente transou, até que foi razoável, ele se esforçou, mas eu só conseguia pensar no cara que me chamou de gostosa. Até saio com ele se não tiver nada melhor pra fazer.

Saiu com o Macho Vale Bomba: Ele é um porco, mal-educado, falou o tempo todo que queria me comer, encarou uma mina sem parar no restaurante, chamou outra de gostosa, bateu no cara que tava com ela, me arrastou pro motél, me comeu a noite toda descalço ( sem camisinha ), e no final me fez pagar pelo quarto. Ainda achei estranho que quando saí do banho tinha uma calcinha que não era minha na cama, mas nem quis entender. Se esse puto não me ligar mais eu me mato.

delicada como minha pele

piada mandada pela minha querida amiga Fucha (não a Fô).

Ê, povinho bunda

- 181 Diretorias no Senado (entre elas as de "garagem", de "video" e de "check-in")
- farra das passagens aéreas
- verbas indenizatórias
- pagamento de horas extras para 3.883 funcionários em pleno recesso parlamentar
- 600 funções comissionadas e cargos com gratificação
- atos administrativos secretos
- nepotismo

Isso tudo só em 2009.

Alguém vai fazer algum coisa a respeito? Algum filha da puta vai organizar uma passeata contra tudo isso? Algum corno vai meter uma bazuca no cu do Sarney?

Não.

Ê, povinho bunda.

O que houve com a MTV Brasil?

O tempo passa mas as emissoras de TV teimam em não mudar, né . A Globo continua ganhando em cima do futebol e novelas estilo APAE. A SBT segue com o Silvio carregando o piano nas costas, a Gazeta com o número incrível de 0 programas que prestam e a Cultura tendo, disparado, o melhor conteúdo. Isso há muitos anos...praticamente desde que a TV Tupi saiu do ar em 1980.

No começo da década de 90, mais precisamente no dia 20 de outubro de 1990, surgia a versão brasileira de uma rede dedicada exclusivamente à música. Sim, ela mesma: a MTV Brasil. O Clip Trip era legal e tal mas um canal com 14 horas diárias música ia ser a primeira vez.

Era uma nova fase pra essa geração. Em vez de sermos educados musicalmente em casa ou pelo rádio, agora podíamos ter outra fonte. Eu, como muitos, descobri milhares de bandas vendo clipes. Fiquei transtornado quando vi "Fight Like a Brave". Tinha acabado de descobrir a banda que futuramente ia comprar todos os discos. E "Jerry Was a Race Car Driver" com aqueles nachos navegando no cheddar! "Beg To Differ" também foi impactante...Prong fazia um som novo pra época. Isso sem entrar no mérito visual dos videos (assunto pra outro post).

Enfim, foi revolucionário e todos daquela geração aprenderam algo musicalmente e quiçá culturalmente, socialmente, etc.

Essa introdução toda pra constatar a verdade atual: a MTV Brasil morreu.
Vamos recapitular e - ao mesmo tempo - comparar. Alguns pontos importantes:


MTV entre 1990-1997

- Os programas, ao contrário de hoje, passavam só clipes.

- Cena musical em polvorosa (bela palavra).

- As vinhetas eram muito boas

- Thunderbird gravava os programas depois de beber um litro de pinga e só de olhar pra ele você já cagava de rir.

- Reverendo Fabio Massari conhecia muito de música.

- tinha aquele programa que as bandas escolhiam clipes. Até o Mike Patton foi um dia lá escolher os 10 preferidos dele.

- programas não-musicais eram dotados de um conteúdo bacana como o Netos do Amaral com o Ernesto Varela.

- produção jornalística era inovadora. Tinha aqueles GCs todos diferentes e tal.

- faixa etária de 15-33 anos



MTV 1997-hoje

- 5% dos programas passam clipes

- Cena musical medíocre

- Léo Madeira e Marina Person merecem um Oscar.

- Léo Madeira e Marina Person são engraçadíssimos. Impressionantemente engraçados. Que carisma.

- aquela suína da filha do Marcelo Nova é nojenta de cabo a rabo.

- Mion decadente

- Mionzinho retardado mental

- produção jornalística é uma bosta

- faixa etária de 7-15 anos (Maísa seria uma boa pra apresentar o Disk MTV, hein)



Enfim, se você tem um irmão mais novo, eduque-o você mesmo. Se depender da MTV ele vai virar viado, emo ou nerd.

2:26 full of joy

o que leva uma pessoa a fazer isso? é sério, o fela não tem nenhum amigo pra dar um toque?

larguei...

H.L. Mencken

Hoje meu pai deixou mais um livro aqui na portaria. Li só uns 40 minutos e já virei fã do autor.

"O Livro dos Insultos" é o nome da coletânea de pensamentos, críticas deste jornalista americano que viveu no começo do séc. XX. É meio no estilo de "Waaal" do Paulo Francis.

Bom, tô escrevendo o post pra recomendar a leitura, lógico, e pra colar um trecho do capítulo 18 chamado "Isto e Aquilo". São frases do autor. Saca só:

A fé pode ser definida em resumo como uma crença ilógica na ocorrência do improvável.

Pode ser um pecado pensar mal dos outros, mas raramente será um engano.

É difícil acreditar que um homem esteja dizendo a verdade quando você sabe muito bem que mentiria se estivesse no lugar dele.


Tem um texto genial sobre pessoas que vivem às custas da religiosidade dos outros, uma lista dos 10 escritores mais chatos de todos os tempos e outros textos muito interessantes.
Servas, você vai gostar. Procura lá!

Falô...

O melhor amigo do homem

Dizem que o cachorro é o melhor amigo do homem. Pode até ser verdade, mas eu, particularmente, penso diferente. O banheiro é o melhor amigo do homem. Lá o cara pode fazer a merda que quiser, que não tem problema nenhum. No banheiro o cara pode realizar todas as fantasias ( pelo menos mentalmente ), e ainda sai limpo e com a barba feita.
Com a correria da vida moderna, todas as atividades realizadas nesse pequeno reino de azulejos acolhedores, não são mais feitas com o devido afinco, valor e carinho de outrora, e começaram a surgir os combos, OU SEJO, a união de 2 ou mais atividades.

Cito aqui os principais combos, e discorro sobre suas finalidades e aplicações.

Como esse é um blog de respeito, peço à todos a gentileza de fazerem suposição dos nomes das atividades de cada um dos combos, sem eu ter que escrever nome por nome, pois é meio indelicado.


BARBANHO: praticamente unanimidade entre os cuecas. O brother mete um banho e já faz a porra da barba.

CAGANHO: o bom e velho caganho. Alivia o intestino, limpa o corpo por dentro e depois vc limpa o resto no chuveiro. Muito utilizado em viagens, principalmente em casas alugadas que tem apenas 1 banheiro, e ninguém quer deixar sua marca. O colega fica se contorcendo o dia inteiro na praia, aí quando chega a hora do banho, ele liga o chuveiro e se acaba no vaso. É muito vantajoso, pois além de abafar o barulho por causa do chuveiro ligado, o sacudo pode enrolar bastante no banho até o banheiro ficar em condições de ser adentrado por outro humanóide.

BANHETA: o amigo ta lá, se lavando, passando o sabonete, aí de repente sente algo acontecendo, um calor vindo não sei de onde, aí aproveita e já manda aquela bronha de responsa. Cuidado só pra não deixar vestígios, no chão, torneira, ralo etc.

CAGANHETA: um tanto quanto escatológico, but hey, whatever makes you feel good.

CABANHETA: esse é pra um daqueles dias que o cara tá meio pra baixo. Miou a foda com aquela gostosa, torceu o pé no playball, ficou sabendo que vai ter que trampar no feriado, só merda acontecendo. Aí ele entra no banheiro, dá aquela castigada na porcelana, pensando nos problemas, mas quando dá a descarga, se sente mais leve, e já consegue enxergar uma luz no fim do túnel. Entra no chuveiro, lembra da gostosa que ia comer, já faz uma homenagem pra ela ali mesmo, e quando acaba, começa a pensar que ela nem é tão gostosa assim, e começa a achar que foi até melhor não ter saído com ela.
Aí se lava, mete aquele sabonete ( Sabonas Boy ) de qualidade, shampoozinho, pá, e pensa que não vai ser tão ruim assim ficar em casa no feriado, vai poder economizar uma grana, lembra que a biscate que ele comeu semana passada também vai estar por aí, e pode finalizar ela de novo.

BARBETA: não é muito comum, igual à caganheta. Mas nunca se sabe. O cara pode estar lá com o giletão, de repente sem querer cai um pouco de creme de barbear na piroquinha, até então envergonhada, aí ele dá aquele limpada, acha graça, e manda uma de brinde, só por diversão.

CAGARBA: o menino tá com pressa, então senta no trono, já abre o armarinho, saca o prestobarba e tira aquela cavanhaque ridículo de chefe de almoxarifado.

CABARBANHETA: o supra-sumo. Uma mulher, quando quer um dia de princesa, faz compras, massagem, faz as unhas, esfoliação, banho de porra de urso nos cabelos, come tudo que tem vontade, etc. O cara quando quer se sentir o rei, manda esse combo, como se não houvesse amanhã. Começa ali, soltando os mísseis, aí entra no banho com a gilete, faz a barba, depois trata seu corpo como se fosse um parque de diversão, lava tudo depois, e sai do banheiro um novo homem. Mais leve, com a cara limpa, mais aliviado e cheirando bem. Impossível se sentir mal depois de meter um cabarbanheta.

Usando meu poder de síntese, acho que resumi aqui tudo que pode se passar dentro de um banheiro ( tendo como referência as necessidades básicas dos homens ).
Agora peço licença, que minha amiga tá passando de carro aqui em casa, e vai me dar uma caronheta.

mais um dia sem trabalhar

ou como diria o Agro: "só colhendo material p/ a noite."






saudades do gueri-gueri

Acidente da Air France

Indignação

Sério, não sei porque tanto auê com o resgate de um monte de teco de avião no meio do mar.

Porra, os caras já morreram.

Gastar dinheiro público com mais de 20 helicópteros do exército, navios e submarinos e tudo mais pra saber o que aconteceu é uma palhaçada sem tamanho.

Com essa grana, compraria remédio pra uns 2.000 pessoas que morrem sem remédio porque são pobres ou porque o hospital público tá sem verba. Ou seja, estamos aumentando de 280 para 2.280 o número de MORTOS. É sim, porque sem remédio no hospital, um monte de gente morre no corredor.

Vão gastar isso pra saber o que aconteceu e "prevenir erros futuros?"

Ti fudê! Até parece que os vôos saem sem saber o que vai acontecer. Quer dizer então que hoje estamos todos sujeitos a erros como esse??? Óbvio que não! Uma hora dá merda porque dá merda... não porque eles vão prever o que vai dar.

Dinheiro público é pra cuidar dos vivos, porra! Se teve dinheiro pra pagar uma passagem pra Paris, que pague então com a sua herança, o resgate do seu corpo, e não com o meu imposto!

Meu imposto quero que ajude os vivos, os sem remédio, sem educação, etc.

Pros mortos? Toca o foda-se e reza uma missa.

PS. Antes que algum babaca venha me perguntar: "você não tem dó das vítimas?", eu respondo: Tenho sim, mas eu não derrubei porra de avião nenhum e não tô torcendo pra nenhum outro cair.

Coerência Já!

O Pequeno Grande Metelão

Certa vez, estava vendo um programa na TV, sobre viciados em sexo. Óbvio que todos nós gostamos de fazer "o que a vida tem de melhor", mas tem aqueles que realmente não conseguem viver sem. Apareceram os de sempre: Michael Douglas, Jack Nicholson, Cicciolina, sua mãe, etc. Aí veio o baque...NELSON NED!!!
Isso mesmo, o bom e velho Nelson Ned, o Pequeno Gigante da Canção, é viciado em sexo. Disse que nos tempos áureos, quando seus shows lotavam o famoso Carnegie Hall ( Carnégas Boy ) em Nova Iorque, fazia orgias à la Calígula, em meio a muita farinha e outras drogas.
Imagina a bizarrice, vc tá lá, carcando uma mina, de repente vc olha pro lado, e vê o Nelson Ned pelado, sentado, dando um tiro numa carreirinha de pó. Eu ia broxar na hora, certeza. Ou pior ainda, ele vem dividir a mina com vc!!! Aí fudeu de vez. Aquele corpinho deformado, o saco quase arrastando no chão, o bracinho curto tentando alcançar o cabelo da mulher pra puxar, é muito pra minha cabeça.
Fiquei pensando depois, nunca cheirei pó, muito menos fiz orgias. Aí me bateu o desânimo, e fica uma pergunta na minha cabeça: Se vc perde pro Nelson Ned, vai ganhar de quem?

Sex And The City

Depois de escutar maravilhas sobre este seriado, resolvi assistir a um episódio.
Sério, qualquer um com QI de ameba deve achar ultrajante um texto tão ruim e feito para adolescentes.
Até o Melrose ou o Barrados no Baile é melhor.
Eu senti um nojo tremendo de assistir a essa merda.
Impossível saber que pessoas que eu conheço e falo gostem dessa merda.

Avaliação: uma bosta.

Ovação

Outra coisa que não dá pra entender é gente que quando ri, bate palma. Assim, durante uma conversa normal. Puta que pariu, né? Mina faz muito isso. Qualquer gracinha que ouve numa mesa de bar, já começa a gargalhar e bater palma. Porra, é constrangedor. Não sou um cara violento, mas dá vontade de amarrar as mãos da filha da puta e grudar um silver tape na boca da desvairada. Depois, pendurar uma bigorna no pé dela e atirar esse projeto de perua no Tietê. Tô brincando, pode ser no Pinheiros. O pior é que eu também já vi homem que quando ri, bate palma. Qual o problema desse povo? Mas que puta vontade de bater palma é essa? Olha, eu detesto parecer repetitivo, mas se você não consegue se controlar e sente uma necessidade absurda de bater palma quando acha graça de alguma coisa, siga meu conselho: 

vai tomar no cu!

 

Agro

Depois de inúmeros emails, cartas e telefonemas perguntando quem é o novo integrante do VB, resolvemos finalmente revelar sua identidade. Com vocês, Agrinho:

FUDIDO

Ranking VB: Coisas irritantes

Muita gente me encontra na rua e pergunta: “ Agro, quais são as coisas que mais te irritam? “
Muitas coisas me irritam, eu admito. Não tenho muita paciência, mas tem coisas que até o Dalai Lama ( Dalas Boy ) não suporta, penso eu.


1 - Gorda com roupa de magra

Nem todas as mulheres tiveram a sorte de nascer com uma bela constituição física, e isso deve ser respeitado, não é nenhum crime nem defeito. À partir do momento que o javali mete aquele shortinho de mulata do Sargentelli, acabou pra ela. Ou aquela calça jeans cheia de bolso, zíperes e costuras, que a vaca não consegue nem andar, junto com o top da irmã de 12 anos, deixando aquela pança mole balançando pra todo mundo ver. Se vc der um peteleco no umbigo dela, o negócio só para de tremer depois de 7 dias úteis.
Nada mais irritante que uma morsa usando roupinha curta, e fica toda hora tentando abaixar a blusa ou subir a calça.

2 - Velhas dispostas

Manja a reportagem que vc viu na última eleição? Sobre alguma idosa que fez questão de ir votar, exercer seu direito, essa baboseira toda. Aí mostram toda a via-sacra pra velha votar. Ela não sai de casa faz 2 anos, então chama o porteiro pra ajudar. Aí até ela sair do elevador e andar até o carro do filho ( que deve estar bem feliz em levar a mãe pra votar ), vai mais 40 minutos. Chegando no lugar da votação, a mesma coisa. Mobilização total da comunidade. Enfim ela chega à cabine de votação, e óbvio, fica meia hora pra apertar 2 botões, e no fim das contas ela nem sabe em quem votou. A volta pra casa é mesma encheção de saco, igual a ida. Nem o Papa tem um esquema tão organizado quanto esse.
Fora as velhas que ouvem música e acham que ainda tem condições de dançar, e as que freqüentam academias, e não tem força nem pra abrir o armário do vestiário.
Temos muito o que aprender com os idosos, sem dúvida, e é por isso que nós vamos à casa deles, de nossos avós, ou algum outro velho de sua preferência. Eles não devem ir até nós, e sim nós até eles, sempre.

3 - Mulheres recém-casadas

Bacana, casou, tá feliz, o cara é seu príncipe encantado, viverão felizes pra sempre.
Mas enfia o vídeo do casamento no cu!!! Se sobrar espaço, enfia o álbum de fotos também. Pelo amor, deixa essas porras em casa, não precisa levar pra todos os lugares que vc vai. Só sua mãe, e mais ninguém, tem vontade de ver essas merdas mais de uma vez.

4 - Gritos na balada

Quem nunca viu e ouviu os mano e as mina começarem a gritar: “ U UHU AIAIAIAIAI “?
Se fuder!
E quando toca Mr. Jones então?? Parece que enfiaram um rato na bunda de todas minas, e elas começam a gritar que nem doidas.

5 - Maconheiros

Cada um sabe de si, ninguém tem nada que ver com a vida de ninguém. Mas vc, seu filho da puta, se estiver fumando maconha, não fale com a porra da fumaça na boca, com aquela voz de quem tá falando pra dentro. Isso irrita demais. Espera uns segundos caralho! Acende, puxa, prende, passa e só depois fala.

Tá bom já né? Tô me irritando só de escrever essas coisas.

Jonas Bros.

Os Irmãos Jonas usam aqueles anéis de castidade, certo?
Mas qual é a chance de algum deles ainda não ter dado o cu?

Eles estão no meio de nós

Todos nós temos aquele amigo, que todo mundo desconfia, acha que é viado, mas ninguém comenta. O jeito, as atitudes, o comportamento, as escorregadas, enfim, o boiola se entrega de algum jeito.
Temos que saber identificar as evidências, antes que seja tarde, e quando menos esperar, seu amigo te manda uma carta se declarando pra vc.
Nada contra quem gosta, muito pelo contrário, o mundo é livre pra cada um fazer o que achar melhor. Mas é sempre bom saber se vc pode tomar banho depois do futebol, naqueles chuveiros coletivos, sem ter que ficar grudado na parede o tempo todo.

Não podemos generalizar, óbvio que alguns itens dessa lista devem fazer parte da vida de muitos por aí, e não necessariamente caracterizam a pederastia. É apenas uma compilação de fatos, que pode indicar se algum amigo seu agasalha.

Vamos lá então:

O cara pega umas minas?

Se vc tem um amigo faz 15 anos, e só viu o cara atropelar uma 1 ou 2, fique atento. Lógico que ninguém precisa pegar um monte de mulher toda vez que sai, nem pegar uma toda vez que sai, mas o cara que nunca fica com ninguém, é meio estranho. Geralmente é aquele cara que enche a cara, e fica se vangloriando depois. No dia seguinte, os camaradas tão fazendo a contabilidade, um fala que pegou 1, o outro fala que pegou 3, até aquele outra mais sussa fala que pegou uma e levou embora pra finalizar, etc. Aí o gayzola fala todo contente, ” Matei 1 garrafa de vodka e 9 Bohemias “.

Como o filho da puta se veste?

Se o cara não mora na Sibéria, ou em algum lugar que tenha neve, e usar cachecol, é estranho. Se ele usa blusa de gola rolê, é pra se preocupar. Se além disso, ele usar óculos Ray-Ban, fudeu. Agora, se ele meter aquela malha no ombro, com um nózinho na frente, certeza que ele descasca uma pensando em vc.

Orkut e afins

Como já disse aqui antes, cara que tem Buddy Poke, está sujeito à desconfiança. Que escreve “Oieee” nos scrap e no MSN também.

Vai fazer xixi?

Homem não faz xixi, homem MIJA. Imagina um cara engolindo a alma de uma mina numa balada, de repente vira pra ela e fala “ Vou fazer xixi “. Não existe.

Tem DVD da Cher?

Se alguma mulher for na casa de um cara, e ele colocar o DVD da Cher, esquece. Certeza que ele vai sacar um cinto-pinto e pedir pra mina fazer a bóguinha dele.

Conheci uma “ pessoa “.

Homem não conhece uma “pessoa”, não fica com uma “pessoa”. O homem conhece uma gostosa, ou fica com uma delícia, ou come uma cavala. “Pessoa” pode ser homem ou mulher. O cara que fala “ Tô saindo com uma pessoa “, na verdade quer dizer “ Tô pegando no pinto do zelador”.

Existem vários fatores que caracterizam ou indicam a boiolice, citei aqui apenas alguns, mas existem milhares deles. E não precisam ser atos ou comportamento usual de alguém, às vezes apenas um fato isolado, acaba com a reputação do cara. Certa vez, durante um churrasco, a irmã de um amigo meu, contou sem maldade nenhuma, que quando ele era adolescente, passou mal e vomitou uma salsicha inteira.

Vou repetir, nada contra os faggots, quero que eles sejam felizes e não sofram preconceito, só não quero um belo dia, numa viagem pra praia com os brothers, acordar com o saco de um cara na minha testa.

hoje eu não trabalho

Finalmente

Você gosta de The Clash ( aquela banda que toca Should I stay or should I go)? Se vc não gosta ou não conhece bem , não sabe o que tá perdendo. Essa música (Shurastei) é só uma das várias canções fudidas deles.
Você gosta de Ramones? Muito provável que sim. Como diria João Gordo " Quem não gosta de Ramones bom sujeito não é. "
Agora, imagina uma banda que pegou o melhor dessas duas, misturou, e vem fazendo isso desde o começo dos anos 90.
Óbvio que tô falando do RANCID, melhor banda do universo, desde o fim do Ramones. Muita gente não conhece, ou até conhece uma música mais famosinha, que inclusive a banda de uns camaradas meus toca, chama Time Bomb ( Black coat, white shoes, black hat, cadillac...).
Estavam parados havia alguns anos, por motivos de saúde de um dos integrantes; o baixista Matt Freeman estava com câncer. Agora, com a recuperação dele, o Rancid está de volta, com lançamento de novo disco, Let the dominoes fall, marcado para o dia 2 de junho.
É uma das minhas bandas favoritas, sem sombra de dúvidas. Recomendo pra todos que curtem essa linha punk/hardcore/ska.
Esse é o clip novo deles, Last one to die.
Se vcs acharem que a música é muito levinha, e não combina com o visual e atitude deles, vcs tem 2 opções:
1) Tomar no cu
2) Tomar no cu de novo.

Ranking VB: coisas totalmente sem graça

Depois da estréia do ranking VB, postado por Pampa, venho eu fazer minha humilde contribuição para essa seção: Coisas totalmente sem graça

Com certeza todos nós já presenciamos, ouvimos ou até mesmo falamos algumas dessas merdas abaixo. A ordem não quer dizer absolutamente nada ( a famosa escolha randômica).

1 – Pavê ou pacumê? Impossível vc estar em algum lugar, na presença desse doce, e nenhum Zé Ruela falar isso.

2 – Com quem será? Com quem será? Com que será que a gorda da sua mãe vai trepar?

3 – Você pratica algum esporte? Aí o virgem de 40 anos responde ( tentem imaginar um idiota, com o rosto dentro de uma bolha de acne, camiseta do Star Wars) : É, eu pratico halterocopismo!!
O cara tem que ser muito otário pra mandar uma dessa.

4 – Você toca algum instrumento? Nesse caso, imagina a resposta de uma mina, carente, encalhada, que come potes e potes de Haaggen Daz ( Hagendas Boy) todo sábado à noite, e já decorou “ Como perder um homem em 10 dias “ e “ O Diário de Bridget Jones “: Ai, adoro violão, mas não tenho coordenação, a única coisa que eu toco é campainha.
Eu sei bem a única coisa que vc sabe tocar, sua vaca.

5 – Salão do Automóvel: Um puta Porsche fudido, movido à adamantium líquido, roda de diamante, e aquela gostosa dentro. Aí chega o véio mala, tira uma foto com a delícia ( fazendo sinal de jóia, lógico ), e pergunta pra ordinária que se diz modelo e atriz, e tá lá ganhando 50 pilas por dia: Você vem junto com o carro? Aí ela dá uma risadinha sem graça, pensa em mandar ele tomar no cu, mas lembra do ex emprego de promotora de vendas da Marabraz do Largo da Batata ( Potato Square ), e aí solta aquela gargalhada.

Se alguém souber de outras coisas totalmente graça-less, por favor, guarde pra próxima festinha.

Dans Le Noir

Bom, não sou crítico de restaurante mas acho que neste caso nem é tão importante já que o interessante do Dans Le Noir é a experiência e não a comida.

"Vous allez vivre une expérience extraordinaire, manger ou boire un verre dans l'obscurité totale..." é a primeira frase que você lê quando abre o site deles. Uma experiência extraordinária comendo ou bebendo na escuridão total? - Que merda é essa? - eu pensei assim que entrei no site enviado por um amigo que também morava em Paris. Olha...só tenho a dizer que foi uma das experiências mais interessantes dos últimos 500 anos...vou contar:

Primeiro de tudo é preciso ligar pra eles e agendar horário. Se chegar no lugar sem hora reservada os caras são educados mas pedem pra você virar as costas e ir embora (tenho um amigo trouxa que fez isso.) Chegamos lá e o local não tem nada de mais...uma portinha estreita no meio de uma rua escura do Marais (que é um bairro fresco de Paris). Você passa por um corredorzinho e chega em uma sala de uns 5 metros quadrados com um balcão de bar, uns armários escolares encostados na parede da direta e uma portinha na esquerda coberta por um tipo de cortina grossa vermelha. A hostess te recebe, confere seu nome e pede pra deixar tudo o que tiver nos armários - "...você não precisará de nada além dos talheres". Tá bom então, mademoiselle...Aí ela pergunta: "Menu supresa ou menu pré-escolhido?". Porra, qual é a graça de saber o que a gente vai comer? Menu surpresa, lógico! Segue o jogo, filha...Depois de uns 15 minutos entra pela portinha da cortina vermelha um negão gigante com óculos escuros. Aí é que a gente percebeu o esquema do lugar: TODOS os garçons são completamente CEGOS!! Ela colocou umas 6 pessoas em fila indiana, uma segurando no ombro da outra e o negão puxando todo mundo.

Depois de passar pela cortina você se dá conta de que agora sim tá valendo...meu, é um breu total. De olhos fechados ou abertos é exatamente a MESMA coisa! Aí eu pensei "Ah...depois que a pupila dilatar eu vou enxergar pelo menos uns vultos e tal" Não. A experiência inteira é sob uma visão 0%, nula, você não vê merda nenhuma (acho que eles pintam as paredes de preto).

Pior sensação foi quando o negão pediu pra eu esperar um pouco ali enquanto levava uns caras pras mesas. Aí ele falou alguma coisa que eu não entendi direito mas achei que ele tivesse pedido pra eu dar um passo pra frente. Na hora que eu fiz isso, senti que o braço que tava no meu ombro se soltou e eu fiquei lá parado no meio do nada, sem ver porra nenhuma, sem saber onde estavam as pessoas, as mesas, as paredes, ou seja, eu só tinha o chão que tava pisando (tato) e as vozes e sons de talheres que eu ouvia (audição). Sensacional. Foi ali que comecei a perceber que aquilo ia valer a pena.

O negão foi lá me buscar e colocou a galera sentada em uma mesa que, pelo que eu ouvi, devia ser bem longa com um sofazinho de um lado e cadeiras do outro. Bom, mas isso não interessa...Sentei lá sem enxergar nada e comecei a tatear no escuro pra descobrir o que tinha na mesa. Achei o óbvio: uns talheres, um guardanapo e um copo. Resolvi não mexer mais em nada com medo de derrubar alguma coisa e nunca mais achar. Pedimos um vinho (maaaacho) e o mais difícil foi fazer o brinde (demorou uns 10 minutos pra acertar os copos). Aí chega o negão trazendo o primeiro prato.

E a confusão? Você já comeu alguma coisa sem saber o que é?? Nós entramos no clima e resolvemos, antes de usar o garfo, tentar descobri o que era pelo cheiro. É, amigo...o olfato é um dos sentidos menos desenvolvidos que a gente tem (sei lá de onde tirei isso). Ficamos que nem mongol cheirando a comida no prato mas ninguém tava vendo a cena mesmo, então foda-se. Não descobri. Não tinha cheiro de nada! Depois comemos. Também não descobri!! Parecia salpicão de frango mas podia ser maionese com pato. Sei que tinha maçã no meio...Depois de alguns minutos você começa a se perguntar se ainda tem comida no prato...No final eu tinha que colocar a mão pra saber se já tinha acabado ou se ainda sobrava algo que o meu garfo não conseguiu prender.

Vieram o prato principal e a sobremesa (era peixe com alguma coisa e depois teve sorvete com alguma coisa) e no meio de tanta coisa nova a gente só conseguia conversar sobre os cinco sentidos: visão, olfato, audição, paladar e tato. Impressionante como o paladar é incompleto sem a visão, o olfato não ajuda quando você precisa dele, o tato tem uma precisão incrível, etc blá blá blá...Discussões interessantes incentivadas pela experiência única que a gente vivia ali naquele momento (puta frase bicha). Mas foi foda mesmo! É caro (uns 75 euros) mas eu particularmente acho que a vida é isso: passar por momentos, situações e sensações novas. Essa com certeza foi diferente e nova, e, mesmo se fosse 200 euros por pessoa, eu recomendaria a todos.

Fica aí então uma dica não de restaurante, mas de como usar e valorizar alguns sentidos na falta de outros. Às vezes só passando por situações assim pra perceber.

(texto escrito originalmente no dia 23/06/2008)

Ranking VB: narradores esportivos

Inaugurando a nova seção do VB e começando com o assunto futebol, lógico.

Narradores esportivos na TV.

Os 3 mais legais:


1- Silvio Luiz - melhor narrador que já existiu com as melhores frases. Já viu um cara que em vez de gritar gol do adversário ele fala "Queeeeeeimou o filme do Brasil aqui em...". Demais. China!




2-Milton Leite - era comum mas depois que ligou um foda-se, fala várias coisas engraçadas durante a transmissão e tem o melhor chavão: "Que beleeeeza...". Ganha pontos também por ter confirmado que o Rogério Ceni é um puta cara chato.



3- Galvão Bueno - sempre foi mala mas tinha frases sensacionais. "...o chamado jogo de despedida", "toca bem, toca de lado", "lá vai Roberto Carlos partiu a booomba", "levantou na área quem é que soooobe", "sai que é sua, Taffarel!", "haaaaja coração", etc.



Os 3 mais pentelhos:


1- Galvão Bueno - não fala mais nenhuma frase que o consagrou, passa 8 quilos de gel do cabelo, se acha amigo de todos os jogadores, dono da verdade. Mas é uma satisfação nacional ouvir o coro em todo jogo da seleção no Brasil: "Hei, Galvão, vai tomar no cu!!".



2- Luiz Carlos Jr. - "Este é Claude Makelele"; "Este é Ronaldo Nazário de Lima"; "Este é Zinedine Zidane"; Este é Luiz Carlos Jr., o narrador mais pentelho da TV brasileira.



3- Luciano do Valle - o famoso Bolacha. O cara é narrador de futebol e não sabe o nome de NENHUM jogador! ahaha mas ele é engraçado. "Tirou ali o...o...zagueiro do time verde". "Se virar doladodelá complica!".

Meu amigo secreto é...

Amigo secreto é uma das coisas mais patéticas do mundo. Queria dar um sacode no féla que inventou essa porra. Nunca gostei de participar, na escola, no natal, no trabalho, em nada. Um gasta menos que o outro, e ainda reclama. O cara dá de presente uma Bic verde, ou um chaveiro do Paulinho Kobayashi, e acha pouco ganhar uma lapiseira 0.7 (e ainda não pode roubar ponta 0.5 de ninguém). Ninguém quer participar, mas acaba entrando pra não ficar fora do clima firmolândia ( como diria Michael ) ou pras tias malas não ficarem regulando sobremesa pra vc.
Aí vc comenta: “Que eu vou falar sobre a pessoa?”. Um imbecil responde: “Ah, fala o que vier na cabeça”. Então vc pensa em falar” Meu amigo secreto é um otário, nerd, nunca pegou uma mulher na vida, chega atrasado todo dia, e nunca fica até mais tarde quando precisa”. Ou senão “ Minha amiga secreta deu pro chefe e pro irmão albino-anão-adotado dele hoje na hora do almoço”. Se for da família, vc pensa” Minha amiga secreta é uma puta mala, idiota, mas como é minha prima, preciso tratar bem”.
Lógico que vc acaba falando: “ Meu amigo secreto é um cara muito legal, trabalha sério”, aí faz alguma piadinha ridícula, todo mundo morre de rir, alguém chuta o nome dele, todo mundo bate palma e assim vai até terminar o círculo.
Como amigo secreto é muito legal, inventaram o inimigo secreto, pra ficar mais legal ainda. Vc compra alguma coisa de sacanagem, pra zuar o escolhido ( ou escolhida ). Tipo, vc compra uma caneca do Palmeiras pra um são-paulino, e por aí vai. Aquele sarro que todo mundo conhece. Quero ver alguém levar ao pé da letra e fuder de verdade. O chefe é tetraplégico, vc compra um skate. O estagiário é diabético, vc dá um saco de suspiro. O primo gay, vc dá um consolo de 30 cm. A faxineira não sabe ler, compra um livro pra ela. Aí sim eu vejo graça.
Quando eu achava que tudo parava por aí, um amigo meu disse que na Páscoa, o escritório dele inventou o AMIGOLATE SECRETO. O que é isso?
Amigo + chocolate =amigolate.
Aí vc me pergunta, dois pontos parágrafo e travessão.
VOCÊ TÁ DE BRINCADEIRA NÉ?

O cara tem que dar alguma coisa de chocolate pro outro.
É a derrota total e plena, pra todos os envolvidos.
Fico pensando se virar moda, e todo mundo começar a adaptar ou fazer a brincadeira com temas.
Imagina a carnificina que não iria rolar durante o inimigo secreto na festa de fim de ano da ABV – Associação Brasileira de Voodoo.

Não sei vocês, mas a minha cueca estourou.

Megan Fox assume ser bissexual e diz que "homens são sujos"

"Não tenho dúvidas na minha cabeça de que sou bissexual", disse Fox em uma reportagem que será publicada na edição de junho da revista.

A atriz confirmou, assim, que gosta de pessoas dos dois sexos, algo que já tinha sido revelado por causa de uma relação que manteve com uma menina quando era adolescente.

Pour quoi?

Meu, por que todos os nomes de prédios novos são em francês? É sinônimo de luxo por acaso?

Eu já tinha reparado mas hoje abri o jornal e vi: "Coberturas prontas pra morar! Luxo! Maison Madeleine, Maison Marianne, Maison Michelle." Os prédios eram em Mirandópolis. Tudo a ver.

Tem um aqui perto de casa quase acabado. O nome dele é Chateau Residence. Juro.

Pior é quando fazem aquele estilo neo-clássico (que aliás é a coisa mais brega de todos os tempos) e colocam um nome tipo Maison Gabriela.

Fica a dúvida aqui: quem é o sujeito que dá nome aos prédios?
Alguém sabe?

Professor de Inglês

Se alguém quiser, depois passo o contato dele.

no banheiro

Outro dia fui num bar, e vi umas frases geniais na parede do banheiro. Cada frase tinha uma cor de caneta e letra diferente, e uma completava a outra. segue:

“Eu comi sua mãe”

“Legal. E eu comi seu pai.”

“Mais legal ainda é que eu fiz uma suruba com os dois.”

“E eu te comi.”

notícia da uol

10 anos depois, Garotas do Calendário voltam a posar nuas.





dez??? brincou, né?

PUTA QUE PARIU

Era um belo domingo, sem nuvens no céu, os mendigos felizes, curtindo o banho de sol,
o trânsito, sempre ele, testando a paciência dos motoristas, aquele horizonte cinza que nós paulistanos temos o privilégio de ver todo dia, etc.
Estava indo tomar uma cerveja com uma amiga , quando de repente, na Avenida JK ( a famosa Juscelas ), testemunhamos a homossexualidade masculina na sua forma mais pura e sincera: 4 amigos andando de patins!!!!

PUTA QUE PARIU.

Como pode??
Imagina o cara ligando pro amigo e falando " Vamos andar de patins, tá mó dia bonito!!".
Quem faz uma coisa dessas? Mesmo que seja sozinho, vai cagar, porra!!
E quando o bisnaga coloca joelheira e cotoveleira?

PUTA QUE PARIU.

Anda de bike, skate, pogobol, walkmachine, qualquer merda, menos patins.
E quando colocam os cones em fileira e ficam passando por eles abrindo e fechando as pernas?

Aposto que eles ouvem Madonna ou Roxette no Ipod. Certeza.

Você sabe o que é um bundeiro?

assista o curta abaixo e descubra. vale a pena.
é macheza pura.

Ídolo do Ídolo

Lembra do Post de 09/03/2009 - Ídolo da Semana ?
Acesse aqui: http://valebomba.blogspot.com/2009/03/idolo-da-semana.html

Pois é. Parece que o mestre que fez a dancinha atrás da repórter teve um grande mestre inspirador. Estamos falando de ninguém menos que Silvio Berlusconi.

Dono do Milan, de inúmeras empresas de comunicação, Primeiro-Ministro da Itália e com uma fortunada de 20 bi de dólares na conta (será que ele é cliente Prime?) o sujeito curte uma fanfarra.
Depois de um vídeo que rolou na internet dele tirando umas catotas violentas do nariz, aparece esse aqui, que deu origem ao Idolo da Semana lá de baixo.

Tem como esse cara ser presidente do Brasil? Eu voto fácil.

Cláudio Winter - Um Grande Brasileiro Vivo

Imagine alguém fazendo a mala para uma longa viagem.
Restrições de líquidos e mais não-sei-o-quê para bagagens de mão.
Alfândega.
Depois, pega as malas e entra num Navio.
Viaja.
Muito Frio.

E você chega ao sexto continente: Antártica ou Antártida (existem as duas grafias).

Mas existe uma terceira grafia, mais antiga: Antarctica.

Pois é. Só um verdadeiro mestre para sair do Brasil e depois desse caminho todo, chegar em solo gelado, ao lado de pinguins e sacar a famosa latinha só para fazer a piada.

Fora o nome do cidadão, que já vem com o "inverno" embutido.


Para ver que ele realmente está lá, acesse:
http://www.antartida.com.br/depoimentos-antartida.html

jatada

Já viram aquela propaganda da Skol que fala dos torcedores? Tem até umas cenas engraçadas e tal.
Reparou na última? Meu, o cara toma uma jatada no pescoço e ainda ri. Fala sério. Puta nojo...o fera leva um saco de mijo no peito e faz uma cara de que gostou!!!
Sei lá o que eles quiseram que aquela gosma fosse mas aquela cena tá ridícula. Um monte de nego cagando de rir de um carinha (aliás, péssimo acting, michael) que acabou de levar meio litro de porra. Isso bem na hora em que o locutor fala que "redondo é rir da vida". Redondo é rir do otário que acabou de ser lambuzado por uma senhora jatada.

Vamos conferir. De olho no telão:

parabéns a você

Por que as pessoas dão parabéns no seu aniversário?

Uma coisa é desejar um feliz aniversário, invocar os três reis magos, a estrela guia e aquela coisa toda… mas parabéns? Pelo quê?

Por ter nascido? Porra, você não teve mérito de nada, o máximo que aconteceu foi ter sobrevivido ao parto. E, na boa, naquele hospital de pomada que você nasceu, não fez mais que a obrigação.

Quem merece os parabéns mesmo é seu pai, que conseguiu colocar aquela piroca murcha na gorda da sua mãe. Esse sim merece meu respeito.

Aí você ainda fica recebendo telefonemas de quem nunca te liga durante o ano, e você tem certeza que só ligou por obrigação ou pra ver se tem boca livre a noite.

Sem falar quando apagam a luz no restaurante e os garçons entregam aquele mousse de chocolate tosco cheio de chuva de prata.

Ok, é seu aniversário. E daí? Ganhou um premio Nobel hoje? Fez alguma coisa boa pro mundo? Então vai se fuder.

dinheiro fácil na TV

Eu sei que já escrevi um post sobre futebol esses dias mas foda-se.

Meu, na boa...precisa mesmo de comentarista de arbitragem?
Primeiro que 95% das pessoas que ligam a TV no jogo já conhecem as regras básicas do futebol, suficientes para acompanhar uma partida e tirar conclusões próprias do que acontece em campo.

Não há verdade absoluta. São bilhões de negos vendo exatamente o mesmo carrinho violento porém uma parte vai dizer que foi falta e outra vai jurar que não.
Exceto, talvez, a sua avó que sentou ali do lado pra pentelhar, todos os telespectadores conseguem enxergar se o cara pôs a mão na bola ou não. Sempre foi assim.

Aí inventaram essa bosta de comentar arbitragem.

Vem o mala do Wright e fala: "Na minha opinião ele derrubou o zagueiro...". Caralho, sua opinião? Eu tô vendo o lance. Se você foi contratado pra ser o dono da verdade, seja homem, fala logo e não enche o saco. Não que vá mudar nada na minha opinião, mas sei lá, faz aí seu trabalho.
Aliás, falando em mudar de opinião, nunca ninguém chegou na discussão do dia seguinte e mandou: "Mas o Arnaldo Cézar Coelho disse que foi pênalti!" Porra, se o cara fala isso ele apanha imediatamente. Sem dó.

Fora que tem aqueles jogos que não tem lance duvidoso, aí o narrador fica perguntando qualquer merda pro cara participar: "Tava impedido?" E o replay seguido de tira-teima comendo na tela pra TODO MUNDO ver. Porra, brincadeira...

A minha dúvida é: precisa pagar 10 mil cruzeiros para um cara desses? Quem será que foi o gênio que inventou esse cargo? Aposto que ele tava na reunião com todos seus subordinados do Departamento de Esporte e soltou: "Já sei! E se a gente colocasse um ex-juíz pra comentar os jogos?" Aí todo mundo pensou baixo: "Que bosta de idéia..." mas falou: "Nossa...brilhante!", "Tudo a ver, senhor", etc, etc. Bando de corno.

Qualquer comentarista (de verdade) tem a obrigação de pesquisar ou mesmo fazer um curso básico de regras como fez por exemplo o Paulo Calçade da ESPN Brasil. Aliás, lá não tem essa viadagem de comentarista de arbitragem. Emissora séria.

Bom, era isso. Falô.

Não se fazem mais heróis como antigamente. Então, vai os de antigamente.

Em 1941, Charles Chaplin foi a primeira pessoa a ser indicada às categorias de melhor ator e melhor roteiro original do Oscar em um mesmo ano, com o filme "O Grande Ditador".

Em 1942, por incrível que pareça, aconteceu de novo. Ninguém menos que Orson Welles, com nada menos que "Cidadão Kane", se transformou na segunda pessoa a ser indicada ao Oscar de melhor ator e de melhor roteiro original num mesmo ano.

Somente 35 anos depois alguém conseguiria repetir essa façanha. No Oscar de 1977, essa combinação raríssima aconteceu pela terceira vez na história do cinema. Um mesmo nome foi indicado nas categorias melhor ator e melhor roteiro original. E foi ele: Sylvester Stallone.

Evidente que não estamos falando de um ser humano comum.

É por isso que é essencial prestar atenção aos movimentos desse homem enquanto ele nos dá a honra de baforar seu charuto em ares brasileiros.

Veja as notícias a seguir e aprenda com o Verdadeiro Monstro:

Exemplo 1)

Fica claro aqui, em primeiro lugar, o absurdo poder de concentração do mito. Em segundo, que Stallone tem um rosto de mulher tatuado em tamanho real no ombro. E, em terceiro lugar, que o celular dele não é TIM, porque, se fosse TIM, não pegaria mas nem fudendo.

Exemplo 2)
Giselle Itié visitou Stallone. Visitou. Sei. Todo mundo sabe o que ela foi fazer lá. E aposto que nem por um instante ela precisou atuar. 

O Garanhão Italiano continua em forma. Chupa, Schwarzenegger. 

pesos e medidas

Peguei agora o final do jogo Sport x Palmeiras e ouvi o Cléber Machado dizendo que o Sport defendia a incrível invencibilidade de 23 jogos (defendia porque acabou de perder por 2x0). Do jeito que ele falava parecia que eram 450 jogos sem perder da Seleção Brasileira de 70...

Logicamente fui pesquisar contra quem foram as partidas. Nossa, que incrível mesmo!! Foram embates históricos contra os gigantes do futebol canarinho, quiçá mundial! Olha as feras:


- Serrano F. C. - extraordinária marca de 0 jogos em Campeonatos Brasileiros (incluindo as 6 divisões existentes)

- C.A. Porto - o notório "Gavião do Agreste" se gaba de ter conquistado 2 vezes a disputadíssima Liga Desportiva Caruaruense.

- Petrolina Social F.C. - quem não se lembra da dupla de zagueiros Josivanderson e Alex Imbiribeira? Achei interessante que no site oficial do clube há um link "Histórico Internacional". Você clica e vai para uma página em branco (?). Com alguma sorte eles devem preencher algo nos próximos 2000 anos...

- A.D. Cabense - os maiores títulos de sua extensa e tradicionalíssima história de 14 anos como clube de futebol são os de Vice-Campeão (?) Pernambucano da Segunda Divisão em 2006 e 2008.

- Sete de Setembro E.C. - seu principal adversário é a Associação Garunhense de Atletismo, conhecido clube dentro da metrópole Garanhuns, a Paris pernambucana.

Enfim, parabéns ao Sport Club Recife por essa marca histórica de 23 jogos de invencibilidade contra os gigantes do futebol pelo mundo afora!

nova

Nesses últimos 15 anos tenho ido a vários shows, principalmente do verdadeiro metal. Ontem foi a vez do Kiss.

E porque sempre tem um féla gritando “toca Raul” e achando engraçado isso?

Lógico que pra variar é um baianinho magrelo, com bigode vampeta stile e um topper preto.

Morre.

Luz no fim do túnel

O mundo de hoje tá muito chato. Não pode mais jogar papel na rua, o Pateta não aparece mais bêbado, ninguém mais fuma no desenho do Pica-pau e não pode mais bater em mulher.

Mas tem alguém que vai contra essa maré do politicamente correto. Um incansável guerreiro que continua lutando por um mundo melhor




Ele mesmo. O homem, o mito. O cara que o Frotinha queria ser, se fosse homem. E Ele esteve no Brasil para filmar mais um clássico. E, pelo elenco, ele não está sozinho:

Sylvester Stallone
Mickey Rourke
Arnold Schwarzenegger
Jet Li
Dolf Lundgreen
Danny Trejo
Randy Couture
Giselle Itié (sempre tem que ter uma gostosa)

Amigos, quase escorreu uma lágrima dos meus olhos. Mas eu ainda sou do tempo em que homem não chora.

De repente, começo a me interessar por política.

Clique aqui: http://gov.ca.gov/

DUELO

Sempre tive nojo absoluto de biscoito de morango.

Quando criança, minha mãe guardava biscoito numa lata de biscoito amanteigado. Aquela de biscoito dinamarquês que ela compra uma vez na vida e nunca mais.
E você fica puto porque chega na lata, babando, louco pelo biscoito dinamarquês e só tem merda lá dentro (Cream Cracker – que eu chamei de Creme Cracker até os 18 anos - Biscoito Maria, essas merdas)...

Bom, e a peculiaridade do biscoito de morango é que ele é um câncer com metástase acelerada numa lata com outros biscoitos. Ele contamina tudo.
Um só biscoito sozinho de morango contamina a lata cheia de biscoitos de chocolate, por exemplo. E fode tudo. Tudo fica com gosto daquela merda.

E o Doritos? Ah, esse nojo! Puta que pariu! O cheiro é noj
ento, o gosto é nojento (parece que você ta comendo biscoito com Ajinomoto) e ele mancha tudo... deixa o cheiro e a cor. Funciona até como bronzeador artificial se você precisar. O problema é o cheiro.

Aí, conversando sobre o nojo com uma amiga, ela propôs o desafio:
Trancar numa mesma lata um Doritos e um biscoito de morango e ver quem sobrevive.
Meio no estilo do Duelo: Meias Vivarina x Facas Ginsu 2000.

E aí? Quem você acha que vence?

Como as recentes fusões e aquisições influenciam o nosso dia-a-dia.

Não é um assunto novo, mas vamos lá.




Estamos em 2006. É sábado. Você acorda tarde pra cacete sem a mínima vontade de fazer picas. E já antevê um domingo nada promissor. Porra, é perfeitamente cabível que você vista sua melhor calça de moletom e vá alugar uma meia-dúzia de DVDs na Blockbuster.

Chegando lá, ar-condicionado sempre na temperatura certa, você fica uns 10 minutos assistindo o filme que eles colocam para passar dentro da loja. Se deixassem, você pegava uns 14 potes de Häagen-Dazs, deitava naquele carpete azul e ficava até segunda-feira assistindo o Denzel Washington salvar o mundo.

Como é bem possível que não deixem, você dá uma olhada na parede de lançamentos. Só para ficar puto, já que obviamente todos os DVDs decentes estão alugados. Ninguém mandou acordar tarde. Você dá mais uma volta e olha os DVDs que estão à venda na promoção: Purple Rain, Dolph Lundgren, faroeste pra todo lado e Charlton Heston ainda moleque. Até que esse do Dolph Lundgren não tá caro...

Uma coisa leva à outra e você resolve checar a seção dos filmes de ação. Aí pintou: Comando para Matar, 007 Contra Goldeneye, Máquina Mortífera 3, Daylight e Waterworld.

No caminho para o caixa, você percebe que uma escalação dessa merece, no mínimo, dois tubos de Pringles sabor páprica. O quê?! O aluguel do sexto filme é de graça?! Excelente. Galinho Chicken Little. E um Twix.

Feliz, você volta pra casa, liga a TV no futebol e dorme até domingo à tarde. Muito bom.

Mas isso era antes.

Em 2007 a merda das Lojas Americanas comprou a Blockbuster. Como todo mundo percebeu, fodeu. Agora pra alugar um DVD você precisa atravessar um mar de brinquedos, celulares, bolas do Playcenter, porcarias de toda sorte. Não tem a menor condição.

É claro que a razão da Blockbuster ter se vendido pra esses idiotas só pode ter sido falta de grana.

Isso que dá não ter filme de sacanagem.

Saudades da Escola - II

também aprendi na escola, que quem nasce em Pernambuco é Pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?

Saudades da Escola

Ouvi na escola:

- Os Portugueses, assim como Colombo, queriam descobrir uma nova rota para as Índias. E caíram no Brasil, sem querer. Foi por isso que chamaram os Índios de Índios, pois pensavam estar na Índia.

Fica a dúvida: em Portugal, quem nasce na Índia é chamado de Índio?
No Brasil, chamamos de Indiano.

Alguém sabe de lá?

Será que chamam de Índio quem nasce na Índia? E se sim, como chamam os nossos Índios (os peladões e peladonas de tetas caídas?)

Se alguém aí tiver contato com portugueses, favor comentar para desvendarmos o mistério e ver se a escola foi uma grande mentira.

Como comer a Cláudia Raia - cap 1

2.700 TAPAS NA BUNDA

2.700 tapas na bunda

É, isso mesmo que você acabou de ouvir!
Ao assistir um jogo de Vôlei Feminino qualquer, você assiste em média a DOIS MIL E SETECENTOS TAPAS NA BUNDA.

Imagine um jogo 25-20/20-25/20-25/25-20/25-20.
Um 3 x 2 normal sem que os sets se alonguem muito.




A cada ponto, em TODOS OS PONTOS, as filhas da puta se reúnem no meio da quadra, fazem a rodinha e Plaf, Plaf, Plaf, Plaf....
Vem até a outra correndo lá do saque quando faz um ACE só pra levar a palmadinha.

Cada uma bate em 2 bundas diferente. E cada Bunda recebe 2 tapas.

Imagina os caras no final do Jogo:

- Vamos aos números do Jogo com nosso Repórter Pedrinho (óbvio que é o estagiário do estagiário porque jogo feminino de vôlei é uma bosta... aquelas quadras com marcação de futsal, handebol, basquete e vôlei - igual quadra de colégio público). Precisa de tira-teima pra ver se qualquer bola foi dentro ou fora.

Entra o repórter:
- Olha aí, os números são os seguintes:

O Time de Osasco ganhou de 3 x 2.
Foram dados 1380 tapas na bunda no lado de Osasco e só 1215 no lado de São Caetano.

A campeã de permanência em quadra foi a Sandrinha, que jogou 4 sets e levou 165 tapas na bunda!

Caralho!!! 165 Tapas na bunda e nem jogou o jogo todo!!!!

O destaque negativo foi a meio de rede Sassá, que jogou pouco e errou todos os saques. Levou só 14 tapas.
E olha que a Sassá é uma das melhores bundas do campeonato!

- Verdade Róbson, mas entre os destaques tem a bunda da Fernanda...
- Bela bunda...
- Que beleeeeza...

E o foda é que se eu meter a mão na bunda de uma mina dessas na balada, tomo uma porrada de cima pra baixo... ou uma manchete no saco!

Acho que a solução é colar no ouvido dela na balada e gritar:

- PONTO!!!!

Capaz da filha da puta até empinar o rabo pra eu dar o tapinha...

sua empresa já tem nome?

ahahah...eu já sabia que existia essa loteria chamada JALUCREI.
Muito louco, parece o nome de alguém, né? Seu Jalucrei...e o filho dele então, Jalucreizinho.

Os caras estão de brincote, não é possível. E hoje, surfando na net (como diria Dungagem) , eu descobri o site JACOTEI!!! JA-CO-TEI?? JACOTEI!!!!!!!!!! Jacoteeii, JAcoTeiiii...impressionante.


Aproveitando o gancho, aí vão mais algumas sugestões: JABUSQUEI. Sei lá, pode ser uma firma de leva-e-traz...Tem JACAGUEI com sentido duplo. Empresa de frutas transgênicas de masculinidade duvidosa ou remédio pra cagar.
Que tal JAMAMEI (bebês), JATAPEI (pedreiro), JAPOUSEI (taxi aéreo), JAPASSEI (conselhos orientais), etc.
Rapaz, é infinito. Mandem suas idéias!!

Sugestão de viagem: vá pra puta que o pariu.

Outra coisa que eu não entendo é esse povo que viaja pra Europa e volta falando: "Eu fiz Portugal, Itália, França e um pedaço da Espanha".

Como assim você "fez"?

Você "fez" é o caralho. Qual a dificuldade de falar "Eu fui para tal lugar"?

Mas que mania de falar que "fez" é essa?

A única coisa que você "fez" na sua viagem foi estragar algum país com a sua desagradável presença.

E digo mais: vai tomar no seu cu!

Não me venha com essa história de que você "fez" Nova York, "fez" Madrid, "fez" Hamburgo.

Insisto: você foi. Foi. Captou?

Então, da próxima ver que você viajar, diga o seguinte: "Eu fui para Chicago", "Eu fui para Paris".

Ou, melhor ainda, não volte.

Avaliação: O Melhor Bolo de Chocolate do Mundo

– Uma bosta.

onde se ganha o pão...

Hoje fui comer numa das melhores churrascarias de são paulo. Uma verdadeira orgia da carne.

Mesão gigante, pessoais da firma, eis que senta do meu lado um cara que é vegetariano.

Oi? Hã? Peraí, babei…

ERRADO. Aliás, muito errado várias vezes. O que um porra de um vegetariano faz numa churrascaria? Pô, 100 cruzeiros pra comer salada... tá sobrando hein?

Pior que isso, como tem gente no mundo não come carne? NÃO COME CARNE!!! Nem vou entrar naquele papinho de “tanta gente passando fome e vc negando um pedaço de carne…” pq isso é coisa de barbudinho que ouve los hermanos.

Nós somos animais. Temos dentes que se chamam caninos. O corpo humano foi feito pra comer carne. Isso pra mim é inconcebível. Tem pena de vaca? Pena de porco? Leva pra casa, corno. E pena de alface, ninguém tem, né?

Não quer comer aquele cupim que o estagiário do garçom traz, beleza. Negar aquela costela porque você tá se alimentando bem, até vai. Mas vai falar o quê praquelas bolinhas de picanha que aparecem sangrando no seu ombro? “não obrigado, eu saboreando essa deliciosa endívia” – (que nada mais é que um alface de boiola).

Agora, enquanto a galera ainda tá passando mal com a comilança, o brother quer companhia pra comer um pão de queijo aqui na frente... fora que eu comi pão de queijo pra caraleo na churrascaria!!!!!

Fica aí minha indignação. Eu não confio em quem não come carne.

foi mal?

Pra quem é mal informado e não sabe, o figura aqui da foto se chama Josef Fritzl, tem 73 anos e acaba de pegar prisão perpétua na Áustria.

O crime? Pouca coisa… manteve sua própria filha trancada em um porão por 24 anos, onde estuprava e ainda fez um filho nela (ou neto, ou filheto). Ah, ele matou o bebê, lógico.

Tudo bem, tem louco pra tudo… ainda mais na Áustria, vai saber. Mas o bizarro, é que no julgamento, o cara disse lamentar do fundo do coração ter feito isso!!!

Como assim, a essa altura do campeonato o cara me solta um “foi mal”??? Pô galera, “foi mal” a gente fala quando pisa no pé de alguém, quando espirra na cara de outro… até cabe quando você atira no joelho do seu irmão, brincando com a arma do pai.

Mas pedir desculpa por estuprar a filha por 24 anos é demais. O cara tá de sacanagem.

Achei prisão perpétua pouco. Por mim o cara tinha que ser enrabado (sem cafuné depois) pelo negão do Espera de um Milagre… por todos os dias que restam da vida dele. E que, pela foto, não vão ser muitos.

Aí sim eu aceito suas desculpas, velho.

ídolo da semana

sem comentários...

O queixo mais feliz do mundo.

Participação especial: Luana Piovani.

Mi-au

Virou mania no japão uns bares onde os clientes podem ficar alisando gatos. É isso, você pode alisar um gato.

Amigo virtual já é antigo, mas gato é a primeira vez. Sem falar que até agora eu tô na dúvida se isso é coisa de no friends ou uma puta boiolice mesmo.

Como é que neguinho sai de casa pensando: “hum, hoje eu vou alisar um gato…” – merece apanhar um cara desse. Certeza que esse é tipo de bar que um cara que sai “só pra dançar” faz esquenta. Tomando Cosmo, de perna cruzada.